Comment se débarrasser des Témoins de Jéhovah
Il existe un problème capital propre à nos sociétés contemporaines en plein essor mystique : la prolifération nuisible de parasites sociaux tels les très impopulaires Témoins de Jéhovah. Ce guide a pour objet l’éloignement de ces intempestifs poux, à la grande joie de chacun, la tienne particulièrement.
Qu’est-ce qu’un Témoin de Jéhovah ?
Bien qu’une archive donne quelques illuminations à ce sujet, il est utile de rappeler pour nos plus jeunes lecteurs ce qu’est un Témoin de Jéhovah et ce à quoi il aspire.
C’est qui le monsieur en costume de velours marron qui fouille dans notre poubelle maman ?
C’est un Témoin de Jéhovah qui veut savoir si on a eu un mort dans la famille, ou si quelqu’un est tombé malade récemment. Il y en a qui lisent la rubrique nécrologique, et d’autres qui fouillent les poubelles. Il y en a même qui retournent les tombes et sucent le sang des cadavres, quand il ne s’agit pas d’autre chose.
Tu l’auras compris, dans leur recherche de nouvelles ouailles, les Témoins de Jéhovah se tournent plutôt vers les familles qui viennent de subir un grand malheur, ou qui se préparent à en vivre un.
Ainsi, pendant que ton papa essaie de combattre le cancer, ta maman se fait harceler sur le parking de l’épicerie ou devant la maison par des gens qui lui crient que Jésus va la sauver, mais que son mari ne doit surtout pas accepter une greffe de moelle osseuse sinon Satan viendra brûler votre maison la prochaine fois que vous serez au cinéma partis voir Astérix , non madame ce n’est pas une menace, c’est la Très Sainte Parole de Jésus-Christ !.
Mais qu’est-ce qu’ils veulent ces Témoins de Jéhovah ?
On pourrait penser qu’ils aiment juste faire chier le monde. C’est certainement vrai, mais en venant sonner chez les gens pour leur bourrer le mou, ils cherchent surtout à engranger de nouvelles adhésions pour leur club de Témoins de Jéhovah. Chaque fin de mois, le Témoin de Jéhovah qui a réussi à faire adhérer le plus de nouveaux membres reçoit un panier garni Comtesse du Barry avec une boîte de foie gras, une demi-bouteille de mousseux et du pâté de chat siamois.
AAAAAAH ! Il y en avait un caché derrière le meuble !
Donne-moi la bombe insecticide !
ALLEZ !! PSCCHIIT !!!!! SALE BÊTE !!!! OUSTE !! DEHORS !!!
Mais qu’est-ce qui les motive ces vilains scolopendres ?
Un Témoin de Jéhovah est motivé par 5 choses : ce sont les 5 piliers des Témoins de Jéhovah.
L’amour de Jésus
Un Témoin de Jéhovah est incapable de ramener la conversation à un autre sujet qu’à Jésus, c’est pourquoi il est assez rare d’en inviter pour passer une bonne soirée ou un barbecue.
La fin du monde
Alors que vous attendez le super-tirage d’Euromillions, le résultat de votre test de grossesse, votre fiche de paie ou votre relevé de notes semestriel, le Témoin de Jéhovah lui attend la fin du monde et fait ses projets en fonction de la dernière date en cours prédite par le grand maître Témoin de Jéhovah.
« Bon alors en juillet je prends tous mes jours de congés puisque la fin du monde est prévue pour août… Chérie, tu penses que Dieu dans Sa grande bonté commencera par envoyer ses météores sur les infidèles du Sud ou sur les païens du Nord ? C’est pour réserver le camping, je voudrais profiter au maximum de la location ! »
Le suicide
Comme il arrive rarement, voire jamais, que la fin du monde se produise, le Témoin de Jéhovah finit en général par se suicider de désespoir. On note que c’est là qu’il devient incommodant d’avoir un Témoin de Jéhovah parmi ses proches, ceux-ci ayant la fâcheuse habitude de vouloir emmener le plus de monde possible devant les portes du paradis.
Pour éviter de mourir de la main d’un parent Témoin de Jéhovah, on évitera :
- De manger un plat qu’il aura préparé.
- D’aller faire un tour en barque avec lui au milieu du lac Saskakawan.
- De monter en voiture avec lui.
- De lui parler.
- De le côtoyer.
- De le laisser respirer en notre présence.
