Forum:Des singes/dÉbdo/Avril 2014

Rappel : (Plus si) nouveau projet sur le portail dÉsinformation : le dÉbdo. Le nom en jette, mais pas seulement. Y'a un concept aussi.

Un constat : nous ne publions pas assez de dÉsinfos et on rate pleins de sujet d'actu. Donc l'idée c'est que (en parallèle des dÉsinfos habituelles) quand on a pas de quoi faire un article complet sur une actu (ou une idée à la con) on écrive un paragraphe, une brève avec une image (si possible). Et chaque lundi on sort un dÉmag qui les rassemblent avec une couverture faite par mes soins. Pour l'instant on espère (moi et XySmith, un garçon sympa, je vous conseille de regarder ce qu'il fait, ça a pas l'air comme ça, mais c'est pas mal) rassembler minimum 4 " mini-articles " par semaine.

Les règles : chacun propose son petit texte ici, on voit si ça marche tout ça, et le samedi on commence à boucler (c'est moi qui s'en charge pour commencer). Bien sûr si vous avez une idée, quelque chose qui vous inspire le week-end, c'est pas trop tard.

L'idée n'est pas de viser la quantité et de faire dans la top qualité, genre vitrine (je mettrai les liens vers les désinfos de la semaine concernée). Donc grosse poilade en quelques lignes, comme dans 20 minutes. Perso j'essaierai de faire un dessin humoristique avec ou sans rapport avec une news.

Et que ça ne vous (nous) empêche pas d'écrire des vraies désinfos si vous avez l'inspiration pour.

Prière de placer vos textes en sous-partie de la partie News.

Numéro 21 : 01/4/14

News

Oh punaise ! Ça sera le 1er avril. Il faut qu'on pense à faire une news qui sera même pas vraie et rigolote. J'ai pas d'inspiration, on en pique une au Gorafi ? --Bazoumboy Deluxe (discussion) mars 30, 2014 à 08:14 (UTC)

Ça me fait penser : si personne n'a encore fait d'édito de circonstance, en voici un possible : "Le 1er avril est un jour que nous attendons tous ici à la rédaction du dÉbdo. Tous les journaux d'info soit-disant sérieuse se sentent obligés de faire une désinfo aujourd'hui. Mais comme ils ne sont pas doués pour l'humour volontaire, ils nous sollicitent en masse et, dans notre grande mansuétude, nous acceptons de leur rendre ce service contre rétributions diverses (cacahuètes, pistaches, paquets de chips à peine entamés). Du coup, dans cette édition du dÉbdo, vous ne trouverez que des textes qui ont été refusés ailleurs." --Bazoumboy Deluxe (discussion) mars 30, 2014 à 09:04 (UTC)

Ou sinon, le vrai poisson d'avril : QUE des articles sérieux, avec articles d'opinion argumentés et reprises serviles de l'AFP ! --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 30, 2014 à 10:54 (UTC)

Pourquoi "sinon" ? Les 2 propositions sont parfaitement compatibles. Il suffit de choisir des nouvelles qui auraient pu être fausses. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mars 30, 2014 à 22:43 (UTC)

Moi la deuxième proposition me va mieux, je trouve ça bien énorme. Mais comme dit Bazooman, il suffit de choisr des nouvelles qui auraient pu être vraies. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ mars 31, 2014 à 12:30 (UTC)

Je ne comprends pas. Mon idée était de faire un édito où on disait que les désinfos allaient être nuls, puis mettre des vrais infos qui ont l'air fausses. Comme ça les gens lisent et trouvent qu'effectivement ça manque de fantaisie ces désinfos. Oui mais c'est vrai alors HAHAHAHAHAHA. Mais c'est comme vous voulez vu que c'est pas moi qui le ferais. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mars 31, 2014 à 17:05 (UTC)

Bon, j'avais cru comprendre ma proposition quand je l'avais faite, mais j'en suis plus sûr. Du coup, comme j'ai un pote à la maison ce soir et des couilles à régler demain, bon courage. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 31, 2014 à 17:10 (UTC)

pour info (c'est le cas de le dire) je crois que le 1er avril 2009 ou 2010 j'avais eu l'idée de faire une désinfo totalement sérieuse sur un massacre quelconque dans le monde, mais je crois qu'à l'époque personne n'avait compris que c'était un contre pied du 1er avril. Par contre aucune idée d'où se trouve cet article. WiiKend - Ceci était une signature mars 31, 2014 à 19:20 (UTC)

Ah ben du coup on l'avait supprimé le 2 avril... WiiKend - Ceci était une signature mars 31, 2014 à 19:24 (UTC)

Bazoumboy Deluxe

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e02)

Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Voici la dernière livraison que je vous transmets brute sans commentaires tellement elle m'a laissée bouche bée.

La semaine dernière, j'avais prédit la possible arrivée d'extra-terrestres. J'ai peut-être eu raison car Raymonde Choubillac, hospitalisée à Pécoisse suite à des événements tragiques que nous avons déjà relatés dans ces colonnes, a accouché d'un prématuré. En réalité, personne ne sait réellement si le bébé est né avant terme mais c'est l'hypothèse diplomatique qui a été émise pour expliquer une partie de sa conformation, qui aurait fortement commotionné l'ensemble du personnel médical impliqué dans sa naissance. Pour l'instant, seul Auguste Choubillac, le futur époux, et actuel frère, cousin, etc de Raymonde, a pu se rendre à son chevet et voir l'enfant qu'il devra reconnaître s'il se marie avec sa soeur, cousine, etc. Mais d'après son témoignage, un peu confus tant il était bouleversé, le reconnaître comme un Choubillac devrait lui demander un certain effort d'imagination et d'abnégation. Et pourtant, un simple examen de leur arbre généalogique - quoi que dans le cas présent, les mathématiciens parleraient plutôt de graphe triangulé - suffit pour deviner les imperfections qu'ont dû assumer une partie non négligeable de leur lignée. De bien mauvaises langues, que nous ne cautionnons pas, ont même eu la méchanceté de prétendre que si les derniers rejetons des Choubillac sont encore viables, c'est très certainement grâce à des mutations génétiques causées par un abus de cocaille, dont la famille est aussi grosse productrice que consommatrice. La diversification génétique par mutation plutôt que par croisement ? Cette grossièreté ne vaut même pas la peine qu'on en parle.

Nos lecteurs se souviennent sans doute des déclarations de la malheureuse Raymonde à propos des relations que le Père Mathieu - paix à son âme - l'aurait forcé à avoir avec lui, et qui aurait été la cause de sa situation actuelle. Auguste eut tôt fait d'attribuer à notre défunt prêtre les caractéristiques étonnantes du fruit des entrailles de sa compromise. Eh bien figurez-vous que la discussion qu'il eut avec elle l'éclaira grandement sur ce point mais d'une manière totalement imprévue. En effet, il s'avèrerait que Raymonde ait quelques lacunes dans son éducation sexuelle relatives à la façon dont on engendre, vu que le Père Mathieu se serait contenté de commettre exactement le même acte sur elle que sur Gédéon. D'une certaine manière, ceci pourrait être à mettre à son crédit car il aurait ainsi pris garde à ne pas la mettre dans l'embarras. Néanmoins, cela pose à nouveau la question de l'identité du géniteur.

