AA
Les Alcooliques Anonymes allemands forment l’escadron de protection rapproché du ministère fédéral de la santé. Ils sont ainsi les organisateurs et les exécutants de la destruction de tous les dérivés d’alcool fort en Europe, leur but ultime étant d’imposer au monde un seul alcool, le leur.
Les AA sont également à l'origine de la Lizenz Vier qui marque une frontière entre les bières allemandes et les autres types d'alcool plus forts. Ces derniers se voient systématiquement refuser l'accès aux Kindergarten ainsi qu'aux Grundschulen.
C'est suite à la Nuit des Gros Goulots que le groupuscule extrémiste, enfin débarassé de sa branche "spiritueux", commença ses exactions pour étendre son emprise sur le reste de l'Europe. Difficile d'estimer la liste exhaustive des pays collaborateurs du régime mais l'implication et les actions du gouvernement français dans ses campagnes de purification alcoolique ajoutées à l'exil du Gérard De Pardieu en Angleterre laissent présager de bien sombres heures.
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Sur le Front
Les Campagnes de Pologne et de France
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La Distillation Finale
Pour en finir une fois pour toutes avec ces alcools de PD, les AA ont mis en place dans l'anonymat le plus total (CQFD) des infrastructures d'élimination de tous les résidus d'alcool fort. Des centaines de milliers de bouteilles, ignorant tout du sort qui leur était réservé, ont donc été mises à l'écart des autres alcools et privées de leurs diluants.
Les bouteilles, vidées des toute leur substance, ont ensuite été concentrées dans les conteneurs de la mort. Il est à l'heure actuelle impossible de localiser avec précision l'emplacement de ces cont. de la mort mais nous comptons sur votre résistance passive pour dÉnoncer à dÉsencyclopédie toute activité liée de près ou de loin au retraitement des bouteilles d'alcool.
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Le Four à Gaz Thermostat 9
Mais le sort injuste réservé aux pommes de terre, pourtant vouées à une distillation prometteuse, demeurera sûrement comme le crime de guerre le plus sombre de l'histoire des AA. Car, non seulement après avoir mis à sac les champs de patates polonais, les privant ainsi de leur précieuse vodka, les AA ont commis en dépeçant, mutilant, amputant et en cuisant la plus grosse boucherie enregistrée à ce jour !
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... Oui quelque chose comme ça !
Sur le Cœur
La Naissance
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Faites attention !
Le dialogue ci-dessous a été tronqué des interventions d’un de ses participants. Il est malheureusement impossible à l’heure actuelle d’en acquérir les droits, l’organisation les détenant affirmant ne plus exister.
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L’action prend place en Allemagne. Imaginez vous une table. Vous y êtes ? Imaginez sur cette table non pas des bouteilles d’alcool mais un assortiment de tasses de café, de petites cuillères et de nombreux morceaux de sucre. Nous sommes dans une petite brasserie traditionnelle bavaroise... Musique !
Au centre de la brasserie se tient un petit groupe de personnes échangeant des anecdotes et des souvenirs. Ce ne sont pas à proprement parler des amis mais ils semblent partager les mêmes convictions. Un homme mène le débat et partage le temps de parole afin que chacun ait son mot à dire.
Au fond de la pièce, un petit homme observe timidement la scène. Le meneur interrompt soudain le débat, s’approche de lui et entamme la conversation :
Le Meneur (au petit homme) : — Bonjour, je vous observe depuis tout à l’heure et j’ai pu noter que vous aviez l’air très intéressé par le débat. Quel est votre nom ?
Monsieur H. : — Copyright
L’Auditoire (d’une seule voix) : — Bonjouuuuuur Heinriiich !!!
Le Meneur (lui susurrant à l’oreille) : — C’est la première fois que vous venez j’imagine ?
Monsieur H. (Le pauvre petit bonhomme fait signe d’acquiescer en baissant la tête) :
Le Meneur (à haute voix) : — Vous n’avez rien à craindre. Nous vous demandons simplement de nous faire partager votre expérience !
Monsieur H. (ouvrant la bouche mais n’arrivant à prononcer aucun mot) :
Le Meneur (tout attendri qu’il puisse être) : C’est toujours comme ça au début, on veut tout arrêter, changer de vie, oublier le passé, mais c’est dur de faire le premier pas…
L’Auditoire (tout bas) : — oui c’est vrai… il a raison…
Monsieur H. : — Copyright
Le Meneur : — Oui vous pouvez y aller Heinrich, nous vous écoutons !
