Gadget de la semaine
 Le vomi-bag de circonstance1 - Écœuré du meeting politique auquel tu assistes ? De l'émission que tu regardes ? De la présentation powerpoint™ de ton collègue zélé ? Munis-toi immédiatement du programme politique/télé/de brainstorming à ta portée. 2 - Plie-le minutieusement en suivant les étapes de 1 à 12. 3 - Te voilà maintenant en possession d'un vomi-bag, pour manifester en toute discrétion ton mépris et ton dégoût. Te voilà armé pour supporter n'importe quelle prestation ! Astuce : 4 - Pour pousser la manifestation, jette ton récipient sur l'orateur une fois rempli ! Attention, cette astuce vaut le coup mais ne fonctionne qu'une fois par tranche de deux mois fermes.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e08)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
En annonçant la semaine dernière que la Gazette allait cesser de paraître et que j'allais retourner aux champs, j'ai parlé un peu vite. D'abord, un peu grisé par ce renouveau que constitue la dynastie inaugurée par l'Empereur Chang, j'en avais oublié que j'ai toujours quelques difficultés à utiliser mes bras pour faire rouler mon fauteuil roulant. Certes, on aurait pu me tracter avec mon appareillage pour tracer de jolis sillons dans les champs mais le temps du labourage n'est pas encore arrivé. C'est alors qu'est paru ce torchon que certains d'entre vous ont lu et dont tout le monde a entendu parler. Je reprends donc momentanément du service le temps que cette affaire soit rapidement réglée. En tant qu'organe officiel de Sa Grande Magnificence, il m'est permis de vous informer de ce qui suit.
À l'évidence, Choubillac est devenu fou. Mais il ne lui sera d'aucune utilité de plaider la démence pour excuser les crimes odieux qu'il a commis. Il sera capturé mort ou vif, jugé équitablement par Chang le Sage et Juste, puis condamné aux peines suivantes :
- la peine de mort pour crime de lèse-empereur.
- plus la prison à vie pour tentative de coup d'état.
- plus vingt ans de bagne dont dix avec sursis pour avoir piétiné un champ de cocaille pendant sa fuite.
- plus une amende d'un million de pistoles, à payer au préalable de l'application de toutes les autres peines, pour pensée négative à l'égard du pouvoir.
- plus un Mars, car sa Haute Sommité aime bien les Mars. Hmm ce caramel. Hmm cette mousse au chocolat. D'ailleurs, à partir de maintenant, tous les vendredis, chaque moncertois mangera un mars à la place du poisson, que vous ne savez d'ailleurs pas cuisiner. Réchauffer du poisson avant de le manger, on aura tout vu.
La réponse de l'Insoumis moncertois ne s'est pas fait attendre.
« À TOUS LES MONCERTOIS QUI ONT DES COUILLES (OU A LEURS FEMMES QUI PORTENT LA CULOTTE)
Oui, c'est Auguste Choubillac et son armée de résistants à l'oppression, toujours plus nombreux chaque jour, qui vous font un petit coucou et vous invite à rejoindre nos rangs ! Je suis maréchal, Léon est général, donc le prochain qui arrive sera nommé colonel. Dépêchez-vous de venir grossir nos troupes sinon vous risquez de finir caporal.
Alors, Chang, il paraît que tu me cherches pour me faire des misères ? Au lieu de te terrer dans les caves du château, pourquoi ne viendrais-tu pas me chercher dans les collines ? Viens, je te ferais bouffer tes couilles et ton vermicelle en rouleau de printemps. À moins qu'il n'y en ait assez que pour un sushi : on raconte que ton petit doigt manquant a été utilisé pour ton opération de changement de sexe, qui n'a abusé personne.
Je termine cette édition avec un message personnel.
Les moncertois parlent aux moncertois. La cocaille a la coque qui caille. Je répète. La cocaille a la coque qui caille.
