Uruguay

L’Uruguay se proclame etre un pays d'Amérique du Sud. En fait, c'est un morceau de l'Argentine à tout point de vue, exception faite qu'il n'y a pas ou peu d'Argentins. On pourrait donc dire que l'Uruguay, c'est l'Argentine, mais en mieux.

On cite souvent l'Uruguay dans le Top 10 de l'Axe dont on se fout, mais à tort, puisqu'il n'y figure que quelques secondes par mois - privilège des choses dont on se fout vraiment beaucoup.

Géographie de l'Uruguay et guerre contre les vaches

Troupe de vaches en position de combat, observez les radars jaunes.

En Uruguay, il y a actuellement plus de vaches que d'êtres humains donc c'est la fin du monde. Les vaches vont envahir la planète. Ceci est du au fait qu'à l'origine, les lieux étaient occupés par des Indiens, qui vouent un culte aux vaches. Les premiers européens arrivant en Uruguay n'ont eu aucun mal à massacrer sauvagement tous les Indiens pour prendre leur terre et s'en mettre plein les fouilles en cultivant du soja. Mais les vaches et les taureaux, c'est bien plus coriace que les Indiens. Et puis, si l'on ne se bat pas contre des vaches, on n'est pas vraiment hispanique. Malheureusement, l'affrontement s'est enlisé. Les Uruguayens sont aujourd'hui toujours en guerre avec les bovins pour la maîtrise du territoire.

Territoire uruguayen contrôlé par les forces en présences

Pour l'instant, les vaches ont pris l'avantage et ont repoussé les humains aux frontières. C'est ainsi que toutes les villes importantes se trouvent sur le littoral, ou sur la frontière avec l'Argentine et le Brésil. On ne peut aller au milieu de l'Uruguay qu'en bus et très vite, sous peine de passer sous un taureau et/ou de finir en Red Man, du jus d'homme en canette, équivalent du Red Bull pour les bovins.

Le gouvernement a donc pris des mesures très radicales dans le domaine de l'alimentation. Elles sont très suivies, car la victoire contre les vaches est ardemment désirée par la population :

Cuisine

L'élément central de la gastronomie uruguayenne : des morceaux de vache très cuits

Les Uruguayens sont obligés de manger de la vache à chaque repas. Pour pousser l'humiliation à son paroxysme, ils font cuire la chair de la vache au maximum, et lui donnent même des coups de poings avant. À cause des besoins de cette guerre, l'Uruguay est avec l'Argentine le seul pays-avec-des-gens-qui-parlent-espagnol-dedans à ne pas se nourrir exclusivement de nachos, de guacamole et de chorizo.

Boissons

Foin coupé très fin servant à préparer le maté

Les Uruguayens boivent des infusions de foin coupé très fin en permanence, même la nuit. Cette infusion porte le nom de maté, car c'est tellement mauvais que c'est utile de rappeler que ça sert à mater l'adversaire en faisant disparaitre sa nourriture. Il parait que c'est Darwin, qui passait par là pour aller étudier des rochers, qui conseilla aux Uruguayens cette technique de pointe. Souvent, le maté est bu dans un sabot de vache creusé.

Le communisme en Uruguay

En Uruguay, les troupes d'élite de l'armée sont constituées de vachers à cheval. L'alliance des hommes et des chevaux a été permise par leur haine commune des bovins. Pourquoi, me demandez-vous ? Si vous avez bien lu le début de l'article vous ne poseriez pas des questions aussi ineptes. Bon, je peux continuer ? Merci.

Les vachers Uruguayens sont farouchement communistes. C'est pourquoi on les appelle gaucho. Ils détestent farouchement leurs collègues américains pour toute sorte de raisons parfaitement valables.

Tout comme l'Argentine, l'Uruguay a été une des destinations phares du Guide du Routard mais pour les nazis, édité l'année du boom du tourisme en Allemagne nazie. Certains affirment que c'est sans aucun doute à cause du challenge que représentait la présence de tant de communistes tout neufs. D'autres attribueraient ce succès au ministre allemand de la Plaisanterie de l'époque, Goebbels, selon lequel ce pays de bons à rien était une destination rêvée pour tout amateur de grillade.

