Traite des blanches
Une histoire dans l'Histoire
Ahhh les tire-laits, utiles et soulageants tire-laits... Tétant le sein des femmes pour la bonne cause... Merveilleux et inoffensifs tire-laits...
Il est des Vérités qu'il vaut mieux taire, dit le muet, et d'autres que l'on ne saurait entendre, dit l'aveugle, quant à celles qui restent invisibles, dit l'Homme Invisible, elles ne sont pas très claires.
Je vous prie de m'excuser, mais il y a un con qui s'est assis devant mon ordinateur à la bibliothèque, et qui a tapé n'importe quoi. Je viens de l'ébouillanter avec mon café, de toute façon, il n'était pas bon. Nous allons donc attendre un instant que les sirènes du Samu se coupent, parce que je ne peux pas travailler dans ces conditions.
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Voilà. J'avais donc commencé ma phrase par : "Il est des Vérités qu'il vaut mieux taire", puis j'ai eu envie de pisser, et ensuite de boire un café. Là, j'ai vu Popol, l'autre clochard qui vient squatter la connexion, ici, pour écrire des articles de la dÉsencyclopédie. Il fait du super bon travail, mais comme il est un peu fou, il ne publie jamais rien, c'est un peu de l'art éphémère quoi. Mais je ne suis pas là pour vous parler de ma vie palpitante et de mes aventures pittoresques[1].
Des Vérités qu'il vaut mieux taire... Comme c'est pratique... On dit ça et pouf... Trois petits points... On dit rien...
SAUF QUE C'EST PAS VRAI, IL FAUT TOUT DIRE : "MAMIE, T'ES MOCHE ET EN PLUS TU PIQUES", "MA CHÉRIE, T'AS EFFECTIVEMENT PRIS 10 KG CES 3 DERNIERS JOURS", "NON, MON PETIT, TON SPECTACLE N'ÉTAIT PAS BON DU TOUT, J'AI EU LA CHIASSE QUAND TU AS FAIT SUPERMAN, TELLEMENT TU ÉTAIS MAUVAIS, SURTOUT QUE T'AVAIS PAS LA CHAISE ROULANTE !!!"
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| Franchement, mamie, tu pourrais faire un effort. | Désolé ma chérie, mais il fallait que tu saches. | Il nous couve pas quelque chose ce Superman ? Il est tout jaune. |
Tenez, là par exemple, c'est moi qui ai pété, et ça m'a fait gagner les deux barres de céréales de cet abruti d'étudiant qui était à côté moi et qui est parti vomir.
C'est quoi déjà le sujet de cet article ? Ahhhhh ouais, c'est ça, aucun rapport avec mes flatulences alors, ou bien... Non, aucun. Donc, n'en déplaise à ces vils constipat... aspirat... conspirateurs, je vais vous révéler cette histoire dans l'Histoire (ouah, c'est comme le titre de la section !), que vous ne trouverez nulle part ailleurs.
La traite des blanches, c'est un odieux projet dont vous ne pouvez soupçonner l'importance. La traite des blanches, c'est votre réalité qui va s'écrouler devant vos yeux. La traite des blanches, c'est comme un arc-en-ciel que l'on étouffe dans un sanglot. La traite des blanches, elle ne coûte rien à celui qui la donne, et apporte beaucoup à celui qui la reçoit. La traite des blanches, c'est comme une boite de chocolat. Une traite des blanches vaut mieux que deux tu l'auras.
Tout ceci commence avec un seul homme, un infiltré, une taupe quoi : l'agent Bono...
Agent Bono, la Taupe
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L'agent Bono vous révèle : |
| Bonjour, je suis l'agent Bono. |
Vous l'aurez deviné, je ne suis pas réellement une taupe. Mais pour cacher ma véritable identité dans ce témoignage, je me suis déguisé en taupe. Je trouvais ça marrant, vu que je suis une taupe, ha ha.