Vive Moncert libre ! Vive moi ! »
Baz. Deluxe
JUSTÈCE
Le loucheur fou condamné à 8 ans de prison et interdit d’utilisation d’urinoirs
Loucher sur l'article entier
« Justice a été rendue, une nouvelle jurisprudence est née, et je crois que c’est pour le mieux », ainsi résume l’avocat Maitre Fouinard l’aboutissement de 2 ans de procédure. Partout en France, les hommes se réjouissent de ce résultat et reprennent confiance dans les urinoirs, et le secret est enfin levés sur les faits qui agitèrent l'actualité toilettique ces derniers 24 mois.
L’histoire a commencé en 2012 en Mayenne. Germelin Fronfron, alors en train de prendre un verre tranquillement avec ses amis, s’échappe pour une minute d’intimité avec lui-même. Alors qu’il pisse tranquillement avec sa bite dans un urinoir, un étranger entre dans les toilettes.  Une simulation de la scène, jouée pendant le procès. Des images difficilement supportables La première surprise de Germelin sera de voir cet étranger prendre position dans l’urinoir immédiatement à coté de lui, alors que de meilleures options d’espacement existaient, pouvant laisser jusqu’à deux urinoirs de sécurité entre les hommes. « Un malaise s’est rapidement installé, mon flux pissal s’est diminué de moitié et j’ai senti ma verge frétiller, mauvais présage. Il était clair pour moi que cette personne n’en avait que faire du CCC (Code de Conduite aux Chiottes – le règlement dictant les règles de conduites aux toilettes.) ».
Cet étranger, c’est Michon Blignant, celui que tout le monde connaît maintenant sous le pseudonyme du « loucheur fou ». M. Blignant est originaire de Corse, ce qui explique peut-être cette différence culturelle et ce manque de respect. « Élevé par sa mère seule et avec deux sœurs, Michon manque de repères masculins », avancera l’avocat de la défense. Mais la gravité du crime n’en est pas amoindri.
Michon s’installe à l’urinoir, et commence à uriner. « C’était un flot continu et puissant, très masculin. J’ai commencé à me sentir menacé, et je n’ai moi-même pas pu continuer ma miction. C’est là que c’est arrivé. ».
Lire l'article d'un autre œil
Char.
Amende record aux banques : la Justice américaine crée l’infinillion de dollars
Accéder à l'article pour seulement 0.5 infinillion
Aux États-Unis, on en a gros. Alors que les escrocs en col blanc continuent de gravir quatre-à-quatre l’escalator de l’indécence, dans l’impunité totale propre aux grandes démocraties, des cars ad hoc de justiciables ont été affrétés pour participer à ce que les médias considèrent déjà comme un des procès du siècle. Et pour répondre à la quémande populaire d’une plus grande Justice financière moralo-banquière, le gouvernement américain lance l’offensive en créant une nouvelle quantité d’argent simplificatrice à vocation expiatrice : l’infinillion de dollars.
Après le zillion, capable d'exprimer des quantités inquantifiables, c'est une véritable révolution en matière de sanction pénale dont il s'agit : il existe dorénavant une unité monétaire pour traduire en dollars l'infini.
Trop, c'est trop
Car aucun mot n'était assez grand pour dédommager la souffrance d'un gouvernement outré, aux citoyens trompés, puis ruinés. La détresse avait jusqu'à ce jour trouvé sa juste mesure, alors que peu-à-peu l'horreur prenait des proportions incalculables : il avait fallu beaucoup de temps pour estimer que la valeur d'une affaire Dreyfus était surpassée par celle d'un peuple noir rendu à l'esclavage, qui valait peu de choses face au génocide juif, enterré depuis par un scandale Jérôme Kerviel s'effaçant aujourd'hui devant l'odieux mensonge des banques sans scrupule de Satan. D'abord des milliers, puis des millions de dollars avait été nécessaires, puis des milliards, et des dizaines de milliards...
Le Mal n'allait jamais comprendre ! La souffrance qu'il infligeait devenait de plus en plus cher. Et la frustration était telle que le plus souvent le bourreau avait la capacité de payer pour sa faute ! ! Ajoutant l'humiliation au supplice de ses sordides victimes.
Allez, un quart d'infinillion pour lire la suite, c'est donné
X.S.
