Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2009/Mars
objets
Les choses que tu possèdes finissent par te posséder, c'est seulement après avoir tout perdu que tu es libre de faire ce dont tu as envie.
Tyler
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est exactement ce que je dis à mes adeptes ! En vous défaisant de toutes vos chaînes matérielles à l'ordre de Cliddy père et chat S.A.R.L., vous parviendrez à atteindre la paix, l'amour, la liberté et Dieu. Et l'élu(e) de votre ♥ bien entendu. Alors qu'est-ce que vous attendez pour rejoindre la Congrégation du Trombone Suprême, bandes de larves ? |
Fanboy
Cher Cliddy, comment pourrais-je obtenir un autographe d'Artough ? C'est vraiment mon auteur préféré, il est si drôle, et si beau, je rêve de lui et de son corps athlétique et velu toutes les nuits.
Jean-Barnabé
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Il suffisait de demander.
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Pas de question
Bon ben, j'avais pas de question... mais ça ne me tentait plus de voir la face de Artough à l'accueil !!! Sinon, ça va bien Cliddy ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| On fait aller. Et sinon la famille ? |
Différence ou pas différence ?
Cliddy, quelles sont les différence entre les sectes et les religions ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Principalement le chiffre d'affaires |
7 erreurs
Cliddy, tu pourrais me trouver les 7 erreurs dans cette image ??? J'ai beau cherche, mais je suis incapable de les trouver !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
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Pourquoi Cliddy ... ?
Quelles raisons te poussent à répondre à ces questions ? Pourquoi nous pousses-tu à poser des questions ? Pourquoi est-ce que tu t'appelles «Cliddy» ?
Signée un jeune sent cervelle qui sans la peau humaine ?!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
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-L'argent |
Question difficile .... !
Lorsque quelque chose est Hors sujet de Hors sujet .. Est-il Sujet ?
Signée quelqun qui viens de poser une question
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Hum, oui j'aime bien les patates. Surtout quand ils sortent tout juste du four. Tu savais que mon chat cultive des patates dans le jardin derrière mon manoir ? Faudrait que j'apporte de photo la prochaine fois.
Alors suis-je sujet selon toi ? Signé quelqu'un qui vient de répondre à une question qui vient d'être posée par quelqu'un qui vient de poser une question. |
Je veux un Pokémon O_o
J'aimerais avoir un Pikachu pour me défendre à l'école, pourrais-tu m'en fournir un ?
Signé un idiot qui aime la vie !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Aucun Pikachu n'est disponible pour le moment, mais voici comment faire un onix ! |
Cherche un jeu vidéo !
Bonjour cher Cliddy, je cherche un bon jeu vidéo. Pourrais-tu me trouver un jeu vidéo qui parle d'un héros qui fait quelque chose pour sauver quelque chose pour quelqu'un ?
Signée l'assistance d'un assistant qui est sur un clavier et devant un écran !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ah vraiment, je ne vois pas... Ah si ! Ce jeu, sorti l'année dernière, Barbarian Guts Macramé VIII. Dans ce jeu, vous incarnez Tvartagueul, un barbare sanguinaire qui, comme le nom du jeu l'indique, fait du macramé avec des tripes d'autres barbares. Durant l'aventure, la collection sanguinolente de notre héros (représentant plus de vingt ans de boulot) se fait dérober. Or, il devait les faire manger à son fils pour le rituel d'initiation. Vous devez donc les récupérer au plus vite, et pour cela vous frayer un chemin parmi des ennemis tels que des hacheurs assoiffés de sang, des putois préhistoriques, des visiteurs extra-terrestres de Lexomil du Centaure, ou encore une putain de grosse baleine. Tout y est : un héros (Tvartagueul) fait quelque chose (un massacre) pour sauver quelque chose (sa collection de tripes) pour quelqu'un (son fils qui doit les bouffer). Et vive l'industrie vidéo ludique. |
Les mystères de l'Afrique
Chère Cliddy, J'étais en train d'arroser mes fleurs et cette question a soudainement saisi mon esprit : pourquoi est-ce que la plupart des villes de l'Afrique sub-saharienne ont connu une très forte croissance démographique dans les années 80 et 90 alors que dans le même temps, les économies de ces villes étaient en train de sombrer ? Merci de me répondre car, sans réponse, je n'arrive plus à penser à autre chose. Bonobobrain 2 mars 2009 à 17:40 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Bonobobrain,
Tu le sais sans doute, l'Afriquie est un pays lointain, mais les gens qui habitent là-bas ne sont pas comme nous. Étant donné que le soleil tape dur, il fait très chaud (comme dans le désert du Sahara ou le désert d'Arabie, au Maroc) et du coup les choses se dilatent, comme les éléphants qui sont en fait des sortes de grosses vaches qui vivent en Algérie. De la même façon, les statistiques ont grossi ces dernières années encore plus, à cause du réchauffement planétaire dû aux 4x4. Mais en vrai les Africanains sont pas si nombreux, d'ailleurs, c'est pas si grand l'Afriquie, je pense pas que fasse plus que le Valais, donc où est-ce qu'ils trouveraient la place pour vivre ? |
Suicide !
