La vie d'un vaurien
La Vie d'un vaurien est le roman qu'Alain Soral fit paraître en trois volumes en 1980, 1995 et 2010. Il est considéré par tous les médias impérialo-sionistes (donc les médias) comme le plus grand roman de l'histoire de l'Humanité.
À un journaliste soumis au système qui lui demanda comment il avait fait, le maître du Logos répondit:
« Et ben quand j'ai vu que le livre le plus vendu au monde était entièrement sous domination communautaire, j'ai décidé de réagir, hein. Donc j'ai écrit un roman universaliste et républicain, hein. Et 100% français pur porc, hein. »
Réactions
Premier volume
Le premier volume paru aux éditions KK en 1975, alors qu'Alain Soral venait de quitter son bercail et cherchait à survivre. Le titre quelque peu provocateur "Il a pété ! Je l'ai entendu faire prout !" et les 2000 pages bien tassées firent comprendre à Pivot et aux gens de la télé que c'était quand même vachement bien. Chaque page est une anthologie littéraire.
Exemple:
" Donc là je marche dans la rue et je croise une gonzesse, hein. Je lui dis "Dis donc tu veux pas être actrice euh porno alors ?". Donc la meuf, une immigrée algérienne élevé au PS et à SOS Racisme m'invite chez elle et je me mets à la tirer, hein. En lui expliquant que la notion de liberté est très naïve, toute tes actions et passions sont inclus dans un processus dialectique qui te dépasse. La liberté d'être maigre en Somalie s'tu veux... Vous êtes d'une naïveté quand même... Et donc après, la meuf m'invite chez son père hein. Pour un repas solennel avec toute la famille. Donc j'me tiens bien, genre le petit blanc bourgeois de gauche, mi-BCBG mi-bobo hein, tu vois ce que j'veux dire; mais d'un coup, le père me parle de son commerce et j'me met à hurler "VOUS ETES ASSIS DANS LES CHIOTTES ! LES SIONISTES SONT DANS LE SALON, LE PS ET L'UMP DANS LES CHAMBRES A COUCHER, LE FN DANS LA SALLE DE BAIN, ET VOUS DANS LES CHIOTTES ! ALORS ARRÊTEZ DE ME DIRE QUE LES CHIOTTES C'EST LE SALON ! HEIN ?"
Deuxième volume
Le deuxième volume, "Il aurait pu faire caca", fut si attendu qu'il se vendit à 50 Milliards d'exemplaire dans le monde dès le premier week-end d'exploitation. Il reçut le prix Goncourt, Nobel, Pullitzer, la Palme d'or, l'Oscar du meilleur film étranger et dix médailles d'or aux JO. Mais comme le niveau était quand même très bas, il les reçut consécutivement pendant 10 ans. Au magazine Elle, Alain Soral confia que le roman se centrait plus sur sa période punk et tirage de gonzesse.
Stallone l'approcha même pour Expendables 5, mais Soral jugea le film un peu pédé sur les bords. Steven Seagal lui demanda des conseils pour être aussi balèze que lui, Soral lui répondit "Ferme ta gueule gros con ! T'es pas capable de faire 100m en moins de vingt secondes et tu te permets de me parler ?!" Après deux ans de stress post-traumatique à chialer enfermé dans sa chambre, Seagal se reconvertit dans les Tutos beautés sur Youtube.
Jason Statham quand sa meuf s'est faite tirer par Soral, aha il fait moins le malin.
Extrait:
"Oui donc là je croise une gonzesse dans le métro et elle me dit: "Tiens salut tu voudrais qu'j'te suce ?" Je lui dis: "Mais attends, on n'a jamais vu de meufs se masturber sur des posters de bites en érection ! Tu crois que pour être aimer d'un homme il faut lui lécher les testicules pendant une heure et demi ?" Et là elle répond: "je t'emmerde connard, je suis une bourgeoise de gauche féministe et anti-raciste ! J'suis journaliste à Canal +" Là, je l'attrape par le col, je la baffe et je lui dis :" Tu vas prendre mon coup de pied au cul, si tu continues ! Hein ?"
Troisième volume
Le troisième volume, "Le caca je te le prends, je te le mets dans la tête", eut un tel succès qu'Alain Soral fut proclamé Empereur de tous les Goys. Il mit en place une monarchie de type Nord-Coréenne, et créa une chaîne médiatique unique en noir et blanc, où il commente l'actualité du mois.
Extrait :
" Et donc, là, j'étais au procès, hein. Pour insulte envers Haziza, alors que "je te veux si tu veux de moi !", hein. On est dans une démarche pacifiste ! Et donc j'étais en train de pisser tranquillement, quand la porte s'ouvre et qu'Haziza me dit "Alors, ça va être bientôt la prison !" J'aurais pu lui pisser dessus, mais je lui dis "Vous pourriez me féliciter quand même, hein !" Et là il me répond "donc tu sous entends que je ne suis pas francais ? " Donc on n'est même plus dans la logique aristotélicienne ! On est dans quelque chose qui ne s'impose plus par la logique mais par la pleurniche, le passage en force systématique, le pilpoul, c'est vraiment d'la merde !"
Mort de Soral
Alain Soral mourut en l'an 3000, et le Soleil s’éteignit durant 100 jours de tristesse. Mais parmi les 700 millions de gonzesses qu'il tira toute sa vie, sa descendance fut généreusement transmise à l'humanité, et 400 millions de Soral Junior s'épanouissèrent sur Terre. Ce qui provoqua un déséquilibre sexuel, puisque toute les femmes furent tirés 100 millions de fois, entraînant leurs morts et l'extinction de l'Humanité.
Soral fut donc obligé, à la fin de sa vie, de s’exiler sur Namek, où Chuck Norris, qui n'avait pas bien compris ce qu'il avait dit à Steven Seagal, le défia en boxe française. Le match fut déclaré nul après que Soral eut opéré la technique du Genkidama, mais Norris soutint qu'il trichait sur les contres.
Aux citoyen(ne)s qui ont aimé(e)s cet(te) article(sksts) je rappelle que le fascisme c'est fâcheux, et que le nazisme c'est naze.
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