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| Dans ce numéro les 5 premiers épisodes de la saison 5 de Game of Thrones en français
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On savait pas comment révéler que Daenerys mourait au troisième épisode de la nouvelle saison.
Violée par 50 gardes, fort heureusement.
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ÉDITO
Ceci est une exclusivité du dÉbdo ! !
Cela en jette, n'est-ce pas ? Eh bien c'est parce qu'on s'entraîne, voyez-vous, et que la dÉraction se prépare tout doucement à rejoindre les grands journaux de ce monde. L'été arrive et avec lui, un changement total de ligne éditoriale s'impose : finis les articles intelligemment stupides, bonjour la presse, l'actu, le paf, la breaking news ! Alors des exclusivités, nous en aurons à la pelle à présenter à nos lecteurs dans les prochains jours.
À la dÉsencyclopédie, nous pensions petit. Emmanuel Petit. Et son poster, qui regardait d'un air réprobateur notre dÉracteur en chef, n'en finissait pas de l'acculer dans les vestiaires de l'équipe. Jusqu'au jour où n'en pouvant plus s'asseoir, à une table pour trouver la solution a été décidé.
Ce changement de cap, le journal le doit donc d'abord à l'esprit d'équipe, si présent dans nos culs.
C'est donc une promesse : désormais nous traiterons de sujets sérieux, avec gravité comme celle qui a causé le crash de ce coucou, la semaine dernière, nous arrêterons de partir dans tous les sens comme en témoigne cet édito et nous élargirons nos horizons, comme notre dÉracteur en chef l'a fait pour devenir...
 On ne voit pas très bien, mais c'est le compte Twitter de Bernard Pivot, un mec sérieux qui, et c'est encore un scoop du dÉbdo, n'est pas encore mort.
...de vrais journalistes.
La dÉraction du dÉbdo
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant, c'est avant tout une manière (qui fait du bien) de recycler les images des semaines dernières. Car aujourd'hui encore, le Bra-Gate n'a pas encore révélé tous ses secrets. |
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ESPRIT dÉLOI
Le Parlement Européen veut instituer le changement de sexe deux fois par an
Bruxelles, le 7 avril 2015 – Afin de lutter contre les discriminations sexistes et promouvoir l’égalité homme-femme, une proposition de loi visant à faire changer chacun de sexe au moment du changement d’heure semestriel est en débat au parlement européen.
 Vers un Monde meilleur et au-delà. Constatant la difficulté à faire entrer en pratique les diverses mesures destinées à permettre l’égalité entre les hommes et les femmes, des parlementaires ont eu l’idée géniale de faire changer les sexes plutôt que les habitudes archaïques de nos concitoyens : « Lorsque les hommes seront devenus des femmes, ils comprendront les conditions de vie actuelle inacceptables de la gente féminine et seront beaucoup plus motivés à mettre en place nos mesures anti-discriminatoires. Bien sûr, il faut que la condition masculine soit équitablement partagée, et la seule manière d’y arriver est de la répartir non pas comme la Nature fasciste l’a fait jusqu’à présent en un tout-ou-rien selon les individus mais que chacun puisse l’être la moitié de sa vie. Nous avons choisi les dates des passages entre heure d’hiver et heure d’été car ces moments-là sont connus pour perturber déjà quelque peu les rythmes biologiques, donc un peu plus, un peu moins… »
Bien sûr, cette mesure n’est pas sans présenter certaines difficultés techniques. La plus évidente concerne les femmes enceintes de plus de trois mois qui se verraient alors obligés d’accoucher par césarienne, ce que les adeptes de l’accouchement naturel ne peuvent accepter. Certaines associations demandent à ce que ces femmes enceintes soient exemptées du changement de sexe jusqu’à l’accouchement. Mais cette solution semble poser plus de problèmes qu’elle n’en résout. En effet, quid de leur compagnon ? Seraient-ils aussi autorisés à conserver leur sexe ou devraient-ils devenir des femmes et constituer un couple lesbien pendant six mois ? Ce questionnement, dans un premier temps qualifié comme relevant d’un autre âge par ceux qui estiment avec raison que « les relations homosexuelles ne sont pas sales et que faire passer ses orientations sexuelles avant les principes d’égalité homme-femme relève d’un individualisme navrant », ont repris une actualité lorsque les associations LGBTI se sont rendus compte des difficultés qu’ils allaient rencontrer.
Lire et s'enrichir
Baz. Del.