Bonjour cher Cliddy, je trouve la vie très ennuyeuse. Je me fais tabasser tous les jours par des méchants à l'école et même mes professeurs me haïssent. Je suis pourtant un très bon élève. Et depuis que mes parents sont morts et que je suis dans une famille d'accueil où tous sont un petit peu dérangés mentalement, j'ai pensé à faire une fusillade et me suicider ensuite. J'aimerais avoir ton opinion sur le fait que je veuille tuer au moins une centaine de personnes.
Signé quelqu'un Anonyme
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Le petit truc spirituel du cousin de Ben Laden : |
| Bijour, ici le remplacant de Cliddy-chien d'infidèle Allah Akbar pêche aux moulemoulemoule . "tuer au moins une centaine de personnes"... tu manques clairement d'ambition. Tous les grands hommes ont fait beaucoup mieux.
Et sinon, tu as ton permis de pilotage ? |
Accusation
Une raison devant resté (une enquête sur Al-Quaida ... oups) secrète m'a dirigé sur vers toi Cliddy et un détail colossal m'a troublé : il est fortement possible que tu ne sois qu'un gros menteur. En effet consultant tes archives, j'ai découvert (outre ton lien avec la cellule invisible mais ce n'est pas important) que tu prétendais être le partenaire sexuel de la nana aux cheveux bleus (encore que ayant certainement peur d'elle tu ne t'es exprimé seulement par allusion). Or un simple trombone (aussi omniscient soit il) ne peut faire jouir une humaine (ou pas humaine la nana aux cheveux bleus ?).
Donc soit tu m'explique comment tu arrive à la faire jouir et par conséquent tu diras toujours la vérité et (je m'empresserais alors d'entrer dans ta secte), soit il est établi que tu est un mytho et que tu n'est pas un trombone et en ce cas je te ferais arrêter car je connais déjà ta probable identité réelle Rudolphe MARTILUREZ.
Columbo qui te présente une question dont dépent ta vie : comment un trombone et une humaine peuvent avoir des rapports.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Haha ! Si tu savais comme ma taille est un avantage certain dans une relation sexuelle ... Je peux être introduit dans divers orifices très facilement !
Quant à toi, je te conseille de réfléchir à des relations sexuelles sérieuses avec un Bescherelle. |
Pagaille
Où est-ce que tu as encore rangé la clé de 12, le pied de biche et le beurre salé?
C'est toujours la même chose: chaque fois que tu fais des crèpes, c'est le bordel dans la cuisine!!
Maman.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Arrête de me parler comme ça devant les gens !!! J'en ai marre que tu me fasses honte tout le temps, j'en ai marre de cette baraque de merde et de toutes façons je vais fuguer et vous l'aurez dans le cul !!! |
MUHAHAHA
AH AHA AHA AH !!!
JE VAIS TE RENVERSER ! JE VAIS CORROMPRE L'ARMÉE AMÉRICAINE, FRANÇAISE ET JAPONAISE, AVEC DE L'ARGENT POUR QU'ON TE REROUVE ! QUE DIS-TU DE ÇA MISÉRABLE ÊTRE !!? TES PENSÉES NE TUERONT JAMAIS TOUS ME SOLDATS, ET QUAND IL TE TROUVERONT, ILS T'AMÉRERONT À MOI POUR QUE JE TE FASSE SOUFFRIR !!! ET PEU IMPORTE LES IMPLORATIONS QUE TU ME FERA POUR QUE J'ARRÊTE, JE ME SERVIRERAIS DES PIRES ARMES DE TORTURE !!! TU N'Y ÉCHAPPERA PAS !!
Non finalement .. C'était un exemple de message à faire pour renverser .. Je sais juste pas à qui l'adresser ... Je me demande si il est bien ...
(Faut poser une question ...)
Tu fais bien les pâtes ?
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La réponse du méchant Cliddy : |
| Ta gueule ! |
Enlèvement
J'ai enlevé ton chat... Fait attention Cliddy...tu vas recevoir des instructions... Si tu oses appeler quelqu'un tu ne reverras pas ton chat en entier...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Un chat ? Quel chat ? Ah non, je crois que tu as enlevé le chat de mamie Michaud, qui habite au deuxième ! Quant à moi, je n'ai jamais eu de chat. Et puis laisse-moi manger mon rôti de poulet tranquille. RAAAAAAARK ! Non, non, ce n'est rien, juste une boule de poils. J'ai pas dû faire cuire mon poulet suffisamment. |
Meurtre
Bonjour Cliddy, hier j'ai tué quelqu'un et j'aimerais savoir où placer son corps pour que personne ne le retrouve.
Pourrais-tu trouver un endroit sur Google maps pour moi ?
Signé moi même O_o
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| LÀ c'est bien non ??? C'est pas trop passant... |
Gay attitude
je suis gay comme un phoque, est-ce important pour sortir avec une fille ? signé:Henry Macaboué
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Henry
non ce n'est pas important pour sortir avec un fille d'être gay comme un phoque. Par contre c'est indispensable pour entrer dans un garçon. Bonne chance. |
question supprème
Oh grand Clidy,pourrais-tu m'expliquer pourquoi est-ce-que Valter Birsa est considéré comme un ours slovène réintroduit?Est-il vraiment un ours?
signé:Raspouta
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je ne suis pas en mesure de te dire si c'est un ours, par contre il semble bien que toi, tu aies le QI de ce genre d'animal, jeune crétin ! |
Mais où est-il ?
