Savon belge
Éculé depuis la fonte des glaciers, le savon belge fut un rare facteur culturel commun entre la Wallonie et la Flandre. Produit de nécessité, perversité, nuisance et danger publique : tous ces attributs convergent allègrement en lui. Si vous cherchiez un savon vraiment stupide pour tête de con — i.e., incapable de se décider à donner son « oui c'est mon dernier mot Jean-Pierre » dans Qui veut gagner des millions ? (phénomène de tensio-passivitié) —, vous ne pouviez tomber sur meilleur que le savon belge.
Procédé de fabrication du savon belge
Le savon belge consiste essentiellement en du suif de bœuf et de la soude caustique.
Il fut pour la première fois obtenu sur le policier belge Côté d'unFlan en octobre 1978, à l'occasion d'une opération de revivification permettant à la Belgique de découvrir indépendamment la soude caustique. Cette expérience s'inscrivait dans un programme de "rigidification des forces de l'ordre". Le cadavre du défunt touché de rigor mortis, soumis à une électrolyse à diaphragme de flic dans du suif de bœuf, produisit la soude caustique : on observa alors, dans l'étonnement général, la retombée du côté hors du flan par réaction à haute température avec le solvant. Et ainsi naquit le savon belge, à partir d'un assemblage incohérent de tissus brûlés et de moignons. Alors que les polonais ne juraient plus depuis quelques temps que par Sa Souveraineté Pontifiante, les belges, épris d'un bref accès de sobriété, ne parlèrent plus que de Sa Ponifiante pendant 10 ans.
Anecdotiquement, dans le même temps, des spécialistes américains en robotique dénichèrent à Detroit un policier américain mort nommé Murphy. Et ainsi naquit Robocop.
Formes
Le savon belge est une variété de savon mou, visqueux même, souvent engluant cheveux et poils pubiens, même à l'état neuf en rayon. On préconise souvent de le laver avant utilisation avec un vrai savon.
Habituellement siliconé, il en tire ses formes caractéristiquement rondelettes aux entournures. Contrairement aux offres concurrentes du marché, il est toujours globalement convexe, et n'admet aucune prise évidente. Cela en fait un parfait artéfact de décoration intérieure, puisqu'il diffuse une lumière ambiante uniforme dans toutes les directions, sympathique à reproduire en imagerie de synthèse.
Variante majeure
Les meilleurs savons belges ont un smiley imprimé en creux sur l'un des bouts. C'est d'autant plus remarquable, pour un aussi petit pays que la Belgique, que sa forme sphérique n'admet pas de bout. Des efforts de standardisation à Liège sont en cours afin de remplacer le smiley par le visage de Tom Boonen. Le ministère de l'Économie belge table ainsi sur « un dopage de l'intérêt des consommateurs pour ce produit ».
Variante minimaliste contemporaine
Un segment dissident du marché du savon belge porte sur des savons en forme de reposoir. Ce marché s'est développé sur un constat simple : les savons sont 99% du temps associés à un reposoir, alors pourquoi avoir deux objets différents et ne pas en faire un seul ? L'habitude de l'ensemble savon-à-reposoir s'est bien reflétée dans la consommation : les clients du produit disposent toujours chez eux, en grande majorité (sondage de janvier 2024), de l'ensemble sous la forme d'un savoir-reposoir imbriqué sur un reposoir-savoir. C'est ainsi qu'on peut voir de nombreux cas d'empilements de savons-reposoirs, d'une hauteur moyenne de 5. L'empilement de savons-reposoirs (Cup Stacking en anglais) est d'ailleurs un sport national en Belgique, et dont le champion national actuel est Gemini Chinchilla Chuipacap, 8 ans, qui a établi le record du monde, homologué par le Guiness des records, du rapport entre la taille du participant (1m45) et le nombre de savons-reposoirs empilés (451).
Le principal problème posé par cette variante, outre le gaspillage, réside dans son inutilisabilité au sein de certains ménages : justement du fait de leur statut commercial de reposoir, les savons-reposoirs sont systématiquement cloués au mur, réduisant dramatiquement leur maniabilité et utilisabilité.
Impact sur la société
Aïe. Ça fait mal. Surtout lancé (sans prévenir) en lot de 10.
Le savon belge vu comme un sport
En dehors de la pratique de l'empilement de savons-reposoirs, un autre sport national lié au savon belge est l'enduisage de savon belge sur les murs. Le parfum typiquement intoxiquant des intérieurs belges vient directement de cette pratique effectuée presque religieusement tous les lundis.
Instrumentalisation dans l'effort contre le SIDA
Le savon belge a de tout temps ergoté la recherche médicale contre le SIDA. Ses propriétés adhésives démontrent une affinité exceptionnelle avec le VIH (Ventre à Inclinaison pour Hydroglisse).
