Déodorant
Et pour commencer un article dessus, que diriez-vous d'une petite leçon d'histoire ?
Non, l'objet dont cet article est dédié n'est pas le guide international du riz-cantonnais, ni le guide de la vache, ni le livre "comment éliminer Nicolas Sarkozy en 3 leçons" En fait, cet article n'est même pas un guide, mais un article sur le déodorant. Eh oui, les noms ne sont pas toujours trompeurs !
Et pour commencer un article dessus, que diriez vous d'une petite leçon d'histoire ?
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh non, pas de leçon histoire ! |
Histoire du déodorant
N'ayant pas pu trouver de source totalement exacte, nous vous proposons deux versions des faits.
1ère version
Le déodorant fut inventé par Monsieur Propre, président du SIBD (Syndicat International du Boycott de la Douche), actionnaire principal du savon Monsieur Propre, élu 3 fois l'homme le plus salissant du monde.
On ignore à quand remonte l'invention du déodorant, mais il l'a inventé pendant qu'il regardais le match France-Italie lors de la finale de la coupe du monde en 2006, suite à la défaite plus que lamentable de l'équipe de France. Il était tellement énervé qu'il décida de faire ce qu'il faisait après chaque défaite de notre très chère (au sens propre) équipe, c'est-à-dire aller tager les murs de la ville avec ses bombes odorantes. Malheureusement, il n'en avait plus ce jour-là. Il du donc dans la précipitation créer un truc pour aller taguer « Les italiens sont tous des chiottes » par dessus ses 380 Tags insultant les brésiliens partout dans la ville.
Ce truc, fait à base de savon et de nombreux produits chimiques, était la première bombe de déodorant jamais créée au monde ! En fait, il l'utilisa pour asperger le quartier Italien de Odor-city, sa ville natale, qui se mit tout d'un coup à moins souffrir de l'odeur, qui fut recouverte totalement par l'odeur du déodorant.
Puis après, ce fut un succès total et le monde vit en paix avec les odeurs (plus ou moins en tout cas) grâce à l'échec de graffiti de monsieur propre.
2ème version
Le déodorant aurait été créé selon une source complètement différente, par le Docteur Lacrymogène (aussi appelé monsieur sale).
On l'appelle comme ça car c'est lui qui se chargeait des grenades lacrymogène lors de la grande guerre des odeurs, qui fut gagnée par les français dû à leur cassoulet des 3 régions, qui intoxiqua littéralement les allemands suite au flatulences des français...
Ce docteur, alors qu'il était en train de préparer une bombe lacrymogène nucléaire, inversa malheureusement le contenu chimique puant produit par les rats du laboratoire par du savon, et quand elle fut lancée, une invasion de fraicheur et de puanteur déferla sur le monde, ce qui eu pour effet de reporter la guerre odorante, mais de marquer un point pour la France. Après, des millions de gens tous aussi naïfs les uns que les autres achetèrent des bombes lacrymogènes pour retrouver cette sensation de fraicheur et d'odeur cachant une autre... Ces gens-là sont tous morts en l'an 2000 d'un cancer du nez... Maintenant sortez vos cahiers et vous me ferez les exos page 55 N°4,5,6 pour demain. Compris ?
Comme il nous reste un peu de temps avant la sonnerie, je vais vous dire ce qu'il s'est passé après.
En fait après, l'armée a décidé d'utiliser cet erreur comme d'une arme à fric facile comme ils appellent ça... et c'est ainsi qu'est née la première bombe de déodorant à effet personnel....
Maintenant apprenez tout ça pour demain et barrez-vous de cette salle de cours, MAINTENANT !
Utilisation
Dans chaque cas, l'inventeur a bien cherché à faire un mode d'emploi pour le déodorant (communément appelé déo par tous les utilisateurs, qui comme tout le monde le sait, est très dur à utiliser) mais cela a donné un résultat plus que pitoyable, car ils ont mit le guide international du riz cantonnais à la place du manuel, guide qui est non seulement moche mais aussi inutile pour l'utilisateur de déodorant. En fait, à la fin du manuel, il y a une étiquette avec écrit :
- Prenez le déo,
- Prenez un briquet,
- Allumez les deux l'un derrière l'autre,
- ... Hein quoi ya un quatrième truc à remplir ?
