Warnings
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Faites attention !
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Avant de passer au sujet de fond, il convient tout d'abord de poser les bases et expliquer le principe du clignotant.
Le clignotant
Activer son clignotant permet de signifier aux automobilistes que l'on s'apprête à changer de direction et, le cas échéant, de tourner soit à gauche, soit à droite ou éventuellement que l'on s'apprête à faire un demi-tour violent à l'aide du frein à main dans le but de prendre la direction diamétralement opposée car le GPS vient à l'instant de vous dire qu'il convenait de faire demi-tour.
Bien plus qu'un avertissement pour les autres usagers, le fait de mettre son clignotant constitue un véritable engagement, reflet de votre personnalité profonde. De nombreuses études ont démontré que les personnes mettant le clignotant à droite ont plutôt tendance à voter UMP et font donc partie de la caste dite bourgeoise, c'est pourquoi nous constaterons que la plupart des voitures mettant le clignotant à droite sont des véhicules de type Mercedes, BMW ou Audi. Il convient de se méfier de ces conducteurs car comme chacun le sait leur tendance à l'égocentrisme les pousse souvent à tourner à droite sans se soucier du moindre obstacle et ils n'hésiteront pas à écraser quiconque leur barrera la route.
A contrario, les personnes mettant le clignotant à gauche sont plutôt des personnes à tendance PS. Ils roulent le plus souvent en Logan ou en Peugeot, de même que pour les personnes mettant leur clignotant à droite. Il est également préférable de se méfier des personnes mettant le clignotant à gauche. En effet ces individus à forte propension suicidaire n'hésiteront pas à foncer sur le premier obstacle leur barrant la route dans l'espoir de périr dans un accident mortel tant il est vrai qu'il est déjà difficile d'assumer de rouler en Logan. Il est d'autant plus insurmontable d'assumer son appartenance au parti socialiste, ces deux facteurs dépassant largement le domaine du supportable pour n'importe quel être humain normalement constitué.
Mais alors que signifie le fait d'activer ses warnings ? Rapport à ce dilemme, différentes hypothèses peuvent s'affronter. En effet si on suit la logique, lorsque l'on active son clignotant à la fois à droite et à gauche, annulant ainsi les effets, vous signifiez tout bonnement aux autre usagers que vous désirez continuer tout droit mais que vous êtes également un affreux centriste, chose qui vous mettra à coup sûr au ban de la société. Vous serez alors montré du doigt et tout cela ne fera que vous précipiter dans une inexorable descente aux enfers qui vous mènera directement au suicide, et donc de par ce fait signifie que vous vouliez initialement tourner à gauche. Ce n'est donc pas la solution.
Autre hypothèse, le fait de mettre son clignotant à la fois à gauche et à droite pourrait signifier que vous désirez emprunter les deux directions, à savoir que pris d'une soudaine indécision vous avez décidez de bifurquer dans les deux sens. Bien que cela ait déjà été tenté il est fortement déconseillé d'opter pour cette option. En effet, quelques obstacles, comme entre autres certaines lois fondamentales de physique élémentaire, pourraient vite réfréner vos ardeurs.
Mais que dois-je faire pour prévenir les usagers que je désire simplement continuer tout droit, dans une inexorable fuite en avant motivée par un besoin irrépressible de liberté, comme l'oiseau qui prend son envol pour vivre d'air pur et d'eau fraîche pour finalement s'écraser dans une flaque de mazout ? Rien de plus simple, si vous désirez continuer tout droit, il suffit tout d'abord d'accélérer à fond puis de serrer vigoureusement votre frein à main tout en donnant une forte impulsion sur le volant (à droite ou à gauche en fonction de vos tendances politiques, il va de soi que la manœuvre est nettement plus ardue pour les centristes) une fois votre voiture perpendiculaire à la route, vous n'avez plus qu'à activer votre clignotant vers la direction adéquate, ainsi positionné vous indiquez aux usagers que vous continuez tout droit.
Bien entendu le fait de mettre votre voiture dans cette position vous posera certainement quelques problèmes, notamment celui d'avancer. Eh bien non ! Il parait évident qu'une fois dans cette position il suffit simplement de continuer la manœuvre énoncée. Profitant ainsi du mouvement d'inertie engendré, vous continuez à progresser. Ce geste doit bien entendu être répété indéfiniment jusqu'à ce que vous décidiez de changer de direction, ainsi vous signifierez en toute quiétude aux autres automobilistes que vous n'avez aucunement l'intention de tourner. Il va de soi qu'aller tout droit en voiture demande une dextérité et une coordination des mouvements exemplaires, notamment lors de l'activation des clignotants, si vous avez toutefois pris des leçons dans une auto-école digne de ce nom cela ne devrait poser strictement aucun problème.