LANGUE
Bien parler français en société
Le regard de votre interlocutrice ou interlocuteur part dans le vague ou bien se fait assassin ? Peut-être aviez vous formulé vos derniers propos de manière légèrement incorrecte et cela sans même vous en rendre compte ? La langue française est complexe, et la plupart des règles la codifiant possèdent des exceptions.
Ne soyez plus pris au dépourvu : le dÉbdo vous indique désormais les bonnes formulations, les plus utiles dans la vie quotidienne.
Cette semaine nous étudierons la formulation: "Coucou, la voilà !".
Bien que communément usitée, cette phrase est malheureusement incorrecte dans la majorité des cas et les puristes vous en reprocheront l'emploi à juste titre.
Tout d'abord, de manière générale, les exceptions étant présentées ci-après et sans plus attendre, sachez que la formulation généralement correcte par rapport à l'intention devrait être "Coucou, la voici !".
Maintenant nous allons présenter le détail des rares exceptions à cette règle, ce qui est simple car il y en a uniquement deux :
* Lorsqu'exceptionnelement vous désignez un objet d'intérêt supérieur pour votre interlocuteur et qui se situe plus proche de vous que l'extrémité de votre bite. Cela pourrait par exemple s'appliquer à vos couilles mais dans de très rares cas, notamment du fait de l'intérêt suscité en général.
* Lorsque votre bite possède une intelligence autonome capable de passer avec succès le test de Turing. Bien que cette règle soit avérée, elle n'a jusqu'à présent jamais été reconnue comme appropriée dans tous les cas soumis à l'académie française.
Naf.
|
Mensonge
« Je ne connais rien du sujet de cette définition du dÉkti »
~ Jacques Chirac mentant à propos de la mise en abyme.
Étymologie - Provient du Mont Songe, un mont d'Europe centrale ainsi nommé car il abrite une réserve naturelle de Psilocybe semilanceata, des champignons hallucinogènes communément appelé "champignon des rêves" par d'anciennes tribus de nomades alpins.
Le mont les abritant est donc devenue synonyme de "visions divines" parmi les prophètes de l’époque d'où le nom "Mont songe" qui, au fil des années, c'est peu à peu transformé en Mensonge.
Définition
::1. Propos tenus lors d'une prise de drogues et/ou d'alcool. Cette définition découle du sens original de l'expression « Aller prophétiser sur le Mont Songe. »
- « Hier, y'a Jean le Baptiste qui, complètement bourré, nous a débité de ces mensonges concernant un certain agneau qui en réalité serait Jésus ! Ah le con ! »
Lire la dÉfinition complète
Censure
Étymologie - De cens, dérivé de lens, ville bleue marine, et de ure, qui signifier le truc, comme une chaussure est le truc qui chausse, une moisissure le truc qui moisit, une voiture Etc.
Littéralement : le truc de Lens Bleu Marine, qu'on appelle aussi Hugues Sion, le mec un peu couillon, dans le langage ordurier du Nord.
« La censure, c'est que le type il nous a contacté personnellement en cliquant sur Special:Contact pour qu'on supprime vos articles. Alors chez Wikipédia on s'en fout on a obéi. »
Définition
La censure est un nom commun par les temps qui courent. Elle consiste principalement à permettre à Hugues Sion d'être oublié un jour, voire même réhabilité comme politiquement correct, malgré le fait d'avoir été piégé par un journaliste de Direct 8 en train de dire qu'il souhaitait ne pas être élu car il ne savait pas faire, et qu'au Front National ils étaient des gros branleurs. Il faut dire à sa décharge que ledit journaliste avait répété maintes fois durant tout le reportage être « son ami, son seul ami », et qu'il pouvait se confier à cœur ouvert.}
Lire la dÉfinition (in)complète
Masturbation
Étymologie - Du belge masse et du suisse extermination.
Définition - Sport majoritairement masculin consistant à éliminer par mouvements linéaires variants dans un domaine de 90 degrés quelques millions d'êtres humains potentiels. La masturbation se pratique principalement en sport perso, quoique des variantes par équipes de deux soient assez fréquentes. Il est à noter qu'au-delà de deux la pratique ne s'appelle techniquement plus masturbation mais bukkake, ou dans sa version bien plus amusante orgie.
