Désinformation:DÉbdo numéro 136 (14-06-16)

DÉbdo numéro 136 (14-06-16)

De notre envoyé spécial  L'Élite (secrète) de la nation - ‎le 14 juin 2016

Marseille, Syrie — Un très bon Ramadan à Alain Finkielkraut, notre frère en Islam

N°130 Dans un peu plus de 2 ans, le 130ème numéro 130 Vendredi, soirée strass... ...et Payet !

ÉDITO Mais si, vous savez ! J'ai l'air de cette chanson dans la tête depuis ce matin, mais impossible de me rappeler le titre ou le nom du chanteur. Ou les paroles. Mais je suis sûr que vous la connaissez ! Vous savez bien, ça commence par ♪La La La La La♫ ♪La La La La La♫ ♪La La La La La♫ ♪La La La La La♫ Par contre, le deuxième couplet, ça fait plutôt ♪La La La La La♫ ♪La La La La♫ ♪La La La La La♫ ♪La La La La♫ Et le refrain, c'est ♪La La La La♫ ♪La La La La♫ ♪La La La La♫ ♪La La La La♫ ♪La La La La♫ (répété 2 fois en fin de chanson). Allez, quoi ! Ça m'a l'air assez clair comme description ! Donnez-moi le titre sur la page de discussion. Kiss kiss. Le dÉracteur en chef du dÉbdo GUERRE L'armée de Psychoparten implose L'armée de Psychoparten était prête pour attaquer par surprise le camp Kaggo-Prustéen. Psychoparten espérait ainsi gagner la guerre grâce à cette stratégie de blitzkrieg. Cela aurait permit de réduire la durée de la guerre, et de minimiser le nombre de victimes. Car en effet, Psychoparten se définit comme un combattant sanguinaire, mais humaniste. Cependant, un détail suffit pour mettre à mal son plan. Peu avant l'attaque, les djihadistes et les catholiques composant son armée ont commencé à se foutre sur la gueule. Cette véritable guerre civile à l'intérieur de son armée affaiblit considérablement sa puissance, et les généraux Kagg et Pruster (qui se revendiquent du gaullisme) n'eurent pas de mal à massacrer toutes ses forces armées. Kagg et Pruster se sont ainsi déclarés vainqueur de la grande guerre, et ont débuté des négociations pour décider s'il fallait reprendre la guerre Kaggo-Prustéenne ou non. Psychoparten demeure cependant introuvable. La rumeur dit qu'il se serait enfuit à Essos, aurait trouvé des dragons, et serait devenu blonde. Kagg et Pruster, dans un communiqué, ont déclaré ne pas croire à ces rumeurs loufoques, mais que si elles s’avéraient être exactes, ils n’hésiteraient alors pas à bombarder nucléairement ses dragons. Alors que tout le monde se moquait de ces "rumeurs infondées", Jean-Marc Morandini créa le buzz en publiant une photo de Psychoparten sur un dragon, prise par l'un de ses paparazzis. La guerre nucléaire semble donc désormais inévitable. Sachant que nous sommes en plus en train d'être envahis par des migrants marcheurs blancs, nous ne pouvons que penser que la fin du monde tel que nous le connaissons est proche. Kagg POLITIQUE Alain Juppé ne veut pas que l'on rigole de lui Paris, Monde — Candide, un jeune utilisateur de Twitter, a publié un faux tweet d'Alain Juppé, où ce dernier souhaite un bon Ramadan aux musulmans. Mais cela a fâché Alain Juppé. Candide est un jeune lycéen qui aime publier des montages humoristiques. Mais la publication d'un "faux-tweet" d'Alain Juppé a entraîné l'indignation de tous les pensionnaires de la maison de retraite de ce dernier. Alain Juppé @alainjuppe Un très bon Ramadan à tous mes frères et sœurs en islam. Que la paix d’Allah soit sur vous. 7:45 PM - 6 JUIN 2023 110 RETWEETS  90 FAVORIS Alain Juppé n'a pas du tout supporté cette petite moquerie à son égard. Il a en effet directement porté plainte contre le lycéen, l’empêchant ainsi de réviser correctement pour son BAC. Ses proches ont ensuite déclaré "On ne peut pas jouer avec l’image d’un homme politique" et "on ne peut pas dire tout et n’importe quoi". Nous avons donc interviewé Alain Juppé, afin de lui demander pourquoi est-ce qu'il est devenu un gros con. La Désencyclopédie : Bonsoir Alain Juppé. Merci d'avoir répondu à notre invitation. Bonsoir, monsieur le Désencyclopède. Alain Juppé, pourriez-vous nous dire pourquoi... Avant de commencer cette interview, je tiens à préciser que je suis toujours chrétien, et que je n'ai rien à voir avec le rite incompréhensible des bougnoules. Euh... D'accord... Et donc, pourriez-vous nous... J'aimerais que la France sache que je mange du porc, et que je suis un bon catholique bien de chez nous.

