Tampax
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| Nom scientifique | Tamponinus Taxcorinus |
| Poids sec | 0.2 – 1 gramme |
| Poids humide | 0.2 – 1 kilo (elles mouillent beaucoup ces pisseuses) |
| Couleur | Blanc (il y a peut-être des aveugles qui lisent l'article, malheureusement la dÉsencyclopédie n'est pas en braille[réf. nécessaire]) |
| pH | 7 (sec), 5 (humide) |
| Sécurité |  |
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Faites attention ! |
L'article a été écrit par un homme qui a une vision très stéréotypée des règles féminines. De plus, il essayera d'abuser de vous (si vous êtes une femme car il est pas gay) pendant la lecture de l'article. Il est hautement conseillé d'aborder cet article avec une batte de baseball en guise de défense. On en vend, comme par hasard, à l'entrée pour 23€. Merci de votre achat.
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Un tampax est une marque déposée sur un vagin, utilisée comme nom commun pour parler du tampon hygiénique. Il s’agit d’un morceau de coton entouré d’un doux et lisse voile soyeux pour chatouiller agréablement l’organe sensible de la femme lors de son introduction dans l'utérus (on ne fait que répéter ce que dit la publicité officielle). Il faut, en effet, joindre l’utile à l’agréable La preuve ici. Il est utilisé pour absorber le sang lors des cycles menstruels de la femme.
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Ah bon ? Les tampax ne sont pas des haricots blancs ? Merci la dÉsencyclopèdie de m'avoir ouvert les yeux. |
Il est rapidement devenu un outil incontournable pour les femmes voulant sortir faire la fête plus de 3 semaines par mois. Certains hommes contestent son invention, déclarant ne plus pouvoir retrouver sa femme à la maison au moins quelques jours chaque mois. En effet, les hommes adorent savoir que les femmes n’ont rien d’autre à foutre que rester chez elle.
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La boîte de Morsay en train de parler indique : |
| fils de tampax à ta chatte à ta mère. |
Historique
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| L'auteur de cet article
vous invite à y déposer |
A l’âge de pierre, les problèmes de règles féminines furent étudiés pour la première fois. C’est les débuts de la médecine. En effet, ca sert à quoi d’inventer la médecine si on ne peut pas reluquer un peu l'entrejambe ? Sauver des gens ? Vous ne croyez quand même pas que l’homme est doué d’un sens moral ! C’est un pervers de la pire espèce capable d’inventer les pires ignominies pour vouloir se rincer l’œil en toute discrétion. Alors que les hommes sont des pervers, les femmes n'étaient pas mieux car se laissaient tripoter l’entre-jambe sans aucune gêne. C’est d’ailleurs également les débuts de la gynécologie (la science du tripotage du minou). Bref, pour la première fois, le cycle menstruel des règles a été étudié par les hommes. Ceux-ci avait d’abord cru qu’il s’agissait d’un distributeur de boisson rouge. Ils ont d'ailleurs gouté mais ce n'était pas bon. Ensuite, c’était par un souci de crédibilité de leur science envers la femme que les gynécologues de la préhistoire enfonçaient des petits cailloux dans le vagin de la femme en guise de traitement. Le premier tampax était né mais portait à ce moment-là le nom de silex. Il s'agit d'une sorte de remède à la méthode placebo. Les archéologues d'aujourd'hui ont mal interprété les peintures anciennes et ont cru que ces pierres étaient uniquement destinées à la chasse en faisant des pointes de flèche ou autre. Maintenant, ils se sentent tellement honteux de leur erreur qu’ils n’osent répandre l’odieuse vérité au monde.
Plus tard, à l’âge des métaux, le silex a été remplacé par des roches calcaires qui, très poreuses, réussissaient à absorber le liquide (matériaux similaires à de la craie). Malheureusement, il rendait le vagin très sec et favorisait l’intronisation de maladies génitales telle que l'herpès. Les femmes étaient dans l’ancien temps traitées comme des déesses, des êtres parfaits et devenaient rapidement les hantises des hommes. C’est quand elles devenaient des incubateurs à bactéries et qu’elles irritaient le pénis de leur partenaire qu’elles furent bannis de leur statut de race supérieure à l’homme. Une loi avait même été votée pour interdire le tampax calcaire. Ils en venaient même à considérer les règles féminines comme un moyen d’esclavage de la femme.