Passons une fois de plus rapidement sur une hypothèse émise par Mme Grinelle : la conception immaculée de l'Ante-Christ. Allons, Madame, peut-être est-il un peu tôt pour commencer à vouer un culte à l'inculte ? Non pas que cette possibilité soit à écarter d'emblée mais il aurait fallu d'abord être sûr que Raymonde ait conservé son hymen intact, avant que son accouchement ne provoque ses dégâts. Après tout, les Choubillac se ressemblent tous et on peut imaginer qu'une nuit l'un d'entre eux ait pris l'une pour l'autre. Ou bien, maintenant que nous sommes à peu près certains d'avoir eu des visiteurs d'une autre galaxie, peut-être a-t-elle été fécondée par l'un d'entre eux ? Cela expliquerait pourquoi ils sont venus chez nous : il n'y a que chez un Choubillac qu'ils auraient pu trouver un patrimoine génétique suffisamment proche du leur pour permettre une hybridation.

Psychoparten

Les livres de ma reine

• Le FN en progrès : Ménard a Béziers en laisse. Marine rêvait de Forbach et de taper les crouilles, mais - quel bide ! - elle doit repasser. "Il faudra m'aider face au Pontet !", dit cette sotte qui veut sucrer les bourses.

Solution

Main...

...te...

...nant.

Le FN en progrès : Ménard a baisé en liesse. Marine rêvait de forts braques et de taper les couilles, mais - quel bad ! - elle doit repisser. "Il faudra monter face aux pédés !", dit cette crotte qui veut sucer les bourses.

100.000 soldats russes prêts à frapper

Mon rédac' chef m'a donné ce papier à rédiger. C'est vrai qu'on est un hebdo humoristique et que c'est le 1er avril, mais là, j'ai quand même un peu de déontologie. On va plutôt laisser ça aux guignols type Libé ou Le Parisien.

Gadget de la semaine : le sourire optimiste

Le sourire optimiste.
L'existence n'est pas facile, les malheurs s'abattent un-à-un et, parfois, tu as envie d'en finir la vie ? Ne laisse rien transparaître vis-à-vis de ton entourage et opte pour le gadget de la semaine ! 1 - Découpe ton gadget suivant les pointillés. 2 - Tu as obtenu un magnifique sourire optimiste de circonstance, que tu pourras arborer fièrement tant à l'extérieur que devant ton miroir, au réveil.

Ouf, merci d'en avoir fait un. Je commençais à manquer d'inspiration. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mars 28, 2014 à 14:28 (UTC)

En fait je trouve cette idée du gadget de la semaine tellement géniale, tellement pifgadgesque, que j'ai pas pu m'empêcher de venir apporter ma connerie. Content que tu te sentes pas dépossédé. J'ai encore 2 autres idées, dès que j'ai 5 min je fais les illustrations. Je vais peut-être aussi empiéter sur les livres de ma reine, tiens. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ mars 28, 2014 à 15:06 (UTC)

Fais, mon bon (j'espérais que les élections de dimanche me donnent des idées, sauf que j'ai décidé de pas suivre les résultats). --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 28, 2014 à 16:41 (UTC)

Je ne me sens propriétaire d'aucune rubrique, à part éventuellement les "chroniques de Moncert" (mais même là faut voir, il est très possible que plusieurs personnes puissent y collaborer). J'ai toujours été pour la collaboration (sauf avant 39 et après 45). J'avais d'ailleurs fait un appel à remplissage de la rubrique gadget il y a quelques semaines. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mars 28, 2014 à 17:30 (UTC)

Et donc ?

Verdict ? On a pas d'autres news ??? Je suis mal placé pour parler, mais je comptais les bosser en même temps que le débdo lui-même...mais si je n'ai pas d'autres propositions je vais tout remplir tout seul. Et je ferai pas de contrepied sans un verdict pour l'édito. PS : ce choix par défaut m'est imposé par la mésaventure de l'article dont a parlé WiiKend. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ mars 31, 2014 à 21:17 (UTC)

EDIT : je pense que personne ne va se réveiller ou revenir écrire comme par enchantement, donc je vais faire le débdo entier. @WiiKend : tu pourrais participer n'empêche, c'est que quelques lignes... Là ça veut dire que c'est bibi qui va tout écrire. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ mars 31, 2014 à 21:30 (UTC)

Ben je te dis : copie-colle tout du Monde. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 31, 2014 à 22:12 (UTC)

Too late, too late. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 2, 2014 à 15:26 (UTC)

Numéro 22 : 08/4/14

Pourquoi pas une rubrique biographie ?

On pourrait réutiliser cette ébauche, par exemple. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 2, 2014 à 15:26 (UTC)

Bof. C'est pas trop une rubrique d'hebdo, non ? En plus, l'exemple que tu donnes est franchement pas terrible. Mais c'est toi qui voit si c'est ton truc. Moi, je verrais plutôt des rubriques "Jeux", "Programme TV", "Potins de stars" et des pubs. Sauf qu'il faudrait les remplir... --Bazoumboy Deluxe (discussion) avril 2, 2014 à 20:57 (UTC)

OK OK. C'est vrai que c'est pas génial. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 6, 2014 à 13:01 (UTC)

News

Bazoumboy Deluxe

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e03)

Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Son rédacteur en chef a l'air très perturbé cette fois-ci. J'espère qu'il ne nous couve pas quelque chose de tordu.

Un autre bébé qui n'a rien à voir sauf peut-être les mains et les jambes mais ça m'étonnerait.

Nous devons commencer par rectifier les propos scandaleux qui ont été émis la semaine passée à propos du dernier né des Choubillac. Les Choubillac sont une famille très respectée, qui a su amasser une véritable fortune méritée grâce à l'exploitation de la cocaille. Sa largesse s'étend jusqu'à financer la presse indépendante locale, ce dont nous lui sommes gré. C'est un stagiaire - que nous avons renvoyé depuis - qui a commis ces lignes répugnantes et indignes. Par ailleurs, j'étais un peu bourré donc je ne savais pas bien ce que je faisais. En outre, c'est vrai que des tentacules, ce n'est pas très courant pour un enfant, mais j'arrête là sinon je vais devoir renvoyer un autre stagiaire. Toujours est-il que leur bébé est très beau, même si c'est selon certains critères qui restent à définir. La perplexité attribuée à M. Auguste Choubillac n'a rien à voir avec une quelconque malformation mais avec son incapacité à déterminer le sexe de l'enfant. Oui, je ne suis pas sûr d'avoir très bien rattrapé le coup mais j'avoue être à cours d'idée pour rétablir la situation sans m'éloigner exagérément de la réalité qui finira tôt ou tard par être connue de tous. Pour en terminer avec les rectificatifs, nous devons faire un sort avec cette idée que les Choubillac se ressemblent tellement qu'on ne peut pas les distinguer. D'abord, ils n'ont pas tous le même âge. Ensuite, entre membres de la même génération, ils ont tous des prénoms différents. Bon, passons à un autre sujet car je crois que plus je m'étalerai sur la question, plus je vais m'étaler.

