Picole
« La picole, mon père l'a inventée au 7ème jour, car on s'emmerde quand on fait rien, pis ça relaxe les nerfs d'inventer des trucs débiles (Je me souviens du jour où il a inventé George Bush)... »
~ Jésus à propos de la picole.
La picole désigne le fait de s'imbiber de Substances illicites afin de ressentir l'ivresse (comme quand votre belle mère "tombe accidentellement" du 6ème étage de votre immeuble)
Origine
La picole a été inventée à la nuit des temps, alors que les hommes de Néandertal découvrirent le Vin tout puissant. Ils commencèrent à le vénérer, et à l'honorer à travers moult sacrifices de vierges sur des pières décorées de photos de Mickey buvant l'alcool précédemment cité.
Comment jouer le picoleur?
Les bases du jeune picoleur
Voilà, vous avez enfin décidé de vous mettre à picoler, que ce soit à cause d'un problème de couple, familial, avec votre petite amie ou bien juste pour loler, nous vous souhaitons bienvenue dans le merveilleux monde de la picole!
L'équipement
Commencez par aller acheter un jeu Dragon Ball Z quelques litres de bière, de vin ou tout autre alcool pas trop trop fort. Prenez aussi un peu de fromage et de cacahuètes pour accompagner le tout. N'oubliez pas les verres en plastique (si vous ne voulez pas faire mal), ou des verres en metal, pour faire très, très, trèèèèèèès mal (ceux en verre marchent aussi, car ils se brisent et peuvent se planter dans des gorges, ce qui est très, très, trèèèèèèèès sadique)
La mise en situation n°1
Allez chercher un bon nanard dans votre DVDthèque, genre The House Of The Dead, de Uwe Boll, allumez votre télévision puis insérez le Dividi dans li licteur. Ensuite, installez vous sur votre canapé, voila, avec les pied sur la table, ouvrez votre paquet de cacahuètes et une cannette de bière. Enchainez sans vous arrêter la bière, le vin, les cacahuètes et le fromage, normalement ça devrait tenir tout le film. Une fois fini le film et les provisions, vous pouvez :
- Sortir dans la rue et vous amuser à défoncer des voitures et à déféquer dedans,
- Sortir dans la rue et aller au premier bistrot continuer votre cuite (voir situation n°2),
- Sortir dans la rue et vous effondrer de fatigue et d'ivresse,
- Sortir dans la rue et faire un tour en bagnole,
- Aller vous coucher (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAAHAHAHAHAHAHA).
La mise en situation n°2
Dans le milieu d'après midi, ou en soirée, ou en matinée, enfin quand vous voulez, allez dans un bistrot, commandez une bière et des cacahuètes (encore) et à chaque fois que votre verre ou bol est vide, demandez "La même chose" et, magiqualement, votre verre/choppe/bouche se remplira automatiquement d'alcool et votre bol de cahuètes!
- Avantages : Communautaire, sans limites autres que celles de votre porte monaie
- Inconvénients : Coûte cher pour ceux qui veulent faire jusqu'à l'infini...
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