Oui, et donc... J'aimerais vous dire que je vais à la messe tous les dimanches, et que j'aime me flageller pour expier mes péchés. Monsieur Juppé !!! Vous faites exprès de me snober, ou quoi !!! Lire les plus de 140 caractères restants Kagg Psy. PRONOSTICS DE LA SEMAINE Russie - Slovaquie : 1-3 dans les 90 minutes, 1 bombe nucléaire à 0 dans les arrêts de jeu. Roumanie - Suisse : 1 euro jeté par terre - 200 000 euros placés dans un coffre. France - Albanie : 0-4. Dans votre cul, les footeux ! Ce coup-ci, on pourra dormir tranquilles ! Angleterre - Pays de Galles : 3-0, les Gallois étant gênés par la gale. Ukraine - Irlande du Nord : 1 guerre civile partout. Allemagne - Pologne : Oder-Neisse. Italie - Suède : 2-0. Non, Zlatan n'est pas une légende. République tchèque - Croatie : 4-2, l'arbitre ayant reçu un tchèque conséquent. Espagne - Turquie : Victoire turque sur tapis vert, la Catalogne ayant déclaré son indépendance. Olé ! Belgique - Irlande : 6°-40°. Islande - Hongrie : Æ lá mí-þemps, ún - dzsérő Portugal - Autriche : 0-1, contre-son-camp poilant de Ronaldo. Roumanie - Albanie : 1-2, les Albanais démontrent la supériorité de la mafia sur la mendicité. Suisse - France : Voir France - Albanie ci-dessus. Russie - Pays de Galles : L'UEFA aura jugé plus prudent de disqualifier les adversaires de la Russie. Slovaquie - Angleterre : Victoire sur tapis vert de l'Angleterre. Pas à cause d'une sécession. Non, la Slovaquie a rejoint la Tchécoslovaquie. Ukraine - Pologne : 2-2. On croit. En fait, les gens seront trop occupés à se taper dessus pour suivre le score. Irlande du Nord - Allemagne : 0-3, l'Irlande du Nord manquant de Turcs pour réconcilier ses catholiques et ses protestants. République tchèque - Turquie : Victoire turque sur tapis vert, les Tchèques ne croyant pas que la Turquie appartient à l'Europe. Marine le Pen approuve. Croatie - Catalogne : 1-8. Ils sont forts, ces 'culés. PHILOSOPHISME Oh, regardez, Djokovic frappe la balle ! Fermez tous les yeux, il faut étouffer ce scandale ! Roland, Garros — « L'Humour avec un grand H, c'est comme l'Amour avec un grand A, c'est Capital, avec un grand C. » Karl Marx, un grand K fait, et un gros popo. « Oh, regardez, Djokovic frappe la balle ! Fermez tous les yeux, il faut étouffer ce scandale ! » ~ Michel Colucci, également connu sous le nom de Coluche ou de Michel Coqueluche. Des funérailles de chemin de fer Qui ne se souvient pas de ce discours hilarant de l'humoriste Michel Coqueluche, la coqueluche des infections respiratoires bactériennes peu ou pas fébriles de l'arbre respiratoire inférieur. Personne ne s'en souvient pas, autant dire que tout le monde ne l'a pas oublié, ou que personne n'a omis d'en avoir perdu le souvenir de ne pas s'en rappeler, peut-être. Deuxième paragraphe, parole à Chuck Norris : KAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! Merci Chuck. Mais y'a pas de quoi. KAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! Renvoyer la balle PdLC PETITES ANNONCES Ch. kebab qui sert du vin casher en journée (pour le faire sauter) Ch. gay qui aime se faire tirer, pas comme ces tarlouzes d'Orlando Ch. bonnes nouvelles ds l'actu Ch. supporters autres nations, si possible moins nombreux et moins bien armés que moi Ch. passionné balle au tambourin pr parler sport mais pas foot TWEET DE LA SEMAINE Alain Juppé @alainjuppe Un très bon Euro à tous mes frères et sœurs en foot. Eux, au moins, pas de doute : ce sont des fanatiques. 7:45 PM - 10 JUIN 2023 110 RETWEETS  90 FAVORIS LES LIVRES DE MA REINE Ramadan : Des musulmanes posent leurs bottes aux abords des mosquées : sans gouttes, elles éviteront de s'hydrater ; leurs époux ne prendront leur bouffe que sur le tard, et ils en seront tant cassés, ces imprudents ! Impressionnant, l'ascèse des amateurs de bains, bien constitués et qui se prosternent. Solution 3... ...2... ...1, 0. Ramadan : Des musulmanes posent leurs mottes aux abords des bosquets : sans doute, elles éviteront de s'y gratter ; leurs époux ne prendront leur touffe que sur le bar, et ils en seront encrassés, ces impudents ! Impressionnant, la baise des amateurs de seins, bien consternés et qui se prostituent.