D'ailleurs, rien ne sert de continuer à parler de ce sujet, les habitants de Moncert verront bien ce qu'il en est quand Raymonde Choubillac rentrera chez elle avec son chérubin, officiellement dès que sa dépression post partum aura pris fin, donc d'ici 6 semaines pour les cas standards mais peut-être jusqu'à ce que son rejeton sache voler de ses propres ailes, et je ne suis pas sûr qu'il s'agisse d'une image. Mazette, que m'arrive-t-il ? Oh, regardez, là, derrière vous, un sanglier ! Poisson d'avril ! Ha ha. Bon, où en étions-nous ? Il me semble que je parlais de la douceur du printemps qui est enfin revenu. La Nature qui se réveille, les arbres qui refleurissent et les cigognes qui sont de retour ! Ah non, pas les cigognes. Moi, j'en ai pas vu en tout cas. Toute personne qui affirme avoir vu des cigognes aura affaire à moi. Il faut arrêter avec toutes ces allusions malsaines dont personne n'a rien à retirer de bon.

Mais ceci ne doit pas nous éloigner du véritable sujet de notre article : quand les extra-terrestres vont-ils retourner nous visiter après leur tentative avortée de récupération du totem ? Quand je dis avorté, j'aurais pu écrire raté, ça n'a rien à voir avec ce qui aurait pu se passer pour le bien de tous si on avait connu la date et les circonstances de la conception de… rien, en fait. En réalité, je me suis trompé, le véritable sujet de cet article est finalement : la récolte de la cocaille sera-t-elle bonne cette année ? Eh bien, on n'en sait rien. Il faut attendre pour voir. Vu que ça a lieu fin novembre, ça nous fait presque neuf mois à attendre. Ah non, attendez, je recalcule, si on compte des mois à cinquante jours, ça fait un peu plus de cinq mois seulement. Oui, d'accord, des mois à cinquante jours, c'est un peu n'importe quoi mais c'est tout ce que j'ai trouvé sur le moment. En fait, il y a trois saisons à attendre. Là, il me semble que c'est une expression qui n'est pas consacrée et qui ne fait donc aucune allusion à quoi que ce soit qui aurait un rapport à un événement récent normalement dit heureux mais que je ne qualifierai pas car je sens bien que plus j'écris, moins mon avenir journalistique est assuré.

Il ne me reste donc qu'à vous souhaiter une bonne semaine, moi je file chez Gaston, il y a un tournoi de baby-foot qui est prévu tout à l'heure. Non, de foot je voulais dire. Si si, Gaston accepte qu'on joue au ballon rond dans son bar. C'est sûr qu'il en tient une couche. Ahem, adieu donc.

HOROSCOPE du 08/04 au 14/04 2014

Bélier : Le mari de votre maîtresse va s’occuper de votre cas. Tu vas voir, connard, j’ai ton adresse, profite de tes dernières heures. Sauf si votre maîtresse n’est pas ma femme et alors là, je peux pas vous dire.

Taureau : Toi, bobonne, tu ne perds rien non plus pour attendre. Sauf si vous n’êtes pas ma femme, et là ça ira peut-être.

Gémeaux : Ca va vachement vous soulager de vous défouler sur ces deux zygotos. Sauf si vous n’êtes pas moi, et ça c’est la bonne nouvelle.

Cancer : Belle-maman, je vous souhaite de mourir de votre signe. J’aurais dû deviner que telle mère telle fille. Sauf si c’est pas vous qui me donnez des conseils sur mon couple.

Lion : Tu vas arrêter de mettre les doigts dans ton nez. Ça fait cent fois que je te le dis. Sauf si t’es pas un fils de crétin.

Vierge : Toi, ça fait longtemps que tu ne portes plus bien ton signe. Tu finiras comme ta mère. Sauf si c’est pas moi ton père, ce qui ne m’étonnerait pas vraiment.

Balance : Toi, si ça te fait rire, sache que si t’as pas de cornes, c’est peut-être parce que ta pétasse fait envie à personne. Sauf si vous n’êtes pas un ami de trente ans.

Scorpion : Monsieur le policier, c’est pas moi, j’étais pas là, je l’ai pas fait exprès et ils le méritaient. Sauf si vous n’avez pas de menottes.

Sagittaire : Monsieur le Juge, vous aurez affaire à un cas délicat où les apparences sont trompeuses et le prévenu totalement innocent. Sauf si vous n’avez pas de perruque.

Capricorne : Gardien, regardez-moi droit dans les yeux, vous êtes en mon pouvoir. Maintenant, vous aller ouvrir la porte de cette cellule et me conduire dehors. Sauf si vous n ‘avez pas les clefs.

Verseau : Vous allez avoir un nouveau compagnon de cellule. N’y touchez pas, il a le SIDA. Sauf si vous l’avez déjà. Eh merde.

Poissons : Vous allez inventer un vaccin qui guérit le SIDA. Vous ferez votre première expérience sur un prisonnier sympa. Sauf si vous faites tomber le flacon juste avant de faire la piqure. Heureusement qu’il n’y a que douze signes parce que ça commence à faire beaucoup.

--Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 3, 2014 à 13:11 (UTC)

Psychoparten

Les livres de ma reine

• Gouvernement Valls : Madame Royal aime les lins, mais s'occupera-t-elle de batteries malgré les coups de galoches de Proglio ? Montebourg devra assainir les comptes : l'habit lui plaît. Cazeneuve s'occupera de flics et de leurs pannes, ainsi que de passeurs et de shit.

Solution

Main...

...te...

...nant.

Gouvernement Valls : Madame Loyal aime les reins, mais s'occupera-t-elle de gâteries malgré les coups de balloches de Proglio ? Montebourg devra assainir les cons : la bite lui plaît. Cazeneuve s'occupera de flaques et de leurs pines, ainsi que de pisseurs et de chatte.

François Hollande : "J'ai entendu le message des Français !"

Le Président (président ?) de la République (république ?) a décidé de défendre son "gouvernement de wombat" en exclusivité sur la dÉsencyclopédie.

dÉsencyclopédie : Bonjour, François Hollande. Pourquoi avoir choisi de nous accorder cette interview à nous plutôt qu'aux autres hebdomadaires ?

François Hollande : Vous savez, je pense que l'essentiel de mes échecs politiques viennent du fait d'avoir été pris trop au sérieux. Sur la fermeture de Fessenheim, la non-fermeture de Florange, l'ouverture de la bataille contre la finance...

"Trop peur d'être pris au sérieux, je vous dis !"

dÉsencyclopédie : Merci en tout cas. Monsieur le Président, nous allons être directs. Dans un contexte de désillusion des électeurs socialistes et de grogne de la gauche de votre parti, le choix de Manuel Valls n'allait pas de soi.