Les warnings, pouvoir et implication dans la chaîne du froid
Les warnings, pourquoi ? Comment ? Dans quel but dois-je mettre mes warnings ? Le TEG de mon PEL va-t-il être révisé suite à la crise ? Patrick de Carolis nous dévoilera-t-il sa fameuse recette de la génoise aux algues ? Tant de questions sans réponses ? Eh bien oui ! Et à cela nous ajouterons un peu de sel pour relever le goût.
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Faites attention !
Afin de mieux comprendre l'utilité des warnings, il est préférable de se focaliser sur les mots les plus importants à savoir : warnings, danger, Adriana Karembeu et vergetures
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C'est simple : activer ses warnings, à savoir mettre à la fois son clignotant à droite et à gauche permet tout simplement d'attirer l'attention des autres automobilistes et donc de signifier un quelconque danger ou tout simplement avertir ses contemporains que quelque chose d'inhabituel est en train de se produire. Il faut donc savoir activer ses warnings en toute parcimonie, en effet tout cela prouve votre altruisme et votre dévotion envers votre prochain, en réalisant ce geste simple mais ô combien important et ce n'est pas Adriana Karembeu qui dira le contraire, vous avertissez vos contemporains qu'il faut maintenant faire attention, car vous venez de mettre à la fois votre clignotant à droite et à gauche dans le but de signifier à l'attention des autres automobilistes le fait qu'il convienne de se méfier en toute parcimonie, et ainsi les avertir qu'Adriana Karembeu a parfaitement intégré la recette de la génoise aux algues pour finalement s'extirper d'un paragraphe totalement indigeste.
En résumé, les warnings servent à lancer différents messages aux autres usagers, à savoir : (liste non exhaustive car occultant les principes de Georg Wilhelm Friedrich Hegel pour des raisons évidentes de droits d'auteur, en effet les warnings n'ont en toute logique strictement aucun rapport avec la dialectique et le karaté, mais par transitivité on peut décemment, et dans les limites du langage et de la communication, induire une forme de rhétorique se basant sur le principe fondamental que les warnings sont une abstraction de la communication intrinsèque à tout individu. Dans la logique Darwinienne ou pourrait ramener cette théorie à une métaphore représentée par le reflet de votre subconscient refoulé, dans le but avéré d'occulter l'interjection initiale et donc de part ce fait, vider de tout sens la liste énoncée ci-dessous) :
- « Attention les amis, je suis en train de changer ma roue sur le bas-côté. »
- « Faites très attention, j'ai coulé une bielle et ma voiture est immobilisée. »
- « Oh mon Dieu soyez prudent, je vais au PMU du coin m'acheter un paquet de clopes. »
- « Eh les gens, regardez-moi je me gare en double-file et je bloque toute la circulation pour aller à la pharmacie acheter la pilule du lendemain parce que j'ai encore fait le malin à vouloir absolument mettre des préservatifs king size. »
Mais oui, c'est bien sûr, le pouvoir des warnings c'est donc ça ! Tout ça permet d'agir en toute impunité, les warnings me permettent d'occulter ma responsabilité quant au fait que je fais n'importe quoi. Il paraît évident qu'à partir du moment où les autres sont avertis, on ne peut plus rien contre vous car vous êtes quelqu'un de parfaitement civilisé qui souhaite simplement prévenir que vous êtes en train de foutre le bordel dans la circulation. A contrario les personnes n'utilisant par leur warnings sont bien entendu des rebuts de l'humanité qui n'ont pour but que de plonger la société dans la confusion la plus totale. À partir de là, il paraît évident que les warnings sont le dernier rempart de notre civilisation, et ça de nombreux intellectuels l'ont décelé depuis bien longtemps.
 Les warnings sont le dernier rempart de notre civilisation. |
Vous voyez c'est pas moi qui le dit.