Monsieur H. : — Copyright
L’Auditoire : — Deux mois ? Bravo !
Le Meneur : — Et vous n’avez succombé à la tentation depuis ?
Monsieur H. : — Copyright
Le Meneur : — Mais quel est donc votre secret Heinrich ?
Monsieur H. : — Copyright
Et Monsieur H. parla, il parla et parla encore pendant de longues minutes, parfois interrompu par les questions de ses compères :
Sepp (un membre de l’auditoire) : — Alors par exemple, si une bouteille d'alcool fort se cache dans le grenier de mon voisin, je peux le dénoncer ?
Reinhard (un autre membre de l’auditoire) : — Si je vous comprends bien, je peux traiter toutes les bouteilles portant l'étoile jaune de "sale pastis" ?
Monsieur H. (visiblement amusé) : — Copyright
Le Meneur : — Un jour nous restaureront la pureté de la bière allemande et le monde reconnaîtra sa supériorité !
Monsieur H. (jubilant) : — Copyright
L’Auditoire : — Vous y allez un peu fort là Heinrich !
Le Meneur : — Il met les petits fours dans les grands ! Ahahahahah
Sepp : — Ahahahahah
Reinhard : — Ahahahahah
Monsieur H. : — Copyright
L’Auditoire : — Ahahahahah
C'est ainsi que prit fin le tout premier rassemblement des Alcooliques Anonymes. Il bâtit les fondations du groupuscule et conditionna grandement leurs actions futures. Les AA seront ammenés par la suite à prendre de l'ampleur grâce à l'utilisation de la propagande et de la mise en fût.
La F.A.Q.
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Très bonne question Heinrich ! Le cas du sulfureux Tom Cruise a fait couler beaucoup de bière chez les Alcooliques Anonymes récemment. De formation scientifique, Tom Cruise était devenu un pilier de l'organisation. Il était notamment chargé des Collaborations Internationnales avec entre autres le gouvernement français dans la traque et l'arrestation des alcools distillés.
Mais les regards commencèrent à se tourner vers lui suite à la tentative ratée de commercialisation de bières aux extraits de vodka et de téquila. La responsabilité de Tom Cruise dans le complot fut confirmée par de surprenantes révélations. Une enquête interne a ainsi prouvé la responsabilité de Tom Cruise dans la fabrication et le service de 29 796 coktails avant de s'enroller dans les Alcooliques Anonymes en 1989.
Pour répondre à ta question Heinrich : Non, Tom Cruise n'est plus un membre des AA ! Mais maintenant que j'y pense, que voulais tu insinuer au juste par "un des nôtres" ?
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C'est très simple, je vais vous soumettre une petite série de photographies et vous n'aurrez ensuite qu'à me dire s'il s'agit d'un Alcoolique Anonyme ou d'un poivrot.
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Non, ça c'est un poireau, grosses tartes ! Attention, je vous préviens, il y a un piège dans la prochaine !
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Félicitations Gérard, il s'agit effectivement d'un AA, facilement reconnaissable grâce son casque à bière ! Enfin, reconnaissable, façon de parler, car une visière préservera en toutes conditions son anonymat. Désolé les filles ! La ressemblance avec Hercule Poivrot était toutefois troublante, je vous l'accorde.
Cette fois-ci,
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<pleurs>NoOOOOOhohohoooon, c'est toi le poivrot !</pleurs> |
L'Amérique
Un homme marche d’un pas décontracté le long d’une plage de sable fin. Face à lui, un maître nageur en plein exercice de la course au ralenti arrive à son niveau, le croise, se retourne lentement puis jete sa bouée au sol avant de l'interpeler :
L’homme marque un arrêt, se retourne à son tour, fait mine de le reconnaître et lui répond :
Nous sommes le 31 mai. Les derniers rayons d'un soleil de plomb abreuvent La cité des Anges de doux reflets jaunes orangers. La camera, en cadrage américain, effectue un dézoom slicé laissant apercevoir les hauteurs de Malibu. Sur le chemin les menant au Bikini Club, la conversation reprend de plus belle :
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Sur le Foie
Le dÉbarquement
Un fondu au noir transporte l’action dans une petite embarcation ou les dernières consignes sont transmises à l’équipage :
Seuls de petits cliquetis se font entendre en réponse. Et puis l’embarcation heurte la côte, la rampe se déploie instantanément et la troupe passe sous le feu de l’action en tentant de se frayer un chemin parmi le tumulte des crissements et des bris de verre.