Très grand Cliddy,
Une question me taraude depuis l'école primaire, et jamais je n'ai osé la poser. Or, je sais qu'à présent je peux le faire, car je sais que tu ne me laissera pas dans l'incertitude.
Voilà, c'est à cause des conjonctions de coordination, car cela m'inquiète vois-tu...Depuis le temps, quelqu'un sait où il se trouve ce "Ornicar" ?
Anaïs Térique.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Chère Anaïs, il me semble que tu fais partie de ces gens qui entendent de travers. On te dit: "mais, ou, et, donc, or, ni, car" et tu entends :"Mais où est donc Ornicar?"
En fait, il faut entendre "Mais, oued oncques orne Icare", ce qui ne veux pas dire grand-chose non plus, mais tu n'avais qu'à pas t'en prendre aux listes de conjonctions qui ne t'ont rien fait. |
Que faire Cliddy ?!
J'ai rien dans le frigo, et j'ai pas d'argent pour l'épicerie et j'ai faim ! Que faire ?
Signé quelqu'un dont le ventre grogne
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La meilleure solution reste encore de s'abrutir à regarder TF1.
Au pire, si la faim te tenaille trop, mange ta main, et garde l'autre pour demain... |
...
Ah...
Te casser les couilles ?
Comment est-ce que l'on fait pour te casser les couilles ?
Signé quelqu'un qui veut te faire chier
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher laxatif,
Tu n'ignores pas qu'une fracture des testicules entraine une forte constipation. Il va falloir que tu choisisses... |
Classe bizzare
Bonjour Cliddy,j'ai 14 ans et les autres me trouve bizarre...ils m'aiment pas car j'aime pas danser leurs danses hideuses et quand je donne mon avis il disent de me taire et de dire ce qui est a la mode.
Je me réfugie dans le merveilleux "Appel de Cthulhu" mais c'est difficile a vivre d'avoir 110 de QI....(La moyenne de ma classe est 90 sans moi)
Que faire mon amis le trombone tout puissant ?
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La réponse du méchant Cliddy : |
| Frappes toi la tête contre le mur 23 fois, tournes sur toi-même autant de fois + 5 * la racine cubique de Pi divisé par le rayon de la Terre auquel tu ajouteras sa durée de révolution élevée au carré. Prends ensuite l'intégrale de ce bordel sur [0;76,8[ et tu devrais disparaitre à jamais. |
Les trous de nez trop petits
Cher Cliddy, j'ai un grand complexe: c'est que mes trous de nez sont trop petits ce qui m'empêche de pouvoir me mettre les doigts dans le nez et ainsi de me curer le nez correctement. STP, Cliddy, je souffre terriblement et chaque seconde sans un gros doigt dans le nez c'est un peu comme... boire du coca et ne pas réussir à roter ensuite.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Eh bien, cher Jean-Eudes, il suffit tout simplement de te les agrandir. L'opération chirurgicale étant très chére et uniquement légale en Estonie, je te propose une solution que tu peux faire chez toi, tout seul. Demande préalablement l'autorisation à tes parents.
Conseil : il faut bien enfoncer la perceuse dans tes narines pour que l'agrandissement soit efficace. Un petit crac se fera entendre quand tu touchera l'os. N'hésite pas à repasser deux fois dans chaque narine si nécessaire. |
Vous ai-je vu !?
Lorsque, Par MSN, j'ai reçu un texte racontant comment faire une bombe C et comment se procurez ses composant la vie d'un courageux sud-Américain qui a, par la force, traversé son continent en entier, pour mourir au Nunavut, eh bien il y avait quelque chose que je devais pour ouvrir ce texte. Des choses encore floue, mais quelque chose ne l'est pas .... VOUS !!! OUI CLIDDY, VOUS ! Sans votre Moustache, ni ce noeud Papillon, mais vous étiez là ! qu'est-ce qui se passe !!?
OÙ VA LE MONDE !?
C'est signée ...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| nous rappelons au personnel de la désencyclopédie que les calmants et neuroleptiques du matin doivent impérativement être absorbés par les patients en présence de l'infirmier qui doit s'assurer de façon certaine de leur ingestion faute de quoi la teneur des questions posées à Cliddy risque de partir en couilles |
la réponse a tout
saviez vous que la réponse a tout est 42?
pourquoi le monde ? 42! pourquoi vis-t-on s'il y a la mort? 42!
peut tu nous expliquer ce qu'est le 42 cliddy?
signé 42.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est un 69 pour cul-de-jattes... Oui, les 3/5èmes d'un 69 normal. |
Expectoration
Qu'est-ce qui est le plus glaireux: un mollard ou un glaviot? Le mollard est-il plus glissant? Le glaviot est-il plus contagieux? Et enfin, lequel des deux peut-on cracher le plus loin?
Merci d'avance pour tes renseignements. Pour une fois que je tiens le méga rhume, je voudrais en profiter un max en connaissance de cause.
Morve Yvan.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est toi, sale morveux ! Et ne t'avises plus de me déranger avec tes questions connes, surtout pendant que je fais sa fête à la nana aux cheveux bleus ! |
radio bled
je me rapelle plus mais je crois que sa fait trois
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ce fut un titre de bernard touploutou avec son titre "deux plus deux égal trois"
je viens de lire un article très intéressant dans un magasine de musique qui dit que si vous écoutez en boucle toutes! les chansons que Mireille Mathieu à enregistré en carrière ... vous n'allez pas bien DU TOUT.
et tout de suite nous recevons un très cher ami cliddy mais avant une page de pub!
toudoudoudoudou.... les roisoir coupetout....
radio petit oiseaux cui cui petit chien wouf wouf
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est très peu normal, en therme technique c'est un cas de retention banal prohibé par le FROC ( Fédération Raiepublicaine Officiel des Chieurs). Je vous prescrit un lavement. |
Six ans retenue des Farts!