Pour les incultes qui ne sauraient pas que faire cette opération émet une odeur du moins... explosive, sachez qu'il ne faut jamais faire ce qu'il est écrit ci-dessus, votre hamster risque d'y passer. C'est en effet ce qu'il est écrit pour ceux qui avaient la version collector du livre. Pourquoi avoir mis un livre sur le riz cantonnais dans une boite de déodorant ? allons demander à Mr.propre !
Bien, la réponse vous suffit-elle ? Non ? Pas grave, car on s'en fout un peu de ça, sans vouloir vous offenser. Revenons à nos odeurs. Donc, de nombreux hamsters ont été tués suite à l'utilisation de déodorant, qui est de nos jours utilisé comme arme de destruction massive de cette façon (avec des hamsters inflammables). Nous avons notre première utilisation.
Deuxième utilisation, après de nombreuses tentatives ratées de manuels, ils ont décidés de faire ce qu'on appelle une notice. Sachant qu'il n'existe pas de notice pour le riz cantonnais, il fut bien obligé de faire une notice sur le déodorant, et pas sur autre chose. Mais, un autre problème vint s'opposer aux futurs utilisateurs du déodorant, la notice est en japonais !
Une idée sadique, venue tout droit de M. Le prof de japonais de M. Propre, qui a demandé une rédaction de japonais sur je ne sais quoi à M. Propre et M. Sale, qui ont coopéré pour donner ce résultat qu'ils ont fourré dans les boites de déo. Bravo le travail. C'est Nicolas Sarkozy qui va être content, lui qui veut nous faire bosser ! Donc, on va dire que la deuxième utilisation du déo sert à apprendre le japonais et à faire chier Nicolas Sarkozy. Wow, vous vous rendez comptes, déjà deux raisons d'utiliser un déo avec rien que la notice, et c'est pas fini ! Après avoir déchiffré la notice chez un traducteur (50€/phrase), vous apprendrez que la notice vous dit de mettre le déo sous le bras et d'appuyer sur le bouton. Mais bien sur, sur les déodorants multifonctions ya une manette de PS4 pour commander le déodorant qui peut faire office de télé, de radio et tout ce que vous voulez, ça fait 60 options supplémentaire pour le déodorant, mais seulement pour les multifonctions.
Sur les déodorants uni-fonction, il n'y avait rien d'autre qu'un bouton, mais là, surprise ! À sa première utilisation, ça fait un vacarme épouvantable, qui réveille vos voisins à chaque utilisation, 3 fonctions ! Ça fait peur à votre chien et aux voleurs, 4 fonctions ! Ça vous rend sourd, 5 fonctions ! Et surtout, ça résonne partout, mais ça c'est pas une fonction. Après avoir causé la destruction de vos oreilles, vous pouvez enfin utiliser la mousse du déodorant Mr.propre. C'est la derrière fonction de ce déodorant. Enfin les derrières, car la mousse, de un, ça s'utilise comme chantilly, ça a une odeur infâme, à la base c'est un spray, mais là c'est de la mousse, ça sert de désherbant pour plantes, et ça cache l'odeur de vos dessous de bras. On a énuméré toutes les fonctions du déodorant. Ça fait un total de 10 fonctions pour un déodorant !
Maintenant, passons aux marques de déodorants.
Les marques de déodorant
Après le succès du déodorant dans toutes les matières, de nombreuses marques ont fait leurs propres déodorants. Nikedidas est une marque qui fait partie du lot, en proposant un déodorant pour intoxiquer les adversaires lors de compétitions sportive. Ce type d'assassinat a été jugé légal par la cours aux vaches supprimables.
Le déodorant Haxe (appelé Hax ou Hack) est un déodorant très particulier, car il entraine généralement la mort.