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SOCIÉTÉ CAPITALISTE
La mendicité des enfants
FRANCE, le 10 avril 2015 — Provoquante, indigne, triste, génée ou compatissante, la mendicité des enfants est un phénomène en constante évolution tant par l'augmentation de l'ampleur exponentielle qu'il connaît en ces temps de crise économique que par les méthodes employées.
Si on avait l'habitude de voir les petits mendiants œuvrer dans des lieux localisées tels que les halls de gare et les stations de métro, ils arpentent maintenant les montées d'immeubles et lotissement résidentiels pour frapper jusqu'aux portes des maisons.
Loin du petit rom traditionnel, dont la technique est d’apitoyer le passant par la pauvreté de sa mise, la tristesse de son visage et un discours simpliste mais déchirant de gravité « une pièce pour manger », tels de petits VRP de la mendicité, ces petits Diogène de Sinope des temps modernes, abordent l’habitant dans des tenues si ce n'est soignées, en tout cas propres, avec des supports de communication élaborés et un discours bien construit, qui émeuvent les cœurs les plus endurcis.
Mais si l'on gratte un peu, on découvre que derrière la façade angélique de ces petites bouilles attendrissantes se cachent des réseaux bien organisés qui exploitent éhontément les enfants et les envoient en masse qu'il vente, pleuve ou neige faire la manche afin de renflouer leurs caisses.
Leurs noms ? Oui leurs noms au pluriels, car cette mafia tentaculaires a un nom pour chacun de ses appendices : Ecole Jules Ferry, Ecole Pablo Néruda, Club de foot de Bully-les-mines, le basket club de Lillier etc....
Ne vous demandez-vous pas où vont tous ces enfants dont pas un seul ne rit ? Ces doux êtres pensifs que la fièvre maigrit ? Ces filles de huit ans qu'on voit cheminer seules ?
Vous saurez qu'ils s'en vont vendre des billets de tombola ou de soirée du loto pour une école ou un club sportif.
Alors ne cautionnez pas cet esclavagisme autorisé et ayez la force d'envoyer bouler ces innocents bambins qui viennent vous enquiquiner pendant le Juste Prix. Ne soyez pas aimable, ne leur donnez rien ! Sinon ils reviendront !
Surtout si vous croisez le chemin de ce gros joufflu au visage poupin...
Il vous demandera des pièces jaunes pour les enfants hospitalisés, mais qui sait à qui profitera l'argent ?
B4.
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PAIX ET SÉRÉNITÉ
Une méthode innovante de prévention des violences
La chercheuse en criminologie Imogène Lacre s'est concentrée sur les statistiques du samedi soir, propice à tous les débordements. Elle en tire une stratégie de lutte contre les agressions qui promet d'être efficace.
« On voit que le samedi soir, 66 % des agresseurs et 25 % des victimes sont en état d'ivresse avancée. Ces chiffres sont frappants. »
« La conclusion est évidente. Puisque la proportion de victimes ivres est très faible par rapport à la proportion d'agresseurs ivres, si tout le monde se la mettait sévère le samedi soir, le nombre de victimes diminuerait drastiquement. »
Chers lecteurs, chères lectrices, samedi prochain, nous comptons sur votre civisme.
Psy
UN MONDE PLUS OPEN
Les œufs auront bientôt un système d'ouverture intégré
SEALAND, le 7 avril 2015 — Après les canettes, sachets et boîtes en tous genres, les œufs vont enfin pouvoir s'ouvrir d'un seul geste.
Qui n'a jamais causé de catastrophe en essayant d'ouvrir en deux une coquille, dans l'espoir de se faire un œuf sur le plat ? Qui n'a jamais donné un coup de cuillère un peu trop vigoureux sur le sommet de son œuf à la coque ? Ces déboires seront bientôt de l'histoire ancienne, grâce au travail de l'IRIC (institut de recherche sur l'innovation culinaire). Une de ses équipes teste actuellement en condition réelle des poules qu'elle a adaptées pour produire des œufs faciles à ouvrir, et nous explique cette innovation.
« Cette technologie qui comporte de nombreuses difficultés de mise en œuvre, a nécessité près de quinze ans de travaux. Nous avons du faire face à un double défi : d'une part, concevoir le système d'ouverture le plus fiable et le plus simple d'utilisation, et d'autre part, intégrer ce système aux œufs durant leur fabrication, c'est-à-dire à l'intérieur même des poules. » Ces quinze années de recherches ont abouti à un équipement embarqué dans les volatiles, relié au tube dans lequel se forment les œufs, et qui ajoute une étape à leur processus de fabrication. La coquille est gravée et munie d'un anneau, selon un principe qui n'est pas sans rappeler les canettes ou les Babybel. Les œufs du futur s'ouvriront simplement en tirant sur l'anneau, quelle que soit la recette pour laquelle ils seront destinés. « Cette ouverture fonctionne aussi bien avec un œuf cru, pour les omelettes, les œufs brouillés ou les pâtisseries par exemple, qu'avec un œuf cuit, dur ou à la coque. Elle est conçue pour être universelle et pour fonctionner du premier coup, sans que sa présence ne fragilise l’œuf. Il est même possible d'ouvrir l’œuf d'une seule main. »
Aller se faire cuire un œuf
Claude F..