Et soudain, « PLOUP », puis le silence. L’action se ralentit. Les seuls sons audibles sont ceux des bouteilles vides allongées sur le sable.[1] J&B recherche, hagard, l’origine de ce bruit assourdissant puis se fige devant la cruauté de la scène. Une bouteille de Champagne Millésimé vient de se faire arracher son bouchon. Elle le recherche désespérément dans le sable alors qu’une gerbe d’alcool sous pression sortant de son encolure s’envole dans les airs. J&B parvient à retrouver ses esprits et s’écrit :
A deux pas de là, bloqués dans leur embarcation, des shooter sont en train de flamber sans même avoir touché le sable. Mais c’en est trop pour J&B, qui détourne le regard et poursuit son périple vers un apéritif certain... L’Histoire ne retiendra pas le nombre de cadavres de bouteilles laissés au cours de l’assaut ni celui de packs de bière descendus mais, au soir, le calme était enfin revenu sur la plage normande.
La suite ne fût qu’une formalité pour David Hasselhoff qui, grisé par la puissance de l’alcool fort, n’eu aucune peine à conclure triomphalement sa route vers Berlin.
La dÉcapitulation
Néanmoins, les Chœurs de l’armée rouge étaient arrivés depuis fort longtemps lorsque David Hasselhoff et Michael Newman posèrent les pieds à Berlin !
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Faites attention ! |
Flashback !
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Ces produits les auraient quand même tué à la longue ! Ce qu'ils ont fait, ils l'ont fait pour le bien du cyclisme mondial ! |
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Faites attention ! |
Ce flashback vous a été présenté par le :
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Brody fait son entrée dans la salle de concert :
Les deux compères se prennent dans leur bras quelques instants, visiblements soulagés, puis reprennent leur route :
L'instant d'après, Michael bouscule un passant par mégarde :
Mais alors que les bruits de pas se font de plus en plus lointains, David l'interpelle :
La Rechute
Et c'est marchant dans le couloir du Quartier Général des AA que nous retrouvons nos deux stars américaines. Après une courte hésitation, Michael se décide à ouvrir la porte. David Charvet est assis, dans un salon, baillonné par un foulard. Mais à peine David Hasselhoff a-t-il le temps de le toucher que la lumière s'allume :
Tout le beau monde est là, dans le noir, à les accueillir : le Meneur, son bras droit Heinrich H., le perfide Henrich Von Zimmel et même une peau de Schnappi sur le mur.
Alors que David commence à jouer l'hymne à la joie sur un piano blanc, au milieu du salon, histoire de détendre l'atmosphère, Heinrich Von Zimmel s'approche, le saisit par le col puis le frappe :
De longues secondes passent. David et Michael s'observent, l'air pensif, puis reprennent la parole :
Quelques instants plus tard, alors que des échos lointains du vacarme se font entendre, la caméra bascule et l'image se floute. Fin de la séquence.
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Mais passons rapidement sur le Bierwettbewerb qui fut ce qu'il fut, si se n’est qu’à la fin, le Meneur tomba dans un coma éthylique dont il ne se releva pas ! Quant à David Hasselhoff, bien que victorieux, cette rechute le plongea plus que jamais dans le doute et mit une nouvelle fois sa carrière en question. Mais qu'importe, les AA étaient enfin renversés et David Charvet finalement hors de dangers !
Le sauveteur tente une nouvelle fois de se relever mais s’effondre aussitôt, ravagé par l’alcool. Dans une ultime tentative, il s'adresse à David Charvet :
Marquant une pause, il ajoute :
La caméra s'efface et prend un peu de hauteur. Les deux acteurs pleurent de joie dans un ouragan de bonheur. Les Chœurs de l’armée rouge jouent et chantent tous en chœurs : |
Bonus
- ↑ Tentez l’expérience chez vous : collez une bouteille vide à votre oreille (dans le bon sens évidemment) pour une meilleure reconstitution historique
Final Scooby-Doo !
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