Guide officiel du code de la route 2008
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Faites attention !
Attention! Cet article peut vous faire perdre votre sens de l'humour et vous inciter à devenir juif. Dans le cas où vous prendriez les blagues juives au sérieux, ne lisez pas cet article qui ne s'adresse pas à vous. Vous ne manquerez à personne.
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Le code de la route est un corpus tabulaire de lois de circulation transmis à Moïse par Dieu au cours d'une causette informelle, puis soumis ensuite à un traitement sensuel de tradition orale. La portée révolutionnaire de ce code dénote l'avance juive bidon sur la science musulmane bidon. Ce n'est qu'à l'invention de la première voiture au 19ième siècle que l'utilité de ce code se révéla.
Ce guide parcourt l'ensemble du code de la route à travers une exégèration du Talmud sous influence. Il est également disponible en format papier dans tous les pays où il n'a pas été interdit.
Signalisation
En surcroît à l'enseignement des auto-écoles (excellent au demeurant, et à partir duquel ce guide prend entièrement sa source), le code de la route a ses zones d'ombre, en particulier dans ses propres formalismes. Nous éclairons ces pièges de nos alertes phares avant de nous y plonger plus en détails.
Authenticité des panneaux de signalisation
Dans la belle théorie ce panneau signale l'obligation de détenir une vignette de stationnement délivrée uniquement aux résidents. Mais détrompez-vous! Cette prescription n'est ni en hébreu ou ni en araméen ancien, ce qui trahit très certainement son origine apocryphe. Vous pouvez donc librement l'ignorer. Il s'agit probablement d'un faux forgé par un fondamentaliste du judaïsme réformiste.
Présence de Dieu
Attention ce panneau ne signale pas la proximité de la résidence de Dieu. N'oubliez pas que Dieu ne s'écrit qu'en consonnes pour le rendre plus attachant (aux jolies voyelles notamment): YHWH. Ce panneau arbore en fait le logo d'une association chrétienne, la Young Men's Christian Association.
Codification du danger
Cette colonne de panneaux triangulaires à bords rouges aux abords du col de la Placette ne signale pas le début de votre panique, mais simplement la volonté de Dieu de vous importuner pour non-observance des sessions d'adoration bi-quotidiennes. Les éboulis potentiels ne sont que la réincarnation des persécuteurs assyriens, babyloniens, perses, gréco-romains, byzantins, ottomans, inquisiteurs espagnols, chrétiens (première, deuxième et troisième vagues), musulmans, cosaques et autres nazis. La manifestation de Dieu sera d'autant plus forte que vous êtes haredi ("tremblant" devant Dieu) et à proximité de la zone à risques. La correction de cette interprétation divinée par le célèbre rabbin Schindler trouve un écho immédiat dans le panneau L'oie de Moïse au milieu.
Feujs de sinaïsation
Principe
Dieu communique son intention à ses disciples par l'intermédiaire des feujs de sinaïsation, un trio de voyants colorés s'allumant à tour de rôle. Chaque couleur représente un état de la réflexion de Dieu pour l'accord du droit de passage.
- Rouge = "Hmmm si je laisse passer, quelle conséquence cela aurait-il en présence de tel autre véhicule à telle vitesse et à tel taux d'alcool dans le sang, et tel niveau d'usure des pneus et des freins..."
- Orange = "J'hésite... hic"
- Vert = "Bon allez OK tu peux passer."
Généralement Dieu se décide au bout d'un moment à laisser passer. Sachant cela, certains prennent les devants après mûre pondération des risques de leur transgression morale. La patrouille routière interprète mal systématiquement cet aspect réfléchi de la violation pour couvrir le budget de l'année civile suivante dans leur système non-forfaitaire bancal. Les "transgresseurs" ont cependant leur conscience pour eux.
Histoire
Le premier exemplaire fonctionnel fut dédié à Moïse pour savoir si lui et son peuple devaient ou non traverser la Mer rouge à la nage au cours du célèbre Exode. La Mer Rouge tient son nom par analogie à la lumière rouge des feujs reflétée à la surface de l'eau. Lors de la traversée historique, les juifs nageaient donc à proprement parler dans la Mer Verte. Actuellement certains historiens alimentent le débat tant bien que mal en arguant que le passage fut en fait accordé par une flèche orange clignotante. Cet argumentaire ne tient cependant pas à la lumière de notre fonds photographique sur la Mer Rouge.
Savoir-vivre en circulation serrée
Structure du clergé
Le clergé juif se distinguait auparavant par sa taxonomie fonctionnelle. Les leviim faisaient portiers et lavaient les mains des cohanim qui conduisaient les rites du Temple au service des pratiquants israélites.
