F1

Oh le joli soleil de tapette !

Aujourd’hui, on n’utilise plus la touche F1. La touche F1 c’est la touche de la honte, celle qu’on presse lorsque toutes les autres paraissent inutiles. C’est la touche de l’impuissance, qu’on avoue qu’à demi-mot. La légende dit que vers la fin décembre 2014, les ordinateurs naîtront sans touche F1, car plus personne ne s’en servira. On dit d’ailleurs qu’un homme ne demande jamais son chemin, car il n’est jamais perdu. Avant l’homme du passé appuyait sur la touche F1, quand il était perdu. Aujourd’hui, l’homme du futur sort son smartphone et joue à Angry Birds en attendant les secours. Les priorités ont bien changé : l’homme perdu n’a plus besoin d’aide (mais il fait de très bons scores).

L’avis de mon père

« Va te faire foutre, connard de samaritain » disait mon père, un précurseur, à mon prof, un enculé. Il s’en foutait, lui, de la touche F1 ; il savait qu’on n’avait pas besoin d’aide dans la vie, surtout pour quelque chose d’aussi simple que d’élever son enfant. Son principe était qu’il devait apprendre à s’élever tout seul.

— Mais papa, F1 !

— M’en fous, pousse toi d’devant la télé.

Regarde comme cette saloperie de touche tente de me faire croire qu'elle est mon père en adoptant la couleur obscure. Haha !
Ouais mais mon père, il m'aide jamais.  :'(

Pour les devoirs, il ne m’aidait pas non plus. Quand je lui demandais un coup de main, souvent il me donnait un coup de poing. Ce n’était pas très fin, mais il était comme ça mon père. Pas moyen que son fils devienne un mec qu’on aide à faire des trucs, non : moi j’étais son couillu ! Mais d’après mon père, un jour j’ai été une vraie fiotte : selon lui je n’avais pas à pleurer en me fichant les doigts dans la portière de la Xantia. La pauvre passante qui avait voulu me porter secours s’était prise une belle mandale de mon père, mais en même temps elle s’était mêlée d’un truc qui ne la concernait pas.

Après, j’avais ramassé mes doigts par terre et j’étais allé à l’hôpital tout seul, sans perdre de temps à chercher mon chemin sur une carte ou quoi. Le surlendemain, après que je fus arrivé aux urgences et que les médecins m’eurent dit qu’on ne pouvait plus rien faire, ben mon père, il devint super fier de moi ! Je regrette encore d’avoir pleuré, mais c’est une belle histoire. On les a bien insultés les médecins, en partant, à faire bac +10 et pas savoir recoudre deux doigts.

Bref, c’est vrai que mon père c’était un homme, un vrai ! Il ne regardait pas la F1 à la télé, d’ailleurs : « sport de bourges », comme il disait. Il regardait le foot, car il n’y avait pas de jeu d’équipe dans le foot, c’était à celui qui allait être sponsorisé par Nike ou se taper la fille de la météo sur Canal+.

La touche F1 demain

Demain, comme je l’ai dit plus haut, la touche F1 n’existera plus. C’est comme tous les trucs qui ont servi un jour et qui, un autre jour, ne servent plus : la margarine, le super, la religion catholique. Ils avaient leur utilité pourtant : lubrifier, exploser, re-lubrifier…si la touche F1 n’aidait pas les pauvres petits enfants en Afrique, elle aidait dans plein d’autres circonstances comme dans Windows ou dans les PC.

Demain, le recyclage de toutes les touches F1 du monde pourrait s’avérer très délicat, même si certaines voies sont d’ores-et-déjà ouvertes à leur reconversion en touche F2 ou, cas exceptionnel, dans l’aviation civile. Le gouvernement a estimé à pas mal la quantité d’argent qu’il allait demander pour s’occuper de ce problème, et a prévenu qu’il y aurait sûrement des manifestations car toutes les touches F1 ne pourraient être reconverties. Donc c’est un gros problème pour lequel il faut tous être concernés, comme le mariage gay ou la disparition du « souffler n’est pas jouer » au jeu de dame.

Pour le reste

Démerdez-vous tout seul.

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