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Je dois cependant faire remarquer que je suis toujours le dernier à se faire sucer dans les soirées Putes hongroises organisées par l'institut. |
Maintenant que vous savez différencier une personne civilisée d'une personne barbare, vous pouvez aller sur Google street view et ainsi juger en toute impunité vos contemporains pour décider de qui est civilisé et qui ne l'est pas. Rendez vous ensuite sur le blog de Pierre Ménès pour faire part de votre jugement ô combien important et faire profiter les autres internautes de votre vision du monde.
 Maria Prästgårdsgata en Suède, ils ont des gros camions garés en plein milieu de la route sans warnings, reflet d'un peuple barbare et dénué de sens moral. Par contre aucune bombasse blonde à l'horizon. On est donc en droit de se demander si on est réellement en Suède. Et puis Roselyne Bachelot en plein milieu de la route, c'est un peu n'importe quoi, à croire que les types de Google Street View nous prennent vraiment pour des cons. |
 Le 62 Cavenagh Street dans la ville de Darwin en Australie, peuple extrêmement civilisé, il faut dire que c'est la ville du mec qui a écrit la théorie de l'évolution donc c'est pas des pédés quand même. Ils ont mis des statues de singes un peu partout sur les routes en hommage à Darwin et surtout pour dire au pape qu'ils l'enculent bien profond. |
Anecdotes
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Faites attention !
100% des automobilistes s'appellent Jacky Quartz, c'est pourquoi l'état civil a cru bon de leur donner des numéros afin de pouvoir les différencier
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Ce soir là Jacky Quartz roulait tranquillement sur sa petite route de campagne préférée, les yeux rivés sur son compteur de vitesse indiquant inlassablement le même chiffre : 70, telle était la limite à ne pas dépasser, sans quoi les alternateurs alimentant sa sono ne pourraient plus fournir la puissance suffisante pour atteindre la barrière fatidique des 127 décibels. Pour Jacky, le monde se divisait en deux catégories, ceux qui possèdent un béquet Carzone K111400 chromé et ceux équipés de jantes Barracuda Voltec T6. Lui avait choisi son camp. Sa voiture était équipée d'un régulateur de vitesse, la « Jacky's touch » comme il aimait à le répéter. Brûlant l'asphalte dans la pénombre, une lumière aveuglante retint soudainement son attention. Ce flash incandescent lui permit tout de suite de faire une mise au point sur les plus belles images de sa vie, mais il fut vite rattrapé par la réalité. Un homme se tenait debout face à lui en plein milieu de la route gesticulant comme un hystérique tel Mc Hammer interprétant la dernière chorégraphie de Kamel Ouali.
Mais que voulait-il ? Au fur et à mesure qu'il s'approchait, il comprit vite qu'il s'agissait là d'un représentant de l'ordre et qu'il avait plutôt intérêt à s'arrêter s'il ne voulait pas se retrouver face aux clichés trop pâles d'une love-story. On lui expliqua sans détours qu'il avait été mesuré à la vitesse fatidique de 70 Km/h et que même s'il s'agissait de la vitesse autorisée sur cette portion de la route, ça ne pouvait être que la fuite en avant, on commence à 70 puis après c'est 71 puis 73 et pourquoi pas 75 pendant qu'on y est. Hypnotisé par les relents d'anis que lui envoyait le gendarme pour mieux imposer sa position de dominateur, Jacky n'eut d'autre choix que de le suivre au commissariat.
Jacky tenta alors de comprendre pourquoi on l'avait interpelé. Le Gendarme lui expliqua que s'il voulait remplir son quota mensuel à savoir valider au minimum 109 grilles de Keno pour pouvoir toucher sa prime matérialisée par un sac de 50 kg de charbon, il se devait d'être intransigeant. Jacky fut immédiatement passé à tabac puis amené devant le tribunal pour passer en comparution immédiate afin de lui faire comprendre qu'on ne rigole pas avec ce genre d'incivilité. La sentence tomba comme un couperet : une amende de catégorie 1 à savoir 11 euros. Chômeur en fin de droit, et contraint de s'acquitter de sa dette, Jacky dut se résoudre à vendre Claudine, sa petite dernière, au marché de la prostitution hongroise pour la somme de 15 euros (Jacky étant un fin négociateur), chose qui au final l'arrangea bien car alors âgée de 11 ans, Claudine n'avait aucune valeur lucrative. Grâce aux quatre euros de bénéfices sur la vente de Claudine, Jacky put se rendre en bus au Pôle Emploi afin de vérifier qu'effectivement il n'y avait aucun travail pour lui.