Aujourd'hui le clergé se divise en banals cardinaux indifférenciés destinés à occuper tout l'espace de la chaussée.
Embouteillages
Un embouteillage résulte d'un exode suite à un nouveau décret d'expulsion. Dans l'actualité radiophonique juive, ne vous étonnez jamais si l'on signale les points de congestion par des lieux plutôt que par des routes, comme dans l'extrait suivant:
Bison Futé Judaïsme rapporte les points de congestion suivants:
- Zone rouge — Forte perturbération en Jordanie en prévision de Yom Kippour.
- Zone orange — Voies dégagées en Syrie après le dernier éternuement des derniers immigrants clandestins.
La raison vient de ce qu'Israël soit toujours implicité dans la description des axes, ici l'axe Jordanie-Israël et l'axe Syrie-Israël. Avant la création de l'état Israël, c'était essentiellement la Pologne avant les pogroms et le suicide d'Oskar Schindler devant leur avarie congénitale. Ce glissement sémantique a donné lieu à quelques massacres dans l'incompréhension générale, entre les juifs massacrés par les arabes musulmans parce qu'ils allaient à Israël alors qu'il fallait aller en Pologne, et les juifs massacrés dans les pogroms parce qu'ils allaient en Pologne alors qu'il fallait aller à Israël.
Repérer des juifs en exode
Le juif conduisant le véhicule rouge n'est PAS en exode. En effet dans le monde juif un exode massif est un pléonasme: leur pluralité assure la condition du miniane, qui se définit comme le minimum de juifs nécessaire à un office religieux d'envergure lors d'immobilisations collectives sur la chaussée.
Règles de la conduite cachère
Manger au volant de son véhicule
Le shoulhan arouck prohibe formellement la consommation de nourriture sur les routes, empoisonnée ou non. Vous pouvez donc toujours essayer de défendre votre cas en démontrant le niveau de toxicité de votre nourriture, les Ravs de la législation routière ne daigneront pas vous écouter.
Les règles d'hygiène routière sont rigidement codifiées et connues sous le nom de casheroute: elles garantissent le jeûne de circonstance lors des exodes. Sur l'autoroute, la loi autoritaire est celle de l'autocasheroute. Pour le coupe-faim (ou l'intoxication alimentaire) pressant(e), il est toléré de s'arrêter à une aire de repos pour prendre sa pause cashe-croûte.
Présence d'un OVNI
L'OVNI a préséance sur votre véhicule. L'OVNI est le dernier moyen d'exode en date inventé par les juifs pour fuir la persécution. Vous êtes prié(e) de laisser les OVNIs se tirer de notre planète.
Il est également formellement interdit de préparer ou manger des sandwichs d'OVNIs.
Désolé pour cette dernière lourdeur qui ne fait même pas esquisser un sourire à l'auteur de cet article, mais il fallait justifier d'avoir mis cette section sous les règles de la conduite cachère. Vous auriez fait comment, vous? Les lecteurs voudraient savoir qui est l'auteur de ce paragraphe pour pouvoir lui botter le cul, avec l'aide de l'auteur de l'article si possible. Merci.
Voirie
Lignes droites
Le code de la route ne serait rien sans le droit Juif. On en déduira qu'il ne serait pas moins-que-rien sans eux, et ce raisonnement s'appliquera en général à tous les domaines de la vie.
Barrières ferroviaires
Vous avez TOUJOURS la priorité par la grâce de passivité descendue de Dieu, barrière ou pas, voie ferrée ou pas. Si jamais une locomotive vous emporte, c'est simplement que Dieu vous a rendu bien assez stupide pour mourir de votre passé hérétique ou même d'avoir lu ce guide.
Pistes cyclables, voies piétonnes et rollers
Ce panneau indique la co-existence de nourriture non cachère, de profanes, voire même de romains. On recommande généralement une extrême prudence dans ces conditions: si jamais un piéton ou un vélo sans défense venait à passer, roulez dessus dans la limite de la vitesse maximale recommandée, ici 70 km/h en l'entraînant sur une distance de jusqu'à 150 mètres, après quoi la limitation de vitesse ne s'applique plus.
Ronds-Points
Vous n'avez généralement pas la priorité sur un rond-point. Vous ne défendrez votre position qu'à l'intersection de ces situations:
- Vous tournez autour de Jérusalem
- Vous vous trouvez des alliés de circonstance
- Vous ne fuyez pas devant la pleine certitude de la défaite
Vous avez cependant des chances d'imposer votre priorité si vous arrivez à négocier à l'amiable la conversion au judaïsme, en particulier si le conducteur prioritaire (genre un khazar) n'y comprend rien et qu'il est dejà circoncisé — i.e., un allié par circoncistance.
