Ryan Gosling
De tout temps l'homme s'est posé un tas de questions, questions auxquelles il a bien évidemment essayé de répondre. Des fois il trouvait des réponses, des fois il n'en trouvait pas et souvent il se faisait chier dans le Vercors à sauter à l’élastique donc il se barrait dans une autre région moins aride[1]. Mais tout ceci est une autre histoire et pas du tout une romance d’aujourd’hui de toute façon ce n’est pas celle là que je vais vous raconter.
D’un point de vue personnel, je trouve qu’aujourd’hui de plus en plus de gens racontent leur vie sur Twitter et Facebook, et pour vous parler franchement je trouve tout ça un peu surfait, personnellement je trouve que ça manque cruellement d’originalité, moi je préfère raconter ma vie sur un article de la Désencyclopédie intitulé Ryan Gosling, c’est un peu plus classe, ça ratisse certainement moins large mais au moins je suis pas un putain de mouton de merde qui passe son temps sur des trucs qui servent à rien mise à part faire perdre son temps à des milliers de connards qui passent leur temps à lire des trucs inutiles sur internet.
Pour en revenir à mon histoire, récemment je tchatais avec une nana sur meetic. J’avais bien entendu choisi un pseudo en totale adéquation avec mon apparence physique : « Ryan Gosling ». Tout partait pourtant très bien et j’optais pour l’approche classique d’une fille qu’on aborde par tchat sur internet
Ryan Gosling > Bonsoir ça va ?
Lilymimi > lol oui et toi tu ressemble vrément à Ryan Gosling ou c juste pour frimé
Ryan Gosling > Non, non mes amis disent que je lui ressemble beaucoup
Lilymimi > lol il est tro bo Ryan si t kome lui t tro bo aussi alors
Ryan Gosling > Ben oui vu que je lui ressemble donc moi aussi je suis beau comme la beauté de Ryan Gosling c’est pas très difficile à comprendre quand même
Lilymimi > lol c vré
Ryan Gosling > oui non mais ça sert a rien de dire lol, lol c’est pour dire que c’est drôle or il me semble que j’ai strictement rien dit de drôle t’a pas l’air très futée comme meuf quand même. Bon sinon je t’encule quand dans l’histoire ?
Lilymimi > eh oh lol, c’es pa comme ça kon parle au fille mois je vais appeler la polisse
Ryan Gosling > et moi je vais t’offrir un correcteur orthographique en ligne et un manuel qui t’apprends à rire aux moments opportuns, bon on baise ou bien ?
Lilymimi viens de quitter le tchat
Meetic c’est vraiment de la merde à chaque fois c’est pareil, je me fais jeter au bout de trente secondes, c’est de l’arnaque je dis que je ressemble à Ryan Gosling et la nana elle veut pas que lui fasse l’amour avec toute la tendresse qui caractérise Ryan Gosling. Suite à ce nouvel et trois cent vingt neuvième échec et malgré le fait que je ressemble à Ryan Gosling, je décidai de me regarder dans le miroir pour essayer de voir ce qui clochait.
Et c’est là que j’ai compris, malgré mes super tatouages en flamme sur les épaules qui roxxent grave et qui devraient faire tomber toutes les filles comme des mouches, contrairement à Ryan Gosling, ma tête à moi de Ryan Gosling me permet pas de pécho un tas de nanas comme dans les films. Du coup mon physique d’éphèbe de Ryan Gosling ne sert à rien.
Pourquoi Ryan Gosling il pécho plein de meufs alors que moi pas ? Même si j’ai exactement la même tête que lui de Ryan Gosling
Bon ben voilà c’était simple. Il suffisait de se regarder dans la glace. En fait moi quand je regarde des trucs, je projette droit dans les yeux, mon regard est trop premier degré, je regarde trop tout droit. Alors que Ryan…
Ryan, lui, il regarde jamais droit devant à chaque fois il a un regard lointain, comme si il était en train de penser à un truc super profond, genre Jean Paul Sartre ou les anges de la téléréalité, le mec il a une vision de la vie, il pense. Putain comment ça fait trop cool, ça roxxe nettement plus que les tatouages en flamme sur les épaules. Pourquoi j’y ai jamais pensé avant. En fait toute la technique réside dans le regard lointain, on a toujours l’impression qu’il pense à un truc super profond, comme la chatte à la mère de Georges Clooney.
Bon ben voilà le truc du regard lointain du mec qui pense à des trucs ultra profonds, c’est super efficace. Maintenant quand je vais tchater avec des nanas sur meetic, j’ai plus qu’à faire le coup du regard lointain comme ça je vais pouvoir les attirer chez moi pour leur faire des câlins et des bisous.