François Hollande : Pourtant, l'historique est parlant. Jamais un Premier Ministre sortant de la Vème République n'a réussi à se faire directement élire à la présidence. Chirac, Balladur, Jospin... Tous s'y sont cassé les dents. Alors le Manu, on l'attend au tournant.

dÉsencyclopédie : On avait signalé dans les journaux la cacophonie qui pouvait régner entre les 7 ministres de Bercy. En donnant clairement la prééminence à Arnaud Montebourg, vous rétablissez une certaine clarté...

François Hollande : Hé oui, et je lui souhaite bien du courage, à ce démago, pour faire passer les 50 milliards ou plus de réduction des dépenses publiques. C'est plus une marinière qu'il lui faudra, c'est un imper ! En tout cas, c'est pas en 2016 qu'il refera 20% aux primaires.

dÉsencyclopédie : La gauche du PS prend de l'importance, avec notamment la nomination de Benoît Hamon à l'Éducation Nationale et à la Recherche.

François Hollande : Hé oui, on va bien rigoler, quand il va devoir forcer les villes de droite et/ou ruinées à repasser à 4 jours et demi d'école. Peillon a au moins adopté le timing pour éviter les grosses embrouilles.

dÉsencyclopédie : L'arrivée de Ségolène Royal au sein d'un ministère de l'Écologie élargi a été positivement accueillie par les Français...

François Hollande : Ah oui, l'autre jour, avec Rebsamen, Lemas et Poignant, on a fait des paris. J'ai mis 700 billes sur le maintien de l'écotaxe, mais Bernard a parié 1000 euros qu'elle accepterait de payer les 800 millions de dédit.

dÉsencyclopédie : Monsieur le Président, vous prétendez avoir entendu le peuple, mais nous restons perplexes. Quel était le message des citoyens, à votre avis ?

François Hollande : Très simple : Ils veulent bien voter à gauche en 2017, tant que c'est pas pour moi.

dÉsencyclopédie : Et...

François Hollande : Si je grille tous mes concurrents et que Copé passe lors d'un autre vote truqué, je me retrouve contre Marine Le Pen au second tour, et là... Bingo !

dÉsencyclopédie : Vous êtes vraiment un salopard !

François Hollande : Dans les milieux polis, on dit "un grand politicien".

Gadget de la semaine

La fin de Tétris. 1 - Découpe ton gadget suivant les pointillés. 2 - Colle l'image ainsi obtenue sur la vieille Game Boy™ grise (celle qui fait 10cm d'épaisseur). 3 - Tu as enfin terminé Tétris, tu peux laisser l'écran de fin de partie traîner négligemment dans tes toilettes pour que tes amis dans le besoin puisse t'admirer et, à leur retour, lancer tout un tas de conversation sur tes capacités hors du commun.

ou sinon j'en ai une autre un peu de mauvais goût (rien qu'un peu), je suis en train de la finir. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 6, 2014 à 13:12 (UTC)

Ben, tant qu'à faire, je suis toujours partante pour le mauvais goût ! D'ailleurs, là, j'en ai un sur le bout de la langue.  Nafi$$atou avril 7, 2014 à 22:28 (UTC)

Allez les nazes

Il est 21h30, je vais au lit, et demain, je serai ptèt occupé. Qui finit ? --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 7, 2014 à 19:34 (UTC)

Je sais pas, je l'ai jamais fait alors il faudrait qu'on m'explique. S'il y a encore le temps, ça serait bien qu'on intègre la une de Libé d'aujourd'hui où on voit Valls faire un geste à mi-chemin entre un salut nazi et une quenelle.

L'inconscient anti-sémite de Valls a encore parlé. Ce que Valls ne dira pas, son geste, à mi-chemin entre salut nazi et quenelle ignoble, l'a dit pour lui. Il devra s'expliquer auprès de la Licra.

Cool ! Tu l'ajouteras dans une rubrique image de la semaine. A priori, pour le reste, t'as juste à copier-coller depuis les articles, y compris le dernier de Naf, et à rédiger un édito et (si t'as le courage) un dÉbdo d'avant. Et pense à justifier les paragraphes. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 8, 2014 à 10:47 (UTC)

Bon ben voilà c'est fait. Vérifiez si tout va bien et sinon corrigez svp. --Bazoumboy Deluxe (discussion) avril 8, 2014 à 13:31 (UTC)

J'ai jeté un coup d’œil et je dis : accepté mention tuberculose ! --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 8, 2014 à 15:04 (UTC)

J'ai jeté ma gourme (avant d'être opérée), et je dis : enfin un administrateur compétent de recruté. Ca change des autres ! Moi y compris.  Nafi$$atou

Mes excuses

Black out de l'internet hier dans ma contrée, j'ai même pu prévenir personne. Et aujourd'hui séminaire quasiment dans la forêt primaire...alors qu'on me dise d'ici à ce que je rentre chez moi (en espérant que l'internet soit revenu de sa balade) si je dois m'y coller ce soir. On aura un jour de retard mais ça devrait passer. Comme ces temps c'est pas mal la fête entre les grèves (et coupures) de courant et les black out de FT, je suis très en pointillés sur FaceBook. Si des gens peuvent aller y faire un tour de temps en temps... Je programmerai pour demain et jeudi, en tous les cas. Mais dites moi pour le débdo (j'ai même pas mis de brèves, j'en écrirai si je m'en occupe moi, sinon faudra faire sans car côté inspiration ces temps...;). @Nafissatou : le mauvais goût je le garde pour la semaine prochaine, n'en déplaise au cloaque qui te sert de bouche ! χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 8, 2014 à 17:59 (UTC)

Oups, j'ai aprlé trop vite; Bien joué BBoy. Et superbe Une pour Libé...putain t'as des sources de malade toi ! χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 8, 2014 à 18:02 (UTC)

Numéro 23 : 15/4/14

News

Bazoumboy Deluxe

Le jeu de la semaine

Mots-croisés difficiles. Demandez-moi si vous n'y arrivez pas. Indices : toutes et seules les cases blanches doivent accueillir une unique lettre par case, les lettres sont à choisir dans l'alphabet français, les successions de lettres doivent former des mots correspondant aux définitions indiquées

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e04)

Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Cette fois-ci nous découvrons un autre aspect des activités sportives et culturelles du village.

Mardi dernier, comme annoncé dans le dernier numéro de votre revue préférée, le tournoi de foot s'est bien déroulé chez Gaston. Oui, c'est vrai que d'habitude on joue à un autre jeu qui y ressemble vaguement, avec des bonshommes en plastique qui tournent autour d'un axe et tapent dans un genre de ballon de la taille d'une balle de ping-pong mais en plus lourd. Certes, il y a un nom spécial pour désigner ce jeu. Mais Auguste Choubillac est passé au journal pour discuter de choses et d'autres juste avant que je parte chez Gaston. Je me suis alors dit qu'il y avait des sujets qui ne sont décidément pas intéressants à traiter ni même à rappeler par des allusions déplacées. Comme je ne me voyais pas relater le tournoi en utilisant des périphrases compliquées et que j'avais écrit que ce serait un tournoi de foot, j'ai demandé aimablement à Gaston de ne pas faire mentir la Gazette.

