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Célébrons les 50 ans du vote des femmes en France.
Avouez, c'est mieux que sous Poincaré
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ÉDITO
C'est un édito qui croyait qu'il était tard, mais en fait, il était tôt.
Avouez, l'état des éditos était tremblant ces derniers temps. Tirades à Toto, télé teubé matée, titres tassés, publicités tétées, auteurs entêtées... L'atterrant édito se traînait comme un têtard.
Et pourtant, tant de thèmes valaient un tant soit peu qu'on s'y attarde un temps. Étions-nous baudets bâtés s'abêtissant trivialement en diatribes sottes ? Niet, tovaritch ! Futés et affutés, nous attendions LE titre attirant
Et comment éviter cet étonnant item tournoyant tantôt sur notre télescripteur : « Katmandou : treize cents atteints, dont trente-trois Tibétains tués » ?
Tudieu, de telles allitérations sont-elles futiles ? Si tant est qu'un texte s'étire lentement, sans contenu, écoutez mon atténuation : « Stupide ? Certes ! Utile ? Autant. »
Ciao, tarés !
La dÉraction du dÉbdo
NOS AUTEURS SONT CYNIQUES
Tremblement de terre au Népal : ah bah non en fait
Tout a commencé lorsqu'un journaliste américain a reçu un appel de son frère, installé à Katmandou depuis plus de 40 ans. Le vieil homme disait « C'est bizarre... On dirait que la terre tremble... », avant de se mettre à hurler : « PUTAIN ! LE TOIT S'EFFONDRE SUR MOI ! ». Le journaliste vit ses pires craintes confirmées en lisant les informations fournies par le gouvernement népalais : 1 000 morts... Puis 2000... Bientôt 3 000...
À partir de là, la machine médiatique occidentale s'est emballée. Un « terrible séisme », un « patrimoine millénaire en ruine », la « désolation dans l'Himalaya »... Les unes allaient toujours plus loin dans le voyeurisme faussement compatissant.
Jusqu'à ce qu'un journaliste de terrain - il en reste - se rende à Katmandou. Où il put constater que de séisme, il n'y en avait pas eu.
Vérification faite, il s'agissait simplement des derniers hippies qui mouraient d'une overdose. Voilà qui peut nous rassurer !
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NOS AUTEURS SONT IGNOBLES
Si vos enfants refusent de dormir, pensez au chlore !
Le chlore, cet élixir de vie…voilà que l’invention, qui fait fureur au Moyen Orient, vient d’être homologuée par l’OMS. La molécule pourra prochainement être commercialisée sur le territoire européen, et permettra sous peu à des milliers de parents de passer des nuits paisibles dès leur sortie du service d’obstétrique.
 Les acteurs Nicolas Cage et Georges Clooney interpellent depuis près d’un an la population sur le chlore en gélules baptisé Vitamine X, médicament générique conditionné en tube de 60 unités, à travers des clips promotionnels subventionnés par le Ministère. C’est un soulagement pour bon nombre de jeunes parents, à la recherche d’une solution finale à leurs problèmes de caprices infantiles : désormais, ces derniers pourront recourir à cette médication miracle venue de Syrie.
Une solution à l’inutilisation du chlore commercial
Depuis 2009, force est de constater la baisse inexorable que connaît le secteur de la piscine en Syrie. Si l’idée d’avoir un bassin de plaisance à proximité de son domicile plaisait aux syriens des années 90, celle d’avoir simplement un domicile intact a depuis pris le pas dans les esprits. Ceci, non sans l’intervention du Gouvernement et sa campagne de diffusion intensive.
Bachar el-Assad
@BEAstyle
Aujourd’hui la victoire ! Demain les piscines ! #EffortNational #RecyclageDuChlore #EuropeEcologieLesVerts
9:46 AM - 19 avr 2015
24 RETWEETS 8 FAVORIS
L'article sans coupe ni scierie
X.S.
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NOS AUTEURS SONT ISLAMOPHOBES
Sex-shops "halal" à la Mecque
Abdelaziz Aouragh, un néerlandais d’origine marocaine, projette d'ouvrir un sex-shop halal devant la Mecque.
A la différence des commerces habituels de ce genre, les sex-shop halal ont la particularité d'être interdits aux gros porcs, parce que c'est haram et sont plutôt dédiés aux couples mariés musulmans qui veulent ajouter un peu de paprika à leur vie sexuelle.
Outre que le fait de rapporter énormément de fric via un marché porteur de 1,8 milliard de clients potentiels, les sex-shops halal ont officiellement l'ambition de casser les préjugés liés à l'Islam considéré à Torah raison, comme opposé à la sexualité.
Les sex-shops halal proposent toutes sortes de stimulants et accessoires érotiques conformes à la charia.
L'article dans son intégrismalité
B4
PETITES ANNONCES
LES LIVRES DE MA REINE
- Le PSG éliminé en Ligue des Champions : Le soutien d'un Qatar ne suffit pas pour faire de beaux buts : il faut un Messi étendu, pas fou ! Les épouses des Parisiens sifflent leurs nuls au faible jeu qui ne leur permet que de passer (sont-ils bons en cricket ?) et fustigent leur pauvre pressing à Dédé.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Le PSG éliminé en Ligue des Champions : Le soutien d'un bâtard ne suffit pas pour faire de beaux culs : il faut un fessier tendu, pas mou ! Les épouses des Parisiens sifflent leurs jules au faible nœud qui ne leur permet que de pisser (sont-ils bons en craquette ?) et fustigent leur pauvre dressing à pédé.