Lola44du95 > Kikoo, il est trop lol ton pseudo, j’adooooooore tro Ryan Gosling
Ryan Gosling > merxi ty zs hentille
Lola44du95 > ah lol je suis hentille lol c koi être hentille lol
Ryan Gosling > je peyx r ‘pondte ka ? pqce qie je voix pzs ce quz j’écti
Lola44du95 > lol t tro bizarre toi, tu sé même pa ékrir au clavier ou koi ?
Ryan Gosling > alirs tu kiffrs mon regqrf lointqin ? je pzux t’snculer maijtebant ?
Lola44du95 > lol ge kompren ri1 a ce ke técri, ciao looser
Lola44du95 viens de quitter le tchat
Bon ben tchater et avoir un regard lointain de mec qui pense hyper profond j’y arrive pas des masses, c’est pas évident non plus. Y’a pas à chier il suffit pas de ressembler à Ryan Gosling, il faut être Ryan Gosling, je dois percer le mystère, comprendre l’homme qui se trouve au delà du scorpion jaune dans le dos qui roxxe au moins autant que des tatouages de flammes sur les épaules.
Portrait chinois de Ryan Gosling
C’est toujours cool de faire un portrait chinois dans un article, ça permet de ratisser large comme dans les magazines de putes comme Marie Claire, Voici ou Flex (très bon magazine de gonzesse cela dit en passant). En fait un portrait chinois c’est une espèce de truc de merde qui consiste à comparer quelqu’un à un objet, un animal ou n’importe quoi qui n'est pas lui même. Ça sert à rien et c’est débile de comparer des gens à des trucs mais bon. Vu que ça cartonne dans les magazines de putes, y’a pas de raison que ça fonctionne pas sur mon article.
Si Ryan Gosling était un fruit
Si Ryan Gosling était un rouleau d’essuie tout
Si Ryan Gosling était un rayon de bricorama
Si Ryan Gosling était un gros con
La meuf à Ryan Gosling de Ryan Gosling
La meuf à Ryan c’est Eva Mendes et contrairement à lui, elle a un regard lointain nul à chier, elle réfléchit jamais aux affres de la vie et pense qu’à se maquiller pour pas que les gens ils voient qu’elle a un gros furoncle sur la gueule.
Niveau zéro du regard lointain, c’est minable, aucune dimension philosophique, inutile de s’attarder sur cette pute incapable de regarder lointainement comme il se doit.
Tare génétique
Ryan Gosling est canadien.
The acting school of Ryan Gosling de Ryan Gosling
Dans le monde impitoyable des acteurs, deux écoles s'affrontent : L'Actors Studio et le cours Florent, la méthode américaine vs la méthode française. Les autres c'est de la merde parce qu'ils sont plus pauvres que nous donc forcément nuls, sauf les allemands qui sont plus riches mais eux ils font des séries de merde, leur langue est abominable et en plus c’est des nazis donc ça compte pas.
Les méthodes de l’Actors Studio et du cours Florent sont radicalement opposées. Tandis que l'Actors Studio se base sur une méthode de substitution à savoir que l'acteur doit devenir ce qu'il est censé incarner, la méthode du cours Florent consiste à se gargariser de sa propre auto satisfaction tout en portant un jugement dédaigneux sur tout se qui peut l'entourer et au pire si il trouve pas de rôle dans un vieux téléfilm pourri payé rubis sur l'ongle il pourra toujours chanter aux enfoirés. En conséquence la méthode de l’Actors Studio est nettement plus efficace.
Demandons par exemple à deux acteurs de jouer « un grain de riz », chacun avec sa méthode et comparons.
C'est nul, mal joué, on comprend rien, ça sert à rien, c'est chiant, méprisant, faussement élitiste, et fondamentalement mégalo, bref c'est français.
Que donne alors un grain de riz joué façon Actors Studio.
La première phase consiste à se concentrer pour ne faire plus qu'un avec son moi intérieur, on regarde le plus loin possible avec un air de chien battu, on ne joue pas le grain de riz on EST un grain de riz.
Deuxième phase, la plus complexe, maintenant en total phase avec son karma Ryan doit transcender son enveloppe charnelle et s'oublier totalement, à tel point qu'il commence à se transformer en élément comestible pour finalement aboutir à la phase finale…
Tadam ! Et voilà, avouez que ça a quand même plus de gueule que l'autre bouse avec sa tirade à n'en plus finir.
Deuxième exercice nettement plus compliqué : « Jouer Ryan Gosling ». Demandons toujours à un élève du cours Florent d'interpréter Ryan Gosling.
Bon certes, il y a quand même un effort relativement important au niveau du regard lointain mais ça reste quand même beaucoup trop surjoué.
Alors que si on prend Ryan Gosling interprétant Ryan Gosling...