C’est avec la venue de reine Cléopâtre que le tampax revenait à la mode. La reine avait engagé deux serviteurs « Temp » et « Axe » pour qu’ils nettoient son utérus une fois par mois. C’est d’ailleurs de là que vient le mot de tampax. En effet, la reine Cléopâtre criait dans son fabuleux palais : « Temp, Axe, venez me nettoyer !!!! » L’histoire ferra que l’orthographe se modifiera, mais le son restera le même. Les serviteurs devaient enrouler un bout de tissu autour d’un bâton et nettoyer la jeune Cléopâtre comme on ramone une cheminée. Étrangement, la reine semblait avoir ses règles chaque semaine. Les mauvaises langues racontaient que la reine profitait volontairement de ce ramonage pour se faire un petit plaisir de temps en temps. Le code du silence était de rigueur dans l'ancienne Égypte sous peine de se voir raccourcir d’une tête.
En mai 1942, c’est la seconde guerre mondiale. On a besoin de femmes dans les industries de munitions en France. C’est alors qu’on commence à les réquisitionner. Malheureusement, un léger pourcentage d’entre elles ont été gênées durant leur travail par leurs règles. Elles étaient beaucoup moins productives ce qui exaspérait les patrons, surtout quand ils virent des gouttes de sang traîner sur le sol de leur usine. Dans le temps, pour essayer d'éviter cela, elles utilisaient des vieux torchons qui finissaient toujours par faire couler le sang sur les lèvres du vagin. Bref, leur recette de grand-mère n’était pas efficace dans leur nouvelle vie active. Mais ce n’était pas grave quand leur job était de faire le ménage chez elle. Le vrai tampax est né avec un applicateur et même le petit fil rigolo pour le retirer. La serviette hygiénique fut inventée 3 ans plus tard. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? De plus, vous savez comment les hommes peuvent se montrer performants quand il s’agit d’introduire de manière ingénieuse un truc dans le vagin d’une femme. C’est des générations d’expériences qu’il faut respecter. Un long travail d’optimisation qui se déroule depuis la nuit des temps.
Structure du tampax
1. La ficelle
Il s'agit du bout le plus rigolo sur un tampax et sûrement le plus utile. C'est avec ce petit fil magique qu'on peut retirer le fameux tampax de son orifice. Vous noterez que les fabricants de tampax prennent un malin plaisir à mettre de temps en temps un tampax avec un fil mal accroché au petit morceau de viscose (matière du tampax, et oui, on a fait une VRAIE recherche de littérature. Dans ta face !!!). Cela est fait dans le but d'animer les différents forums de discussion féminines sur la toile. Il suffit de voir le nombre de tampax qui restent coincés au fond du vagin sur les forums en question. Néanmoins, si vous réussissez à le retirer correctement, un bruit amusant vous indiquera si le tampax a bien été retiré (voir : bruit du bouchon de champagne).
2. Le petit bout en bas du tampax
Le nom du "petit bout qui relie le tampax à la petite ficelle" a été cherché pendant 5 minutes sur le net. Après, j'ai trouvé une bière à la cuisine et on raconte pas la suite. On citera simplement qu'il s'agit de "la partie qui relie le tampax à la ficelle" (fallait y penser). Vous noterez que le petit bout en bas du tampax se trouve en haut de l'image correspondante. On parle évidement du tampax une fois appliqué. Évidemment, si la grosse truie qui vous sert de copine se met à faire le poirier sans raison dans la cuisine, vous êtes libre d'interpréter la chose comme vous voulez.