Lire la dÉfinition en moins de 5 minutes
- JH ch. moyen ss faille coucher ac meilleure amie. Raah, mais je plaisante, Lætitia ! Tu vois bien que c'est une blague pour le dÉbdo ! Cela dit, si meilleure amie + ou - consentante, JH en a grave envie.
- Prince ivoirien tt juste arrivé en France voudrait contacter la femme nigériane qui a publié l'annonce du dernier DÉbdo.
- Suite pari stupide, donne ensemble de chaussures gauches (12), et de bas de pantalons (5- jambe gauche). Vends scie à bois- forte valeur émotionnelle, faire offre raisonnable.
- Collectionneuse vend belle suite de pénis humains. 38 spécimens. Bon état général, certains sont un peu mâchonnés. Offre sérieuse, possible échange contre 9 litres de sang ou collection récente du journal de Spirou.
- Manchot ch. greffe main pr tendresse. Et juste tendresse. Promis juré.
Tweet de la semaine
Brandon Chaumier
messi fan
vazy larbite enculer de pute la chate a sa mer
3:53 PM - 09 août 2023
23 RETWEETS 7 FAVORIS
Note de la dÉraction : Parmi les 13 clubs de Ligue 1 et 14 clubs de Ligue 2 n'ayant pas gagné ce week-end, nous ignorons lequel soutient Brandon. Cela pourrait être n'importe lequel. Mais ne te démonte pas, Brandy, t'as bien raison ! On est avec toi dans ta lutte contre l'injustice !
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant, pour vous féliciter de votre fidélité, vous invite dans les coulisses du dÉbdo. Voici un bout de making-of du jeu de l'été : |
Réaction du responsable du jeu
 Mec, c'est une idée admirable. Mais ça ne nous empêche pas de nous foutre de ta gueule. Mail d'un candidat
LES LIVRES DE MA REINE
- Chassé-croisé ce week-end : Ces énormes routes rendent sûr, mais gare aux sapins qui tuent au bord des routes et près de Bidard. Dépitées des butins : les policières qui collent des radars sont des rapaces déchus.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Chassé-croisé ce week-end : Ces énormes ruts rendent sourd, mais gare aux tapins qui suent au bord des dards et près de biroutes. Des bites et des putains : les policières qui racolent des dards sont des radasses pêchues.
Psy.
HOROSCOPE SPÉCIAL VACANCES du 12/08 au 18/08 2014
Parasol : Vous jetterez vos mégots n'importe où. Bah quoi, si on s'en va samedi !
Mer : Vous pisserez dans l'eau. De toute façon, elle est déjà pleine de sacs en plastique.
Crème solaire : Vous laisserez vos déchets sur la plage. Le ressac les emportera bien.
Boîte : Vous essaierez de violer quelqu'un de bourré. Tant pis. Vous allez partir, personne ne vous reconnaîtra.
Tequila : Vous balancerez votre verre dans la poubelle. De toute façon, vous n'allez pas y retourner.
Taxi : Vous traiterez le chauffeur de sale bougnoule youpin. Oh, c'est bon ! En prenant les gens à la sortie des boîtes, il en a sûrement entendu d'autres !
Chanson à boire : Vous réveillerez tout le quartier. En même temps, on reste pas à Palavas en août si on veut bien dormir !
Toilettes : Vous "oublierez" de tirer la chasse, en imaginant la tête de la personne suivante. Bah quoi, c'est les vacances, faut rigoler !
Entrée du camping : Vous vomirez devant la réception. Pas question de prévenir quelqu'un, vous comptez vous esquiver au petit matin
Tente : Ah, y a pas à dire, 15 jours de camping en harmonie avec la nature et avec en prime la convivialité, ça ressource !
Grève SNCF : Hein ? C'était pas prévu !
Prison : Non. C'était vraiment pas prévu comme fin de vacances.
|