Barrages à péage, autoroute
Attention une arche se présente. Ne passez JAMAIS sous une arche, mais contournez-la par la droite. Toutes les arches mènent à Titus Flavius, ancêtre de Nicolas Sarkozy et inventeur des Conteneurs des Rebellions Sionistes (les fameux CRS).
Virages, déviations
La double signalisation lumineuse et au sol exprime la prescription divine de devenir un exilarque de l'Ouest. Vous ne rencontrerez jamais ce genre de panneau à Israël. Là-bas toutes les flèches pointent à droite, de sorte que les israélites tournent en rond tout en restant dans le périmètre sécurisant de l'Etat d'Israel.
Gestion du véhicule
Taxes
Les taxes sont une survivance du traitement ethnocentrique des juifs dans le monde islamique.
Vous avez le droit de payer uniquement si vous êtes détenteur de la Carte Juive. Tout est fait pour que vous soyez remboursé du lèse au Paradis. Surtout au Paradis d'ailleurs.
Assurances
La Carte Grise et autres vignettes n'ont aucune importance, tous les remboursements pécuniers ou moraux étant faits au Paradis (où en plus tout est gratuit). Seule la Carte Juive est nécessaire. Celle-ci n'est qu'un outil séculaire de valorisation: elle sera graduellement remplacée par le code génétique lorsque les tests ADN de judaïcité permettront de discriminer les purs juifs des autres porcs dans l'acte de contrôle quotidien.
Questionnaire
Testez vos connaissances nouvellement acquises à travers ce questionnaire homologué par l'Etat!
Il n'y a pas de train. Dois-je marquer la pause?
A) Oui
B) Non
Réponse
Plusieurs vagues de croisades s'annoncent à l'horizon: elles sont systématiquement néfastes. Rebroussez chemin ou élisez immédiatement un rond-point autour duquel vous ferez la défense sous la protection divine. Dénichez également les alliés de circonstance: tout au long de l'Histoire, les belligérants juifs avaient forcément des alliés pour faire la guerre à leur place, à part quand ils se faisaient massacrer tous seuls.
La réponse est donc B.
Ces piétons sont-ils à leur place sur la chaussée?
A) Oui
B) Non
Réponse
Ces juifs viennent de s'exiler sur la chaussée. Si l'Histoire peut jamais nous enseigner quoique ce soit, ils en seront sans doute bientôt expulsés. Klaxonnez.
Je suis ébloui par le soleil. Que dois-je faire?
A) Je freine.
B) Je regarde sur le bord droit de la chaussée.
C) Je me couvre les yeux d'une main.
Réponse
Dieu essaie de communiquer cabbale-cabbale avec votre récepteur solaire mental. Il est alors de circonstance d'élever son taux d'angélémie en essayant de distinguer dans les rayons lumineux le type de vêtements de l'ange transmetteur (le Sephiroth quoi).
Conformément à la Cabbale™, une fois passée cette première phase de réception de la Lumière de Sagesse (Or Hokhma), vous passerez d'abord par une phase de réticence et de contraction, puis vous sentirez imprégné(e) de la volonté de donner (rendre) propre au Créateur lui-même. Adviendra alors la deuxième phase, où vous allumerez vos phares anti-brouillard afin de transmettre aux véhicules venant d'en face la Lumière de la Bonté (Or Hassadim) et les inviter à la transversalité cosmique de l'Être. La seule réponse possible est donc: allumer vos phares.
A quels véhicules ce panneau réserve-t-il la voie adjacente au trottoir à droite?
A) Les cyclo-moteurs
B) Les rollers
C) Les voitures à moteur
Réponse
Ce panneau ne concerne nullement les véhicules terrestres. L'autoroute des cieux à vélo à la E.T. est strictement réservée au Peuple Elu™ et présage une colonisation juive massive de Mars, à moins que la Terre Rouge ne s'ouvre sous leurs pieds pour les laisser passer à travers. Souvent vous trouverez à proximité de ces panneaux hauts perchés des cabines téléphoniques pour que les juifs puissent téléphoner maison.
Dois-je tourner à droite ou continuer tout droit?
A) Tourner à droite.
B) Continuer tout droit.
Réponse
Toujours à droite, c'est le credo de la conduite d'inspiration divine, y compris lorsque vous ne dépassez pas et lorsque vous vous garez. C'est ce qu'on vous apprend à l'auto-école, non?
Réponse A.
Ai-je la priorité par rapport au véhicule rouge?