Je ne vais pas vous décrire le bar de Gaston, car s'il y a bien un endroit connu et apprécié de tous à Moncert, c'est bien celui-là : une ambiance chaleureuse, des boissons délicieuses et bon marché, un service impeccable et souriant en la personne de Josette qui jamais ne s'offusque quand on rend un hommage tactile à la partie la plus charnue de son corps, des toilettes toujours très propres même après que Boniface soit passé. Il était donc normal que Gaston refuse au début. Mais comme c'est moi qui lui demandais et qu'il sait combien je tiens son établissement en haute estime et que lorsque je suis content de quelque chose je ne peux pas m'empêcher d'en parler dans mon journal, il a réfléchi et a finalement accepté. Le tournoi n'était pas très intéressant car j'ai perdu dès le premier tour. Il faut dire mon œil au beurre noir et mes trois côtes cassées ne m'ont pas permis d'exploiter à fond mon potentiel. Bref, disons simplement que c'est Gustave qui a gagné la finale quatre verres cassés à deux.

Cet événement sportif s'est prolongé par un traditionnel pot de l'amitié où chacun a payé sa tournée à tour de rôle. Cette tradition nous semblait impossible à suivre au début, étant donné qu'il ne restait plus grand chose d'intact dans la salle, notamment les étagères qui servait à entreposer les bouteilles et les verres. Mais heureusement Gaston est parti à la cave pour aller piocher dans sa réserve de Pouillacola. Vous ne connaissez pas le Pouillacola ? C'est normal, plus aucun aventurier ayant eu une connaissance gustative de ce breuvage n'est encore là pour en parler. Il a été inventé par Gaston lui-même peu avant que sa belle-mère ne décède dans des circonstances non élucidées. D'après celui-ci, son nectar est fait à base d'eau de la Pouillac partiellement désinfectée par une dose massive de cocailline, plus quelques ingrédients dont il garde jalousement le secret pour ne pas aller en prison. A chaque tournée, Gaston distribuait une bouteille à chacun, il l'ouvrait, on trinquait à notre santé en faisant quelques signes de croix pour s'encourager mais on n'arrivait pas à lever le coude. On avait trop mal au bras d'avoir tant couru. A la fin de la soirée, chacun est reparti chez lui avec sa caisse de Pouillacolas ouvertes mais non entamées en faisant attention de ne pas trop la secouer pour ne pas abîmer le parquet. Gaston a donc pu rentrer partiellement dans ses frais. Personnellement, j'ai fait bon usage de toutes ces bouteilles et j'ai enfin compris pourquoi les toilettes de chez Gaston sont toujours aussi propres même après le passage de Boniface.

HOROSCOPE du 15/04 au 21/04 2014

Bélier : A Paris, début d’après-midi plus ou moins nuageux (cumulus), puis le ciel se dégage / temps sec. Vous prendrez un parapluie au cas où.

Taureau : A Lyon, journée ensoleillée / après-midi agréable avec de la douceur mais le vent du nord se lève en fin de journée et se renforce en soirée. Vous prendrez un pull avec vous pour le mettre éventuellement quand vous rentrerez ce soir.

Gémeaux : A Marseille, journée ensoleillée – de la douceur dans l’après-midi mais aussi du mistral qui se renforce en soirée (rafales de 60 km/h). Ne prenez pas votre pastis en terrasse ce soir.

Cancer : Oui ben notre devin est malade et moi je suis météorologue alors je ne sais pas trop ce qui va vous arriver sauf pour la météo. Donc, si vous habitez en Bretagne, mettez vos bottes en caoutchouc.

Lion : Bon, d’accord, j’arrête avec le temps, mais ne vous plaignez pas après. Attendez-vous à tout, on se sait jamais. Des fois, y a des trucs qui arrivent comme ça d’un seul coup. Et des fois, non. Alors faites attention. Content ?

Vierge : Je préfère ne rien vous dire pour vous laisser la surprise. C’est mieux, non, d’avoir une surprise ? Vous n’aimez pas les kinders ? En plus, le chocolat est drôlement bon.

Balance : Non mais dites donc, j’y crois pas ! C’est fou quand on y pense. Oh mais alors ça ! Si je m’y attendais ! Ca va vous en boucher un coin ! Pfiou. Ouh là là dis donc. Eh ben…

Scorpion : Oh attendez là, je sens que ça vient, je vois un truc qui va vous arriver. Ah non, c’est passé.

Sagittaire : Cette nuit, j’ai rêvé que j’étais poursuivi par un ours avec un chapeau haut-de-forme sur la tête. Ca doit vouloir dire des trucs pour vous mais je ne sais pas quoi.

Capricorne : De toutes façons, je ne sais même pas ce qui vous est arrivé hier. A votre avis, il est arrivé quoi aux centaines de millions de Capricorne sur cette planète ? Ben, oui, c’est con comme question pour hier alors pourquoi vous voulez savoir pour demain ?

Verseau : Toi aussi, tu veux connaître ton avenir ? Eh ben, prends ton destin en main, mon vieux ! Fais des trucs et il t'arrivera d'autres trucs.

Poissons : Quoi ? Encore un ? Laissez-moi tranquille à la fin. Tu veux vraiment savoir ce qui va t’arriver ? Eh bien je t’attends à trois heures Place Victor Hugo et tu vas voir ta gueule.

Psychoparten

Les livres de ma reine

• L'Humanité se réinvente : Unis, ces cocos qui lient par la gauche sentaient trop peu de mains à leur papier, réduits à des nippes. Ces braves veulent toucher jusqu'aux Cajuns et stimuler la dure lutte qu'appellent leurs rhéteurs.

Solution

Main...

...te...

...nant.

L'Humanité se réinvente : Honnis, ces cocus qui chient par la gaule sentaient trop peu de mains à leur panier, réduits à des pipes. Ces braques veulent toucher jusqu'aux vagins et stimuler la turlutte qu'appellent leurs raideurs.

XySmith

Gadget de la semaine : le kit gommettes pour pédophile

Le kit gommettes pour pédophile.
Marre de ne pas vivre pleinement ta sexualité ? Tu ne trouves pas moins naturel d'aimer les enfants que d'aimer les Nabilla ou les petits lapins mignons ? Ce gadget est fait pour toi : 1 - Découpe tes gommettes suivant les pointillés. 2 - Colle-les à la place des visages des madames qui posent en petite tenue dans les magazines érotiques. 3 - Te voilà avec un livre d'images excitant et personnalisé que tu pourras ranger sous ton oreiller, pour ne pas que ta femme le trouve. À toi les branlettes sans tabou !