3. Corps du Tampax
Voici le cœur du tampax constitué de viscose. Des tests approfondis réalisés par des chercheurs à Harvard, Dartmouth et dans des centres médicaux spécialisés, ont prouvé que la viscose est aussi sûre que le coton (donnée véritable, après on s'en fout si vous me croyez pas). Quand on raconte que les petits intellos qu'on frappe à la récréation finiront frustrés sexuellement, C'EST VRAI. Voilà, la preuve est faite. La science du tampax est un cours en option dans les bonnes universités, non ? Le tampaxisme n'est pas le nom de la science ? C'est vrai qu'étudier un tissu si banal et surtout le fait qu'il peut bien se sentir dans un vagin est essentiel. Il est beau notre futur !!! Non, franchement, vous croyez vraiment qu'on recrute des génies (avec des vrais diplômes, pas la connerie du BAC) pour s'occuper de problèmes féminins car il s'agit d'un sujet important ? Bien sûr que non, mais ils ont pas vu de chatte avant longtemps. Alors, il faut les motiver les pauvres, avant qu'ils retournent s'occuper du remède miracle contre le cancer.
4. Le petit bout en haut du tampax
Voilà le petit bout du tampax. Il possède une forme arrondie pour donner plus ou moins la forme d'un micro-pénis. Cela permet de rendre les femmes potentiellement indulgentes (cela ne marche pas mais on a essayé) avec les membres les moins bien bâtis de la gente masculine, comme vous lecteur. (Va pas te mesurer maintenant, je te vois).
Utilité du tampax
Prévenir les menstruations (utilisation normale)
Évidemment, mais ça, tout le monde le sait (sinon je connais un bon institut qui s'appelle l'école)
Mode d'emploi (méthode normale)
Commencez par vérifier que vous êtes une femme. Votre sexe doit être noté sur l’une de vos pièces d’identité. Si un doute existe, le médecin ou moi-même (Comment ça je ne peux pas mettre mon numéro de téléphone ????) se feront un vrai plaisir de vous examiner.
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Merci l'auteur de m'avoir dit que j'étais un fille après examen. Je me demande simplement si il était obligé d'y mettre les doigts et si 15 minutes pour un examen avec photo ce n'est pas un peu long. |
Ensuite, allez acheter les tampax (environ 3€ pour vingt). Vérifier que votre voisin pervers vous regarde et laissez-lui le temps de préparer son appareil photo. Vous pouvez ensuite vous déshabiller et ouvrir le paquet de tampax. Détendez-vous. On vous conseille de mettre une petite musique douce comme : Donna Summer (Love to love you Baby). Posez le tampon à l’entrée du vagin et poussez-le à l’intérieur délicatement. Si vous l’avez bien fait, le pervers d’en face devrait se branler avec son appareil sur l’œil. On vous conseille de vous rhabiller ensuite, mais cela frustrerait trop le pervers d’en face. Prenez le temps de l’aider à finir ce qu’il a à faire et rhabillez-vous ensuite. C’est un moyen sympathique de le remercier. Après tout, il vous a aidé en supervisant l'introduction de votre tampax. Si vous n’avez pas de voisin pervers, vous pouvez toujours m’appeler (Comment ça je ne peux pas mettre mon numéro de téléphone ????).
Mode d'emploi (méthode fast)
Vous avez un rendez-vous important qu'il ne faut absolument pas louper et vous avez besoin de mettre un tampax. Merde, pas le temps pour utiliser les commodités d'usage. Vite, sortez le tampax et le flingue (outil indispensable quand vous sortez de chez vous). Donnez le pistolet à votre copain et demandez lui de faire vite quand vous aurez bien écarté les jambes. Je vous rassure, ca fait mal que 1 seconde.
