Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2008/Août
AAAAAAHHHHHH !
BONJOUR, PATHÉTIQUE TROMBONE LOBOTOMISÉ !
JE VOUDRAIS SAVOIR AVEC PRÉCISION QUEL EST L'INEFFABLE NOM DE DIEU. ON M'A POSÉ LA QUESTION, MAIS J'EN SAIS RIEN.
JE SUIS UN PACIFISTE NOTOIRE, MAIS JE PROFITE DE L'ESPACE QUI EST MIS À MA DISPOSITION ICI POUR SOUILLER DE MON MÉPRIS TA MISÉRABLE PAGE À QUESTIONS STUPIDES ET PAR LA MÊME OCCASION DE TE TRAITER DE SALOPERIE DE BOUFFISSURE SOUS-DIMENSIONNÉE. MERCI.
L'ORACLE DE WIKIPÉDIA
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je suis ravi que tu me rendes visite. Ca me fait plaisir de voir de vieux amis. Surtout quand ils viennent de si loin. Et qu'ils ont tant de choses à me raconter. Tu aimes la musique ?... Ah, j'oubliais, Stevens m'a donné 1000 $, et sais-tu pourquoi? Pour que je te tue ! Ha Ha... L'ennui avec moi, c'est que je termine toujours le travail pour lequel on me paie... |
Yaourts
Bonjour Madame!
Je souhaite mettre fin à mes jours. Le suicide par ingestion de yaourts périmés est-il vraiment aussi simple qu'on le prétend?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pas vraiment simple d'un point de vue physiologique, non. Assez douloureux dans certains cas, même. Le passage des éléments en plastique à travers l'œsophage peut être assez délicat. Mais si tu choisis des pots en verre, le résultat est radical. |
Body Training
Bonjour Cliddy. Je m'appelle Mickaël, et je cherche actuellement une méthode rapide de stretching pour améliorer l'élasticité de la peau de mes couilles. Merci pour ta réponse. --Mickaël 28 juillet 2008 à 17:56 (UTC)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ho Mickaël! Comment ça fait longtemps que t'es pas venu au blue boy, tu nous manque un peu.
Bon alors comme t'es un pote, le conseil je te le fais gratis. Lorsque tu pratiques la sodomie passive, à l'instant ou ton partenaire touche ta protaste avec son gland, là tire toi sur le scrotum, mais délicatement, comme si tu faisais des étirements. Avec cette pratique qui joint l'utile à l'agréable, tu devrais atteindre ton objectif en seulement quelques heures. Et si tu as besoin de quelqu'un, je suis là, hein. |
sociable
Bonjour gentil toi,je m'appelle PA .J'ai de petites (pas de problèmes) préoccupations.Voilas,je travail actuellement à Buenos Aires dans un centre culturel très IN et où la majorité de la population interne à choisi,par biais médical,de passer de la testicule bien pendante,au vagin moulant.Alors ils ont tous pleins de trucs à se dire et puis ben moi je reste comme un gland parce que ma moulante je l'ai de naissance et que c'est pas fun.Comment je fais?parce que je voudrais bien avoir pleins d'amis,être super populaire et vachement ouverte de l'esprit.Et puis parce que aussi j'ai pas envie de rentrer desuite.
Merci beaucoup d'une réponse incertaine
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ah, tu appartiens à la petite catégorie de gens que l'on appelle hermaphrodite, Patrice Anviens... Je ne comprends pas pourquoi tu complexes avec ça, bien au contraire tu devrais ne pas hésiter à en parler autour de toi. Les gens du centre n'en seraient que jaloux ou attirés par toi. Tu es peut être un peu timide pour évoquer ça en public, je le comprend tout à fait. Pour t'insérer de façon discrète, promène toi en paréo sans slip ni culotte ni rien, et fais le discrétement tomber lorsque tu passes au milieu des gens en poussant un petit cri de surprise pour bien attirer leur attention. Avec ça, ça devrait bien aller pour toi, à plus PA. |
Bezoin d'ai2 :$
salu clidi, moi c kat
jt demand conseille parce ke je c pas koi fair. voila y a mon ex tom ki me plé bien et jé limprécion ke c réciprok, é jenvisaj de sorit ac lui ancor, mé g apri par luci ke jplésé auçi a nico ki é mignon oci. Je cé pa avc lekel dé 2 sortir, mé je pe pa sortir ac les 2, passke lotr il sortira ac caro.
merssi clidi
kat
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| ok jé pa kon pri ac tu yf fret guegue ok pr dmrer lé ckt l hj ak vet l . cod ki par en kilt ka pa da nanas ? g v m s1s1dé. |
La famille
Salut Cliddy
Alors, à ce que je vois ça marche très fort les affaires ! Sincèrement ça me fait plaisir, très plaisir... A ce que je vois t'as tellement été occupé à devenir une star que t'as même pas pensé à ton grand frère ? Pas une lettre de remerciement, pas un coup de fil !
T'as la mémoire courte mon vieux, t'as oublié grâce a qui tu en es là aujourd'hui ? Qui t'as eu une place aux enfants de la télé ? Qui t'as présenté Laurent Ruquier ? C'est moi qui t'ai fait Cliddy ! C'est moi qui t'ai fait ! Et c'est moi qui te déferai !
Tu m'as peut-être oublié Cliddy...Mais moi et la famille on t'oublieras pas
Antonio Forelli di Cliddi
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ah ben ça me fait plaisir que tu passes, justement ! Rhoh t'exagères, j'étais au Noël familial chez tonton Georges et tata Martine et puis au baptême de petit Pierre. Si tu veux passer un soir avec Jeannine, préviens-moi, je ferai de la soupe. |
Balançoire
Salut Cliddy
Je m'appelle Jessica j'ai 6 ans et j'aimerai faire de la balançoire, mais le problème c'est que j'ai pas de bras.