Numéro 24 : 22/4/14

News

Bazoumboy Deluxe

Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e05)

Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Le Comte de Moncert est très souffrant et pourrait vivre ses dernières heures. C'est d'autant plus inquiétant que personne n'a de nouvelles de son fils parti il y a huit ans pour soi-disant suivre sa propre voie, et qu'on ne dispose donc de personne en mesure de lui succéder. En plus d'un comte, nous perdrions aussi notre maire, ce qui pourrait compliquer nos relations avec l'Extérieur (Pécoisse et le Grand Au-Delà).

Jusqu'ici, tout était simple. Tous les cinq ans, M. le Comte vient sur la place du village pour la cérémonie du vote de renouvellement. Toute la population l'attend et, dès qu'il arrive, l'acclame au cri de "Le maire n'est pas mort, vive le Maire !". M. le Maire s'en retourne alors à son château. Il est vrai que cette cérémonie a quelque chose d'un peu étrange mais elle résulte des accommodements que nous avons eu à faire avec les autorités extérieures dont nous dépendons malheureusement en partie et dont la forme politique est encore plus bizarre. Grâce à ce titre "honorifique" qui semble beaucoup compter pour les étrangers, nous pouvons avoir des relations avec certaines de leurs institutions et bénéficier de l'électricité, que nous serions bien incapables de produire nous-mêmes. Au sujet de ces élections, j'ai une anecdote cocasse que je vais vous raconter maintenant.

Il y a bien longtemps, lorsque c'était le père de M. le Comte qui veillait encore sur nous, un moncertois - issu d'une famille que je ne nommerai pas car j'ai beaucoup de respect pour elle et ma santé - s'était absenté quelques temps de notre village et était revenu avec des idées pour le moins originales. Il réclamait qu'on fasse imprimer des bulletins que l'on mettrait dans une enveloppe dans le secret d'un isoloir, puis dans une urne, qu'on ouvrirait à la fin de la journée pour comptabiliser les bulletins. A quoi pouvait bien servir toutes ces complications pour réélire notre maire ? Nous ne l'avons compris que lorsqu'il nous a expliqué que l'idée était d'avoir plusieurs candidats. Oui je sais, notre ami était un peu spécial et plein d'imagination. Ca a bien fait rire tout le monde à l'époque. Il y en a même un qui a dit que, tant qu'à faire, on allait faire voter les vaches et les fourmis ou même les femmes. Quand le Comte a entendu parler de cette histoire, il a demandé pour rire qui voulait être candidat contre lui. Evidemment, notre fanfaron n'était plus à ça près et il s'est déclaré candidat. Le Comte a fait un grand sourire et a dit "chiche". A l'époque, on n'avait pas encore la TSF donc on sautait sur toute bonne occasion de se divertir. Et ça faisait longtemps qu'on n'avait pas brûlé de sorcière. Alors on a organisé tout ce carnaval comme notre boute-en-train l'avait décrit. Le problème est que certains se sont tellement pris au jeu que le Comte perdit les élections à trois voix près. Tout le monde était consterné et aucun des plaisantins qui avaient voté pour l'autre n'en menait large. Quand le Comte est arrivé, tout le monde a baissé les yeux. Il a lentement parcouru du regard toute l'assemblée et l'atmosphère est devenue très lourde. Puis il a éclaté de rire, on a tous poussé un ouf de soulagement et on a entonné un "Le Maire n'est pas mort, vive le Maire" et tout est rentré dans l'ordre. Pour assurer nos arrières, Monsieur le malin a quand même fini comme décoration de l'arbre aux Sept Pendus (on l'a appelé comme ça car à l'époque lointaine où il a commencé à inaugurer son service, nos ancêtres ne savaient compter que jusqu'à sept). C'est une chance d'avoir eu un si bon comte, même s'il est vrai que la dîme a subitement augmenté l'année suivante. En tout cas, on n'a plus jamais recommencé.

Un brin d'humour ne fait jamais de mal et permet d'évacuer momentanément nos angoisses. Mais il ne nous fera pas oublier que, après le pouvoir spirituel, c'est maintenant le pouvoir temporel qui pourrait vaciller et plonger notre village dans l'obscurité d'un avenir incertain. Prions Dieu qu'il nous montre la voie, et pourquoi pas aussi les Grands Visiteurs venus des tréfonds de l'Espace pour nous sécuriser de tous les côtés. Amen et amenez-vous.

Horoscope

Bélier : Vous allez faire caca.

Taureau : Ben oui, on mange, on digère donc on fait caca.

Gémeaux : Fais pas ta chochotte, toi aussi, comme tout le monde, tu vas faire caca.

Cancer : Te plains pas que je ne t'annonce rien de mieux, tu pourrais être constipé. Pour toi aussi : caca.

Lion : Même si t'es Scarlett Johansson, tu peux pas y échapper : caca.

Vierge : Même en admettant que ton partenaire te sodomise, à un moment il va devoir se retirer et alors là, caca.

Balance : C'est trop tard si tu décides d'arrêter maintenant de manger pour l'éviter, le transit dure plus de 24h. Rien à faire : caca.

Scorpion : Même tarif que pour les autres. Si tu veux te différencier un peu, mange très épicé et tu vas voir ce caca !

Sagittaire : Des fleurs te sortiront de l'anus. Ben non je rigole. Tu vois que c'est mieux si c'est du caca.

Capricorne : Tu vas te promener et marcher dans du caca.

Verseau : Un pigeon va s'envoler devant toi et devine ce qui va te tomber sur la tête.

Poissons : Pas de quiche aujourd'hui. Car comme l'a écrit Kundelic : "La quiche est la négation du caca."

Info

Je serai en vacances, pour prendre mes distances de mon épuisant chômage, du vendredi 18 au vendredi 25 inclus. BOn courage à tous. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 15, 2014 à 20:40 (UTC)

C'est noté...je vais faire ce que je peux. (à ton retour faut qu'on parle de fb ça me soule ! ! On va embaucher.) χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 22, 2014 à 03:34 (UTC)

Ben me voici de retour mais occupé, mais dis toujours. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 25, 2014 à 18:40 (UTC)

Numéro 25 : 29/4/14

News

Bazoumboy Deluxe

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e06)

Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Afin d'en connaître plus sur l'état de santé actuel du Comte de Moncert, son château étant rigoureusement gardé par ses gens et ses chiens, nous avons choisi d'interviouver Gaston Chernu notre célèbre médecin-barman.

La gazette : Que pouvez-vous nous dire de la santé du Comte ?

Gaston Chernu : Vous comprenez bien que je suis tenu au secret médical qui m'interdit de vous révéler quoi que ce soit à ce sujet.

La gazette : Même par inadvertence ?

Gaston Chernu : Croyez-bien que je fais toujours très attention à ce que je dis concernant la vie privée de mes patients.

La gazette : Ah bon, c’est une maladie honteuse ? Le cancer des testicules ? Allez quoi… Pour la Gazette de Moncert ! Ça ne sortira pas du département.

Gaston Chernu : N’insistez pas je vous prie. Je resterai muet comme une carpe à ce sujet.