Ingrid Petancourt a relaché !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Dsl. |
Ballon intouchable ?
Pourquoi Julien ne peut pas tenir de ballons dans ses mains ?
Facy5 10 mars 2009 à 18:36 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Au moment de cuisiner le poisson, je peux te le dire...
C'est parce que Julien dorait ! Hahaha! |
de l argent
Cliddy,o mon dieu,me dois tu donc de l argent oui ou non?
Signe quelqu'un
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Quelqu'un ? le célèbre écrivain ? Vu les ventes des livres écrits par quelqu'un, tu ne dois pas être à court d'argent. Alors merde, un peu de compassion ! |
refoulement
pourquoi est t il toujours question de refoulement?
pourquoi toujours refouler?
gné...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| On dit familièrement de quelqu'un qu'il refoule lorsqu'il a une mauvaise haleine ou des odeurs corporelles pénibles.
Tu devrais changer de dentifrice ou de déodorant. Ou les deux. |
Question d'ordre sexuelle
Cliddy, es-tu gay ? Ta moustache est bien trop importante chez toi pour quelqu'un qui couche avec la fille aux cheveux bleus...
-Jack, l'étudiant en doctorat de suicide vachement suicidaire de la dernière fois.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui, je suis très joyeux si tu veux tout savoir ! |
Jesus
Est-ce que Jésus est gay ? (être célibataire alors qu'on obnubile les foules, c'est bizarre, non...) Pour reformuler ma question : Est-ce que Jésus était le Freddy Mercury de l'antiquité ? merci Cliddy, kiss
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il est effectivement l'auteur de "The Prophet's song" ou de "The Miracle" et il aurait même chanté "Spread your wings" aux anges. Pour ce qui est de ses penchants sexuels, dois-je te rappeler cette phrase extraite de la Bible : "Laissez les petits enfants venir à moi". Ça se passe de commentaires... |
on fait un 68 ?
Répond sympa tuvvooooaaa: les athée sont t'ils tous, on seulement a 100% des pédophiles refoulé?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Madame Blanche-Neige est priée de venir chercher le petit Simplet qui est encore en train de taper des niaiseries sur l'ordinateur |
Revenus
Cliddy, je voulais juste savoir combien te rapporte ta sect...Ton assemblée religieuse par mois
Signé Violetta Marie Carmen Juliette Francesquetie de Pekin
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Par toi ? 300€, 500 si on compte les trafics d'organes. Tu peux mieux faire... Oups, faute d'orthographe ! |
cocorico!
pourquoi les anglais disent : coc a doodle do?
un paysan.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pour rendre service à Jean-Marie Bigard qui voulait en faire un sketch |
du fric
Cliddy,j ai gagné beaucoup d argent,exactement 20000euros.Je te fais un cheque?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non, un testament suffira |
signé une honnete personne
et si jamais uh uh ah ah mouaaahahahah
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Le maître Illuminati dit : |
| Cliddy serais tu des nôtres? |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il est des noooooootres... hips... Il a vu son berre comme les auuuutres BEEEUAARGH |
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Le maître Illuminati dit : |
| un café? |
Désencyclothon
Bonsoir, Ô, Grand Cliddy !
Comme tu le sais, le désencyclothon est actuellement en cours. J'y suis moi-même inscrit comme connard de critique jury. Malheureusement, devant le niveau pitoyable des la multitude d'articles proposés, je ne sais que choisir. C'est vraiment lamentable fastidieux. Je m'en remet donc à toi ! Si tu en es capable ...
Sur quels articles me propose-tu de cracher d'apposer ma voix ? Foxλoμnδ(euh?) 15 mars 2009 à 20:11 (UTC)
CHERCHE !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oh, l'article TUE TON CHAT de Psychoparten MAIS BUTE CETTE CREVURE VELUE me semble convenir BON TU ÉTRIPES TON PERSAN |
Une question sans réponse
Cher Trombone mutant Cliddy, j'aimerais savoir si il y a une question à laquelle tu n'aurais aucune réponse. Si oui, laquelle ? Si non, va te faire dévisager par un chat !
Signé la personne qui a une mère, une grand-mère et une grand-chiasse encore vivante XD
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| ............
..... |
Différence
Cher Cliddy, Quelle est la différence entre un canard ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Exactement la même qu'il y a entre un pigeon. |
Horoscope
Cher Cliddy, ça fait très longtemps qu'il n'y a pas eu d'horoscope et je me retrouve donc désemparé, ne sachant absolument pas quoi faire (les conseils pour le 8 mars marchent plus). Qu'est-ce que je dois faire ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pourtant, les spécialistes en voyance ne manquent pas en ce moment... Mais j'y pense, si personne ne prédit ton avenir, c'est peut-être parce que tu es déjà mort ? Et... attendez... Un mort m'a parlé ? AAAAAAAAA! |
Outil de bureau diabolique
J'ai vu une sorte de désagrapheuse : des dents de metal enlevant proprement une agrafe....