Tu peux m'aider ?
Jessica
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui ben tu mérites certainement ce qui t'arrive. Il ne t'es pas venu à l'idée que c'est justement pour t'empêcher de faire de la balançoire qu'on t'a retiré les bras ? C'est trop compliqué à comprendre pour une petite grue comme toi ? Hein ? Réfléchir, ça te dit rien ? Ou juste penser ? Seulement penser, quelques secondes ? Hein ? Vas-y. Essaie. Tu m'étonneras. Tâche d'y penser quand tu feras du tourniquet. |
My english is very goude !
Hi Cliddy !
I Am the robot sexual. I am bug it to the central connexion. I am broken. My Girls is not love me because me is ugly. My bitrate is very hot and my robot-cat is very leader. I love watching "Envoyé Spécial" Help me to you sex reload ?
We're Thanks XXL2000
TRADUCTION FRANCAISE : Cliddy Salut!
Je suis le robot sexuelle. Je suis bogue à propos de la centrale. Je suis brisé. Mes filles n'est pas m'aimer parce que moi, c'est moche. Mon débit est très chaud et mon chat-robot est très dirigeant. J'aime regarder "Envoyé Spécial" Aide-moi de vous recharger le sexe?
Nous sommes Merci XXL2000
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Da steh'ich nun, ich armer Thor
Und bin so klug, als wie zuvor. TRADUCTION AUTOMATIQUE : Fous-moi le camp. |
Death metal
Oï !
Que je te raconte un peu ce qui m'est arrivé. Il y a quelques jours, je me balade en ville, et je trouve par terre sur le cadavre que je venais d'achever à coups de bracelets à piques un billet de concert. Le nom me disait rien, mais un de mes potes m'a dit que c'était un des meilleurs groupes de métal du moment. Cool! que je me suis dit, un bon concert gratuit! Bon j'arrive, le groupe (Tokio Hotel qu'il s'appelait) faisait un morceau un peu bof et puis très doux, y avait pas d'ambiance (enfin pas une ambiance de concert de black metal, mais les groupies gueulaient). Alors moi pour en mettre, je commence à pogoter, mais doucement, juste pour m'échauffer. Résultat, les deux poufs à côté se sont mises à chiauler, les vigiles m'ont évacué de la salle manu militari, et je suis en garde à vue pour "aggression caractérisée". S'il te plaît, peux-tu m'expliquer la situation dans laquelle je me suis fourrée, et comment m'en sortir ?
Oï !
Ezekiel666
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Alors déjà, un métalleux ne dit pas oï, ce sont les punks et les skins qui disent oï. Ensuite, ça s'orthographie OI ! et non Oï! Le tréma c'est pour les tapettes. J'en déduis que tu avais parfaitement ta place dans un concert de Tokio Hotel, bien fait pour toi si tu te retrouves aujourd'hui à faire la tapette pour de vrais durs entre quatre murs. |
Gottverdammt!
Ich weiss nicht was soll es bedeuten dass ich so traurig bin.
Comment puis-je m'en sortir?
D'avance, Danke schön!
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Vielleicht ist es, weil du Deutsche bist ? Ich bin der Meinung, dass Deutschland richtig traurig ist, weil es Hitlers Heimat ist. So sollst du dich umbringen, du Rassist. La peine du peuple juif ne saura être effacée qu'à ce prix. Dein Cliddy. |
Marseille
Bonjour Cliddy, je m'appelle Natacha et je souhaite savoir si c'est vrai que les Marseillais sentent la merde, puent de la gueule et sont cons comme des balais, ou bien si c'est juste un amusant préjugé dû à leur accent de mongolien. Merci !
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Voyons, voyons ma chère Natacha, que de préjugés. Les marseillais, bien qu'il s'en défendent, sont français, et comme tous les français, ils sont totalement ignares, moches et sales. Cependant, ils ne sont pas cons comme des balais, puisque les balais, au même titre que les trombones, sont des gens supérieurement intelligents. On pourrait dire qu'ils sont cons comme des agrafes, qui elles sont vraiment en bas de l'échelle de l'intelligence. |
Vous êtes mon dernier
. Je m'appelle. On me connait aussi sous l'appellation "L'homme qui ne finissait pas". Je ne sais plus quoi. Je suis totalement. Comment retrouver ma ? Je me sens. J'ai besoin de votre. Et puis merde vous me faites tous ! .
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| à toi, ami de la connaissance. en train de faire la sieste. emmerder avec mes histoires de dingueries privées ? au mieux pour garder ça pour moi. me les briser. plutôt avec ta sœur. foutre. merde. pute. |
Je savais qu'on était complémentaires tous les. Je t'. Epouse. .
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| ! sardine ! |
douze ou quatorze?
Bonjour,
je voulais savoir si pour monter un batant de métal en aluminium, il valait mieux que je prenne une clé de 14 ou de 12, et bien sûr les boulons qui vont avec.