L’éplucher (utilisation normale pour un homme)
Vous avez déjà vu un homme jouant avec un tampax ? Il hésite, il le touche, le sent et prend ensuite un malin plaisir à l’ouvrir pour voir si le coton à l’extérieur est le même qu’à l’intérieur. C’est une vraie question existentielle. Je vais peut-être casser le mythe en disant qu’il n’y a pas de cadeau surprise à l’intérieur d’un tampax. Si tu en veux un, va t'acheter un Kinder comme tout le monde. Il y a du chocolat et un cadeau à l'intérieur à 100%. Revenons au tampax, il y a du coton et encore du coton. Si seulement cela pouvait s’arrêter là. Évidemment, non !!! L’homme a tendance à arracher des petits bouts de coton et à les disperser partout dans la chambre. Il s’en fout, ce n’est pas lui qui nettoie. Si seulement il pouvait se limiter à un seul tampax avec ce genre de comportement. Eh toujours non, ce n’est pas parce qu’il y a du coton au milieu du premier qu’il n’y a pas un cadeau dans le second. C’est pour cette raison que je conseille à toutes les femmes de cacher vos tampax. Rassurez-vous néanmoins, aucun homme ne prendra le risque de se foutre la honte dans un magasin en achetant des tampons.
Vous, homme, je vais vous dire comment bien éplucher un tampax si vous en trouvez finalement un. C’est plutôt simple car il suffit de pas les ouvrir et de directement les jeter à la poubelle. Il faut être lucide, tripoter des tampax quand on est un homme, c'est un peu tirer par la ficelle. Sauf, évidemment, si les hommes s'en tamponnent.
Pêcher
Aussi incroyable que cela puisse paraître, la ficelle du tampax peut également être très utile pour la pêche. Il suffit pour cela de mettre un asticot au bout d'une ficelle et d'attendre patiemment les jambes écartées le long d'un cours d'eau. L'avantage de cette technique est qu'il est inutile d'avoir un permis pour l'utiliser.
Il existe cependant un inconvénient majeur en zone tropicale humide, où les cours d'eau sont infestés de piranhas, requins et autres poissons carnivores, qui, comme chacun sait, sont attirés par l'odeur du sang. De graves cas de morsures vaginales invalidantes ont été rapportés.
Participer aux JO du Tampax
Seul sport réservé exclusivement aux femmes, il s'agit de s'enfoncer un tampax géant dans le vagin et de le tournoyer énergiquement. Le score s'établit en fonction du poids des couilles des juges juste après la démonstration.
Faire un cadeau
Vous, hommes. Prenez simplement le temps de connaître votre copine, de l'écouter et de la comprendre. Vous saurez alors qu'il est possible de simplement s'en servir comme cadeau. Elle sera heureuse, vous verrez. C'est plus utile que des fleurs et ca se présente autant bien.
Questions pratiques (avec des interrogations douteuses)
Voici une section qui regroupe les questions pas vraiment fréquentes mais non dénuées d’intérêt sur le tampax. On ne cherche pas à savoir quel modèle vous est destiné parmi les 5000 choix possibles proposés par le fournisseur, et cela toujours pour la même raison, c’est un homme qui a écrit l’article. Pourquoi je déclare que je peux répondre à vos questions ? Simplement car j’ai un diplôme :
- Peut-on retirer son tampax en effectuant un pet vaginal (froute) ?
Voilà une très bonne question. Effectivement, c’est possible avec beaucoup d’entraînement. La position est très importante, il faut bien écarter les jambes et bien présenter son vagin en direction du vide. Si vous n’y arrivez pas, je serais d’accord de faire une visite chez vous pour vous positionner correctement. Un bruit amusant vous indiquera si vous avez bien réussi (bruit du bouchon de champagne)
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| J'essaye et j'y arrive pas bien que l'auteur soit venu me conseiller chez moi en me montrant la bonne position et en faisant des photos de moi (encore). Il a raconté que c'est pour vérifier avec encore plus de précision si ma position est correcte. |
- Puis-je me servir de mon tampax comme d’un contraceptif ? En effet, le côté absorbant du tampon devrait absorber toute la semence de mon partenaire.
Je suis dans le regret de dire non. Ce n’est pas possible et je ne peux donner les raisons. (La vérité est que l’entreprise Durex de préservatif a conclu un accord avec l’entreprise tampax pour se faire du fric. Car oui, le tampax peut servir de contraceptif)
- Puis-je prêter un tampax à moitié utilisé à ma copine qui en a plus besoin ?
Bien sûr, je vois pas l'interdiction sur la boîte.
