Suggestion de présentation

Salut chers lecteurs ! Vous aimez manger ? Vu comme vous êtes gros, ça ne m'étonnerait pas. Vous êtes moches, aussi, mais ce n'est pas le sujet. Vous achetez votre nourriture dans des magasins ou vous la cultivez vous-même dans votre jardinet fleuri et parfumé ? Vous l'achetez, n'est-ce pas, bande de branleurs ? Et elle est relativement souvent emballée dans des paquets ? Et ces paquets des fois il y a des images dessus ? Hein ? Est-ce que vous avez déjà remarqué qu'à côté de ces images il y a écrit "Suggestion de présentation" ? En général, c'est écrit tout petit et dans le sens vertical. Mais ça y est. Toujours. Ca voudrait dire que quand l'image en question est sur un paquet de pâtes et représente lesdites pâtes dans un plat de porcelaine avec une sauce aux champignons des bois, on vous suggère de présenter vos pâtes de cette façon si vous les servez à des invités. Ce qui est assez ironique quand on sait que vos pâtes vous allez les manger tout seul devant votre ordinateur, dans une vieille casserole moche, avec du fromage râpé premier prix. Mais bon. On pourrait se demander d'où vient cette manie d'écrire toujours la même chose sur le côté des paquets. On pourrait. D'ailleurs, ça fait un moment que je me le demande, moi. J'ai donc élaboré une brillante théorie. Que voilà.

L'origine du truc en question

"Allo ? Ce serait pour porter plainte contre l' Spaeoiurahfhsgdjkfh. Oui, c'est ça Spaeoiurahfhsgdjkfh, avec deux L. En effet, pas plus tard que ce matin, je suis allé faire mes courses d'un pas guilleret et insouciant. Arrivé au rayon frais, j'achète sans méfiance un pot de crème Spaeoiurahfhsgdkjkfh. Sur le pot figurait une image représentant un bol de fraises mûres et juteuses recouvertes de chantilly. Arrivé chez moi, j'ouvre le pot incriminé, et que vois-je ? Je vous le demande ? Une masse blanche, laide et informe, vaguement identifiable comme de la crème, et PAS LA MOINDRE TRACE DE FRAISES ! C'est une honte, monsieur, une honte ! Publicité mensongère ou je ne m'y connais pas ! Et je m'y connais, au cas où vous vous seriez posé la question !"

Un truc de ce genre est forcément arrivé à un moment où à un autre. Et évidemment, le troll ci-dessus a gagné son procès. D'où la manie des publicitaires de mettre des "suggestion de présentation" un peu partout. Eh oui, j'ai trouvé cette théorie toute seule, oui, je sais, je suis un génie. Relevez-vous, relevez-vous. Donc il y a bel et bien une raison. Mais franchement, des fois... Ca va trop loin.

Faut pas exagérer, non plus

Passe encore qu'on nous suggère de présenter la farine sous la forme d'un gâteau, la vinaigrette sous la forme d'une salade composée, Elijah Wood sous forme d'un inoffensif hobbit ou même un bouillon cube sous la forme d'un savoureux pot-au-feu.

Je suis la seule que le regard de ce mec fait flipper ?

Mais quand l'image sur le paquet n'a AUCUN PUTAIN DE RAPPORT avec l'aliment contenu dans le paquet ? Sérieusement ? Je vous jure que c'est vrai : un jour j'ai vu une boîte contenant des compotes à boire, et l'image qui se trouvait sur la boîte représentait deux petits enfants dans une forêt, avec une petite grenouille coiffée d'une couronne qui disait "sans sucre ajouté". Et sur le côté de cette image, il y avait écrit "suggestion de présentation". Si.

Je vais sauter quelques lignes pour vous laisser le temps de vous imaginer le truc.

C'est fait ?

Alors remettons les choses au clair.

Premièrement : comment vous voulez qu'on présente des compotes à boire sous la forme de deux enfants et une grenouille dans une forêt ? COMMENT ? Déjà, quand tu achètes des compotes à boire, c'est pas pour les présenter soigneusement. C'est pour les bouffer en vitesse quand t'as pas le temps ou les donner à tes gosses pour qu'ils donnent pas des grands coups de cuillère dedans pour repeindre les murs comme ils le font avec une compote normale. Et en plus, comment serait-il possible dans cette dimension et sur cette planète de prendre de la COMPOTE, de faire des trucs avec, et d'obtenir au final DEUX ENFANTS et une putain de GRENOUILLE QUI PARLE ?!? Si tu arrive à faire ça, tu es un sorcier. Ou Dieu. Et pour les sorciers je ne sais pas, mais ça m'étonnerait que Dieu achète des compotes à boire au supermarché.

Deuxièmement : vous croyez vraiment que quelqu'un va porter plainte parce qu'il n'a pas trouvé de grenouille couronnée parlante dans sa boîte de compotes de pomme ?! Et s'il le fait, vous croyez vraiment qu'il va gagner son procès ? Ca n'a aucun sens.

Mais... Attendez...

Bien sûr que si, il gagnerait son procès ! Les gens de l'industrie, ils font jamais rien sans raison. S'ils ont marqué "suggestion de présentation" sur leur boîte de compotes, c'est qu'ils étaient obligés. Donc le mec gagnerait son procès. Donc on peut gagner un procès avec des trucs aussi cons que ça. Donc JE SUIS RICHE !

Bon, c'est pas tout ça, ciao les losers (ouais, ouais, je suis trilingue, je parle anglais et espagnol. Quoi, c'est pas de l'espagnol ?). Je reviendrai finir cet article quand j'aurai gagné une fortune.

Quelques temps plus tard

...

J'ai dépensé tout mon argent en frais téléphoniques exorbitants pour un temps que j'ai passé au trois quarts à attendre en écoutant les quatre saisons de Vivaldi. Ensuite, j'ai emprunté de l'argent pour aller voir des avocats en personne et payer des procès contre toutes les entreprises ayant fabriqué des produits de toilettes qui se trouvaient dans ma salle de bain.

J'ai attaqué les fabricants de mon gel douche parce qu'il y avait un palmier sur l'emballage et pas de palmier dans mon gel douche. J'ai attaqué les fabricants de mon déodorant parce que je n'y avais pas trouvé de bulles de savon, ceux de ma savonnette parce qu'il n'y avait pas de mouton dedans, et ceux de mon dentifrice parce qu'il ne brillait pas de mille feux comme sur l'emballage.

Maintenant, je suis à la rue et j'ai dépensé mes dernières pièces dans un cybercafé pour pouvoir poster la fin de cet article. Je vais devoir faire du stop jusque chez mes parents et leur demander de m'accueillir chez eux. Et je serai sûrement prise en stop par un psychopathe, parce que c'est ce qui arrive à chaque fois qu'on fait du stop, tout le monde sait ça. Il va m'assassiner, me couper en petits dés et me faire cuire à feu doux dans une poêle avec une cuillérée d'huile d'olive pendant quinze minutes.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Et Darwin serait tellement fier...

Quoi ? Pourquoi ?

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Ben, tu viens pas de dépenser tes derniers sous dans un cybercafé alors que t'aurais pu t'en servir pour prendre le car ?

... On s'éloigne du sujet. La morale de cette article, les enfants, c'est qu'il ne faut jamais faire confiance aux grenouilles coiffées d'une couronne et qui disent "sans sucre ajouté".

Voilà.

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