Merci, Gérard
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Gérard,
j'aimerais beaucoup répondre à ta question, mais elle est malheureusement incomplète. Vois-tu, ce n'est pas pour me vanter, mais j'ai de l'instruction et on m'a appris que quand on donnait un nombre, il ne fallait pas manquer de faire mention de "l'unité qui va bien". Désolé d'utiliser un jargon de spécialiste, mais il faut savoir faire preuve de précision. 12 quoi ? 12 kilogrammes ? 12 poissons ? 12 serviettes ? |
12 mm. Comme ma quéquette. Pardon.
amour déçu
Salut Cliddy, je m'appelle Mélanie, j'ai 13 ans et je t'écris parce que j'ai un problème. Je suis amoureuse d'un garçon de ma classe depuis un an mais lui, apparemment, il s'en fout de moi... Je commence à me demander si je ne me suis pas fait des rêves et si je ne devrais pas passer à autre chose... Qu'en penses-tu?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Hein ? Oui oui c'est ça...
Ohlala ma pauvre Mélanie, excuse-moi de te le dire franchement, mais c'est d'un chiant ce que tu racontes. Pfffouu. Hé, faut faire des efforts un peu, si tu veux devenir une winneuse. Regarde Cindy dans ta classe : voilà une fille intéressante. Je dis pas ça parce qu'elle a 19 ans et qu'elle vient de se faire refaire les seins, mais elle a quand même vachement plus de personnalité que toi ! Fais un effort... Enfin de toute façon, tu perds ton temps, il est gay. |
Rétroprospectives
Salut à toi, Cliddy, je suis le Devin Réactionnaire.
Pourrais-tu me dire ce qui s'est passé de si intéressant dans le futur pour qu'on cherche tant à le savoir par toutes sortes de divinations, alors qu'on a tellement de mal à imaginer ce qui se adviendra dans les temps anciens?
J'accepterai de tolérer que tu me remercies pour cette passionnante question.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ah tiens salut Michou, t'as changé de nom de scène ? Bon à l'occase faudrait qu'on aille au café avec Gégé... Alors dans le futur il se trouve qu'il n'y a pas tellement de choses à voir si ce n'est la naissance de Jésus Christ et sa crucifixion par les Romains. C'est plutôt nul je te l'accorde, mais ce type a un sacré fan club de gens qui veulent le voir, donc voilà. J'espère que t'as compris. |
f(x) -> F(x)
Bonjour,
Je m'appelle Benjamin et je suis lycéen. Actuellement on fait les primitives en maths, et je me demandait quels en étaient les applications? Ca me parait plutot flou comme concept, non?
Benjamin
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Benjamin,
Facile ! Les primitives flamandes sont particulièrement employées dans la peinture du XVe siècle. Par exemple, le célèbre mathématicien hollandais Van Eyck démontre grâce à la définition de ces fonctions (F, la primitive de f, est telle que la dérivée de F soit f) que la dérivée de la primitive de f étant f, et sachant que la primitive de f est F, on a bien f = f. Et (suis-moi bien) puisque la primitive de la primitive de f, soit la primitive de F, c'est-à-dire F a pour dérivée F et pour dérivée seconde f, on a donc f = g si g = f. D'où l'usage de la peinture à l'huile. |
Un peu d'histoire
Cher Cliddy,
Quel est la couleur du poney blanc d'henri IV ?
Cordialement Karl Marx
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Karl, je ne te suivrai pas sur le terrain du communautarisme et du racisme. Trop de poneys alezans ont souffert de discrimination à cause de ces clichés. |
L'intelligence fait des bulles
Cher Cliddy
Est-ce que le Savant de Marseille lave plus blanc que blanc (que le blanc de sa page vierge)?
Merci pour ta Lumière (blanche) connue et éclairée
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Attention ! Tu fais un amalgame, à cause d'un abus de langage largement répandu malheureusement. Il faut faire une distinction claire entre le blanc, c'est-à-dire l'archétype platonicien de la couleur blanche, celui que Platon appelle श्वेत[1], qui est l'essence même de la blancheur, le Urtyp, partie du deuxième monde créé des Idées d'une part ; et d'autre part le blanc comme expression réelle de l'archétype, le สีขาว[2], qui n'est qu'une occurrence de l'archétype, de nature parfaitement contingente. Tout cela n'est pas sans rapport avec la dyade, bien sûr.
Observons par ailleurs que dans le Tractatus philosophico-logicus, Wittgenstein relève de nombreuses fois ce genre d'approximations (et on reconnaît là l'influence de Bertrand Russell !), ce qui nous amène à nous demander si l'héritage de Frege[3] n'a pas été un peu oublié de nos jours. Enfin, le fait que Popper n'ait rien dit sur le sujet n'est pas moins remarquable[4]. Donc je dirais plutôt pas. |
Comment gagner?
Hello Cliddy,
Vus que Chuck Norris se faissnt battre par Bruce Lee est l'effet spécial le plus chère du cinémas à ce jours, comment battre Chuck Norris?
|
La réponse de POonY : |
| LOL! |
Yaourts
Bonjour à tous et à chacun.
J'aimerais savoir si le cri qui tue est en mesure de provoquer le décès des bifidus actifs dans un yaourt jeune et en bonne santé?