Que pense tu de ce acte horrible ? toi en tant qu'agrafe est tu contre ces machines monstrueuses ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
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Effectivement, je comprends que tu puisses ressentir à la vue de cette machine diabolique un écœurement lancinant qui te donne une envie répugnante de dégobiller par les yeux (non ne nie pas, je t'ai vu vomir) et sache que c'est tout à fait normal. Mais heureusement, moi je suis un trombone, un vrai. Pas une de ces salopes d'agrafes syphilitiques qui suintent le métal putride et rouillé à en gerber. C'est bien fait pour leurs tronches à ces connasses ! |
Abolition des privilèges
Quand va-t-on se décider à interdire le basket-ball, ce sale sport où les dégénérés hypertrophiques sont honteusement privilégiés par rapport aux personnes verticalement défavorisées?
Mime Himmatty
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Merci chère Mime de nous rappeler que les personnes de petite taille sont bien souvent connes et ont des idées stupides ! J'en profite pour insulter les gros au passage : allez faire du sport les bouffeurs de chips !!! LOL !!! |
Tu n'est pas un trombone
Tu n'a toujours pas compris ? tu est une agrafe...ôte ce déguisement stupide... Si tes parents préféré ton frère adoptif Binky ce n'est pas car c'est un trombone...
Si cette bande a l'école était toujours plus forte que toi ce n'est pas car tu es une agrafe.
ça n'a absolument aucun rapport.
Cliddy,tu n'est pas un trombone mais une agrafe.
PS :J'ai décidé d'avancée dans la date ta prochaine séance donc rendez-vous le 18 mars.
Signé : Le psychiatre de Cliddy
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| SUPER ! |
Revenge or Deal?
ô grand cliddy, je sollicite en cete instant ta sagesse infinie pour te poser ma misérable question, a laquelle tu répondras certainement bien dans ton immense connaissance des chose de la vie:
quelle est la meilleue fin de GTA IV?
Ottl13
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Quoi !?!! Il y a une fin à GTA ???? |
so seeeeeeeeeeexy
hello darling how are you ? you know that i'm fuking all people i see don't you? so what can i do? please help me!!!!!
élisabeth two.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cliddy rappelle aux Services de Sécurité de la Désencyclopédie que les consignes concernant l'éradication des questions débiles concernent également les questions débiles exprimées en idiomes non francophones |
Il parle de suicide et je suis impuissante...?
Mon meilleur ami parle de débarrasser et qu'il est en voie de s'acheter une arme pour le faire. Je me sens impuissante et je ne sais pas quoi faire ! J'essaie de l'encourager, de lui faire voir les bons côtés et les possibilités...Il est gai et ne l'accepte pas. Moi ce gars là je l'aime et même si je ne peux pas avoir le privilège de l'avoir dans ma vie, je ne veux tellement pas qu'il souffre ou qu'il se tue... Que faire ? Fouzia, de Lille.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| d'après tes capacité d'égayer une relation dont tu ne te départit visiblement pas, même dans le cadre présent, la meilleur solution pour empecher l'acte fatidique tout en améliorant considérablement le moral de ton ami serait d'interposer ta tête entre son arme et sa tempe. Je suis certain que l'espace disponible est suffisant. Sinon, tu peut glisser malicieusement un gode ceinture sous ton déguisement de réparateur de machine a lavé, je suis certain qu'il kiffera, (si il te trouve trop moche comme mec tu a gagné une brosse mario |
J'ai besoin de vous.
Je me demandais, pourquoi Twilight s'appelle Twilight? C'est quand même important de se renseigner sur les films cultes. Les gens ont besoin de culture, nous le savons bien. Twilight la leur donne, alors ayez un peu de respect.
Pai-éss: apparemment, faut connaître la différence entre être juste stupide et être intelligemment stupide pour écrire dans cette merde( sectaire, que vous êtes, en plus). J'ai pas vraiment su où me situer, je peux pas dire que je suis intelligent, mais je peux pas non plus dire que je suis juste. Enfin je pose quand même ma question, elle est suffisamment importante pour qu'on accepte d'y répondre.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En fait, comme Twilight est un film de MERDE, je refuse de répondre à cette question, et je te prescris une séance de rattrapage. Tu vas me faire le plaisir de mater immédiatement M le maudit, le Parrain 1 & 2, 2001, l'odyssée de l'espace, Plan 9 From outer space et BloodRayne. Que tu découvres ce qu'est vraiment le cinéma. |
Plan 9 From Outer Space
Tu veux qu'un type "mate [...]Plan 9 From outer space" (pour reprendre tes mots). Euhh... Cliddy, savais-tu que ce film est considéré comme la pire oeuvre cinématographique de tous les temps ? Serais-tu le père caché de Laurent Weil ? 0_°
-Jack, l'étudiant en suicides vachement suicidaire
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Si je ne me trompe pas, Plan 9 from Outer Space a reçu une Palme d'Or, un Ours d'Argent et l'Oscar du Meilleur Film. Je ne sais pas d'où tu tires tes sources, mais elles sont fausses et en plus tu as mauvaise haleine (et des boutons). |
Qui es-tu ?
CLIDDY ! NOUS LE SAVONS TOUS ! TU N'ES PAS UN TROMBONE ! DIS NOUS QUI TU ES RÉELLEMENT !!!