Plus sérieusement, j'ai réussi à m'infiltrer dans l'Organisation Mondiale du Secret (O.M.S.) il y a 7 ans, gravissant les échelons depuis un poste de boucher-zingueur au service postal, pour terminer assistant du responsable des Obscures Opérations Lumineuses. À vrai dire, j'ai eu beaucoup de chance : déjà, avant ma carrière de taupe, j'étais le concierge du mystérieux directeur des Opérations, connu sous le nom de code de "l'homme à la cigarette", qui adorait mes pieds de cochons au cuivre galvanisé, ce qui m'a valu un ticket d'entrée à l'O.M.S.:
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L'agent Bono révèle : |
| Dites donc, mystérieux "l'homme à la cigarette", ça vous gênerait tant que ça d'aller faire chier votre chien ailleurs que devant ma porte ? |
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L'homme à la cigarette exhale : |
| Ah ouais, la porte... En fait... J'adore cette odeur de pieds de cochons au cuivre galvanisé... Hmmmmm... J'ai une grosse fringale là... Je peux goûter ? |
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L'agent Bono révèle : |
| Euh... Oui, pourquoi pas... Mais, par contre, faudra faire attention quand vous sortez vos poubelles, vous mettez toujours ces documents confidentiels dans le bac à ordure : ÇA VA AU RECYCLAGE ! |
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L'homme à la cigarette exhale : |
| Hmmmm ? Ouais... Pas de problème... C'est bien de recycler... On mange ? |
Ensuite, je jouais au lancer de tronc d'arbre tous les samedis avec l'énigmatique chef des Ressources Humanoïdes, connu sous le nom de code "l'homme à la grosse cigarette", d'où ma mutation génétique au service qui nous intéresse ici:
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L'homme à la grosse cigarette diffuse : |
| Ahhhh, tous ces gros troncs, ça me fait penser à des pénis gigantesques que nous lancerions dans les airs pour atterrir virilement, en se plantant dans la terre-mère[2] ! |
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L'agent Bono révèle : |
| Pourriez-vous arrêter de me suivre s'il vous plaît ? |
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L'homme à la grosse cigarette diffuse : |
| J'aimerais vous parler de mutation, et que vous me parliez de vos rapports avec votre mère, pendant que vous tenez ce gros tronc... |
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L'agent Bono révèle : |
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Enfin, j'ai rencontré, lors de la dernière Gay Pride, l'impénétrable (
) commandant de l'opération "Traite des blanches", connu sous le nom de code "l'homme à la très grosse cigarette", avec lequel j'ai tout de suite sympathisé.
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L'agent Bono révèle : |
| Hmmmmm, en voilà une très grosse cigarette... |
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L'homme à la très grosse cigarette enfume : |
| Et encore, t'as rien vu ! Je suis pas commandant de la Traite des blanches pour rien, chipolato... |
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L'agent Bono révèle : |
| Ouhhhhh, petit coquin. T'en as une belle barbe, et le reste du corps ? |
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L'homme à la très grosse cigarette enfume : |
| Viva la epilación[3] ! |
Mes nombreuses sources m'ont permis de découvrir un dossier véritablement insaisissable, inexplicable, presque occulte (voilà, j'ai mis tous les synonymes de mystérieux que j'avais, saurez-vous les retrouver ? Si oui, vous avez vraiment que ça à foutre !). Le premier document qu'il contenait avait pour nom de code Prophétie, c'était une sorte de prédiction, comme un oracle, mais avec ce côté présage, ou divination, bref, une vaticination (ohhhhh, ça va, ça va ! Vous avez jamais entendu parler du comique de répétition ? Du comique de répétition ? Du comique de répétition ? Du comique de répétition ?).
Les Indiens l'avaient prédit
En effet, je me suis rendu compte, en examinant ce document, que "Les Indiens l'avaient prédit", comme c'est écrit là-haut. Il était composé de deux représentations d'une cérémonie rituelle, chantée et dansée apparemment, sa bande magnétique audiophonique ainsi que ses lyrics. Tandis que je lançais la bande, je vis une chose proprement abasourdissante sur les lyrics : une série de portraits, photographies et sculptures de moi, tout au long de ma vie, ornaient le document. Comme si ces Indiens du passé avaient eu des visions du moi du passé/futur et du présent/futur (dans un rapport temporel moi/eux) et, en pleine transe, les avaient reproduites sous des formes diverses et inconnues de leur technologie, afin de me transmettre un message. C'était troublant... :
Il va se lever Hey Yeh Heh Pour révéler Hey Yeh Heh Une conspiration Hon Yon Hon Sur les pompes à nichon Hon Yon Hon |
En écoutant la bande, je ne pus m'empêcher de zouker... à gauche... à droite... en haut... en bas... Le rythme était si entraînant. Mais je me demandais si tout cela est vrai. Après tout, tant de soi-disant prédictions, et ils ont pas vu que Homme Blanc va taper Homme moins Blanc ? Tout cela me laissa songeur, presque mélancolique, alors j'écoutais un autre couplet :
Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey |
Au début, j'ai pensé que leurs refrains n'étaient pas géniaux, même pour entrer en transe, franchement c'est un peu léger. Mais, en fait, c'était juste la bande qui avait déraillé :
Hey toi la taupe Hop Hee Yop Hop Hee Yop Qui écoute mon Hip-Hop Hop Hee Yop Hop Hee Yop Arrête de danser Hey Yeh Heh Hey Yeh Heh T'es vraiment à chier Hey Yeh Heh Hey Yeh Heh |
Incroyable, je n'en revenais pas... Était-ce vraiment à moi qu'il parlait. À moi ? MOI JE SUIS À CHIER ? Alors que j'ai été vice-champion local des taupes zoukeuses ? J'ai donc jeté cet enregistrement ridicule, il était évident que cet humour indien ne me serait d'aucune utilité. Cependant, les deux représentations de la scène semblaient intéressantes, et c'est en m'y penchant que je découvris un détail des plus troublants. Sur le côté droit de la première image, un personnage qui, à première vue, paraissait tout à fait à sa place, me semblait familier, sans que je sache en quoi. En examinant la seconde image de très près (faites attention), je me rendis compte qu'il s'y trouvait également, dans la même position singulière...