Doit-on joindre un timbre pour la réponse?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Si tu t'étais un peu renseigné, tu saurais que le bifidus actif n'est pas vivant. C'est aussi un puissant hallucinogène, mais ça tu devais déjà le savoir espèce de drogué. Au pire ton fameux "cri qui tue" risque d'en faire du bifidus inactif, auquel cas tu te retrouveras à manger un yaourt nature au lieu de ton fix habituel. Ton dealer rigolera bien en apprenant ça. Maintenant va lécher tes timbres, avec un peu de chance y'a du dissolvant dans la colle, sale junkie. |
Vroum
Salut Cliddy, je me demande s'il est intéressant pour mon entreprise de piscines d'acheter des véhicules pour les commerciaux (ils sont 6) ou bien de tenter la location longue durée pour laisser à une entreprise de leasing la gestion de mon parc automobile ? Peux-tu me détailler les avantages et inconvénients, tout en étayant ta démonstration par des exemples issus du marché actuel ? Merci. Paul, de Dijon.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Paulo,
pour simplifier, j'ai fait mes calculs sur une seule voiture, libre à toi de multiplier par 6, pour moi c'est trop compliqué. Partant donc sur la base d'une Kangoo Express 3 portes 1.6 16 soupapes - une voiture idéale qui te permettra de t'attirer le respect de tes clients -, voilà mes conclusions :
Tu n'as plus qu'à faire ton choix. |
Aide au bout du couloir
Je suis au bout d'un couloir. Il y a deux portes chacune gardé par un garde, l'un me dit "je ne dit jamais la vérité" l'autre me dit "garde toi de dire un mensonge au garde qui ne dit jamais la vérité." Que dois-je faire? Est-il possible d'utiliser une épée Vorpale+24 pour les découper? Et si je tape A+Haut+Bas? Et à quoi sert la flute trouvé dans le Manoir de MorkopaK?
Merci de me répondre cher Cliddy, j'ai les doigts tout boudiné d'impatience.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bon, tout d'abord, je me dois de préciser que tu joues à Leisure Larry VI, un très bon jeu d'aventure, grand classique dans le genre, sorti en 1998, édité par LucasArt. Bref, au bout du couloir, si tu regardes bien, entre les deux portes il y a un mur. En regardant de plus près tu devrais voir une fente dans le mur, là tu insères la flûte trouvée dans le manoir de Morkopark, et tu joues la mélodie du vent (sol-fa-fa-mi-ré-sol). Cela devrait te faire entendre un petit déclic, mais tu ne devrais rien voir. Alors là il faut revenir dans la salle du trône de Leoric, et tu verras que la tenture rouge au fond a bougé de 10cm. Tu regardes et tu fouilles, miracle tu trouves donc les baies de tyriades, qui a première vue ne servent à rien. Si tu as pensé à prendre avec toi le mortier de Darius, alors tu peux les broyer et en retirer un truc qui se nomme "substance gélatineuse". Ne la mets surtout pas sur ton épée, ça serait du gaspillage. Là tu vas voir le gardien des araignées, et tu lui tires une flèche imbibée de la substance, mais bien dans l'œil. Il devrait mourir sur le coup. Après tu récupères le chapeau de Shadax, et tu vas voir le garde qui ne dit jamais la vérité. Tu lui poseras la question "Es-tu gay?" et celui-ci se trouvera perturbé, ne pouvant dire la vérité, et tu en profites pour lui mettre ton pied dans les boules avec la touche utiliser. Et ensuite, t'as plus qu'à passer. Facile, non ? |
Dinde de noël
Salut Cliddy !
Moi et les potes, on va passer noël ensemble ! Seulement, c'est moi qu'on a choisi pour accueillir les autres et je connais rien à l'art de l'invitationnisme ( ça existe ? ) ! Je voudrais juste savoir si je mets des couverts en argent ou en verre, si j'achète la dinde chez Carrefour ou Auchan à conbien je fais cuire la dinde et surtout comment je fais pour faire sortir mes potes de taule. Merci ! Olivier Kapadnon.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Olivier,
Ah les problèmes de savoir-vivre sont une source inépuisable de questionnements. Tu as de la chance j'ai lu tous les livres de Nadine de Rothschild, et accessoirement, je suis omniscient. Je préconise l'usage de couverts en or massif. Utiliser des cuillers à pastèque, des couteaux à pintade ou des fourchettes à pomme de terre farcie en argent pourrait être pris comme une grave insulte par tes invités. Par ailleurs, il ne me viendrait pas à l'idée, quand je reçois mes bons amis Benoît XVI, Charles XVI Gustave de Suède et Damien Saez de leur offrir à boire mon château Haut-Brion 1955 dans des simples verres en cristal : je recommande l'usage de timbales en platine incrustées de pierre précieuses (vont au lave-vaisselle). Pour le menu, attention, il y a toujours des gens qui n'aiment pas quelque chose, difficile de contenter tout le monde. Personnellement je commande des pizzas avec de la bière chez Speedy Joey, ça plaît à tout le monde. Pour ta dernière question, l'étiquette veut que l'on utilise un hélicoptère équipé de mitrailleuses pour attaquer la prison, mais il est vrai que les usages divergent assez dans ce domaine. La baronne conseille quant à elle le creusement de tunnel avec une cuillère à escargots. |
Fouteurs de merde
Salut Cliddy. Il y a cinq minutes, j'étais avec Marco à Los Angeles à un concert de Tokio Hotel pour établir mon classement des groupes les plus merdiques. On est sortis de la salle et deux flics nous ont arrêtés pour trafic de drogue. On a fui au volant de ma Mustang et on s'est fait poursuivre par ces enculés de leur race de poneys représentants de l'ordre. C'est cette merde au volant de Marco qui conduit et moi j'écris sur mon portable. Seulement, ce connard a cabossé l'aile avant, a évrasé l'arrière et a percé le réservoir à essence. Aide-moi à réparer ces problèmes et a abattre ces voitures de flics qui nous collent au cul. Merci. Vincenzo.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut Vinnie,
tu continues sur Burbank Blvd vers l'ouest jusqu'au croisement avec Woodman Ave... c'est bien... et tu tournes ensuite à droite à mon signal... attention... MAINTENANT !... tu continues et tu tournes à gauche dans Hesby St, et encore à gauche dans Sunnyslope Ave. Tu vas revenir sur Burbank, mais tu vas vers l'ouest cette fois. C'est bien. Ces sales poulets ne savent plus où ils en sont. Tu continues jusqu'au croisement avec Buffalo Ave, et là tu t'arrêtes au garage Andy's Cars. Andy te posera pas de questions. Tu changes ta bagnole contre une grosse berline familiale avec vitres teintées. Profites-en pour descendre Marco, c'est lui qui t'a donné aux flics, et laisse le cadavre dans le coffre, Andy a l'habitude de gérer ce genre de siutations. Ça t'apprendra à aller à des concerts pourris. |
Question à 1200€
... Selon vous, Cliddy, la réponsse est:
A) 42 B) Obi-wan Kenobi C) Chuck Norris D) La réponsse D
Je vous rapelle que vous n'avez plus de joker.