Signé moi ?_?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| JE SUIS UNE TROMBONE AVEC DES OREILLES, DONC PAS BESOIN DE CRIER !!!!! |
Les aptitudes sociales et mentales de Cliddy
Dis-moi Cliddy, je me suis toujours posé une question existentielle à ton sujet: Vis-tu dans une société de trombone, ou alors te fonds-tu dans la masse humaine sur notre belle et tendre planète? Si deuxième proposition, alors comment vis-tu ta différence par rapport à nous, les humains?
Gropipikakaboudin, hygiéniquement votre.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tout faux, en réalité, je me cache dans le rectum de la dernière personne à m'avoir posé une question. Je te conseille donc d'éviter de t'asseoir jusqu'à ce qu'on m'en pose une nouvelle. |
désopilanto le clown
Di moua clydi,
ésse keu tu é foule t7???? ta fai comment ???
signé: andy
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pas compris. Inutile de réessayer. |
presse et moi?
bonjour mon brave! sais tu que c'est la semaine de la presse? et bien aujourd'hui je te demande avec ton aimabilité impitoyable! de rédiger un très très court artcile sur le vie des trombonnes de nos jours! avec toutes mes amitiés,
veuillez agréer de mes sentiments de mon amour et de toutes ces choses là, que les fleurs emplissent votre maison avec des guirlandes et des petits anges tout nus.
Mr Proust le défunt,
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ah mon pauvre ami!
Ne m'en parlez pas! De nos jours la vie des trombones encyclopédiques dont je fais partie, est essentiellement consacrée à lutter pour la mise hors d'état de nuire des questionneurs rustiques et attardés du genre de ceux qui parlent d'aimabilité ou encore d'artcile sur le vie des trombonnes, avec un mépris cynique de l'usage des majuscules. Quant à mon attirance pour les petits anges, dévêtus ou non, je n'ai pas à la commenter ici. |
Bizzard ...
Salutation Ô Cliddy
Juste pour vous dire oh non de votre respect : Bordel de merde QUE FOU TA MERE DANS MES CHIOTTES ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ma mère est morte d'un cancer des os en 1997. Tu te crois drôle connard ? |
relatif a wikia
cher Cliddy, j'ai demandé a mon meilleur ami, qui est un peu bete, quel article de la désencyclopédie est le plus drole. Il m'en a cité 2, mais je les avais déja lus, donc je me suis dit que toi, cliddy, devait savoir cela. Quel article me conseille tu de lire? Je te souhaite également un joyeux noel signé: un génie incompris
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
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Évidemment, je te conseillerais de lire le seul article valable de l'ignoble torchon qu'est ce site, à savoir : La voyance chez les dinosaures. Et je te demanderais ... non je t'ordonnne même, de le nominer au BestOf. Allez reste pas là, fais-moi exploser cette urne, bon sang ! |
Pensées pour moi-même
Recherche-tu le pouvoir pour le pouvoir, ou pour l'exercice du pouvoir ?
-Jack, étudiant en suicide, et pote de Tyler Durden
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Les deux, mais surtout pour pouvoir faire sauter mes contraventions pour stationnement interdit quand je vais faire mes courses (putain merde y'a jamais personne sur les places handicapés nom de Dieu c'est vrai quoi). |
Un fursuit et une convention?
Sais-tu où peut-on se faire faire un fursuit au Québec? De plus, j'aimerais savoir si des conventions se tiennent dans cette région.
Merci, au grand Cliddy!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| On peut se faire un fursuit dans ton cul, en même temps que la convention mdr. |
QU'EST CE QUE JE FAIS? AIDEZ MOI!
Bonjour, je me nomme fggbhgthth et je me demande si je devrai acheter du pain ou du lait. d'un coté le lait désalterait ma soif. Mais d'un autre coté le pain remplirait mon bedon qui a faim. deplus je n'est que 20 cent. Depuis quelque temps je pense a voler les 2 items que je convoite tant. Devrais- je acheter un fusil? Je sais pas quoi faire. De plus mon fils n'arrête pas de m'intimider et de me faire mal. Il n'a que 5 ans et il sait déja se servir du sniper du voisin! Mon patron a ma job me fait des avances et m'arcele sexuellement toutes les demis- heures. J'ai tuer un lama dans un zoo hier par accident et je risque d'aller en prison pour meurtre au 1er degré d'un animal mythique. Aider moi a trouver le choix qui me permetera a résoudre tous mes problème. pitier. merci.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une analyse sémantique attentive de ton message révèle que tu fais partie des questionneurs niaiseux originaires d'une province périphérique d'un grand pays d'Amérique du Nord. Tu es donc invité à débarrasser ces lieux de ta présence en allant te jeter une pierre au cou dans le Saint-Laurent |
en 1977
Le savais tu? en 1977 Claude François devait mourir en chantant le refrain de sa chanson à Rio? N'est ce pas un scandale que de savoir cela 32 ans plus tard?
Une claudette.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ouais c'est vraiment un scandale ! J'aime pas cette chanson. |
Les pauvres et les riches
Clidy, j'ai entendu qu'il valait mieux être pauvre et en santé qu'être riche et malade. Qu'en est-il d'être mieux riche et en santé que pauvre et malade?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Le mieux c'est d'être super riche en super bonne santé, mais aucune chance d'y parvenir avec ton taux de cholestérol et ta tronche de pauvre.
