Saint-Tropez
 "Cette ville est située dans le département du Var et dans la région Provence-Alpes-Côte d'Azur. Du moins pour l'instant, car les choses ne sont jamais figées en ce bas monde." |
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Station balnéaire décontractée. Contrairement à ce qui se passe à Sainte-Maxime et à Saint-Raphaël, on peut y faire son marché à 50 mètres de la mer, les nénés à l'air sans se faire contrevenir par un agent municipal au faciès de brute et au cerveau atrophié.
Il est d'ailleurs de bon ton de ne montrer que le minimum de tissu possible tout en montrant bien que le prix au mètre carré du tissu en question pourrait nourrir 80 familles du BanglaDesh pendant 14 années consécutives.
Population
Enormément de très belles femmes de tous âges qui vivent seules dans des baraques luxueuses, qui se baladent en voitures de sport avec ou sans chauffeur et qui se promènent avec des chihuahuas miniatures afin de leur faire faire leur mini crottes.
L'âge et la physionomie du chauffeur sera quant à lui étroitement lié à l'âge de la dame en question. La question de la physionomie de la dame, elle, ne se posant pas dans la mesure où elles sont toutes blondes et refaites et, par conséquent, parfaitement interchangeables. Le chauffeur, donc, sera officiel, c'est-à-dire salarié, si la créature susnommée excède les 35 ans et d'autant plus jeune et consommable que l'âge de notre blonde liposucée et siliconée avancera sur le chemin de la ménopause (ou l'aura franchement dépassé, c'est selon). Nous passerons sur le contenu du contrat qui lie les deux partis... Si la femme est jeune, là encore nous constaterons avec stupeur que l'âge du chauffeur est inversement proportionnel au sien. Son rôle sera en revanche cette fois parfaitement officieux et sa clientèle dépendante, non pas de ses talents de conducteur chevronné, mais bel et bien de la marque de sa voiture. Il s'agit généralement d'un quinquagénaire ventripotant et grisonnant excepté dans les cas où la coquetterie l'amènera à utiliser des teintures capilaires, ce qui fort heureusement ne trompe personne sous peine de nous priver d'une occasion de franche rigolade.
Il est possible de les observer aisément, dans la mesure où ils se montrent avec un bonheur aussi pathétique qu'indécent. Le touriste moyen, qui curieusement semble venir passer ses vacances dans les embouteillages uniquement pour les observer, peut sans difficulté satisfaire ses pulsions voyeuristes sur le port où les créatures décrites au premier paragraphe et leurs homologues mâles prennent avec ostentation leur petit déjeuner dans un yacht dont le prix défie l'imagination, ou circulent en décapotable.
Le lieu de rassemblement le plus couramment retenu est le Byblos, une boîte de nuit dont l'entrée, fait notable, est gratuite, mais nécessite l'obtention d'un crédit bancaire dès lors que l'on veut - en plus de rentrer - boire.
A noter que le Tropézien à proprement parler, soit l'autochtone, compte à peu près autant de specimens sur place que le Dodo, ce qui incite à penser qu'il a également fait l'objet d'une chasse intensive jusqu'à quasi-extinction de l'espèce. Nous n'excluons pas non plus l'exode massif vers des contrées encore relativement protégées, comme Cogolin, laquelle ville a cru pouvoir rivaliser avec le paradis de la débauche et du show-business en faisant des pipes. Fort heureusement, ou pas, la confusion n'est toutefois que temporaire dès lors que l'on découvre que les pipes en question se font majoritairement en bois.
Comment devenir tropézienne ?
On plus précisément comment devenir tropézienne, riche, propriétaire, et maîtresse de chihuahua miniature ?
- Au départ il faut être la vedette féminine d'un film qui connaît un succès inattendu, ou d'un CD ou d'une émission de reality-show.
- Ensuite on se balade pendant un an (juste un an) dans le milieu du show-biz, on fait les plateaux télé, bref il faut rencontrer du monde.
- Sur tout ce monde, il y en a bien un qui va vous demander en mariage (ne prenez pas le premier venu, vous avez un an pour choisir le plus riche)
- Une fois, le type choisi, n'oubliez pas de lui faire signer un aventageux contrat de mariage et d'autre part de lui expliquer que vous êtes une femme libre, que vous admettez la réciproque et que par conséquent s'il veut coucher à droite ou à gauche ce n'est pas un problème.
- Une fois mariée, engagez un détective privé qui suivra l'individu et fera un constat d'adultère.
- Fâchez-vous le plus tôt possible sous un prétexte quelconque avec votre mari. Faites en sorte qu'on ne puisse pas revenir en arrière, vous avez le droit des casser des bibelots, de la vaisselle, des tableaux.... puis demandez le divorce
- Le divorce sera évidemment prononcé au tort de Monsieur (constat d'adultère à l'appui) et vous aurez une super pension alimentaire
- Avec la pension alimentaire achetez-vous une super baraque, une super bagnole et un super chihuahua miniature .
Attention toutefois à certains citoyens tropéziens qui pourraient être liés à la Mafia...
Tropéziens célèbres
- Brigitte Bardot
- Johnny Hallyday (mais l'information est un peu datée)
- Nicolas Sarkozy
- Chuck Norris
- Louis de Funès, trace perdue
Activités sportives
Tournoi international de pétanque (gagné 25 fois par Sidney Crosby).
Boites locales
Le baragouine "Les Gousses"
Climat
Laissons la parole à notre philosophe préféré :
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