Jean-Pierre
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Tout le monde a droit à un joker, surtout toi Jean-Pierre. 
|
Quand le virage se met a chanter, c'est tout le stade qui va s'enflammer...
Salut Cliddy
J'ai un gros problème, j'ai oublié la suite de la chanson :
"Ce soir on vous met, ce soir on vous met..."
Aide moi, j'ai PSG/Lorient samedi prochain...
Merci d'avance
Jean-Philippe V.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La suite donne : Ce soir on vous met "Le petit bonhomme en mousse" en karaoké. C'est idéal pour créer une descente de hooligans sur le terrain. |
SALU
SALU TU TABITE OUU????? 82.247.89.17 13 août 2008 à 15:24 (UTC)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| À Niort dans les Deux-Sèvres. |
Vaudou
Cher Cliddy, entité supérieure, j'ai récemment acheté une poupée vaudou au "Voo doo museum" de la nouvelle Orléans mais je constate avec amertume qu'elle ne fonctionne pas. J'ai en effet transpercé une certaine personne par cure dent vaudou interposé (Et ce par pure conviction philosophique) mais je me suis rendu compte le lendemain, en le croisant dans la rue, que ce procédé n'avait manifestement pas fonctionné. J'ai donc pensé que la poupée avait un problème de fonctionnement, et, aprés une longue inspection, je me suis en effet rendu compte que la poupée avait des inscriptions sataniques dans son dos (Maïd yn Chainâ) qui faisaient probablement obstacle a l'acte télépathique. Comment faire? Qui est le fils du démon qui a tracé ces inscriptions impies? Merci de me répondre.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu t'es malheureusement fait flouer ! Une fois de plus, la cupidité sans borne des marchands de rêve a fait une innocente victime. Ces gens me désespèrent, ils profitent de la crédulité et de l'honnêteté de braves gens qui ne veulent que profiter des méfaits de la magie noire. Quand donc fera-t-on la différence entre les VRAIS professionnels de la magie et les charlatans qui discréditent la profession ? Il y a des escrocs, vraiment, j'en ai rencontré beaucoup, mais crois-moi, il y a aussi des vrais spécialistes qui ne cherchent qu'à aider leurs semblables, c'est par exemple le cas de l'Alliance Magique[1] qui propose des poupées vaudou à des prix défiant toute concurrence, tu peux me faire confiance, ça marche vraiment (ou alors c'est que tu n'y crois pas assez Fonce !
|
Logique
Bonjour Clidy, mon ami, mon frère.
Hier, je lisais un article d'une revue scientifique traitant de la chaîne de déductions logiques. Pour expliquer la base, l'auteur citait l'exemple de l'aquarium, que je cite à mon tour : "Un homme ayant un aquarium chez lui insinue le fait qu'il aime les poissons, donc qu'il aime les belles choses, donc qu'il aime les femmes." Seulement, moi je n'ai pas d'aquarium, est-ce que ça veut dire que je suis homosexuel ?
Michou
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est fort probable. Si tu lis des articles scientifiques, cela veut dire que tu aimes la science, donc que tu aimes les tubes à essai et donc que tu aimes les bites. |
Yaourts périmés
Salut ma poule!
Pour aller chez toi, après la sortie d'autouroute, on prend bien à gauche après le Mc Do puis la deuxième à droite? Parce que mes potes et moi on va venir avec nos cutters,nos gourdins et plein de yaourts périmés pour t'apprendre à pas nous donner les bons numéros de l'Euromillion!
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non non, les gars, prenez à droite après le Quick, et ramenez vos copines, j'ai envie de baiser après vous avoir appris à poser des questions connes ! |
besoin de conseil
Bonjour
j'aime les jeux-vidéo, la drogue, l'alcool et la branlette que je pratique et consomme avec abondance tous les jours. J'aimerais savoir si j'aurais une vie longue et heureuse comme toi cliddy ? si j'aurais beaucoup d'enfants et si je devrais leur enseigner toutes ces activités comme préceptes vitaux (d'après moi).
Dans l'attente d'une odieuse réponse reçoit mes plus amères salutations
Adolf Salomon
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Cliddy est momentanément indisponible... Je le remplace pour une semaine. Oh mais dis donc, tu m'as l'air bien monté ! J'ai tout à coup comme une bouffée de chaleur. Et si on allait dans la catégorie:sexe compter le nombre de petits lapins à quatres feuilles ? |
Chère Jeune femme aux Cheveux Bleus
Madame/ou Mademoiselle
Très chère et tendre jeune fille aux cheveux bleus. Vous qui remplacez (et si bien) Cliddy cette semaine, permettez moi de vous posez ces modestes quelques questions.