En fait, il est très particulier car il a deux autres fonctions. Soit il transforme en chocolat, ce qui a pour effet de vous tuer car soit vous fondez, soit vous vous faites bouffer, soit vous finissez éclaté car le moindre choc vous est fatal, mais le pire, c'est que vous êtes obligés de vous promener avec un grand sourire. L'autre effet de ce déodorant est qu'il vous fait voir des choses..; comme une drogue surpuissante, qui vous fait croire que vous avez l'effet premier alors que vous ne l'avez pas. Vous aurez donc un comportement de trisomique auprès des autres personnes ayant le malheur de vous voir et qui auront tellement pitié de vous qu'ils finirons par vous achever, comme le montre ceci.
ou encore cette vidéo. Dans tous les cas ça revient au même.
et vous pouvez aussi voir ou faire ça si l'effet drogue est totalement atteint :
Après ça, ya aussi Niv-et-a, un déodorant pour les sexistes qui ne supportent pas d'utiliser des déodorants pour le sexe opposé. On y trouve des déos pour femmes à la fraise, et des déodorants pour hommes au citron.
Quand au déodorant Gilet, qui fait aussi des rasoirs et des mousses à raser pour le moins irritantes, eux ont eu une idée révolutionnaire. Comme la mousse à raser ne couvre pas les odeurs et que le spray allait être confondu avec la mousse à raser, ils en ont fait un fluide collant, qui couvre les odeurs sans bruit.
Il existe d'autres marques de déodorants classiques, d'autres dans l'une des trois autres catégories de déodorant énumérées ci-dessus.
Il n'y a pas grand chose d'autres à dire sur les marques de déodorant, excepté que toutes font du chantage pour obtenir du fric et sponsoriser gratuitement les équipes de foots connues et que si les marques ne sont pas subventionnées, l'équipe sera non seulement obligée de prendre une douche après chaque match pour puer encore, mais surtout se fera asperger de la douce puanteur extrême que procure une utilisation abusive, si bien qu'à la fin, les marques de déodorants sont obligés de faire eux-mêmes des matchs de déodorant-battle pour être subventionnés par les équipes de foot. On va reparler de tout ça dans un court instant, le temps que je mette un peu de déodorant....
Les pubs de déodorants
Il y a énormément à dire sur les pubs... Pas forcement des marques, mais les pubs de déodorants en général. En effet, comme certains n'étaient pas fichus de décoder la notice en japonais, ils ont du passer des pubs pour faire savoir la notice, des pubs en japonais bien sûr ! Après, les marques de déodorants ont repris par la suite cette idée de pub expliquant le concept par un truc extravagant voulant rien dire (comme le japonais). Le résultat est plus que navrant, l'utilisation du déodorant est devenu un véritable calvaire pour tout le monde et pour les chiens, qui selon la loi N°J'aioubliélenuméro autorise les chiens et les singes à utiliser du déodorant. En fait, y'en a pas tant que ça à dire sur les pubs des déodorant alors je vais de ce pas passer à la section suivante. Par contre ya à montrer.
Le grec, l'autre langue utilisée pour les pubs, sisi, c'est une pub pour du déodorant !
Les effets du déodorant
Le déodorant a des millions d'effets nocifs, et a comme seul avantage d'enlever l'odeur pour en rajouter une autre encore plus forte. Nous allons lister ici (encore) des effets nocifs propres au déodorant sous formes de conséquences.
Déjà, il pue, ce qui fait fuir votre chien, qui va foncer sur la route, qui va entrainer sa mort et le crash du conducteur contre un arbre qui va s'abattre sur les poteaux électriques qui vont provoquer un court-circuit sur la centrale éclectique qui va court-circuiter la centrale nucléaire qui va faire exploser la centrale nucléaire qui va détruire Nicolas Sarkozy et toute la France... (encore pour Sarko c'est pas un effet nocif, c'est un effet positif même !) Donc, en mettant du déodorant, vous tuerez des millions d'innocents. Vous voilà prévenus. Il peut y avoir d'autres conséquences comme : si vous mettez du déodorant, il y aura un bruit. Ce bruit va faire crasher un téléphone portable qui va cracher la ligne de télécommunication qui fera cracher un avion qui va faire une explosion qui va détruire une centrale nucléaire qui va détruire le monde ! ! ! et etc....
