Homme-sandwich
De tout temps, l’Homme a dû lutter activement afin d’assurer la perpétuité de son espèce, évoluant dans un monde hostile et rempli de prédateurs féroces. Au fil des siècles, il a su développer un instinct de survie efficace, et figure désormais au sommet de la chaîne alimentaire sur notre planète. Cependant, une caste restreinte de la population reste menacée, un groupe d’hommes et de femmes au métier difficile, une minorité qui met chaque jour sa vie en danger pour subvenir aux caprices d’une société de consommation superficielle et avachie par une ribambelle de spots publicitaires totalement abrutissants : il s’agit... des hommes-sandwichs !
À la Préhistoire
Déjà au temps des dinosaures les hommes-sandwichs avait la mie vie dure. Et pour cause, leur rôle consistait à faire de l’aguiche auprès du gibier afin de l’entraîner dans l’embuscade des lanceurs de sagaies. Non, non, ce n’est pas des salades ! Et notre homme de Croc-magnon avait intérêt à mettre le turbo sous peine de finir grignoté tout cru par le T-Rex du coin. Mais comment notre souffre-douleur faisait-il pour mettre l’eau à la bouche des lézards géants ?
C’est bien simple, avant de le jeter dans la gueule du mammouth, ses comparses affublaient notre homme-sandwich de tout un apanage de crudités et assaisonnements en tout genre. Après avoir été déshabillé et badigeonné de graisse d’urus, le malheureux se voyait ficelé comme un roastbeef, le corps recouvert de fougères et la bouche remplie de racines de tubercule. Puis, après quelques minutes passées à mariner dans la marmite, l’homme-sandwich était fin prêt pour sa mission.
Sans prévenir un des hommes de la tribu enfournait un énorme bouquet de piment rouge entre les fesses de l’homme-sandwich, afin de procéder à son allumage. Le pauvre diable comme pris de folie entamait alors une course folle en direction du troupeau de triceratops à la chaire et au cuir tant convoités par son peuple. Le Dino alléché par ce casse-croûte sur pattes le poursuivait ensuite aveuglément, sans savoir que le piège se refermait lentement sur lui. Malheureusement le parcours de notre joyeux-luron était bien souvent semé d’embuches, et une flopée d’homme-sandwich a bêtement fini son parcours dans la gueule béante d’un T-Rex, au grand désarroi des chasseurs revenant bredouilles au bercail.
On retrouve encore aujourd’hui nombre de peintures primitives témoignant de ces héros du passé, prêts à suer cors et croûtes pour la survie de l’espèce. Notez enfin que certaines tribus cannibales d’Afrique Noire sont encore très friandes de ce genre d’homme-sandwich cuit à la broche ! Mais écoutons plutôt Maïté qui nous en dira plus à ce sujet.
Intermède Gourmand
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Notre envoyé spécial Gustave de Kervern s'exclame : |
| Et oui en effet, je suis ici en compagnie de Maïté qui va nous révéler ses secrets pour préparer le parfait homme-sandwich ! |
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Maïté nous dit avec son accent chantant : |
| Bonjour Gustave ! Le premier détail à considérer est la taille du sandwich à préparer. En effet pour un simple en-cas un bébé décongelé en vitesse suffira, alors que pour un vrai hors-d’œuvre je vous conseille un sumotori tout entier. |
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Notre envoyé spécial Gustave de Kervern s'exclame : |
| D’accord, et ensuite ? |
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Maïté nous dit avec son accent chantant : |
| Et bien en réalité c’est plutôt simple. Commencez par trancher la jugulaire de votre garniture puis badigeonnez grassement son corps de beurre de cacahuète, après en avoir retiré toute trace de pilosité plutôt indigeste. Ensuite enfournez votre rôti 40 min à 220°C, afin d’obtenir une peau bien croquante et savoureuse. Vous n’avez plus qu’à déposer votre steak sur une bonne tranche de pain frais, en l’accompagnant de salade, tomates, oignons etc. |
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Notre envoyé spécial Gustave de Kervern s'exclame : |
| Super, vous m’avez mis l’eau à la bouche avec cette recette ! Mais dites moi Maïté, avez-vous encore d’autres tours dans votre garde manger ? |
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Maïté nous dit avec son accent chantant : |
| Bien sûr, vous pouvez d’ailleurs tous les retrouver dans mon dernier ouvrage intitulé Comment bien cuisiner un accusé, écrit en collaboration avec ma nouvelle apprentie Marine Le Pen ! |
De nos jours
Même si aujourd’hui les hommes-sandwichs ne sont plus victimes des cruautés d’antan, ce boulot est loin d’être de tout repos. Imaginez-vous un instant affublé de lourds panneaux de métal, contraint de vous les trimballer des heures durant dans le froid et la tempête, ceci en subissant les sobriquets des badauds ou les coups de pied bien placés des enfants enragés. Pourtant les hommes-sandwichs se déclinent de nos jours à toutes les sauces, dont certaines peuvent se révèler particulièrement épicées.
| Le célèbre peintre italien Giuseppe Arcimboldo s’est grandement inspiré du concept d’homme sandwich durant toute sa carrière. On lui doit notamment la très célèbre toile de l’homme-burger dont dérive bien évidemment le hamburger que tout le monde connait ! |  |
Prenez le domaine du sport par exemple, et plus particulièrement celui du tir à l’arc. Las de tirer sur des cibles immobiles les responsables de la FFTA ont eu la bonne idée de recourir à des hommes-sandwichs. Ils ont équipés ces malheureux de panneaux de bois peints de cercles concentriques avant de les faire courir à toute allure sur le champ de tir. Depuis on ne compte même plus le nombre d’accidents mortels liés à cette pratique, tandis qu’elle remporte un franc succès auprès des membres de la FFTA.