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AUTOMOBILISME
La vitesse sur autoroute et en agglomération bientôt limitée à zéro km/h
FRANCE, le 13 avril 2015 — Afin de régler définitivement le problème de la violence routière, le gouvernement a décidé de limiter la vitesse à 0 km/h sur autoroute et en agglomération. C’était plus facile que de limiter le taux d’alcoolémie à 0g/l.
 Hin, hin. Tu croyais pouvoir m'empêcher de conduire mon tracteur ? Ça y est, contrairement aux atermoiements sans fin au sujet du tabac qui donne pourtant le cancer aux bébés asthmatiques, Manuel Valls, appuyé par le Président Hollande, a décidé de régler une fois pour toutes la question de la mortalité au volant. Plutôt que d’abaisser une nouvelle fois la vitesse de 10km/h, le Premier Ministre a démontré qu’en matière de réforme « je pense qu’à partir de maintenant on ne pourra plus nous taxer d’immobilisme. » En limitant la vitesse à 0 km/h, l’objectif est de diminuer la mortalité de 100%. Un espoir néanmoins un peu utopique dans la mesure où il s’agit quand même de crétins d’automobilistes, dont on peut supposer qu’ils parviendront à provoquer des accidents même avec un véhicule à l’arrêt.
Bien sûr, des associations sataniques telle la Défense de Citoyens Automobilistes (DCA) tirent à boulets rouges sur ce projet de loi, arguant que dans ces conditions ils ne voient plus « l’intérêt de posséder une voiture » et qu’ils vont devoir « se rabattre sur des armes de tafioles de plus petit calibre tels le bazooka ou le M16 ». Et pourtant, interrogé sur ce projet, la plupart des usagers du périphérique parisien n’y voient pas matière à un bouleversement de leurs habitudes. « Franchement, je suis déjà à l’arrêt la plupart du temps. Si cela devient officiel qu’on n’a plus le droit d’avancer, je vais pouvoir couper le moteur, faire des économies de carburant et préserver l’environnement » nous confie Annie. Ce n’est pas l’avis d’Adolphine (afin de préserver son anonymat, nous avons modifié son prénom de Chantal et évité de mentionner Martin, son nom de famille, quant à son adresse 12 Bd Victor Hugo à St-Clément-lès-Auzy, ne comptez pas sur nous pour vous la révéler, déontologie oblige, mais pour une photo volée d’elle sous la douche, contactez le journal) qui pense quand même faire continuer à tourner le moteur « sinon à quoi ça servirait d’acheter une voiture si on n’utilise pas le moteur ? » et la machine économique, dont les groupes pétroliers sont d’importants acteurs. Sur les réseaux sociaux, les habituels théoriciens du Complot s’en donnent à cœur joie : « Si l’objectif du gouvernement est la disparition des transports motorisés, qu’il le dise clairement ! » insinue perfidement Mister Bouledogue (homme).
Foncer lire l'article à 200000km/h
Baz. Del.
LES LIVRES DE MA REINE
- Bisbilles chez les Le Pen : Un gâteux vide sa bile : le vieux pépé défonce les décors installés par Marine. Depuis qu'un Collard est venu, ce facho le lasse. Qu'en dit Ménard, qui sait ce qu'est Béziers dans le fond ?
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Bisbilles chez les Le Pen : Un galeux vide sa bite : le vieux pédé défonce les pécores installés par Marine. Depuis qu'un connard est velu, ce falot le chasse. Qu'en dit Ménard, qui sait ce qu'est baiser dans le fion ?
Psy.
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Bélier : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Taureau : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Gémeaux : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Cancer : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards
Lion : Vous mourrez devant un épisode de Game of Thrones.
Vierge : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Balance : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Scorpion : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Sagittaire : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Capricorne : Vous allez ressuciter. Puis la semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Verseau : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
Poissons : La semaine prochaine, vous allez regarder la saison 5 de Game of Thrones comme tout un paquet de connards.
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