La gazette : Carpe, c’est une indice caché, c’est ça ? Carpe… poisson… morue ! il a contracté la syphilis avec sa femme de chambre !

Gaston Chernu : Mais vous racontez vraiment n’importe quoi. D’ailleurs la syphilis se traite très bien de nos jours. De la pénicilline et des compresses de Pouillacola et tout est réglé en peu de temps.

La gazette : Une autre MST alors ? Ne me dites pas qu’il s’agit du SIDA ! Ah mais je ne me doutais pas que le Comte en était ! Mais c’est logique car M. Frémont ne pouvait pas l’être tout seul ! Et ça expliquerait qu’il n’ait eu qu’un seul héritier, un bâtard qu’il a dû donc reconnaître uniquement pour que sa lignée perdure. Et le pauvre enfant aurait tout appris par hasard et ce serait la cause du départ du château ! Pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ?

Gaston Chernu : Mais vous affabulez complètement. D’autre part, je vous rappelle que le SIDA se traite très bien au pouillacola.

La gazette : Ah bon, vous guérissez aussi le SIDA avec ça ?

Gaston Chernu : Le pouillacola est très efficace pour abréger les souffrances. Aucun patient ne s’est jamais plaint de ce traitement. Leurs héritiers non plus.

La gazette : Et vous utilisez le pouillacola pour traiter d’autres maladies ? Je vois que vous en avez sur vous mais je ne dis pas ça pour avoir un nouvel indice.

Gaston Chernu : À vrai dire, dès que la maladie est grave et à un stade terminal, le pouillacola doit être préconisé.

La gazette : Et comment vous est venue cette idée ?

Gaston Chernu : Comme vous le savez, je n’étais que barman à l’origine. Je cherchai à créer un cocktail désaltérant mais il s’est plutôt avéré altérant. Comme j’en avais préparé tout un stock, j’ai eu l’idée de développer une autre activité en parallèle pour recycler toutes ces bouteilles.

La gazette : C’est amusant, c’est le processus inverse de celui de votre concurrent direct, le Coca-Cola, qui a été inventé par un pharmacien dans un but thérapeutique.

Gaston Chernu. : Oui mais mon breuvage doit plutôt être mis en parallèle avec celui de Molotov. Son cocktail est tellement fort que les Russes ont eu l'idée de jeter le verre avant de le boire à l'inverse de ce que veut la tradition là-bas.

La gazette : Vous avez raison. Je pense que c'est la même intuition qui m'a conduit à vider une bouteille de votre spécialité directement aux toilettes plutôt que de la vomir. Mais revenons à nos moutons. On va jouer à un jeu. Vous allez penser à un nombre et je vais le deviner en vous demandant de faire une série d’opérations. Alors votre nombre secret, vous le multipliez par 345, vous en prenez la racine carrée, vous lui ajoutez l’âge du capitaine et le nom de la maladie du Comte. Alors, ça fait quoi ?

Gaston Chernu : 246458andouille.

La gazette : Ok merci pour cet entretien.

Et voilà. C’est à force de ruses et d’investigations poussées que nous sommes en mesure de révéler que M. le Comte est affecté par la tandouille, MST transmise possiblement par son épagneul préféré pendant une orgie à laquelle pourraient avoir participé de nombreuses personnalités très respectées de notre village mais dont je tairai les noms pour l’instant car il faut aussi que le prochain numéro de la Gazette se vende.

Le gadget de la semaine

Le kit du voyeur euh espion anti-terroriste. 1 - Découpe ces yeux suivant les pointillés. 2 - C'est pas les yeux le gadget, c'est les trous que tu as laissés dans ton dÉbdo alors jette-les (les yeux). 3 - Installe-toi à la terrasse d'un café et surveille bien toutes ces chaudasses en tenue scandaleuse euh ces terroristes potentiels afin de sauver des vies. 3 bis - Si tu es une fille, surveille bien en toute discrétion si ta tenue fait effet sur ces gros porcs lubriques qui ne mettront jamais les mains sur toi (mais pour qui se prennent-ils ?). 4 - Ah ouais, au fait, il faut visualiser ton dÉbdo sur un portable car sur un fixe, tu ne vas mater que ton mur (aucun intérêt sauf si tu y as collé la double page centrale de ton playboy).

Le dÉbdo d'avant

Edito du 29 avril 1987

C'est avec le cœur serré que nous rédigeons l'édito de ce numéro. Chers lecteurs qui nous avez été fidèles toutes ces années, c'est le dernier numéro authentique du dÉbdo que vous avez devant les yeux. Face à des difficultés financières insurmontables consécutifs à notre refus constant de tout encart publicitaire pour préserver notre indépendance et notre volonté de vous procurer de l'info de qualité même si vous n'en avez pas les moyens, nous avons subi une OPA hostile de la part de la dÉsencyclopédie qui s'est emparé de notre revue. Plutôt que de voir entrer la vulgarité, le mauvais esprit et l'atteinte aux bonnes moeurs, nous avons préféré démissionner. A partir du prochain numéro, vous pourrez donc considérer que le nouveau dÉbdo n'est qu'une imposture. Toute la rédaction démissionnaire va fonder un nouveau journal qui s'appellera Voici et qui poursuivra l'oeuvre d'édification des masses qui nous tient tant à cœur, avec toujours des révélations exclusives et plein de photos qui prouvent ce que nous avançons.

Horoscope pour nous les filles

Bélier : Enfin, il fait beau et chaud ! C'est le moment de sortir ta tenue olé olé pour exciter les taureaux.

Taureau : Regarde-la cette allumeuse ! Il faut réagir. Ose le décolleté plongeant. Effet garanti. C'est toi qui les auras !

Gémeaux : Oh là là, il y a de la concurrence. Bien serré le jeans et pas de soutif ! Alors c'est qui qui va se faire limer ce soir ?

Cancer : Ok, pas de problème : jupette ras-le-bonbon et pas de culotte. On fait moins les malignes, maintenant !

Lion : Engage-toi dans les Femen, tu vas passer à la TV. Tu vas faire baver des millions de spectateurs ! Pense à peindre ton 06 sur ta poitrine. La victoire est à toi.

Vierge : Ben oui, il ne te reste plus qu'une solution : à poil. Ta perte de virginité est à ce prix. Déhanche-toi un peu en marchant, ça ira encore plus vite.

Balance : Non, range ce speculum, on va changer de stratégie. Tee-shirt "Je suce gratos" + lunettes de grosse salope et le tour est joué.

Scorpion : Elles sont vraiment trop connes ces balances ! C'est le contraire qu'il faut faire : tee-shirt "Je suis trop cher pour toi" et regard hautain dissimulé derrière des lunettes noires Gucci.

Sagittaire : Ha ha ha, mais elles sont vraiment trop vulgaires ces pétasses ! Comment espèrent-elles se faire approcher en étant aussi agressives ? Tenue sage et air ingénu de petite poulette toute fraîche sortie de son nid.

Capricorne : Déguise-toi en nonne. Tu deviens ipso facto la cible des Don Juan qui cherchent la difficulté.