Cela peut paraître un peu excessif, mais souvenez-vous toujours qu’un Témoin de Jéhovah cherche en permanence à rapprocher son prochain de Jésus, et qu’il n’hésite pas à faire du zèle.
Comme disait le célèbre capitaine Clusters, contremaître chez Kellog’s, « un bon Témoin de Jéhovah est une noisette écrabouillée, recouverte de sucre et enrobée d’un délicieux miel ».
Les transfusions sanguines et autres dons d’organes
Absolument incompréhensible, ce refus de la transfusion sanguine est le Premier Grand Mystère des Témoins de Jéhovah. Autant on peut comprendre que les intégrismes divers refusent l’avortement ou l’euthanasie, autant là, la seule explication plausible est que refuser de se soigner amène plus vite chez Jésus, mais encore, même cette ébauche d’explication, c’est léger…
L’interdiction de faire la fête
Second Grand Mystère des Témoins de Jéhovah, l’interdiction de faire la fête (Noël, anniversaire, jour de l’an) semble venir directement du livre sacré des Témoins de Jéhovah : la Bible pour les Nuls, qui disait ceci :
Jésus, invité par Marie-Madeleine, refusa que celle-ci lui fasse la fête.
Car Il venait de se laver les cheveux et ne voulait pas que ceux-ci sentent le graillon. |
Il y a ici une erreur de traduction qui saute aux yeux : Jésus refuse que Marie-Madeleine lui fasse des frites. Mais les Témoins de Jéhovah refusent de modifier une seule ligne de leur livre sacré.
Finalement, je comprends mieux pourquoi il faut les chasser de nos maisons !
Et oui, tu as tout compris. Les témoins de Jéhovah sont obsédés par la mort et le meurtre, ils sont dangereux et ils cherchent à recruter des personnes faibles et malheureuses. C’est pourquoi il faut les virer de nos quartiers, pisser sur leurs présentoirs de merde qui nous bouchent la vue à la sortie du métro, et les empêcher d’approcher qui que ce soit.
Voici donc, pour ceux qui en ont vraiment marre des Témoins de Jéhovah, un éventail de techniques permettant de s’en débarasser une fois pour toutes.. Le postulat de base est le suivant : avant de mettre en place une de ces techniques, nous supposons que les Témoins de Jéhovah sont devant chez vous et essaient d’entrer pour vous laver le cerveau avec leurs inepties sur Jésus.
Les techniques de débarassage
La technique des frites, dite aussi technique belge
Faites entrer les Témoins de Jéhovah. Vous aurez préparé au préalable une friteuse pleine d’huile bouillante. Demandez aux témoins de Jéhovah de goûter les frites pour voir si elles sont assez bouillies, mais précisez que l’égouttoir à frites est chez le réparateur et qu’il faut enlever les frites de la friteuse avec les doigts à même l’huile bouillante.
Les Témoins de Jéhovah, serviables de nature, vont alors enlever les frites en se brûlant horriblement au dernier degré, puis les goûter en s’infligeant d’effroyables supplices irréversibles, sous vos éclats de rire. Meurtris, humiliés, blessés, les doigts et les langues en cloque, ils s’enfuiront de votre maison et vous ne les reverrez jamais. « Il fallait mieux lire votre stupide livre sacré » pouvez-vous maintenant hurler à leurs mines déconfites de fuyards.
La technique du pistolet à clou
Alors que les Témoins de Jéhovah sonnent, ouvrez-leur et amenez les à la gare routière. Dites-leur que c’est d’accord pour parler de Jésus, à condition qu’il se mettent en position de Jésus mort sur la croix, par exemple en s’installant contre ce camion à destination de Bogota, et en fermant les yeux si possible.
Serviables de nature, les Témoins de Jéhovah vont alors étendre leurs bras contre le camion et fermer les yeux. Il ne vous reste plus qu’à sortir le pistolet à clous, et bon voyage les Témoins de Jéhovah.
Note : il est possible qu’une fois arrivés à Bogota, les Témoins de Jéhovah ne se soient pas rendus compte de votre implication dans leur voyage et reviennent vous parler. Pour plus de sûreté, vous pouvez choisir un camion qui va vers un pays Témoin-de-Jéhovaphile comme l’Iran ou la Biélorussie.