Psy.
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NOS AUTEURS SONT MISOGYNES
Les féministes s’attaquent aux petites filles formatées par la société masculine des hommes mâles
Les associations féministes entrent de nouveau en guerre contre le sexisme : après l’image du géant vert fièrement affiché sur les boîtes de haricots, que les frondeuses considéraient comme une atteinte au droit des femmes à manger des légumes verts, au tour des carnets de santé du Département des Bouches-du-Rhône d’être accusés de sexisme. En cause : un garçon qui fait du sport confronté en couverture à une petite fille qui se goinfre de Nutella™.
 Les associations féministes ont pris le nouveau carnet de santé édité par le Conseil Départemental des Bouches-du-Rhône comme un coup de pied dans leurs couilles paritaires. « Peut-être que cela est révélateur d’une rupture difficile : lui noyant son chagrin dans le sport, comme Rocky, elle dans un pot de Nutella™ dévoré à la cuillère, comme toute-une-chacune ! Peut-être le garçonnet est-il un plus gros mangeur de Nutella™ dans la vraie vie, et compense par une pratique assidue du basket son manque d’hygiène ; alors que la jeune fille, grande sportive, s’octroie un instant de bonheur dans la perdition ! Il y a quantité d’explication pour expliquer que cette connasse se baffre de pâte à tartiner à même le pot ! » s’est agacé le chargé de communication du cabinet du Président du Conseil Départemental, avec qui s’est entretenu notre rédaction. Et pour lui l’enjeu est de taille : la photo, prête à être retirée, est l’œuvre du photographe Kevin Friedrich Ribbentrop, le descendant du célèbre ambassadeur allemand des années folles, et a coûté pas loin de 33.000 euros. L’affaire, portée aujourd’hui devant les juridictions pénales, pourrait déboucher sur une condamnation sévère des Bouches-du-Rhône pour subvention illégale de relents néo-nazis
 La dÉsencyclopédie s’excuse de la bêtise ambiante qui la conduit si souvent à atteindre le point Godwin du ridicule.
Voir toutes les parties de l'article
X.S.
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NOS AUTEURS SONT GÉNOCIDAIRES
Génocide arménien : Réparation, Justice et une petite pièce s’il vous plaît Monsieur
Une association arménienne réclame réparation et justice : que les morts soient ressuscités et que les coupables soient jugés post mortem. Ou alors des territoires ou des sous. Ou un paquet de chips (non périmé et non ouvert si possible).
 Une chèvre pour toi Monsieur BHL si tu soutiens notre cause. Eh, fais pas comme si tu n'avais rien entendu. Tu me regardes quand je te cause ! Au championnat du Monde de la louze, les Arméniens arrivent en tête parmi les communautés génocidées (on ne peut évidemment pas compter celles qui ont été entièrement exterminées et dont on n’a même plus de trace écrite). Non seulement elles n’ont pas eu de dédommagement, ni même d’excuse mais leur génocide n’est pas complètement officiellement reconnu au bout d’un siècle. Même les aborigènes ont fait mieux, c’est dire. C’est pourquoi le mouvement « Réparation et Justice » fait figure de divertissement auprès des autres associations victimaires. Jugez-en vous même :
* L’association réclame réparation. Les massacrés devront être ressuscités et leur bien restitués dans un bon état. Si ce n’est pas possible, leur héritier accepteront quand même les biens (terrain, maison, mobilier, chèvres, etc) en tenant compte de l’usure normale du temps.
* L’association réclame justice. Pour bien faire les choses dans les respect des règles internationales, les coupables devront être traduits en justice devant un jury populaire. Leurs cadavres seront déterrés, interrogés, confrontés à leurs victimes et condamnés à des peines de prison pouvant aller jusqu’à la perpétuité. Si ce n’est pas faisable par manque de moyens (les temps sont durs), leurs descendants turcs seront condamnés collectivement à leur présenter des excuses, des regrets et des encouragements pour la suite.
Savourer ou Aznavourer l'article
Baz. Del.
MAIS NOS AUTEURS SONT MIGNONS
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Bélier : Si vous faites du sport, vous vous fatiguerez.
Taureau : Petit poisson (veau) deviendra grand, si Dieu lui prête vie.
Gémeaux : L'amour est préférable à la haine
Cancer : L'arc-en-ciel survient après la pluie.
Lion : Souvenez-vous que vous vivez pour vous.
Vierge : On récolte ce que l'on sème.
Balance : Chaque seconde gâchée est une seconde perdue.
Scorpion : Tout ce qui brille n'est pas d'or.
Sagittaire : On ne se nourrit pas d'amour et d'eau fraîche.
Capricorne : Il y a des choses qui ne s'achètent pas.
Verseau : Le monde est plus grand que votre nombril.
Poissons : Vous tenterez d'obtenir le titre de maître en tautologie. Oui, on réitère les allitérations de l'édito.
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des semaines 16 des siècles passés
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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