Les Argentins et les papeteries

Les Uruguayens voudraient bien construire une usine d'avions en papier. Selon les conseils d'une société finlando-bosniaque (qui avait eu accès à la carte exposée plus haut) et aussi par fourberie, ils ont choisi le site sur la frontière avec l'Argentine.

Les Argentins ont aussi beaucoup de problèmes avec les bovins. Normal, car l'Uruguay et l'Argentine c'est pareil, je l'ai déjà dit plus haut. Bref, les Argentins soupçonnent les Uruguayens de vouloir utiliser ces avions en papier pour leur envoyer les vaches capturées qui restent à la fin des repas. C'est vrai que pour ça il faut des supers avions en papier. Mais vu l'allure de l'usine, on se dit que c'est possible.

Pour empêcher la construction de l'usine d'avions en papier, les Argentins décident de bloquer les ponts entre l'Uruguay et l'Argentine. Cela ne sert absolument à rien, sauf à forcer les Argentins à rester chez eux. Les Uruguayens, eux, ils veulent surtout pas aller en Argentine. C'est tout à fait compréhensible puisque les Argentins ont un président qui louche et qu'en plus ils sont très forts au football.

Une autre démarche destinée à empêcher la construction de l'usine a été de forcer les Uruguayens à discuter avec le Roi d'Espagne. L'idée était d'énerver les cow-boys communistes et de déclencher une guerre entre l'Uruguay et l'Espagne. L'ouverture d'un second front aurait distrait un peu les Uruguayens. Cela n'a eu aucun effet puisque le roi d'Espagne a un nom trop rigolo pour le prendre au sérieux. Le président qui louche des Argentins a alors demandé à Mikhaïl Gorbatchev de rejoindre la discussion entre les Uruguayens et le Roi d'Espagne, afin de mettre un peu de vodka sur le feu du barbecue et d'orienter le débat sur le communisme. On ne connait pas encore le résultat de l'opération. Les Argentins ont d'ores et déja annoncé que les prochaines personnes-sans-aucun-rapport-avec-l-affaire qui seraient invitées à la table des négociations en cas d'échec seraient Jean-Pierre Raffarin et Sylvester Stallone. Ceci pour faire pression sur les Uruguayens afin de trouver une solution qui soit la même que celle qu'exigent les Argentins.

Capitale

La capitale de l'Uruguay a le privilège d'avoir le nom le plus bizarre au monde : Montevideo.

Certains affirment que le nom provient d'un studio de cinéma qui s'y trouvait avant l'arrivée des êtres humains. Il tournait bien entendu des histoires d'Indiens : soit des films fétichistes avec des mecs qui ont des plumes sur la tête, soit des trucs se rattachant au mouvement Bollywood.

D'autres affirment que ce nom est plus tardif et provient de l'infusion de foin dont on a déjà parlé. « Mon maté est vide, hé-ho ! », auraient crié les habitants lors d'un siège de la ville par les fauteuils. Ce qui, avec l'usage et les violentes contractions qui conviennent lors de l'accouchement d'un nom de ville, donna Montevideo.

Confondre l'Uruguay et le Paraguay

Si vous confondez le Paraguay et l'Uruguay, cela se base sur plusieurs choses.

D'abord, les Paraguayens ont copié les Uruguayens sur le nom de leur pays. En effet, les Paraguayens n'ont chez eux que des trafiquants et des crocodiles (et parfois même, des trafiquants de faux crocodiles Lacoste). L'idée était d'attirer des vaches pour les manger en petits morceaux cuits modérément. Ça n'a pas marché. À cause des crocodiles. À cause de cette astuce de trafiquants, les noms sont proches.

Enfin, si vous confondez les deux pays, vous confondez sans doute aussi la Slovaquie et la Slovénie, et je vous conseille de résoudre ce dernier problème d'abord.

Ensuite, et accessoirement, les Paraguayens boivent aussi de l'infusion de foin, mais froide. Ça ne fait pas venir les vaches. Et toujours à propos de prés et de bovins, l'équipe de France de foot a d'énormes difficultés à battre les deux équipes susnommées. Mais je doute que ce soit la cause de votre confusion.

Conclusion

C'est un tout petit pays ravagé par des guerres intestinales...

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