Mouvement Sectaire du 16
| Votre texte est plat. Le capitaine bonhomme s'est endormi... |
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| Vite, quelqu'un aidez le capitaine ! | |
Origine
D'origine méconnue, le mouvement sectaire du 16 est certainement apparu Autrefois dans un petit coin reculé de la Sarkozie. Selon la légende, Dieu aurait crée l'univers, les mers et tous les autres trucs qui vont avec dont notamment l'homme. Ce dernier appris très vite à se nourir, à se reproduire, à remercier Dieu : Jules Seizard, de leur donner le SMIC et bien plus encore. Mais seul problème, les hommes étaient trop cons pour compter en base 10 comme nous le faisont maintenant, ils utilisaient la base 16. Ce n'est que quelques centaines de millions de milliards d'années plus tard qu'ils se rendirent compte que compter en base 16 était totalement absurde pour trois raisons :
- C'était plus long et plus chiant à écrire
- Dire "une seizaine" n'était pas trop Français
- Les doigts de la main ne permettaient de compter que jusqu'a 10 et les anciens en avaient marre d'emputer des doigts aux cadavres pour se les greffer sur les mains et ainsi pouvoir compter jusqu'à 16.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et la secte dans tout ça ? |
Les irréductubles qui considèrent donc que la base 16 est meilleure que la base 10 font donc parti du mouvement sectaire du 16.
Les Seizeurs
Ô toi qui lit cet article, tu vas me demander ce qu'est qu'un seizeur. Et bien c'est le nom donné à tous les abrutis qui font partie de cette secte. Leur revendications sont simples, ils veulent la réintroduction de la base 16 à l'école et dans la vie de tous les jours. Diverses actions sont entreprises par les Seizeurs pour mener leur quête d'expansion à bien :
- Ecrire le nombre 16 partout, sur les arbres, au sol, sur les gens, dans les articles de la déencycopédie, dans le ciel, sur X-Proxima du Centaure.
- Aller sonner chez les gens avec des flyers qui leur serviront sûrement de combustible pour le feu
- Faire lire cet article stupide et ennuyant aux gens
- Créer un 16 avec du bois, l'asperger d'essence, y mettre le feu et tourner en rond autour.
- Commander 16 kébabs à midi puis partir sans payer
- Emprunter la ligne de bus N°16 le 16 janvier 2016 à 16h16 et 16 secondes.
- Emputer tes doigts quand tu dors pour se les greffer
- S'efforcer de faire 16 points à toutes les interrogations
- Te faîre chier durant les 16 minutes que tu passeras à lire cet article
- Faire le 100m en 16 secondes / Sauter 16cm au saut en hauteur
Habitudes
Les idioties présentes ci-dessous ne peuvent pas entrer dans la catégorie ci-dessus (car sinon je ne me serais pas fait c**** a faire une nouvelle catégorie juste pour ça). Il s'agit de coutumes, plus ou moins respectées par les Seizeurs, et qui ont pour but de confirmer leur appartenance à la secte. Parmis elles on retrouve :
- Accoucher par Seizariène à la naissance
- Adorer le souffre ayant comme numéro atomique------> LE SEIZE (si vous ne me croyez pas vérifiez par vous même)
- Adorer l'oignon, le légume ayant SEIZE chromosomes (si vous ne me croyez pas vérifiez par vous même)
- Adorer Benoit SEIZE
- Adorer leur Dieu : Jules Seizard
- Bosser comme percepteur d'impôts pour vous seizir tout votre pognon.
- Ou comme météorologue pour étudier les seizons.
Bien sur, seul les extremistes du mouvement font ce genre de choses, en général ils se font arrêter par la police ou par Chuck Norris qui les précipitent au fond du trou, c'est a dire : au fond des chiottes. Ils meurent donc noyés par la police pour avoir été traître envers le vrai Dieu : Dixeu.
L'age magique : 16ans
A partir de 16 ans, la loi, c'est a dire toutes les règles débiles insaurées par la Sarkozie est enfin abolie pour le plus grand plaisir de toi. Tu peux désormais faire légalement toutes les choses que tu fais déjà depuis l'âge de 6 ans, c'est a dire qu'il t'est enfin possible de faire toutes ces choses-ci sans que les poulets t'emmerdent :
- Te taper toutes celles que tu as envie (Mais pour certaines, prévois du fric !)
- Choisir de devenir Bouddhiste, Témoin de Jéhovah où Seizeur.
- Bosser pour un patron et ainsi gangner un peu de $$$ pour t'acheter de la bière.
- Jouer à Half Life 2, Containair Strike, Phare Craie et tout les autres FPS.
- Choisir de foutre le camp de chez toi et d'aller vivre au Groenland avec des Inuits
- Te marier, avoir des gosses et divorcer 2 ans plus tard car tu découvriras que ta femme est en fait ta mère.
Voir aussi
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| Crénom de nom, vous êtes tombés dans la matrice ! | ||
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