Raspoutine
| Grigori Raspoutine | ||
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| Informations générales | ||
| Nom | Grigori Efimovitch | |
| Naissance | Entre -13 milliards d'années avant JC et le 06/07/2013, 13:03, heure locale | |
| Mort | Après sa naissance le Gange, Inde | |
| Nationalité |  France
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| Pseudo(s) | Raspoutine | |
| Rôle(s) | mystique errant, | |
| Prix | Russia's greatest love machine | |
Qui est Raspoutine?
Raspoutine (né Grigori Efimovitch) est un obscur moine venu de Sibérie.. Il a été appelé à la prestigieuse cour du Tsar Nicolas II pour ses extraordinaires capacités à voir le futur lorsque il était en présence d'or et d'hommes nus couvrant leurs organes génitaux avec des grappes de raisins et des meules de fromage. Il pouvait également ramener les êtres à la vie, mais ce don ne lui a pas permis de recoller ses membres.
Quel rôle a-t-il joué dans l'Histoire?
Eh bien, comme tout le monde doit le savoir après l'excellent film sur la vie de Raspoutine, Anastasia, Raspoutine consacrait la plupart de son temps à vivre dans un monde parallèle situé dans sa tête et dans un vieux clocher d'église, en chantant le type de chansons que l'on peut entendre le méchant fredonner dans tout bon film sérieux pour les 7 à 77 ans.
Avant il y avait Raspoutine, aujour'hui il y a Poutine, et entre les deux RAS.
Sa vie son œuvre
Sa famille
Raspoutine, de son vrai nom Grigori Efimovitch, Originaire d'on ne sait où, fils de Sainte Katsuni, et de père étant un singe savamment stupide, (mais pas assez pour différencier Katsuni d'une de ses consœurs, visiblement) adorait la poutine, une spécialité canadienne. De plus, Poutine ressemblait évidement au nom du glorieux président de la Russie, et cela plaisait à sa mère, qui était une fille de la mère Russie, bien que peu de personnes ne soit au courant.
| le jeune Grigori Efimovitch, sortant du ventre de Sainte Katsuni |
Le départ du cocon familial
A l'âge d'environ 17 ans, ou peut-être plus, il décide de partir loin de chez lui, afin de découvrir le monde. Il commence à aller en Asie, en Corée du Nord, y rencontrer l'ex-mari de sa mère: Kim Jong-il. Ce dernier, étant passé maître dans l'art du voyage inter-dimensionnel après avoir combattu la lignée des Godzilla, "l'ennemi familial", fait voyager Raspoutine à travers les dimensions. Cela constitue son voyage initiatique; il y rencontrera des personnages plus ou moins connus, tels que le capitaine Spock, son double maléfique qui tenta de l'assassiner, la demi-sœur de Godzilla qui tenta de l'écraser, Arthur Accroc qui cherchait son thé, Obiwan Kenobi qui avait perdu son sabre laser, ainsi que Géo Trouvetou. Ce dernier l'aidera à rentrer chez lui, dans son univers, où il mit une bonne raclée a Kim Jong-Il, et continua son voyage.
L'Europe, ou la petite déchéance
Il continua son voyage en Europe. La star du moment, Adolf Hitler, le célèbre champion pokémon, invaincu depuis des miliers d'années, le prit sous son aile. Après l'avoir invité à prendre une douche dans un de ses nombreux camps de vacances (c'est ça d'être riche), ils voyagèrent ensemble à travers l'Europe en train. Un jour, alors qu'ils prenaient un café ensemble dans un bar, un inconnu se faisant appeler Bauer, qui était un ennemi de Adolf engagea une bataille avec lui et le tua en l'étouffant avec le caniche du gérant du bar. Raspoutine pria son dieu pour ramener Adolf à la vie, ce qui ne marcha qu'a moitié: le caniche qui fût ressuscité, mais mourut immédiatement après, digéré par les sucs gastriques du grand champion. Il sombra dans l'alcool.