La technique du furet rendu fou par la faim et la soif enfermé dans le petit cabanon obscur
Contrairement à ce que laisse penser le titre de cette technique, il s’agit ici de se procurer un furet, de le rendre fou en le privant d’eau et de nourriture, et de l’enfermer dans un petit cabanon obscur où le rejoindront plus tard les Témoins de Jéhovah que vous aurez fait pénétrer par ruse.
Ah excusez-moi, le titre était en fait bien explicite.
La technique de la rétention préventive à perpétuité
Faites entrer les Témoins de Jéhovah chez vous. Installez-les confortablement dans une cage, en leur faisant croire qu’il s’agit de votre salon, oui il est un peu vétuste, nous sommes pauvres et dans le deuil que voulez-vous. Enfermez-les à clé puis grâce à un ingénieux système de poulies, soulevez la cage au milieu de la pièce.
Certes vous ne vous êtes pas techniquement débarrassé des Témoins de Jéhovah mais vous possédez désormais un lustre dernier cri.
La technique du château-fort
Possédant quelques similitudes avec la technique belge, la technique du château-fort implique que vous construisiez spécifiquement à l’attention des Témoins de Jéhovah des douves et des meurtrières, sans omettre de vous pourvoir de maints chaudrons d’huile bouillante. Vous pouvez également, pour parfaire cette technique, embaucher à moindre frais parmi les membres de l'association de reconstitution médiévale avoisinante des figurants costumés qui glapiront les slogans authentiques de l'époque tels que "Montjoie-Saint-Denis !" ou encore "Sus aux hérétiques".
L’avantage de cette technique est qu’elle permet la reconstitution filmée de documentaires sur le Moyen-Âge, ce qui vous permettra en outre de vendre vos productions à la BBC, après avoir ébouillanté ou percé de quelques carreaux d’arbalète vos envahisseurs christiques.
La technique du Laserquest
Après avoir invité vos Témoins de Jéhovah à entrer dans votre appartement que vous aurez transformé en terrain de jeu pour Laserquest - installation de cloisons pivotantes, mise en place de trompe-l'oeils luminescents et de plate-formes mobiles, disposition des pièces en labyrinthe - débutez immédiatement la partie en saisissant votre pistolet laser.
Pistolet que vous aurez au prélable interverti avec un lance-harpon, cela va de soi.
Astuce : enlevez les piles des pistolasers des Témoins de Jéhovah pour être sûr de gagner.
La technique du gros beauf plein de bière
Une redoutable technique qui nécessite un entraînement régulier, voire quotidien.
Pour préparer la venue des Témoins de Jéhovah, il convient premièrement de se délester d'un emploi quelconque qui prendrait beaucoup trop sur votre temps. Une fois chômeur, inscrivez-vous rapidement aux Assedics afin de percevoir une rémunération, laquelle va vous permettre de passer à la phase B de notre plan machiavélique.
Avec l'argent du chômage, achetez vous un nombre conséquent de bières (suffisamment pour être en mesure d'être ivre). On passe ensuite à la phase 3, dite aussi phase itérative (qui se répète).
Installez vous confortablement dans votre canapé (ou votre fauteuil, si vous n'avez pas de canapé - voire un petit tabouret en plastique, ou une chaise de bébé si vraiment vous n'avez que ça, mais sincèrement, une chaise de bébé, vous ne rentrez pas dedans ou alors c'est que vous êtes vous-même un bébé et par conséquent vous ne pouvez pas être en train de lire cet article ! Ah ah, vous avez cru m'avoir en vous faisant passer pour un bébé ! Pauvre abruti ! Sombre minable !), et buvez une bière en attendant qu'arrivent les Témoins de Jéhovah. Continuez jusqu'à ce qu'ils arrivent, cela peut prendre un certain temps, quelques heures à quelques années selon l'implantation géostratégique des Témoins de Jéhovah dans votre ville.
Quand ils arrivent, vous devez être ivre. Ouvrez alors la porte, maugréez péniblement et expédiez dans leur sale tronche une bonne grosse gerbe dégue gueul lasse toute mousseuse de bière, avant de les insulter et leur lancer des canettes. Boueurp !
Nul doute qu'ils ne reviendront jamais - et en plus vous vous êtes bien amusé !
La technique OJ Simpson
Rendez-vous à Las Vegas au ranch d’OJ Simpson et essayez de devenir son ami. Pour ce faire, n’hésitez pas à le flatter sur ses qualités de comédien, ou de joueur de base-ball.