1) Pourquoi avez vous les cheveux bleus?
2) Est-ce vrai ce que j'ai lu dans Closer, comme quoi, vous seriez fiancé à "l'homme au collier de barbe de couleur bleu" ? Si oui, j'aimerais bien savoir ce que sont devenues ses 7 précédantes épouses (et surtout la 5eme qui était franchement super canon!)
3) J'ai le DVD de votre sex-tape avec la fille aux cheveux rouges, mais je n'arrive point à débloquer les bonus caché, pourriez vous m'aider?
Veuillez recevoir l'expression de mes milles baisers se déposant délicatement contre votre corps.
Herbert d'Appledore.
|
|
La réponse de POonY : |
| Jeu sé pa, mé G trait envi DELL ! (hihihi d'elle = DELL, l'ordi! lol XDDDD !!!!!!) |
Cliddy est de retour (à la page des Miracles)
Béh ? Ou kél é la fille aux soyeux seveux yeux bleux ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour, bonjour ! Me voici de nouveau parmi vous, chers amis de la Question. Mais que vois-je ? La babe aux cheveux bleus s'est barré ? Elle devait me remplacer !! M'est avis qu'elle s'est acoquiné avec Adolf Salomon... Ou alors c'est Herbert d'Appledore qui l'a mangé ? Tout cela n'est pas sérieux du tout ! Rhâlàlà, faites confiance aux femmes ! (Ceci dit, j'ai rencontré une petite agrafe charmante au bord d'une marge d'un document confidentiel, elle n'a pas dit non quand j... Ouais, mais je cause, je cause, c'est pas vos oignons !
Et puis fini les questions bidons, je vous rappelle que « Cliddy ne répond qu'à des questions existentielles de premier ordre ». On n'est pas chez mémé mais sur la très vénérable dÉsencyclopédie, tout de même... Question sérieuse suivante, siouplaît ? |
Noms doiseaux
Hello Cliddy
Je viens de me faire traiter de "Pattalong Nuculé de sa mère" sur un célèbre site encyclopédique parodique. Dois-je me sentir offensé?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui c'est assez grave. La référence n'est pas flatteuse. Espérons que ça n'aille pas plus loin et qu'on n'en arrive pas aux noms de bureaucrates. Si on te traite de "Marie bâtard de sa race", de "Thaumaspute" ou de "Duconnard", je te conseille de prendre un avocat. |
Eternité
Cliddy,
je m'en remets à toi car j'ai un pote qui m'a dit que tu l'avais bien aidé quand il a voulu vendre sa 405 break. Je voudrais vivre éternellement. J'ai essayé l'homéopathie et la scientologie mais je ne suis pas sûr du résultat (d'un autre côté je ne suis pas mort non plus donc peut-être que ça a marché). Mais pour plus de sureté, connais-tu une ou deux astuces pour ne plus jamais mourir ?
Parkinson Alzheimer, Brie-Comte-Robert (77)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour,
évidemment, décéder (mourir) est bien ennuyeux, surtout que quand on est mort, c'est pour longtemps. Les principales causes de décès (mort) sont largement connues : maladies cardio-vasculaires, accidents de la route, suicide, cancer des poumons, accidents domestiques en premier lieu . Pour éviter de trépasser (mourir), il te suffit de ne pas tomber dans ces écueils :
J'espère t'avoir mis sur la voie. |
Vivre en accord avec moi-même
Bonjour Cliddy, je suis Capricorne ascendant Cancer, la configuration astrale de cette fin de mois d'août sera-t-elle propice à la réussite de ma vaginoplastie ? Marysa
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non, tu vas mourir sur le billard et ton corps sera découpé pour faire des croquettes pour chat. |
Antisémitisme
Bonjour Cliddy ! Je m'appelle Moshe Hamstürger et je suis l'un des fondateurs de la LICRA. Malheureusement, nous n'arrivons presque plus à faire parler de nous aujourd'hui, et nous aimerions trouver un bouc émissaire à attaquer en justice pour antisémitisme, histoire de renflouer notre caisse associative. De plus, la plupart des Juifs aisés de France n'en ont quasiment rien à foutre de notre association alors que nous défendons les droits de certains d'entre eux à gagner de l'argent en famille en profitant de réseaux communautaires intolérants sans se faire traiter de faux-culs. Il n'y a plus que des intellectuels de gauche athées dans nos rangs ! S'il-te-plaît, aide-nous à trouver un pigeon assez bête pour tenir des propos vaguement ambigus, afin de ressouder la communauté juive autour d'une persécution qu'elle croyait ensevelie par la modernité ! Merci pour ta compréhension, on a plus assez de sous pour se payer les vacances en Israël avec leurs conneries d'anti-islamisme qui tient le monopole du marché.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Shalôm Moshe ! Ca gaze ?
Bon j'ai plus trop de nouvelles de mon pote Dieudo ces derniers temps mais je crois qu'il est en train d'aider Jean-Marie à déménager de Saint-Cloud à Nanterre avec sa camionette. A priori j'aime pas trop me mêler de ce genre de business (et tu dois t'y connaître en business avec tes origines) parce que tu vois, le racisme, c'est pas trop mon truc. Je voudrais pas te donner un mauvais conseil et que ça fasse un four (crématoire). A vue de nez (crochu), je pense que tu devrais contacter le directeur marketing de l'anti-islamisme et essayer de le débaucher pour qu'il se mette à ton service. Je suis sûr que tes congénères banquiers seront prêts à te proposer un emprunt à un taux préférentiel. Auuuuuuuswitz !!! Excuse-moi, j'ai éternué. Bonne chance et mes hommages à Rachel ou Sarah. |
Demande pressante
Cher Cindy Cliddy,
je fais appel à vos facultés de discernement, qui, au vu de vos réponses précédentes, semblent infinis. Je ne vous donnerai pas mon nom, mais sachez que je ne suis qu'un pauvre petit étudiant honnête qui ne demande qu'une aide sincère dans une époque bien troublée que nous vivons, ah la la, je ne vous le fais pas dire...