A) Oui car je profite de la priorité à droite.
B) Non car je dois marquer l'arrêt au niveau de la voie piétonne.
Réponse
Peu importe puisque je tourne à droite.
Dans cette agglomération bien éclairée, je peux circuler sans éclairage: cela me dispense-t-il d'allumer mes feux de ville?
A) Oui
B) Non
Réponse
En dehors de cette horripilante manie de vous poser des questions, participez à ce magnifique concert de lumière en allumant votre briquet et en l'agitant dans les airs pour saluer la beauté intemporelle de la création divine en écoutant "Savoir aimer" de Florent Pagny à la radio.
Réponse A.
Ce cyclomotoriste est-il en situation régulière?
A) Oui
B) Non
Réponse
Ce cylomotoriste est évidemment en infraction: dépassez-le à gauche afin de laisser le danger derrière vous.
Que feriez-vous par rapport à ce chien abandonné au milieu de la chaussée?
A) Je m'écarte par la droite.
B) Je dépasse rapidement.
C) Je ralentis.
Réponse
Ce chien n'a pas suivi le droit juif et vient de vous dépasser de facon illégale. Klaxonnez afin d'attirer son attention vers vous pendant un temps assez long, et ainsi lui faire comprendre l'ampleur de son erreur. N'oubliez pas que vous avez un devoir de citoyenneté pédagogique, même sur les routes.
Ai-je la priorité de passage sur cet agent de la circulation?
A) Oui.
B) Non, j'attends qu'il me fasse signe de passer.
Réponse
Bien sûr que je passe. Moise avait été arrêté par des feux de signalisation, et non par un vulgaire agent de circulation rémunéré au SMIC horaire.
Sur cette voie...
A) Je suis dans mon droit.
B) Je conduis à contre-sens et dois changer de direction.
Réponse
La ménorah sur le sol indique clairement que je suis dans mes droits et que je dois continuer tout droit. Réponse B.
Pour diminuer le risque d’aquaplaning, il faut des pneus peu usés.
A) Oui
B) Non
Réponse
Seul Jésus faisait de l'aquaplaning et il n'a jamais existé. Pendant l'Exode, Moïse avait carrément dû nager à travers la Mer Rouge pour se soustraire au zèle égyptien, ce qui démontre qu'un peu d'eau ne fait jamais encourir aucun risque, mais au contraire borne le risque. La faute de la "recrudescence" des accidents s'aligne plutôt avec la faible visibilité allant souvent de paire avec les conditions de forte humidité, d'où une confusion fréquente par les analystes entre ces deux paramètres.
Réponse: ni A ni B. La qualité des pneus n'est jamais à corréler avec l'état d'humidité de la chaussée.
Je ne dois pas boire d'alcool avant de prendre la route.
A) Oui
B) Non
Réponse
Bien sûr que non. Le panneau triangulaire à bordure rouge représentant le goulot d'une bouteille vous interdit manifestement de boire, alors que l'autre en bas vous condamnerait à descendre en Enfer en cas d'infraction. Vous n'avez la liberté de boire qu'en l'absence de ce couple de panneaux dans un rayon de 150 mètres.
Chaque année sur les routes en France, le nombre de blessés gravement atteints est de...
A) 400
B) 4 000
C) 40 000 fois la proportion de juifs en France
D) 4 000 000 000
Réponse
Réponse C.
Relaxe de l'accusation infondée d'antisémitisme
Nous ne sommes absolument pas antisémites. Bien au contraire.
Le formule de la réponse C ci-dessus montre que nous ne considérons les juifs ni meilleurs ni pires conducteurs que n'importe quel autre français moyen.
En cas de contrôle, les gendarmes peuvent me demander...
A) Mon BSR
B) Le carnet d’entretien de mon cyclomoteur
C) L’attestation d'assurance
Réponse
Vous avez le droit de demander aux gendarmes s'ils sont anti-dreyfusistes et s'ils acceptent la carte Juive comme moyen de dissuasion des sanctions. N'oubliez jamais qu'on ne sanctionne jamais un juif. On le persécute.
Vous êtes dans la bonne file de circulation.
A) Oui
B) Non
Réponse
Vous êtes totalement dans votre droite d'élu de Dieu, "élu" et "élite" partageant la même racine étymologique. La congestion à gauche ne fait que confirmer cette tendance. Continuez assurément sur votre voie. Le marquage BUS au sol ne s'adresse certainement pas à vous, puisque pour vous ce serait plutôt CONVOI comme dans "Convoi de juifs vers Auschwitz".
Réponse B.
Voir aussi : Guide zoologique
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