En fait, le déodorant est la source même de l'effet papillon, qui a causé aux papillons la mort car on a prouvé que les papillons étaient à l'origine des cyclones présents aux états-déliés.
Maintenant, je crois qu'on a tout dit sur le déodorant, je peux placer un court résumé sur... le riz cantonnais.
Finalement c'est quoi le déodorant ?
En conclusion à tout ça, je vais expliquer dans mon infime gentillesse ce qu'est le déodorant pour ceux qui auraient passé tout le contenu de cet article avec la molette de leur souris. Le déodorant, c'est un spray qui colle, qui pue, et qui enlève l'odeur nauséabonde de vos dessous de bras en rajoutant une odeur qui dépasse la première. Le déodorant peut tuer, peut faire fuir votre petite amie, peut détruire le monde, peut remplacer la douche, mais plus maintenant car monsieur Sims 3 a inventé la douche portable. Donc la conclusion est : prenez une douche !
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah, ce que j'ai bien dormi ! Hein quoi c'est fini ? |
Ben oui, fallait pas dormir pendant le cours, t'a loupé la suite, heureusement que j'ai écrit un résumé que t'a aussi raté ! Dommage pour toi ! bye bye ! Et merci aux autres de ne pas s'être endormi !
C'est pas fini, ça viens juste de commencer !
Eh oui, c'est un poisson que je vous fait, car j'aime ça ! Et surtout car... le prof d'histoire géo is back !
Bien, commençons le cours. J'ai oublié quels exercices je vous ai donnés la derrière fois donc on va passer à la suite de l'histoire du déodorant !
L'histoire du rival du déodorant : la douche !
Avec sa création, les pubs et tout le bordel, on a oublié de parler de l'ennemi principal du déodorant : la douche ! et son autre ennemi, le bain ! Suite à l'invasion du déodorant qui connut un grand succès (on se demande pourquoi...), le bain et la douche allaient s'allier par les liens du mariage pour avoir un enfant : le bain avec le pommeau de douche. Comme l'intelligence de M. douche est excellente, il a décidé de faire ce que tout être civilisé fait quand il est face à cette opportunité : Plagier
Et ici, comme M. douche ne parle que très mal le français, l'idée fut de copier l'idée du manuel en japonais, et comme il n'y a que les japonais que comprennent leur langue, et que ces derniers ont des bains publiques spécial gay et lesbiennes, l'invention n'eut strictement aucun succès, donc
Un terrible échec pour la douche, mais l'invention eut quand même un succès bien plus tard, c'est-à-dire le lundi suivant. Mais en fait, comme mon cher collègue l'a dit plus haut, ce qui causa la chute du déodorant, c'est la douche portable inventé par Mr.Sims 3 en collaboration avec la douche. J'ai fini mon cours d'histoire !
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Youpi ! |
Maintenant le cours de géo, et si M. Sparta voulait bien arrêter de me lancer des lances dans la tronche, ce serait sympa.
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| La géo c'est pire que l'histoire ! Moi je me casse, en plus ya Sparta qui arrête pas de me trucider |
La distribution du déodorant
Pour ce cours de géographie, nous allons apprendre non pas la survie, mais où le déodorant a été inventé et où et par quel chemin il passe pour venir dans nos magasins. Et mieux qu'un long discourt, une carte très simple à apprendre par cœur pour demain, et quand je dis simple c'est simple.
.gif)
Je vais quand même vous donner quelques exercices :
Je ne vais pas vous cacher les réponses, car ce sont des exos oraux, donc les voici :
| 1.environ 5 574 596 546 |
| 2.Chuck Norris |
| 3. Dans le cul de Carla bruni |
Ceci conclut mon cours. Maintenant, je pars aux urgences, car je me suis pris un peu trop de coup de couteaux !
|
Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux : |
| Ceci conclut mon article sur le déodorant. J'espère vous avoir fait chier un bon moment. Maintenant allez mettre du déodorant, et barrez vous de cette page ! |
 Portail de la Vie Quotidienne
|
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.