Surtout, pas un geste !
Quoi ? Vous pensiez que vous pouviez tranquillement quitter la dÉsencyclopédie à l'instant même et faire autre chose ? Heureusement que vous êtes tombé sur cette page ! Non, mais ! la jeunesse d'aujourd'hui, des fois... Ne touchez surtout à rien et tentez de continuer à lire cet article qui est là pour vous sauver au moins la vie.
Non ! Pas de doigts dans le nez ! Lisez, plutôt.
Gare ! Le danger vous guette !
Imaginons un instant que, écœuré de toutes les conneries que vous êtes en train de lire, vous décidiez de fermer cette fenêtre d'Internet Explorer 3.0, de mettre votre ordinateur en veille et de vous diriger vers la porte. Déjà, une terrible erreur ! Tout d'abord, votre soudain déplacement peut très bien avoir occasionné une déstabilisation des dalles du plancher sous vos pieds ! Résultat : le plancher s'effondre dès que vous marchez dessus. Je vous avais dit de faire attention ! On est plus attentif, hein, maintenant ? Ou pire encore : vous vous dirigez vers la porte, vous faites pivoter sa poignée comme si de rien n'était, mais, soudain, horreur : le fidèle mur de votre chambre, à qui vous faisiez confiance depuis tant d'années, décide de vous trahir et s'écroule sur vous, avec la porte ! Bon je sais, ici, vous allez me dire « frenshemen il nhe peuh pa mavoirreuh ce gro con a la merrrdde moua ge sui biain tro for ge peu soullhevé le murr avek mait bra connar enfouarai nia ge tai niké », mais pensez-y bien : une fois sauvé de votre mur assassin, qu'est-ce qui vous dit qu'il n'y a personne derrière la porte venu tout spécialement pour vous tuer (ou pire), comme un fan de Pokémon, le chanteur de Tokio Hotel, Chuck Norris ou même Chuck Norris déguisé en chanteur de Tokio Hotel !
« ta gheull, Shuk Naurrice il eksiste pau et arraite de krritiké tokio hotelle, ge suis un fan », me dites-vous ? Je ris.
Bon. ADMETTONS qu'il n'y a personne derrière la porte, que c'est juste un mauvais rêve, que vous êtes en train de lire cette page dans un mauvais rêve et que vous allez vous réveiller avec votre nounours à vos côtés.
ADMETTONS. Alors, qu'est-ce qui arrive ensuite ? Vous sortez tranquillement de votre maison pour aller faire monter le score de votre podomètre pris dans une boîte de céréales ? Eh bien détrompez-vous. Le danger, même s'il ne prend pas nécessairement la forme d'un assassin emo, est toujours là.
Vous voyez le camion à ordures non loin de là ? Vous le voyez bien ? Imaginez, et ceci ne demande pas bien des efforts, que son conducteur, soudainement pris d'un accès de folie, vous voie comme une ordure potentielle. (Remarquez, ce ne serait pas bien surprenant de sa part, en prenant votre personne en considération.) Imaginez, et n'imaginez plus, car c'est vrai, que le camion se dirige maintenant sur vous à 200 km/h, qu'il vous happe de son bras mécanique au passage, puis que vous êtes broyé au milieu des détritus et des immondices comme un vulgaire tas de bébés morts ! Ou encore, vous êtes peut-être en train de découvrir un mystère que l'Église Catholique cachait depuis deux mille ans sans même le savoir et, tiens tiens, un nouveau voisin vient tout juste d'emménager à côté de chez vous... Cent dollars que c'est un assassin sadomasochiste de l'Opus Dei qui n'attend que vous sortiez de chez vous pour détourner sa scie à chaîne, habituellement vouée à l'égalisage de sa haie, sur votre personne ! Ah ! Je le savais ! Vous n'y aviez même pas pensé ! Heureusement que je suis là pour vous prévenir !