Voilà, je me trouve actuellement dans une merde paradichlorobenzèniquement noire. J'ai des caisses vides à remplir (y compris les noires et celles à double-fonds) et un déficit énorme d'image malgré tous les spin-doctors que j'embauche tous les 4 matins. Que dois-je faire ? Que faut-il que je fasse ? Que je présente mon épouse en string sur TF1 pendant que je chante petit papa noël ? Elle n'a pas vocation à ça, et je chante très mal. S'il vous plaît, répondez-moi vite, je suis désespéré et il n'y a que des cons autour de moi. Si vous arrivez à faire un miracle en ma faveur, je vous paierai en rosette de la légion d'honneur, ou en tonnes de betteraves à sucre, ou alors je vous dégotte un poste de directeur d'observatoire des surveilleurs de la prolifération des libellules grises en milieu urbain, ou encore je vous fais parvenir un million d'euros (en trois sacs de 500 billets de monnaies étrangères, totalisant une somme de 1207,52 euros).
N.S.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu vas au bord de la Seine, tu t'attaches une enclume de calibre moyen autour du cou et tu sautes.Ce procédé éprouvé te fera voir les choses sous un autre angle. |
Reproduction des moulins à café
Bonjour Cliddy,
Je suis bien emmerdé figures-toi, et je viens quérir ton aide. Vois-tu, j'ai récemment fait l'acquisition d'un couple de moulin à café. Il y a donc un mâle et une femelle. Je m'en suis assuré moi même, l'un a un maillot du PSG et l'autre n'arrête pas de se plaindre et de changer d'avis. Je les ai installés dans un terrarium douillet et je crois qu'ils s'y plaisent.
Cependant je souhaiterais maintenant je souhaiterais qu'ils se reproduisent. Alors voilà, bien que je les y incite fortement, mes moulins à café refusent catégoriquement de s'accoupler. J'ai tout essayé, rien n'y fait!
Penses tu que mes moulins à café soient homosexuels? S'ils le sont, que puis-je faire? Dois-je leur lire des extraits de l'Evangile selon Clara Morgane pour les ramener dans le droit chemin de l'hétérosexualité? Dois-je mettre du Patrick Juvet à fond pour les dégoûter?
D'avance merci,
Ton éternel et dévoué amant de la Saint Jean,
Beru.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Béru, tu sais l'homosexualité n'est pas un défaut. C'est une maladie. Comme la pauvreté. Et les rouquins. Et puis le gauchisme. Alors il faut faire preuve de compassion.
Il te reste la possibilité de recourir à l'insémination artificielle, comme ça ils seront bien feintés, ils seront obligés de faire des enfants, mais attention, le risque est que d'après mes sources (l'inquisiteur Torquemada), l'homosexualité est transmissible, alors j'ai peur que le problème ne recommence avec la génération suivante. Pourquoi ne pas oublier tout simplement tout ce bordel, faire un bon feu, griller des marshmallows, et chanter avec ta guitare au milieu de tes amis ? |
Cher Cliddy,
En réalité cette histoire de moulins à café n'était qu'une mesquinerie réthorique. En effet, je souffre moi-même d'homosexualité depuis quelques heures déjà. Je pensais que tu saurais percevoir ma détresse à travers cette histoire rocambolesque. Manifestement j'ai placé trop de confiance en toi, celà ne me suprend guère! Les trombones sont des jean foutre, je leur préfère de loin les agraphes, qui permettent en sus d'infliger des sévices corporels à des petits animaux sans défense, comme les enfants en bas âge ou les tempêtes tropicales.
En réalité j'ai contracté l'homosexualité en me coupant avec un oeuf rouillé. Cet oeuf était lui-même homosexuel. Et rouillé. Depuis je n'ose plus approcher un oeuf, même de près. Comment puis-je dès lors me faire une omelette? J'ai essayé d'en faire une avec des bretelles mais je n'ai pas réussi à en briser la coquille. Avec quoi puis-je faire une omelette dans ces conditions? Avec classe? Avec élégance.? Ca ne fait pas un peu PD la classe et l'élégance? Enfin, l'omelette est-elle une fin en soi ou vaut-il mieux faire une ouiche?
Ton dévoué et nonchallant admirateur.
Beru.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Les masques tombent ! La supercherie a fait long feu ! L'imposture a assez duré ! La fraude est découverte ! E finita la commedia !