- Puis-je donner mes tampax usagés à un copain vampire pour qu’il s’en fasse des infusettes ?
Oui, mais fais attention à ce qu’il ne prenne pas trop goût à toi. Sinon, il existe le modèle spécial "glace" si tu le désires, plus pratique pour un plaisir immédiat.
Sécurité
Femme, fervente amatrice de tampax, il vaut mieux vivre dans l'ignorance d'un danger que de savoir que vous êtes condamnés à vivre encore quelques jours. Cette section vous est fortement déconseillée. On espère que cela poussera enfin les hommes à porter des capotes par la même occasion.
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L'Église et tous les saints s'offusquent : |
| Le tampax, c'est le MAL ! Tout les objets en rapport avec le sexe ont été contaminés par Satan ! |
La pression (pas la bière même si ca donne envie)
La pression est l’un des plus grands dangers du tampax, celle–ci augmente rapidement avec le flux du liquide pendant les règles menstruelles de la femme. Une haute pression peut potentiellement endommager le col de l’utérus de la femme provoquant un trou trop grand pour la satisfaire pendant un rapport sexuel. Il y a aussi un danger de stérilité, mais c’est secondaire et on s’en fout. Dans la vie, il y a que le sexe qui est intéressant. Tout le reste passe au second plan. Vous pouvez perdre un bras, tant que vous pouvez jouir et sauter tout va bien. Les opérations de restriction vaginale ont directement vu le jour après l’observation des effets à longue durée du tampax.
Dioxine
Il s’agit d’une molécule dont j’en sais que dalle, ou alors très peu. Je peux vous dire que le mot fait exactement 17 points au scrabble (avec les cases normales) et que vous pourrez facilement frimer en postant ce genre de mot dans une conversation :
(exemple)"Ne trouvez-vous pas que le taux de dioxine devient de plus en plus alarmant dans les fastfoods ?"
Il semblerait qu’il s’agisse néanmoins d’une belle saloperie. Mais on s’en fout, les tampax ne sont pas censés en contenir. Vous avez donc compris que ce paragraphe est totalement inutile. Il s’agit de phrases plus ou moins agencées pour faire stylé si un lecteur utilise la molette de sa souris et a la flemme de lire. Merci de lire l’étendue de mon ignorance, les cailloux sont à côté si vous voulez me punir.
Amiante
Depuis l’affaire du Clémenceau, la France est enfin consciente des effets de l’amiante. On ne connaît pas son mode d’action et s’en fout. On n’est pas dans un article de chimie, on est là pour se moquer ouvertement des règles féminines. Bon, l’amiante ça peut tuer et ce n’est pas bon pour la santé, vilain. Après avoir fait un détour sur le site officiel, on remarque que la question est posée. Si la question est posée, c’est sûrement qu'il y a un problème potentiel à ce sujet. Vous vous imaginez demander à votre ami le nom de la première planète du système solaire alors vous n’êtes même pas encore conscient que la terre est plate ? Bref, on ne va jamais demander s’il y a du miel ou du gingembre dans les tampax sans raisons préliminaires.
Bien sûr, la réponse de la société est que "non". Évidemment, le marketing et l’image de la boîte est plus important. Il faut faire du fric. Est-ce un moyen potentiellement ingénieux pour exterminer un peu plus le nombre des femmes dans le monde ? Seul le temps nous le dira. Je conclurai qu’il y a de quoi être prudent. Si vous êtes un homme, portez des capotes, on sait jamais où les moules des filles ont traîné.
Conclusion
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| J'ai encore avec moi la batte de baseball que j'ai achetée à l'entrée. En aucun cas je n'ai vu l'auteur abuser de mon corps. Au contraire, il m'a bien conseillée. |
Merci la blondasse, tu as gagné un tampax édition collector.
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Youhou, merci, je vais l'essayer |
Voir aussi
Service
Bibliographie
- Max Tamp, le tampax pour les nuls, Edition : Pour les vagins
- Joelle Desang, Mon ami : Mr. Tampax, Edition : Pour les cons
- Jean Gynéco, Tripoter dans les règles, Edition : La main à la pâte
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