Perdu pour perdu, le mieux c'est de continuer à sniffer de la colle en lisant des prospectus de supermarché, de toutes façons rien ne va t'arriver à part la mort dans quelques années. |
Les pauvres et les riches
Clidy, j'ai entendu qu'il valait mieux être pauvre et en santé qu'être riche et malade. Qu'en est-il d'être mieux riche et en santé que pauvre et malade?
Marillion (devine mon sexe)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je répondationner toute suite la question de toi: il en est mieux de être en pauvre en maladie et riche en santé. Toi être ensatisfactionné en crisse? |
Le côlon de Jack
Cliddy, tu dois faire caca... Devrais-je faire pareil ? (en admettant que ma question n'est pas déjà une merde en elle-même)
-Un pote de Tyler Durden, et étudiant en suicide vachement suicidaire
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Eve Angeli : |
| Caca ! LOL ! |
Aide moi Cliddy
Je suis en fac de médecine et je planche depuis septembre sur cette question :Quel est le muscle ? Que me conseille-tu ?
Signé : Moit. (oui c'est mon nom)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
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En fait, il y a deux muscles et non un seul. Le premier est le muscle du poignet, qui permet de déplacer ta souris et de positionner précisément le curseur sur la petite croix rouge de ton navigateur, par exemple. Le deuxième muscle est le fléchisseur de l'index, qui lui te permettra d'appuyer sur le bouton gauche de ta souris par un clic assuré. Je te conseillerais de faire des exercices quotidiennement, comme je l'explique dans les exemples, dans cet ordre. |
Tempus Fugit
Cher Cliddy .
On m'a souvent rappelé qu'après l'heure ,c'est plus l'heure et qu'avant l'heure ,c'est pas l'heure .
Alors c'est quoi ?
Ton esprit éclairé daignera-t-il répondre à cette torture que je me pose nuit et jour ?
Signé : Pierre ( et c'est du lourd !)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Pierre,
Contrairement aux apparences : avant l'heure, c'est déjà l'heure, et après l'heure, c'est encore l'heure. Il faut sortir du carcan abject déterminé par des générations de vieilles femmes au foyer merdiques juste bonnes à faire la bouffe. D'ailleurs, tu remarqueras que les vrais grands chefs sont tous des hommes (Bocuse, Loiseau, etc). Ce qui nous montre bien que les gonzesses sont des salopes. Si elles veulent qu'on passe à table à la bonne heure, elles n'ont qu'à cuisiner des trucs qui donnent envie d'être mangés, et pas des gratins de pâtes dégueulasses ou des knackis-puréé en flocons. Bordel de merde on est des hommes ? On a des besoins, quoi ! |
Coluche est un con
Coluche : Si les cons voleraient, on ne verrait plus le soleil ! Ok,très bien. Mais pour croire qu'un jour, les cons voleront, il faut être sois-même con !
Mais comment Coluche peut-il voler ?
Aide moi chère Cliddy, ceci hante mes nuits.
Yohan, con de frère en frère.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Coluche ne vole pas voyons !
Par contre les pauvres volent dans les supermarchés, mais comme ils sont cons (en plus d'être pauvres), ils ne volent que des choses qu'ils s'achèteraient s'ils avaient un peu de sous : pâté de campagne premier prix, bière de marque Ottweiler Pils, cassoulet Winny etc. C'est pour éviter de donner des cas de conscience aux vigiles (qui bien souvent laissent repartir les pauvres avec leur minables tranches de jambon 1st price, tellement ça leur fait mal à leur conscience) que Coluche a créé les Restaurants du Cœur. Le problème, c'est que le pauvre achète le disque des Enfoirés parce qu'il aime Coluche, et qu'ensuite, désargenté, il continue de voler de la mayonnaise en tube et du surimi. C'est la spirale infernale de la dépendance (en anglais : bad spiral). |
L'art chez les anglais
J'ai faim, que me conseille-tu, ô grand cliddy ? Signé le BCBG Berlinnois
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Do you want a cup of tea and bacon with eggs to break your hungry ? Ha ha. Do you know this joke : what is an Arabe with ham on his head ??? Ham-Head !!! LOL !!! And when there is a lot of ham ? More-Ham-Head !!! XD !! |
Question Mathématique
Peux-tu me retranscrire cette phrase d'exposant en phrase mathématique complète ? 1 exposé en 1000000 ? (Je veux que tu fasses le 1x1x1 ...)
Signé Laxatif
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| 1x1 = 1 ;
1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x1x = 1
Bon ça n'a rien de compliqué ton truc ! Autre question ? |
ESPÈCE DE CONNARD ?!
JE VAIS TE TUER, TE MARTYRISÉ, TE CRACHER DESSUS, TE PIÉTINE, TE FAIRE SOUFFRIR, VIOLER TA FEMME DEVANT TOI, LA DÉCAPITÉE, TE FORCÉ À REGARDER LES TÉLÉTOBISE PENDANT UN MOIS ENTIER ET VOLER TOUT CE QUI COMPTE POUR TOI ! TU NE POURRAS PAS Y ÉCHAPPER ! DANS 24 HEURES DES SOLDATS VONT ARRIVÉS CHEZ TOI ET T'AMENER JUSQU'À MOI ! TOUTE TA VIE VA ÊTRE DÉCHIRÉE ! TU VAS CREVER ESPÈCE DE CONNARD D'ENFOIRÉ ! SAIS-TU POURQUOI ?! CAR TU NE M'AS PAS DONNER DE PIKACHU !!!