Le mensonge est révélé au grand jour ! La feinte était trop grosse ! L'artifice est caduc ! La fraude éclate ! Bas les masques ! |
|
Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Désolé, Cliddy est monté en boucle, merci de repasser plus tard » |
à l'ède
clidi ya mon père qu'est tombé parterre devant la maison et il fé "rrrhhh rhhh" en bavant. chcrois kil meur ke fère ??? ya mon pti frère ki touche avéc un batton mé i bouge pu.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il est tombé par terre ? C'est la faute à Voltaire. Le nez dans le ruisseau ? C'est la faute à Rousseau. Alors brûle les livres de tous les philosophes du XVIIIe, ça leur apprendra à pas squatter ma page ! |
Essuie-glace
Bonjour Cliddy, Quand je pense à lui, j'ai de la buée sur mes lunettes. Est-ce de l'amour?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tout dépend. Si tu as mis tes lunettes sur ton nez, non, c'est juste une hallucination due à l'alcool. Si, par contre, tu as mis tes lunettes dans ta (toute) petite culotte, alors oui, c'est de l'amour. En même temps, si tu as mis tes lunettes dans ton mini-string, c'est que tu es une sacrée salope, et ça, ça le plaît. Ça te dit de venir chez moi pour que je te mette ma pointe là ou je pense ? |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pervers machiste ! Les filles, le sexisme n'est pas mort, et le féminisme non plus ! |
Ménage
Cher Cliddy,
Une question me ronge, et je n'en dors plus..
Est-il pertinent d'engager une call girl pour me faire quelques heures de repassage? Dois-je par conséquent sauter la femme de ménage?
Merci d'avance..
Beru.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non non non non non. Les prostituées n'acceptent malheureusement pas les chèques emploi service (France), les chèques repas (Belgique), le troc de peaux de castor (Québec) ou les francs-or (Suisse), le paiement de ces services n'entraîne donc pas une remise d'impôt. Mauvais investissement donc. En revanche, sauter ta femme de ménage me paraît être une source de bénéfices inespérés. |
The dark knight
Bonjour mon chère Cliddy,
J'ai un problème, hier j'ai payé une place (d'une valeur de 5€) à un pote au cinéma pour aller voir Wall-e, aujourd'hui je souhaîterait voir The dark Knight sauf que il reste au pote en question 2€ et donc ne peut pas aller le voir et il préfère attendre la semaine prochaine pour voir the dark knight car il reçoit des tickets cinéma sauf que la semaine prochaine c'est l'école et je pourrait pas d'autant plus que je préfère voir ce film le plus tôt possible. Le pote en question veut voir ce film avec moi.
Comment doit-je faire ?
Romcol.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ton pote a trois boîtes de 8 préservatifs. Il utilise cinq préservatifs pour faire des bombes à eau, et il en trouve un dans le caniveau devant chez lui. Il partage cette cagnote avec trois de ses amis. Combien lui en reste-t-il pour te péter le train à la séance de cinéma de la semaine prochaine ?
Bref à ta place, j'oublierais cette histoire de cinéma. |
Marasme
Bonjour Cliddy,
Quand le gouvernement va-t-il se décider à faire quelque chose pour les cannibales végétariens dont la situation sanitaire, en particulier sur le plan diététique, est désastreuse?
D'avance , merci!
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Quand les crétins d'électeurs se décideront à voter Cliddy. |
les multiples personnalités.
Dernièrement, j'ai suivi un cours de psychologie au cégep. On y a parlé des troubles de la personnalité dont le dédoublement. La prof nous a expliqué que parfois, certaines personnalité avait conscience de l'exsistence d'une autre (et ce sans réaliser qu'elles sont dans le même corps). Je me demandais : Si deux de celle-ci sont de sexe opposé, est-il possible qu'elles tombent amoureuses l'une de l'autre ou du moins veulent coucher ensemble? Si oui, lorsque le corps ou elle cohabite se masturbe, peut-il oublier qu'il est tout seul? Se peut-il quand vivant une de ses personnalité, il s'auto-convainque d'être en train de baiser l'autre?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Évidemment, deux personnalités peuvent tomber amoureuses. Du même sexe ou pas d'ailleurs. Si elles sont toutes les deux de sexe masculin, elles peuvent avoir des rapports sexuels moyennant une bonne élasticité anatomique. Si elles sont toutes les deux féminines, ça revient jamais qu'à une séance de paluche simultanée, et inversée (à la différence de la masturbation qui est directe, et qui serait automatiquement accompagnée de voyeurisme). Dans le cas d'hétéroschizosexualité, l'acte sexuel peut être accompli, si l'on a bien pensé à se faire poser le sexe manquant auparavant (résultat : enfant sans tête ou à 4 bras à vendre à un cirque). Ou d'opter pour le coït imaginaire, avec enfant imaginaire à la clef, très pratique. |
Communisme et philosophie anti-capitaliste
Hey salut Cliddy c'est moi le facteur cycliste que t'as rencontré au bois de boulogne!
Bah il se trouve que j'ai un petit probleme en ce moment, je ne dors plus depuis plusieurs jours a cause d'une question existentielle assez chiante (sans compter ma douleur persistante au postérieur)
Bref voila ma question:
Que va t-il advenir du communisme dans le futur en sachant que nous, les Homo-sovieticus (pas que sovieticus d'ailleurs) sommes en voie de disparition, va t-on se decider à nous considerer comme espèce en voie d'extinction? ou va t-on disparaître lamantablement en ayant laissé que des echecs derrière nous.
Sur ce je te laisse j'ai rendez-vous au Blue boy avec "Johnny" John Iron Dick!
Olivier
PS: J'espere qu'on te reverra au Blue Boy!
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Outre ta tendance à l'inversion sexuelle, je constate que tu es également malade du communisme. Cette doctrine, qui est totalement dépassée, comme tu le soulignes judicieusement, va laisser place à une nouvelle ère de libéralisme absolu : écrasement des faibles, communautarisme, violence sociale et guerres vont avantageusement remplacer les idéaux de solidarité prônés par la gauche. Ha ha, adieu les cocos ! Vive le pognon ! Mort à l'intelligence ! Vive la mort! La guerre c'est la paix ! etc. |