Son arrivée à la cour de Nicolas II
Un jour où Raspoutine était au bar (comme tout les jours), des soldats arrivèrent, et tentèrent de s'en emparer afin de l'amener chez le Tsar de Russie. Mais Raspoutine leur proposa une petite Vodka, et comme tout Russe qui se respecte ne refuse jamais une petite Vodka, ils buvèrent 5 années durant. Suite à quoi, leur chef, Astérix le Bavarois, décida qu'il était temps de partir. Ils voyagèrent jusqu'à Moscou en téléporteur, car « C'est tellement plus la classe » lui dit un Astérix. Malheureusement, il y eut un problème de triangulation au niveau de la reformation moléculaire, et tout le monde dans le palais se retrouva tout nu quand ils arrivèrent. Cet excès de nudité déclencha chez Raspoutine une vision du futur: « Le prochain Lucky Luke se terminera par lui, sur Jolly Jumper, chevauchant vers le désert, et chantant "I am a poor lonesome cow boy"... » déclara t-il. Ce don de vision dans le futur, en plus de réanimation des morts, encouragea Nicolas II à virer son magicien de la cour actuel, Gandalf. Ce dernier déclara « Je reviendrai » avant de disparaître dans un éclair. Nos sources montrent qu'ils n'est jamais revenu.
La grande débauche
A la cour du Tsar, l'alcool se trouvait en quantité limitée (77 bouteilles de Vodka par jour), et cela ne suffisait à rassasier Raspoutine. Il se tourna alors vers un autre vice: internet. Étant un novice en la matière, il répondait favorablement à tout les spams qu'ils recevait. au bout de 8 jours, après avoir acheté et consomé des milliers de boîtes de Viagra, son pénis avait atteint une taille telle qu'il dû contacter un chirurgien afin de l'aider à réduire la taille de celui-ci. Freddy Krueger, chirurgien mondialement reconnu pour sa qualité de travail, ainsi que son hygiène de travail, répondit favorablement à son appel et divisa la taille de son pénis par 9. Possédant une verge de taille plus modeste (37 centimètres, ou peut-être plus), il se tourna vers un autre vice: les femmes. Son ami DSK, lui avait dit « Le meilleur c'est quand elles ont pas envie ». Raspoutine, éclairé par les conseils de son ami, prit pour quête de forniquer avec toutes les femmes de Moscou. Ce qu'il fit. Il réussit même a coucher avec la Tsarine, ce qu'elle justifia à son mari par « Il a un gros pénis, LUI ». Nicolas II, jaloux, décida de faire assassiner Raspoutine.
La mort de Raspoutine
Le Tsar avait décidé de contacter San Goku pour effectuer ce travail, mais ce dernier lui répondit qu'il était trop occupé a chercher les boules du dragon afin de sauver sa planète, ce à quoi Nicolas II déclara « C'est dégueulasse. ». Il choisit de ses pires soldats pour tuer le magicien de la cour. Le plan initial était d'empoisonner Raspoutine en mettant du cyanure dans des gâteaux, mais 3 des 7 soldats affectés à cette mission moururent en mangeant les gâteaux empoisonnés. Un des quatres soldats restants, Gérard Depardieu, prit un pistolet afin de lui tirer, mais il glissa sur une flaque et se tira une balle dans la tête. Les trois derniers prirent un téléphone et contactèrent Godzilla afin qu'il viennent bombarder le palais dans son Faucon Millénium, mais ce dernier leur répondit « Allez chier. » Un des survivants, le communiste Jean Paul II tenta vainement de l'abbatre à l'aide d'un Toaster de combat en criant « Meurs, enculé! » ce à quoi Raspoutine répondit « Hahaha Tu m'as raté, gros blaireau communiste! », frappé par la violence de la réplique, JP mourut sur le coup et Raspoutine continua son dîner sans se douter du complot. Dans un grand élan de courage, les deux soldats restants, John Rambo et Mac Gyver, décidèrent d'attendre que Raspoutine s'endorme afin de lui couper les membres avec des petites cuillères et le jeter dans le Gange.
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