Clin d’œil également pour la chaîne de restauration rapide Tubway ayant développé un concept révolutionnaire. Mais ici on ne parle plus d’homme-sandwich mais bien de sandwich à l’homme, une recette qui fait déjà un carton outre-Atlantique. Le docteur Méphisto, directeur général du groupe Tubway, a développé une formule ou chaque aliment est directement issu de restes d’humains ayant souscrit à un don d’organe. On retrouve ainsi parmi un éventail de recettes alléchantes les finger-chips, des doigts frits dans de l’huile, ou encore le lobo-cocktail, un drink rafraichissant à base de cervelle bouillie. Et en plus d’apporter un déluge de saveurs sur le palais, cette recette d'home-sandwich ― comprenez sandwich-maison ― présente un apport en fibres et oligo-éléments époustouflant. Maïté vous recommande d’ailleurs chaudement la formule Petit Ogre bientôt dispo dans l’hexagone !
Intermède Coquin
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Notre envoyé spécial Gustave de Kervern s'exclame : |
| Salut, je suis de retour en compagnie de Marc Dorcel qui va nous donner sa vision de l’homme-sandwich ! |
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Marc Dorcel nous susurre à l'oreille : |
| Homme-sandwich ? Bien sûr que ça m’connait, c’est d’ailleurs la page 24 du Kama-Sutra pour les nuls que j’ai eu pour ma Noël de l’an passé tu vois ! |
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Notre envoyé spécial Gustave de Kervern s'exclame : |
| Super, dis-nous tout alors ! |
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Marc Dorcel nous susurre à l'oreille : |
| Ben c’est plutôt simple tu vois, d’abord tu réunis trois mecs bien membrés tu vois, tu leur fournis un bon litron de lubrifiant et en ajoutant un fond musical style gaypride t’as tout les ingrédients pour cuisiner un savoureux homme-sandwich ! Il te suffit ensuite de tartiner la raie des fesses de tes trois participants qui n’auront plus qu’à s’en donner à coeur joie tu vois. |
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Notre envoyé spécial Gustave de Kervern s'exclame : |
| D’accord je vois, mais concrètement comment fait-on ? |
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Marc Dorcel nous susurre à l'oreille : |
| Ben c’est un peu comme des Lego tu vois. Le premier gonze qu’on nommera Luigi commence par s’emboiter sur son pote Stefano tu vois. Une fois qu’il est en place Pedro entre en jeu et vient s’imbriquer dans Luigi qui se retrouve fatalement pris en sandwich entre ses deux potes tu vois ! On appelle aussi cette posture de l’homme-sandwich la PLS pour Position Latérale de Sodomie tu vois. |
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Notre envoyé spécial Gustave de Kervern s'exclame : |
| Wahou ! Et bien merci beaucoup pour tous ces détails croustillants. Et je rappelle au passage qu’une démo de la PLS est présentée dans le dernier docu-fiction de Marc Dorcel intitulé Vis mon Vit d’Homme-Sandwich ! |
Et après ?
Suite aux nombreuses plaintes et accusations de maltraitance soulevées par le CDHS[2], le métier d’homme-sandwich semblait bien voué à disparaître. Cependant les majors de la grande distribution ont récemment proposé un concept révolutionnaire : utiliser les hommes-sandwichs à des fins publicitaires !
Cette annonce a bien sûr déclenché un tollé du côté du CDHS, voyant en cette pratique une nouvelle torture humaine intolérable. Et puis qui accepterait de se promener dans la rue en arborant un lourd costume vantant les mérites d’une marque exploitant de pauvres petits chinois pour coudre ses saloperies de baskets vendues la peau des fesses en magasin.
Mais loin d’être à court d’idées les grandes chaînes de vêtements mirent au point un prototype de costume d’homme-sandwich allégé, mêlant intelligemment confort et puissance publicitaire. Les premiers essais firent un carton, notamment chez les joueurs de football toujours à l’affut de la moindre source de revenu supplémentaire.
La prochaine et ultime étape sera de convaincre le grand public d’endosser le rôle d’homme-sandwich, contre un dédommagement en espèces sonnantes et trébuchantes s’entend bien. Les premiers sweat et t-shirt logotés devraient envahir le marché sous peu, même si l’on voit mal qui accepterait d’arborer une affreuse virgule Nike sur sa veste ; à moins bien sûr d’en être réduit aux dernières extrémités pour survivre dans ce monde cruel et impardonnable qu'est le notre, ou plus simplement de vouloir adhérer à cette élite courageuse et téméraire qu’est celle des hommes-sandwichs !
Notes
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.