Slovaquie
La Slovaquie est un minuscule pays en forme de patate, complètement écrasé par ses voisins plus célèbres, dont la République tchèque (connue sous le nom de « Prague » par les jeunes touristes occidentaux branchés), la Hongrie, la Pologne et l'Ukraine. Les habitants s’appellent les Slovaques et ils parlent le slovaque (une langue qui ressemble au tchèque, mais sans le superflu inutile). Les habitants de la capitale Bratislava sont les « Bratisla Boy », appelés également les "fous du volant") qui constituent une minorité ethnique à part avec leur accent de béton armé.
Histoire
Le premier Slovaque était un homme de néanderthal, qui vivait dans le magnifique village de Ganovce. Malheureusement, il a été chassé par les Cromagnons hongrois. Avant de quitter les lieux, il a enterré son cerveau, découvert dans les années 60 sous en tas de cailloux. A partir de la révolution néolithique, les Slovaques se sont mis à travailler dans les champs, où il cultivait la monotonie, l’aliment principale jusqu’au aujourd’hui.
Successivement, le pays a été attaqué ou occupé par tous les voisins proches ou éloignés (sauf les Polonais, qui avaient leurs propres soucis). Les envahisseurs ont tous finis par rentrer bouder chez eux, car les Slovaques, plongés la journée dans leurs travaux de champ et le soir dans un joyeux coma éthylique, ne les ont même pas remarqués.
Pendant un temps, la Slovaquie faisait partie de la Tchécoslovaquie. Après plus de quarante ans de mariage, les pays ne se parlaient plus, ne baisaient plus et les querelles éclataient à cause de la vaisselle sale. Le divorce fut rapide, mais douloureux.
En 2003, les habitants de la capitale, Bratislava, ont rejoint l’Union Européenne, en abandonnant le reste du pays dans une poubelle anonyme près de la frontière ukrainienne.
Démographie
Les vieux Slovaques touchent une pension tellement médiocre qu’ils ne mangent pas. Dans l’esprit du Darwinisme, ils ont appris à filtrer le plancton pour survivre et conserver leur espèce. C’est pour cette raison qu’ils sont devenus verts et transparents et on peut facilement les confondre avec des bouteilles d’eau minérale.
Les Slovaques dans la fleur de l’âge ont l’impression d’avoir raté quelque chose pendant le communisme. Frustrés jusqu’à leur moelle osseuse, ils essayent de rattraper le temps perdu en écrasant tout le monde dans les transports publics. Les jeunes Slovaques sont majoritairement étudiants, concentrés dans les campus comme les Indiens dans les réserves. La famine y règne ; pourtant, aucun cas de cannibalisme n'a encore été rapporté.
Une minorité importante est formée par les Tziganes, un peuple arriéré qui n’a jamais su perfectionner ses techniques de vol, leur gagne-pain principal (du coup, ils se font choper à tous les coups). Dès lors, ils doivent vivre dans les cabanes au milieu de la forêt, pendant que les voleurs slovaques possèdent des villas à 16 étages.
La plupart des hommes slovaques étant alcooliques, il est très facile pour les étrangers ne consommant de l'alcool que modérément de s'accoupler avec des femmes slovaques. En particulier depuis la chute du communisme, avec l'ouverture progressive des frontières. Cela a donné naissance à une génération de slovaquo-étrangers.
Le gouvernement
La Slovaquie a la particularité de regrouper tous les malfaiteurs, les fripouilles, les couillons, les imposteurs et d’autres éléments subversifs dans un bâtiment nommé « le Parlement ». Là, ils sont suivis 24 heures sur 24 par les médias, pour qu’ils ne commettent pas de casse. Parfois, ils réussissent à échapper à la vigilance des caméras pour voler une petite usine ou une station thermale, mais au moins ils sont sous contrôle. Cette joyeuse assemblée est présidée par M. Arsène Lupin, le premier ministre, assisté par la mafia russe.
Le communisme
Après la deuxième guerre mondiale, la Slovaquie a été ligotée, bâillonnée et sacrifiée à l'URSS par la France, les États-Unis et la Grande Bretagne pour que Staline leur foute la paix. Du coup, ils ont pu garder leurs frigos pleins pendant que les gardes-manger slovaques se vidaient progressivement pendant 40 ans. Aujourd’hui, il ne reste que quelques pucks et des yaourts moisis tout au fond…
Cuisine
La Slovaquie est mondialement reconnue pour son apport culinaire. Leur mets national, le puck (aussi connue sous le nom de palet ou rondelle), une galette noire dense faite de viande trop cuite d'origine douteuse, utilisée extensivement lors de la domination communiste. D'ailleurs, bien que la majorité de la population slovaque se nourrisse maintenant de plancton, d'Absenthe ou encore d'Adriana Karembeu, il fait maintenant partie des traditions pour les Slovaques s'étant réfugiés à l'étranger, tel Richard Zednik, de manger du puck.
Slovaques célèbres
- Andy Warhol – ET OUI ! Ce pauvre élément a pu échapper au contrôle douanier et importer clandestinement les canettes de bière colorées aux États-Unis ! -- N'importe quoi (il est né à Pittsburgh (Pennsylvanie) en 1928 - en revanche ses parents étaient d'origine slovaque)
- Adriana Karembeu née Sklenaříková (Brezno en 1971)
- Fares A - Surnommé Tintin, Né en 1982 en Floride, Titi a appris à surfer à l'âge où d'autres font leurs premiers pas. Rien d'étonnant, donc, à ce qu'il ait été sacré plus jeune champion du monde à 18 ans. Au cours de sa carrière, le plus grand champion de l'histoire du surf a instauré de nouvelles normes techniques, en puisant son inspiration auprès des professionnels du skateboard. Le surfeur mythique gère également son image d'une main de maître. Il reste aussi connu pour sa liaison glamour avec Pamela Anderson, sa partenaire dans la série "Alerte à Malibu", que pour ses performances sportives. Cherchant à diversifier ses perspectives d'avenir, il a monté, avec 7 frères, un groupe d'amis allant ce vendredi à Presbourg, "The Surfers". Son mot d'ordre ? Rester "cool", Rush tt ce qui bouge. Grosses vagues, cocotiers et plages de sable fin, Tintin le capitaine de Rush Band est un hymne à la culture surf.
Mœurs
- Les Slovaques boivent. Beaucoup.
- Les Slovaques dansent le slow vaque (très sensuel et à ne pas confondre avec le slow vene beaucoup plus rustique)
- Les Slovaques sont têtus. Vous avez beau leur prouver le contraire, ils ne vous croiront pas quand vous leur direz que la tomate est un fruit et non un légume.
- Les Slovaques d'obédience féminine sont vachement bien roulées et enclines à la promiscuité, surtout avec des hommes fortunés et bien naïfs.
Ne pas confondre
Ne faites pas comme les gros poneys, arrêtez de confusionner la Slovénie et la Slovaquie, d'ailleurs regardez les drapeaux, vous ne voyez pas une 'tite différence, non ?
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