Verseau : Le port du niqab devient obligatoire. C'est Casanova lui-même qui te mettra dans son lit.

Poissons : Glisse-toi dans une grande valise rigide et fais-toi enfermer dans ton placard. Demande à ta complice de verrouiller la porte d'entrée de chez toi et de jeter la clé dans les égouts. Ta seule chance, c'est que Houdini ressuscite. Ben oui, idiote, ta complice est Taureau. Déjà qu'elle n'a pratiquement aucune chance d'arriver à ses fins, tu ne croyais pas qu'elle allait t'aider ?

Pour l'horoscope on peut se relayer tu sais (c'est tellement chiant d'avoir une idée par semaine (fois douze)). J'ai plutôt l'impression que cette rubrique sur commande est un peu superflue. Alors on peut en faire d'autres trucs (comme quand j'ai fait l'horoscope à moitié), genre un jeu télévisé, une source d'argent fictive pour le débdo avec notre 0800 à appeler pour en apprendre plsu etc. Je m'exprime pas très bien mais voilà : on n'est pas obligé de recourir à l'horoscope traditionnel. Et pour le débdo d'avant c'est pareil mais j'apprécie grandement ton aide ! Bref : je rêve du jour où on aura trop de propositions et qu'on devra faire un vote...

Je suis pour la création de rubriques mais j'aime bien aussi avoir des contraintes fortes. Mine de rien, si tu n'as pas de contraintes, c'est difficile de "créer". La contrainte de temps plus la contrainte du cadre, ça fait beaucoup mais ça constitue un genre de défi qu'il me plaît bien de relever. Je suis sûr que je peux faire encore plein de gadgets, d'horoscopes (complet, sinon c'est la triche), de débdos d'avant, etc. Plus on en a fait, plus on se dit que ça va devenir difficile de trouver des idées mais cette difficulté est aussi l'intérêt. --Bazoumboy Deluxe (discussion) avril 22, 2014 à 16:57 (UTC)

WiiKend sort de ce cul ! χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 22, 2014 à 19:07 (UTC)

Au cas où cela n'intéresserait personne, j'ai un horoscope chinois en cours de préparation.  Nafi$$atou avril 24, 2014 à 10:34 (UTC)

On prend. χλςmith ΤrismégistΞ ⇒ avril 24, 2014 à 11:32 (UTC)

Nafissatou

La fête bat son plein lorsque soudain...

..la fête se finit mal, du fait que Shila Begum avait les doigts gras

Une Kermesse dégénère à Dacca, Bangladesh.

Le syndicat inter-entreprise du textile à bas coût, sous le patronage du patronat, avait en effet organisé il y a un an de ça une gentille Kermesse ayant pour but de rapprocher les textileux et les textileuses travaillant dans cette banlieue sordide dévouée à la mode occidentale, afin que tous ces travailleurs laborieux et mal payés puissent bénéficier durant leur journée annuelle de congé de festivité illuminant leurs vies grises et médiocres, pâles et tristes. Comme toute Kermesse qui se respecte, celle-ci était assorties de différents jeux afin d'en renforcer l'esprit festif et de rapprocher les différents membre de cette communauté. L'objectif étant de renforcer leur cohésion, leur esprit de groupe, et donc leur productivité.

Malheureusement, après les premières épreuves rigolotes (championnat de celui qui coud le plus de boutons en une heure, concours d'amélioration de la pose de fermetures éclairs pour gagner en efficacité, course en sac de fournitures pleines du dépôt à la chaîne de montage, ..), bref, alors que tout le monde se réjouissait et s'amusait dans la franche bonne humeur des forçats du synthétique, l'épreuve suivante allait malencontreusement dégénérer. L'épreuve en question réunissait spécifiquement le sous-syndicat des tricoteuses (corporation importante, car le fabriqué main se vend plus cher, même s'il ne coûte pas plus) avait réuni ses troupes avec leurs outils de travail: 9999 aiguilles à tricoter (on en avait perdu une dans la précipitation). Le but un mikado géant, digne du livre Guinness des records ! Chouette idée !

La partie commence, et déjà 331 aiguilles à tricoter sont retirées de l'édifice en 3m47s, nouveau record, sans que rien ne bouge.

La tension est palpable: va-t-on encore améliorer le record ? Les candidats semblent de plus en plus tendus et la cadence baisse légèrement de rythme, au grand désarroi des organisateurs, mais traduisant une concentration bien légitime des participants.

Et là, soudain, le drame !

La candidate suivante, Shila Begum, qui venait de finir son bout de saindoux de la semaine assure mal sa prise, l'aiguille qui semblait en bonne voie d'extraction se mets doucement à glisser vers l'extérieur du pouce et de l'index, puis ripe complètement ! Patatra ! Tout l'édifice s'écroule. 1200 morts, et des retards d'approvisionnement partout dans les magasins de fringue en Europe. La Kermesse s'est vraiment mal finie.

Nous commémorons aujourd'hui le premier anniversaire de ce drame, et, par souci de deuil, de décence, la Kermesse annuelle a été annulée, de même que le jour de congé, afin de ne pas risquer d'autres dommages collatéraux et des retards d'approvisionnement. La ration hebdomadaire de saindoux a par ailleurs été supprimée, après tout, vu qu'ils sont tous maigres comme des clous, c'est que l'apport en lipide ne sert à rien.

Oha, Nafissatou, tu sais que tu deviens bonne ? Un peu comme si la puberté était arrivée et que tes seins commençaient à pousser. --Bazoumboy Deluxe (discussion) avril 26, 2014 à 10:35 (UTC)

Ça t'excite, hein, puceau !  Nafi$$atou avril 27, 2014 à 10:03 (UTC)

Réclame

Mais réclame d'actualité, évidemment.

Ah, ah, là pour le coup, Lustucru se venge bien de Barilla !

Psychoparten

Les livres de ma reine

• Face-à-face à Bundy Ranch : La résistance de certaines poches de la milice empêche l'assaut d'amis de gens au sommet. Les bêtes dont on liche le lait pourront continuer à paître loin des mines. Ah, ces champs libres !

Solution

Main...

...te...

...nant.

Face-à-face à Bundy Ranch : La résistance de certaines miches de la police empêche la sodomie de gens assommés. Les bites dont on lèche le lait pourront continuer à mettre loin des pines. Ah, ces chibres lents !

Kiki met en forme ?

Perso, pas le temps. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 28, 2014 à 15:02 (UTC)

Un grand Merci à Kiki, alors. Kiki, on t'aime !  Nafi$$atou avril 28, 2014 à 15:07 (UTC)

Bon ben je gère alors. J'espère que XYmousse ne va pas me doubler. --Bazoumboy Deluxe (discussion) avril 29, 2014 à 09:09 (UTC)

Hé ben du coup j'aurais pu, mon agenda surbooké de chômeur s'étant débooké l'aprèm. Bien ouèj en tout cas. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 29, 2014 à 12:24 (UTC)