Que se serait-t-il passé si Jacky Quartz avait mis ses warnings ? Eh bien c'est là l'histoire de Jacky Quartz 2. Alors qu'il roulait paisiblement sur une double voie à la vitesse de 208 Km/h, il fut arrêté par la gendarmerie mobile. Contrairement à Jacky Quartz, Jacky Quartz 2 avait allumé ses warnings. La suite de l'histoire est simple : arrestation -> passage à tabac -> tribunal -> warnings -> acquitté !
Du coup, le flic fut révoqué sur le champ sans même qu'on lui laisse la possibilité de valider ses 57 grilles de Keno. Il n'eut d'autre choix que de rejoindre un réseau de prostitution hongrois pour subvenir aux besoins de sa famille (contrairement à tous les corps de métier existants, grâce à l'apport de capitaux de différents centres de recherches d'astrophysiques, les réseaux de prostitution hongrois sont en plein essor). Coïncidence, hasard du destin, sortie du prochain album de Céline Dion le 15 Mai, le gendarme se retrouva dans le même réseau que la petite Claudine, la vie est ainsi faite. Ils furent tous les deux recueillis par un célèbre astrophysicien et coulent maintenant des jours heureux en tant qu'esclaves sexuels dans des soirées très prisées par la jet set scientifique.
Dieu est une merde
À ce stade, la question méritait d'être posée. D'autant qu'il ne s'agit pas d'une question mais d'une affirmation, en conséquence de quoi il est inutile d'y répondre.
Mais qu'est-ce que ?
Ça alors ! Dieu ! Vous êtes là et vous êtes effectivement... une merde ! D'accord, ça explique maintenant beaucoup de choses.
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Bon franchement si vous pouviez tous me lâcher la grappe ne serait-ce que cinq minutes ça me ferait des vacances. J'en ai vraiment plus qu'assez de toutes vos conneries là ! Mais qu'est-ce que vous avez branlé depuis que je suis parti non de moi ! Y'a tout qui se barre en couille, c'est pas moi possible. |
Eh oh ! Minute là ! C'est tout de même pas nous qui avons créé l'humanité. Faudrait pas non plus inverser les rôles et puis t'as plutôt intérêt à t'expliquer pour Francis Lalanne, Raymond Domenech, Michel Sardou et j'en passe parce que nous on n'a rien demandé dans l'histoire !
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Eh bien comme tu l'as remarqué je suis une merde, donc à partir de là si on considère que c'est une merde qui vous a créé on peut conclure que je m'en suis pas si mal sorti. Après c'est comme partout. Il y a toujours des ratés et franchement je trouve que dans l'ensemble je me suis bien démerdé quand même. Tu crois que c'est facile pour une merde de créer l'humanité ? |
Oui eh bien toi qui es si omniscient, omnipotent, omnivore (ah non ça c'est Pierre Ménès), bon bref, pour des êtres qui ont été conçus par une merde je te signale quand même que nous on a inventé les warnings, ce qui permet de faire à peu près tout et n'importe quoi tout en restant civilisés, alors que toi tu t'es bien gardé d'équiper les êtres humains de warnings, hein ? J'ai tout de même droit à des explications.
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Euh, boarf ben en fait c'est juste que... Bon alors au départ j'ai voulu commencer, et puis en fait le truc c'est que... Euuuhhhh. PUTAIN DE PETIT CON ! Je me casse. |
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| Un grand merci à l'évolution qui permet maintenant à toutes ces personnes de nous prévenir qu'elles font n'importe quoi avec nos économies. |
Fort heureusement, grâce à Darwin (qui lui est loin d'être une merde) l'homme continue d'évoluer. C'est pourquoi nous commençons à voir se développer sur le corps de certains êtres humains ce qui pourrait s'apparenter à des warnings. Pour l'instant, seuls les traders et les banquiers en sont équipés et peuvent en conséquence faire ce qu'ils veulent de votre pognon. Ce privilège leur permet entre autre de ponctionner tout ou partie de votre cotisation retraite, votre livret A, votre PEL (chose qui tend à prouver que son TEG risque d'être révisé suite à la crise) ou éventuellement s'emparer de l'argent que vous avez dissimulé sous le matelas. Grâce à eux, l'humanité est en train de franchir un pas décisif dans son évolution et tout ceci permet d'entrevoir un futur radieux empli de paix et d'harmonie. Merci Darwin.
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 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2010.
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