Et d'abord, qu'est-ce qui vous dit que la ville n'a pas décidé, pendant votre présente errance sur la dÉsencyclopédie (et quelques autres sites dont il vaudrait mieux taire le nom pour conserver votre réputation), de faire construire une nouvelle bretelle d'autoroute directement devant votre maison ? Vous sortez, perdu dans vos pensées, en vous disant « Ouais, finalement, Greg le millionnaire, c'est meilleur que Summerland : la vie après ! Il est trop fort Greg ! », quand soudainement, vous vous faites écraser par vingt voitures d'affilée, après quoi un rouleau-compresseur passe. Franchement ! Insouciant que vous êtes ! Mais calmez-vous, j'essaie juste de vous sauver la vie.
Et en plus, nous n'avons même pas pris en considération les grands enjeux du monde actuel qui vous menacent en permanence ! Le réchauffement climatique fait des dégâts, c'est bien connu ! Qu'est-ce qui vous dit qu'il ne va pas s'en prendre à vous en occasionnant un tremblement de terre de degré 11 directement dans votre quartier ? C'est bon, c'est bon, je sais que vous pleurez déjà à l'idée de perdre votre boutique de cartes Yu-Gi-Oh chérie, mais je n'ai pas fini de vous déranger ! Ah, ça non ! D'abord, les terroristes rôdent partout, c'est bien connu. Il est même avéré que Ben Laden est allé faire un tour dans Le Monstre à la Ronde de Montréal pour fêter les attentats du 11 septembre. Alors, qu'est-ce que vous attendez pour paniquer ? Un avion détourné par des fanatiques est probablement même déjà en route pour venir s'écraser sur votre maison !
Et d'abord, qu'est-ce qui me dit que ce n'est pas vous, le danger ? Après avoir lu ceci, vous allez peut-être avoir envie de répondre enfin à la question : « Jusqu'où je peux rentrer ce stylo à travers mon œil ? » Ou encore, la lecture de cet article vous aura mis en rogne contre la dÉsencyclopédie et, vous disant « ha moua ge vè lheur fairr vouar a ses an-fouarhai dhe sséllé-rhats a la noua!!!!!11!!!!!!11111111!!111!1 », vous allez vous mettre en tête de vandaliser l'article Chuck Norris... Alors là, je ne veux même pas décrire ce qui va vous arriver. Non, mais ! La jeunesse d'aujourd'hui...
Mais zalors, quoi faire ?
Vous voulez toujours aller prendre une marche dehors pour essayer d'oublier que vous êtes laid et stupide, au lieu de rester assis sur votre chaise d'ordinateur jusqu'à vous décomposer ? Lisez ceci.
C'est bon. Une mort potentielle vous guette partout autour de vous, mais vous pouvez toujours y échapper. Tout d'abord, l'avion détourné par les terroristes arrive sur votre douce demeure dans quinze minutes. Il faut faire vite. Mettez votre iPod et démarrez une bonne pièce de Children Of Bodom ou d'Iron Maiden. Ah. Oui. C'est vrai. Vous n'avez que du Lara Fabian et du ABBA sur votre iPod. Tant pis.
Pour éviter en sortant de la maison de tomber à travers le plancher, de vous faire écraser par le mur puis de vous faire assassiner, il faut vous enfuir par la fenêtre. Prenez votre ordinateur puis jetez-le à bout de bras sur la fenêtre dans le but de la casser, puis bondissez par la voie nouvellement créée. Cramponnez-vous au toit de votre maison, puis dirigez-vous vers le bout de celui-ci. N'oubliez pas que toute chute signifie la mort.
Vous devriez finir par voir des câbles noirs qui pendent sur des poteaux. Faites un saut bien mesuré façon Matrix puis accrochez-vous aux câbles. À l'aide de vos mains qui restent solidement cramponnées, à ceux-ci, dirigez-vous vers la rue derrière votre maison, celle qui n'a pas encore été remplacée par une bretelle d'autoroute. Il vous faut un véhicule pour vous rendre à l'aéroport. Tenez bon et attendez qu'une décapotable passe dans la rue.