Signé ...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et c'est pas demain la veille que tu l'auras hé hé hé hé loser !!!
Bon je te laisse, il faut que j'aille jouer avec mon Pikachu personnel à moi. |
Grandes Question
Des grande questions ==>
1. Pourquoi vous dite que vous avez toujours raison ? Vous avez toujours proposé le suicide, or, le suicide est un haut pêchée, une horreur, un acte qui laisse passer la démence .. alors Cliddy, par intérim, vous ête dirigé par le diable et vous voulez creer une conspiration contre l'homme à l'aide d'entité maléfique. Ça ne peut-être que vrai ....
2. Lorsque vous ne répondez pas, c'est que vous êtes trop peu intelligent pour pouvoir y trouver une réponse drôle ?
3. C'est quoi l'idée de vous passer pour un trombonne ? On sais bien que vous êtes un autre humain ... Vous avez un problème d'estime ? Visitez un psychologue, merde !!!!
4. Pourquoi les gens se battent pour la paix ?
5. オリジナル曲 ?
Signé par quelqun(e)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| 1. J'ai rien compris à ta question, t'es nul, va te suicider abruti.
2. Pareil, quand tu parles essaie de te faire comprendre. 3. Je capte pas, c'est à qui que tu t'adresses ? 4. Quoi ? 5. ? Franchement si c'est pour laisser des questions de cette qalité, tu peux aussi bien aller faire du saut à l'élastique sans élastique. |
Trio Amoureux... ou pas
Salut, Cliddy,
C'est Cindy (t'as vu on s'ressemble! lol XD Mdr). En fait, j'ai un véritable problème. J'ai tout essayé: voyants, horoscopes, psychotropes... Mais tout a échoué! Il en reste plus que toi qui puisse me guider vers la lumière qui m'est à présent invisible, pauvre enfant perdue dans un tunnel infini. Je suis amoureuse de la petite amie de mon meilleur ami, et son meilleur ami (à la fille dont je suis amoureuse) est amoureux de moi, et sa mère est amoureuse de mon meilleur ami, et mon prof de maths est amoureuse du meilleur ami de la petite amie du meilleur ami de la petite amie de mon meilleur ami...
Bref, je m'en sors plus. Comment faire pour que la petite amie de mon meilleur ami couche avec moi avant mon anniversaire (13 avril)?
PS: Si tu réponds à ma question, je m'engage à faire partie de ta secte ton borganisation religieuse qui guide l'homme vers la dignité et le bonheur éternel.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| L'homosexualité signifie la mort de l'humanité ainsi que la damnation éternelle pour les coupables ! Ce serait pêcher que de t'y inciter. C'est un gérant de ma secte qui l'a dit. |
Philosophie & Comportement
Très cher Cliddy, Omniscient Trombone Désencyclopédique!
Je n'ai pu m'empêcher de remarquer que tu as toujours raison, sur tout les sujets, contre tout le monde et en toutes circonstances. Je me demande donc si tu es un lecteur de "L'art d'avoir toujours raison" de Arthur Schopenhauer ou bien si c'est toi qui lui as inspiré cette oeuvre.
D'avance merci, avec mes respects Grand Cliddy.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non, je ne suis un lecteur ni de Schopenhauer, ni de Schröder, mais bien de Schrödinger. Aussi, TUE TON CHAT |
Geek du siècle
Tu as bien mérité de t'amuser avec les pages Web, et de perdre ainsi un temps précieux que tu aurais pu consacrer à quelque action honorable, ou constructive...Mais non, tu préfères jouer avec ton ordinateur à passer des heures (toute ta jeunesse!) à t'abrutir devant les conneries écrites par d'autres types dans ton cas...Et pendant ce temps, tu ne te rends même pas compte que le temps passe (en téléchargements interminables, par exemple) et après, c'est trop tard: t'es mort et t'as rien vu.
tsss... le retour du juste prix
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Conneries, les geeks ont bien plus de temps que n'importe qui. Les heures geeks ne comptent pas 60 minutes, mais bien 1024. Quant au retour du juste prix, je suis tout à fait d'accord avec toi, à condition qu'il y ait encore Philippe Risoli. |
1024
Combiens font "1024 x 54878164 :2 x576797 : 100 000 " ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu es tellement con, que j'ai pitié pour la calculatrice que tu as mis dans ton rectum mal dégrossi, le prenant pour un portable en mode vibreur et attendant désespérément l'appel du ténia qui te sert de cerveau. La réponse est 42. |
dernière question du mois de Mars? pas trop con alors...
(C'est encore moi : au sujet de Philipe Risoli, je voudrais pas trop te décevoir mais ça sera Vincent Lagaffe ahhhhh je sens la déception...)
Sinon le savais tu?
Les hommes seraient plus généreux en pourboire envers les danseuses en pleine ovulation que celles indisposées. En revanche, dès que les femmes prennent la pilule, plus aucune différence n'est observée entre les danseuses, les hommes se comportent de façon égale. Et c'est pas moi qui le dit! source: [2]
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il faut savoir que Cliddy est ménopausé de naissance, ce qui le met à l'abri de ce genre de considérations oiseuses |