Invitez-le à une semaine de détente paradisiaque au bord de Glenn Creek, en plein cœur des montagnes rocheuses. Profitez de ces instants paisibles où l’homme et la nature communient, en buvant une bonne bière le soir au crépuscule devant le lac ChikaWam, ou en observant à travers les jumelles les ours qui se battent pour quelques ruches pleines de bon miel. Partez ensemble à la pêche et partagez quelques confidences, de celles que se font les vrais amis, puis faites un poker avec le vieux Tom qui s’occupe des chalets en l’absence des propriétaires.
A son tour, OJ vous proposera de passer quelques jours à Maui, en compagnie de sa nouvelle épouse Alexandra. Devenez ami avec celle-ci, et passez de bonnes vacances en sirotant quelques pinas-coladas au bord de la piscine de l’hôtel.
De retour chez vous, contactez OJ et donnez-lui rendez-vous dans un hôtel de la région, le soir même à minuit. Puis contactez Alexandra, et donnez-lui rendez-vous au 15 rue Pasteur, appartement B, à minuit dix. C’est bien évidemment le domicile des Témoins de Jéhovah, à qui vous aurez au préalable annoncé pour dans la nuit la visite d’un couple d’amis qui veut parler de Jésus.
Débrouillez-vous pour saouler OJ au whisky et lui monter la tête en le rendant jaloux. Il sait très bien ce qu’il a à faire.
La technique Petit Papa Noël
Faites entrer les Témoins de Jéhovah chez vous en mettant un doigt devant vos lèvres, de façon à dire « chut ! » puis expliquez leur que le Père Noël est en train de descendre par la cheminée pour vous apporter vos cadeaux.
Les Témoins de Jéhovah se mettront alors à rire bruyamment de gros rires moqueurs et tenteront de vous démontrer eux-même l’inexistence du Père Noël, en passant au travers de la cheminée pour bien vous prouver qu’il n’y a rien.
C’est à ce moment que, vous l’aurez compris, vous lâchez dans le conduit un essaim de guêpes tueuses.
La technique de l’huile de vidange
Faites entrer les Témoins de Jéhovah et installez les dans votre salon que vous aurez préalablement gainé avec une housse en plastique.
Engagez la discussion.
Il ne vous reste plus qu’à observer les faces contrites des témoins de Jéhovah obligés de boire l’intégralité de leur verre d’huile de vidange en se pinçant le nez. Soyez sûrs qu’ils ne reviendront plus vous ennuyer.
La technique du chat dans l’arbre
Alors que les Témoins de Jéhovah passent dans votre quartier, sortez de chez vous et plantez-vous, mains sur les hanches, devant un arbre vraiment très haut en gémissant : « Mon Dieu, pourquoi es-tu si cruel ! Pourquoi as-tu permis à mon chat de monter si haut ! Personne ne viendra-t-il le sauver ? Quelqu’un avec qui je pourrais ensuite parler de Jésus ? »
Ni une ni deux, les Témoins de Jéhovah vont alors se précipiter dans l’arbre en utilisant l’échelle que vous aviez négligemment laissé traîner à proximité (en fait à leur intention). Arrivés au sommet, ils s’apercevront du machiavélique traquenard : ôtez l’échelle avant qu’ils ne tentent de redescendre, puis téléphonez à la compagnie d’abattage des arbres pour signaler un arbre dangereux sur la voie publique.
La technique du billet accroché à une ficelle
Faites entrer les Témoins de Jéhovah chez vous et installez-les dans votre salon, puis faussez-leur compagnie en prétextant avoir une dissertation à rédiger mais que vous revenez dans quelques minutes.
En réalité, vous aurez pris une image pieuse de Jésus aux Jeux Olympiques que vous aurez attachée à une canne à pêche, et vous ferez pendouiller cette image devant la fenêtre du salon, depuis le premier étage de votre maison.
Les témoins de Jéhovah, incapables de se contenir, vont alors ouvrir la fenêtre et tenter de saisir l’image de Jésus : à leurs dépens (!) car vous aviez creusé sous la fenêtre un trou rempli de braises ardentes dans lequel ils tomberont, pleins de maladresse d'avoir voulu décrocher l'insaisissable image du Christ ! Cela leur passera l’envie de revenir et leur donnera un avant goût de l’enfer : il est pavé de bonnes intentions et d’images de Jésus !