Dès qu'une voiture du type mentionné ci-haut paraît, sautez de votre point d'appui pour tomber directement sur le siège arrière du véhicule (vous savez comment faire, non ?). Ensuite, agrippez le conducteur par le cou et commencez à l'étrangler. Pour remporter la lutte, utilisez vos puissantes techniques acquises par des heures de Street Fighter, achevez votre adversaire en le jetant par la portière de son véhicule tout en continuant d'insulter sa mère et arrangez-vous pour atterrir sur le siège avant à la fin du combat.
Bon, vous savez comment conduire, non ? Si vous n'avez pas encore passé votre permis, alors le jeu est encore plus simple. Suivez ce guide :
- Il faut appuyer le plus fort possible sur la pédale à votre droite et totalement oublier la pédale à votre gauche.
- Vous voyez le bâton avec des chiffres autour un peu à votre droite ? Mettez-le tout de suite à la position du chiffre le plus élevé et voyez les résultats !
- Le truc rond directement devant vous sert à modifier la direction de l'engin d'une manière aussi facile que de diriger les voitures dans n'importe quel jeu de course.
- Si vous entendez d'étranges sirènes derrière vous, cela ne veut dire qu'une chose : appuyer encore plus fort sur la pédale de droite ! N'oubliez pas que vous avez le voisinage à sauver d'un attentat terroriste !
Rappelez-vous de bien garder votre vitesse, de façon à ce que se place la conversation suivante entre deux éventuels imbéciles vous ayant aperçu :
Utilisez ensuite vos talents innés de pilote professionnel pour négocier les courbes, dérapages et autres quadruples tonneaux qui vous mèneront à l'aéroport. Chantez sur votre ABBA à tue-tête pour augmenter votre vigueur. À un moment donné, vous devriez finir par voir l'aéroport devant vous. Allez jusqu'au terrain de lancement des avions de chasse à réaction et garez votre rutilante Mazda devant l'un de ceux-ci. Vous devez vous emparer d'un avion à réaction de façon à arrêter l'attaque terroriste. Vu que c'est un avion à réaction, il devrait forcément y avoir quelqu'un pour empêcher ledit avion d'être piloté par le premier des hurluberlus, ce terme vous incluant. Mais avec la méthode décrite ci-dessous, vous ne devriez rencontrer aucun problème :
- Approchez-vous du gardien.
- Dites-lui : Bonjour monsieur, je peux emprunter l'avion à réaction s'il vous plaît ? C'est que je dois sauver la ville d'un attentat terroriste...
- Il vous dira naturellement quelque chose de méchant dans un langage que je ne devrais pas répéter devant vous pour ne pas vous influencer négativement.
- Pointez son chandail et dites : Ah ben alors vous avez une tache, là !
- Il va naturellement regarder vers le bas. Profitez-en pour frapper son nez avec votre index, puis sauvez-vous vers l'avion à réaction !
- Avant de fermer la vitre du cockpit, dites quelque chose comme : Ah ben finalement, la tache, c'était vous ! au gardien et démarrez l'avion.
Maintenant que vous avez votre avion à réaction, pilotez-le comme un super maître de l'air et dirigez-vous vers votre voisinage. L'avion de ligne que les terroristes ont détourné devrait déjà être là. Tirez tous les missiles que vous avez dans toutes les directions puis atterrissez sur la route en démolissant environ quarante voitures au passage. Rappelez-vous, ils vous doivent une fière chandelle, vous les avez sauvés d'un attentat terroriste ! BRAVO ! WOUHOU ! FÉLICITATIONS ! JOYEUX NOËL !
Ensuite, démarrez votre podomètre, prenez votre marche de santé, mais n'oubliez surtout pas de revenir sur la dÉsencyclopédie pour rester au courant de tous les dangers qui vous guettent ! Franchement ! Jeunesse inconsciente...
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