PERNAUGRAPHIE Madame, monsieur, bonjour. Ici David Pujadas, en direct du marché Bio de Pétou-la-Molette, pour un reportage sensationnel Pétou-la-Molette, France — David Pujadas, pour vous servir. Je suis en direct du marché Bio de Pétou-la-Molette, pour vous servir. Un marché Bio apparemment comme les autres Bonjour, ici David, David Pujadas, également appelé l'homme aux mille odeurs. Je rote, je pète, rien ne m'arrête. C'est du moins ce que dit de moi ma femme, depuis que je mange végétarien et Bio. Toutes ces légumineuses, pois chiches, fayots, haricots, ça me pèse sur l'estomac, alors je rote, je pète, rien ne m'arrête. Une fois, un type a allumé une clope à 5 mètres de moi... BOUM ! Explosion nucléaire à cause de la quantité de méthane dans l'air, provenant de mes pets. Heureusement, ma peau refaite en Adamentium m'a protégé. Hey salut ! Ça va bien ? C'est Philippe, Philippe de Villiers ! Oups, c'est pas le bon article. Publicité payante, pour chaque lecture de cette publicité, veuillez me verser 5 euros en liquide. Lol, verser en liquide, HA HA HA ! Passons à la suite des blagues hilarantes (Clinton). Je me suis donc rendu dans la petite bourgade de Pétou-la-Molette, dans laquelle je fais mes courses chaque jour au marché Bio de Pétou-la-Molette. David : Bonjour Gérard, ça va bien ? Goliath : Bonjour M. Pujadas. Oui, merci et vous ? David : Oh, tu pues de la gueule Gérard. Goliath : Désolé M. Pujadas, c'est mon cancer de l'haleine, ça empire. David : Diantre, mon empire pour un concert ! Ha ha ha ! Goliath : Quoi ? J'ai pas compris... David : Non, mais je me suis trompé en fait. Je me suis trompé... de coiffure ! Hi hi ! Je me suis trompé... avec ma main gauche ! Ho ho ! Je me suis trompé... de la mort (trompette) ! Hu hu ! Un David Pujadas apparemment comme les autres Bonjour, ici David, David Pujadas. David, c'était le Corons, comme disait mon père, charpentier dans la petite ville de Mont-Rouge. À Mont-Rouge, touche pas à mon rouge... ... ... ... Cette blague va vous coûter cher, cher David. Pas cher cher, cher, cher. Chercher David, lol, mais où est David ? ♫ Où est David ? Avec ses gestes pleins de charme, mais dites-moi où est David David David David, où est David ? ♫ Lire la suite de cette enquête exclusive PdLC TERROSCOPE DE LA SEMAINE Bélier : Attentat à la voiture piégée à Kirkouk. Daech revendique. Taureau : Attentat au fusil-mitrailleur à Amsterdam. Al-Qaïda revendique. Gémeaux : Attentat à la pudeur sur le balcon du rédac' chef du dÉbdo. Affligem revendique. Cancer : Attentat ah la salope sous la douche. Les camarades de vestiaire revendiquent. Lion : Attente abusive à Montreuil. Votre généraliste revendique. Vierge : Attentat à la tarte à la crème partout où passe Bernard-Henri Lévy. Le Gloupier revendique. Balance : Attentat contre le beau jeu à Paris. La Roumanie revendique Scorpion : Ah ! Tante ! Ah ! Non ! Et ne me qualifiez plus d'efféminé, enfiiin ! Votre voisin ne revendique pas et reste dans le placard. Sagittaire : Taratata à partir de 22h30 sur France 2. Nagui revendique. Capricorne : A tenté à la "Ton père est un voleur, il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux" à Romorantin-Lanthenay. Votre neveu boutonneux revendique un peu honteusement. Verseau : Il t'attend à la fin de chaque journée à la sortie de ton job. Ex harceleur revendique Poissons : Attentat au chalutier dans les grands fonds. Les marins-pêcheurs revendiquent. Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées À dÉrouler soi-même... Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.) Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.