La technique du scandale aux putes
Invitez les Témoins de Jéhovah et installez-les dans votre salon. Au préalable, vous aurez fait venir des call-girls (ou des call-boys s’il s’agit de Témoins de Jéhovah filles, mais on va soupçonner qu’ici il s’agira de mâles).
Après avoir servi des verres d’orangeade empoisonnée au Lexomil, mettez les Témoins de Jéhovah dans des postures dégradantes et filmez-les.
Vous pouvez maintenant les faire chanter, mais le mieux à faire est encore de mettre la vidéo sur un site Internet hébergeur de films pornos amateurs et d’en informer le Temple des Témoins de Jéhovah. Ainsi, mus par une diabolique curiosité lubrique, les Témoins de Jéhovah iront consulter le site porno, et contaminés par la culpabilité, se suicideront tous.
La technique du trader fou
Invitez les Témoins de Jéhovah et installez-les dans votre salon. Au préalable, vous aurez mis en place un système de spéculations financières tellement important qu’il vous dépasse, et ainsi aurez détourné plus de 6 milliards d’euros du compte de la Société Générale vers celui du Club des Amis de Massimo Gargia.
Devisez joyeusement en compagnie des Témoins de Jéhovah, puis sortez votre ordinateur portable et demandez-leur si leur « religion » les autorise à pianoter sur un clavier. Si oui, qu’ils le prouvent en pianotant immédiatement. Lorsqu’ils se seront exécutés, téléphonez à la police pour les livrer : leurs empreintes sont sur le clavier (au préalable vous aurez souscrit le contrat d’ordinateur au nom des Témoins de Jéhovah).
La technique de Jésus-a-dit
Cette technique vraiment très amusante vous permettra non seulement de vous débarasser des Témoins de Jéhovah, mais aussi d'amuser toute la famille en réalisant de sympathiques saynètes de théâtre expérimental.
Au préalable, allez louer un costume de Jésus à la boutique de farce et attrappes, à moins que vous ne soyez un peu bricoleur, auquel cas vous pouvez le réaliser vous même en utilisant ces accessoires :
- Pour le slip :
- Une serpillère toute pourrie
- Un string que vous passerez en dessous de façon à conserver la portée familiale de cette technique (il ne faudrait pas que les petits enfants voient vos parties honteuses, d'ailleurs il est interdit par la loi de montrer la bite de Jésus).
- Pour la couronne d'épines :
- Quelques clous de girofles
- Un cintre déplié
- Pour la croix
- Une planche 3m x 0.70m
- Une planche 1m20 x 0.70
- De vrais clous cette fois (attention à la confusion avec les clous de girofle)
Vêtez-vous en Jésus et attendez l'arrivée des Témoins de Jéhovah. Votre famille, installée dans le canapé, est dans le salon avec des raffraîchissements. Lorsque les Témoins de Jéhovah arrivent, un complice dissimulé dans l'assistance va leur ouvrir en les informant : "Vous arrivez pile-poil en même temps que Jésus, ressucité d'entre les morts, revenu pour le Jugement Dernier !"
Les Témoins de Jéhovah vont alors se précipiter dans le salon et se prosterner devant Jésus, alias vous-même, sous les rires et les applaudissements de toute la famille. Vous allez pouvoir leur demander d'éxécuter tout ce qui vous passe par la tête, rivalisant ainsi d'ingéniosité avec vous-même pour leur faire accomplir des activités hautement distrayantes pour l'assemblée (comme se mettre des claques, danser la tecktonik, se mettre en slip et sortir dans le froid pendant une minute, se faire des smacks - en cas de panne d'imagination, rappelez-vous du jeu Action ou vérité ?).
La technique très lente
Invitez les Témoins de Jéhovah et installez-les dans votre salon. Offrez-leur un verre de brandy et une cigarette. S’ils refusent, mettez-vous en colère !
Tout perclus de honte, les Témoins de Jéhovah se saisiront du verre et de la cigarette.
Demandez-leur de revenir vous parler de Jésus le lendemain, et continuez ainsi tous les jours de la semaine. Au bout de quelques années, les témoins de Jéhovah seront ainsi devenus fumeurs et buveurs réguliers. Le risque qu’ils contractent des maladies du cœur et des cancers est très élevé, à vous de continuer à leur proposer alcool et tabac.