Raah y'a pas à chier il est trop fort, rien à dire, même avec des lunettes on arrive à le reconnaître. C’est parfait. Force est de constater que Ryan Gosling joue Ryan Gosling à la perfection
Donc, pour résumer le cours Florent c’est ça :
Alors que l’actor studio c’est plutôt ça :
Test : Êtes-vous Ryan Gosling ?
Toujours dans l’optique de faire comme dans les magazines de putes, la Désencyclopédie vous propose un petit test de personnalité pour maigrir avant l’été et pour que les gens ils voient pas que vous êtes une grosse vache avec des immondes bourrelets. Ce test vous permet donc de savoir si vous êtes ou non Ryan Gosling.
1
Vous êtes assis à la terrasse d’un café et une personne entame la conversation avec vous. Que faites vous ?
a) Strictement rien, vous continuez à scruter l’horizon avec un air de chien battu et les yeux légèrement plissés.
b) Vous lui répondez.
c) Vous réfléchissez à un moyen de l’attirer dans la cour arrière afin de le débiter en petits morceaux à l’aide d’un couteau à huitres.
2
Vous vous présentez au casting de a place beyond the pines
a) Vous décrochez le rôle.
b) Vous vous faites engueuler parce que vous avez fait perdre son temps au directeur de casting car il a tout de suite remarqué que vous n’étiez pas comédien.
c) Vous arrachez le foie de toutes les personnes qui vous entourent avec une lime à ongle pour ensuite diffuser le tout sur internet.
3
Eva Mendes vous suce la bite
a) Vous appréciez cette petite gâterie tout en réfléchissant à un moyen de stopper une bonne fois pour toute la faim dans le monde.
b) Je suis une fille donc je n’ai pas de bite OU je suis un homme, sur la terre en toute saison moi je tourne en rond et malheureusement je ne connais pas du tout Eva Mendes.
c) Dans un premier temps vous lui tranchez la gorge puis vous finissez par détacher la tête de son corps à l’aide d’une tronçonneuse.
4
Un gentil chien s’approche de vous et vous regarde tendrement en remuant la queue
a) Vous prenez votre meilleur air de chien battu, vous lui reniflez le cul en signe d’amitié puis partez avec lui pour pisser sur tous les réverbères du quartier.
b) Vous l’ignorer et continuer à marcher sinon vous aller être en retard au boulot.
c) Vous le mettez dans un sac plastique fermé hermétiquement et le regardez mourir avec délectation.
5
Vous êtes Ryan Gosling
a) Oui.
b) Non.
c) Vous enfoncez un mètre de fil de fer barbelé dans la narine gauche d’un chinois.
Résultats du test Ryan Gosling de Ryan Gosling
Vous n’avez répondu que des a
Bravo ! Vous êtes Ryan Gosling, inutile de maigrir vous êtes un sex symbol hollywoodien. La vie vous sourit et vous pouvez continuer à scruter l’horizon en faisant croire que vous pensez à des choses hyper profondes alors que vous vous contentez de surfer sur la vague de votre succès afin d’emmagasiner un maximum de thunes, un peu comme Guillaume Canet sauf que vous, vous avez du talent.
Vous n’avez répondu que des b
Vous êtes une personne lambda, vous avez un gros cul et on en a un peu rien à foutre de votre vie. En conséquence, vous feriez mieux de faire un régime pour cet été si vous ne voulez pas ressembler à une grosse vache sur la plage.
Vous n’avez répondu que des c
Vous êtes Lucas Magnotta, ce qui n’est pas si mal car après tout vous êtes connu. Vous allez certainement finir vos jours en prison mais au moins les gens sauront qui vous êtes et vous avez eu un certain succès sur Youtube, ce qui n’est pas donné à tout le monde (n’est ce pas M. Guillaume Canet.)
Vous avez répondu un peu de a de b et de c
Vous êtes un (une) gros (grosse) con (connasse) : Vous êtes certainement Guillaume Canet ou au moins vous avez un lien de parenté. Ce test était pourtant simple, on voit bien que si on répond a on est Ryan Gosling et si on répond c on est une espèce de malade mental, donc on répond b et on ferme sa gueule, c’est un test sérieux, vous étonnez pas si les gens vous traitent de grosse vache sur la plage cet été.
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Notes
- ↑ En fait j’ai déjà commencé un autre article de la même manière, je vous le conseille d’ailleurs, il est nettement mieux que celui ci, à l’époque j’étais jeune, insouciant, je regardais beaucoup TF1 et je me masturbais au moins sept fois par jour. Maintenant je suis vieux, je regarde arte et je bande mou, donc cet article est au moins aussi chiant qu’une émission d’arte.
 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2013.
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