La course à l'éradication du SIDA commence donc sur un placement en ligne des savons participants. Au coup de sifflet, les participants lancent leur savonnette le plus fort et le plus loin possible. Le premier savon qui franchit la ligne d'arrivée a gagné. Le principal enjeu tactique porte sur le placement ventral du savon au sol : comme on ne peut absolument pas distinguer un quelconque dos d'un quelconque ventre au niveau du savon, la course devient extrêmement difficile et ouvert aux seuls experts diplômés d'État.
L'association belge Sidavon, en partenariat avec l'organisme de santé publique Eurosavon, organise tous les ans le Télésavon regroupant les meilleurs belges mondiaux de la spécialité. En plus de promouvoir la recherche, elle donne au public une image positive des acteurs clés de la recherche dans le domaine de la santé publique.
Instrumentalisation dans l'effort contre les cafards
De façon inattendue, le savon belge apporte son écueil à l'éradication des cafards. Il a un exceptionnel pouvoir d'attraction sur les cafards, mais malheureusement sans la propriété toxique. La procédure consiste donc à adjoindre du Baygon, puis de vilement semer des coupures du savon dans les coins sombres, entre le congélateur et l'évier, derrière les meubles, etc. Ce plan fonctionnerait à merveille s'il n'était pas à l'origine du décès d'une frange significative d'adultes belges, dont les enfants ne les avertirent pas d'avoir appliqué la procédure sur Wikipédia, et qui se servirent du savon comme produit hygiénique.
Selon l'ethnologue flamand d'obédience wallonne Jean Van Jeun, la surgescence éventuelle de Super Cafard, un mythe mutationnel du folklore belge, pourrait également se faire au détriment de la population belge. Il s'attaquerait sans discrimination à tous les utilisateurs du savon. Une mesure préventive contre ce désastre a pris la forme d'une initiative nationale de récolte de savon belge pour la constitution d'un savon belge géant proprement capable de distraire le blattoptère pendant quelques années.
Dans le cadre de cette initiative, tous les habitants, mêmes les enfants, sont priés tous les lundis de gratter les murs pré-enduits de savon selon la tradition belge, à l'instar des citoyens français pendant la Terreur qui prélevaient le salpêtre sur les murs de leurs caves pour défendre la Patrie contre les monarchies autrichienne et prussienne. Les autorités ignorent encore où constituer le dépôt de collecte définitif, mais on envisage à terme d'utiliser les deux aéroports internationaux de Bruxelles, qui ne servent de toute façon à rien. Il a été d'ailleurs noté à juste titre par le ministère du tourisme que « le savion belge s'harmoniserait élégamment avec l'environnement aéroportier ».
Pendant la saison des amours, les cafards se recouvrent volontiers d'une couche luisante de savon belge sur la carapace. Ne vous étonnez donc pas s'il vous venait de voir un savon belge se déplacer et en courtiser un autre, ou un savon belge géant s'accoupler avec un immeuble à Bruxelles.
En remplacement des boussoles
Les réserves mondiales en aimant allant decrescendo, on étudie la possibilité de nouvelles sources primaires d'orientation. Le savon belge constitue à ce propos une excellente alternative à la boussole pour pointer vers le Nord de la connerie, en particulier parce qu'il n'a pas de pointe.
Croissance et déclin
Un vrai rayonnement culturel
Le savon belge fut pendant une décade le symbole de l'avant-gardisme technologique belge. Issue de l'art baroque flamand, la fameuse savonstika représente une roue de savon rayonnante de l'état-de-l'art flamand. A ce sujet, une polémique circonscrite à la Belgique fut soulevée par le film Jésus sur Lacroix, où Jésus use d'un détergent cruciforme pour laver le péché des hommes, et non d'un savon belge.
A noter que la médaille de la Légion d'honneur belge a également la forme et la consistance du savon belge.
La fin d'un produit mythique
La commercialisation du savon belge subit un temps d'arrêt péremptoire lorsqu'un jour, alors qu'il promenait son chien, le savon belge glissa sur un savon de Marseille et se fracassa la gueule, perdant la vie.
Selon les historiens belges, l'Histoire n'est qu'une allégorie temporelle pour illustrer la vérité historique des dinosaures belges. Ceux-ci prirent l'habitude de sucer vigoureusement des savons belges, produisant un dessèchement morbide et irréversible des muqueuses buccales. La pénurie en salive compromit la qualité de la digestion, tout en pérennisant la qualité de fossile. A ce propos, un chrono-dino-laryngiste, a émis l'avis selon lequel dans quelques dizaines de siècles (aux Jeux Olympiques de Pékin plus précisément), la qualité du fossillon fessier des dépouilles belges récentes jouira dans le futur d'une qualité remarquable, « un grand cûl en tout point ! »[réf. non nécessaire]
Alors maintenant vous savez où vous pouvez vous le mettre...
Voir aussi
- Le savant belge
- Le wallon belge
- Le soyons-belge
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