La technique très rapide
Dès qu’ils sonnent à la porte, tirez au travers de celle-ci avec un fusil. Aux gendarmes qui viendront vous prendre, dites que le coup est parti alors que vous nettoyiez votre arme. Ils seront compatissants, eux non plus n’aiment pas les Témoins de Jéhovah.
La technique de l'oppression environnementale
Le but de cette technique est non seulement de se débarrasser des Témoins de Jéhovah, mais surtout de le faire en étant rémunéré.
Au préalable, installez un climatiseur défectueux dans votre maison (pour se le procurer, il suffit d'en acheter un prétendûment neuf auprès de n'importe quel équipementier). Il faut que votre domicile soit une constante fournaise d'environ cinquante degrés, aussi, pour des raisons médicales, il est conseillé de vivre dans une tente dans le jardin.
Attendez l'intervention des Témoins de Jéhovah, mais ne les faites pas entrer tout de suite chez vous. Négociez auparavant un forfait gratuit d'au moins trois heures de discussion au sujet de Jésus, ce qui va enthousiasmer les Témoins (ceux-ci sont souvent loin d'être lumineux).
Installez-les dans votre salon brûlant, et servez leur à boire un bon viandox bouillant additionné de quelques gouttes de tabasco. Comme fond musical, vous pouvez mettre du Philip Glass ou du Misfits à un niveau sonore d'environ 120 décibels, ce qui va rendre les choses très amusantes quand il va s'agir de parler de Jésus. Pour finir, bloquez les voies d'aérations avec des linges humides et fumez le cigare. Vous pouvez en proposer un aux Témoins si vous avez envie de le gaspiller.
Pour d'évidentes raisons (chaleur, bruit, odeur), vos hôtes vont commencer à se sentir très mal. Proposez leur d'enlever leurs vêtements, d'abord leurs vestes, puis leurs pulls, leurs chaussures, etc. Ils vont donc se délester de leurs atours en vous les donnant, mettez-les précieusement de côté.
Après cela, vous devez désormais les virer en leur demandant de revenir d'ici quelques heures car vous aviez oublié qu'il y avait Les Aventures de Roland Garros à la télé, à ne rater sous aucun prétexte.
Un peu offusqués, ils risquent de réclamer leurs vêtements ou les effets personnels se trouvant dedans. Dites-leur tout simplement que vous aviez mal compris à cause de la musique qui couvrait leurs paroles, et que vous n'aviez pas perçu qu'ils attendaient que vous gardiez leurs vêtements mais que vous croyiez qu'ils voulaient que vous brûliez leurs vêtements, ce que vous prétendrez avoir fait.
Comprenant le malentendu, les Témoins en riront de bon coeur sans vous tenir rancune puisque vous leur proposez de les accueillir de nouveau plus tard dans la journée. Pour les dépanner, donnez-leur des tracts du PCF avec lesquels ils pourront cacher leur pudeur le temps de retourner chez eux pour se changer.
Dès qu'ils sont sortis et qu'ils sont nus devant votre maison, appelez immédiatement votre voisin psychotique, celui qui vote raciste, qui a un fusil, boit et qui prend des cachets, et dites-lui que vous venez d'apercevoir des pédophiles juifs qui s'exhibent devant les enfants blancs de votre rue tout en distribuant des tracts communistes. Vous assisterez alors au massacre des témoins de Jéhovah, bien au chaud derrière le judas de votre porte d'entrée.
Et surtout, comme butin, vous aurez conservé les effets des Témoins de Jéhovah : des chouettes bibles, des vêtements fashion et peut-être d'inestimables images pieuses de Jésus aux Jeux Olympiques ! Super !
La technique de Qui veut gagner des millions ?
Devenez amis avec les Témoins de Jéhovah, puis inscrivez vous à Qui veut gagner des millions ?
Remportez le challenge de sélection, accédez au siège et répondez correctement à toutes les questions. Vous avez la permission d’utiliser les jokers, sauf l’appel à un ami que vous aurez conservé pour la question finale.
Arrivé à la question finale, forcément très difficile, utilisez le joker et appelez les Témoins de Jéhovah.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
Tout le monde a bien le droit à un peu d'alcool et de tabac de temps en temps !
 C'était un communiqué de la lutte contre les Témoins de Jéhovah. |
Suite
Mortifiés et honteux, ils ne reviendront plus vous ennuyer avec Jésus.
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Voir aussi : Guide zoologique