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Malgré une profonde réflexion, je ne trouvais pas d'explication à ce ressenti saisissant. Je laissais donc cela à plus tard.
Enfin, certainement la plus extraordinaire des preuves, s'il subsistait encore le moindre doute, un calendrier avec la date précise à laquelle j'allais révéler la conspiration : le 21 décembre 2012... Ah oui, au fait, ces Indiens c'est les Incas, bien sûr... Ou les Maya ? C'est lesquels déjà ? Avec la fin du monde ? Bon, on va dire les Macas... Les Macas, donc, qui ont prédit qu'en cette date funeste, j'allais révéler la conspiration du siècle, et que ça allait être la fin du monde tel qu'on le connait. Voilà où était donc passée la seconde partie de cette prophétie, sans laquelle elle était incompréhensible...
Alors bon, là c'est sûr, on est le 12-11-2024, mais je suis la bourre à cause de bonnes raisons. Déjà le dossier sur la miniaturisation des gros trucs m'a pris pas mal plus de temps que prévu; en plus, la semaine dernière j'avais un de ces rhumes, je vous dis pas; enfin, je trouvais pas le "~" sur mon clavier, parce que je l'ai acheté par correspondance, et il se trouve que tout était en caractères chinois (ou sinogrammes, soi-disant). Alors ça va oui ? Nan, mais c'est bon, je vais la faire la révélation, je suis en train là, non ? Maintenant, c'est sûr que si vous faites des commentaires tout le temps ça m'aide pas !
Du coup, bien décidé à poursuivre mon investigation, j'ai poursuivi mon investigation, en lisant le document suivant, intitulé "La Traite des blanches". Quelle enquête compliquée, c'est un vrai métier !
Une machination inhumaine
OLALA... NOOOOONNN... QUOI ?!? C'est vraiment incroyable ce que je lis là. Mais bon, qui se soucie de la vraie sexe de Johnny ?
En ce qui concerne notre histoire, c'est en lisant le document suivant, comme je l'ai dit, que je découvris la vérité sur les tire-laits. Une vérité abjecte (je l'ai pas encore utilisé cet adjectif, si ?) qui me retourna le cœur : Ces machines ne sont pas faites pour faciliter la vie des femmes, non non et non ! Elles servent à contaminer le lait maternel avec une substance étrangère, afin de procéder à une expérimentation mondiale sur les bébés. Cette substance, contenue dans le plastique des bouteilles[4], se mélange au lait à son contact et s'infiltre dans l'organisme du bébé lors de la tétée au biberon. Voyez vous-même le principe décrit dans le mode d'emploi :
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| Insert here, deep, oh yeah. | Demons infiltrating... | ...and accessing the eyes. |
Oh la vache ! Comment le mode d'emploi de la conspiration de Satan pour faire les yeux rouges sur les photos s'était-il retrouvé là ? Ça faisait des semaines que je le cherchais ! Bref...
Mon Dieu... Cette substance, incrustée dans les bouteilles, c'est de l'A.D.N. extra-terrestre, modifié pour s'infiltrer dans l'A.D.N. humain et le transformer[5]. C'est affreux, ils veulent produire des hybrides humains/extra-terrestres pour leurs tests, créer des surhumains, au risque d'en faire des monstres... MONSTRES !!!
Mais, que sont ces caractères au bas du document ?
J'eus l'impression que ce rapport me disait pas tout. Qu'est-ce qui se cachait derrière tout cela, qu'est-ce qui ne collait pas ? ... L'A.D.N. extra-terrestre, il n'était fait aucune mention de sa provenance. Roswell était un fake, tout le monde le sait... Michael Jackson était juste moche, c'est certain... Mais alors d'où ?
Rien à faire, je ne trouvais pas d'autres informations. Cependant, un phénomène inquiétant se produisit : mes oreilles commencèrent à grossir et à s'arrondir, de plus en plus, jusqu'à ce que l'évidence me frappe... Ce personnage mystérieux, sur la droite des représentations de la cérémonie rituelle, c'était moi, dans le futur/futur du moment où je l'ai vu, et du coup, du présent/futur de maintenant, qui était le présent. Avec ces oreilles rondes, c'était tout ce qui me manquait pour lui ressembler, comment ai-je pu passer à côté de cela ?
Cela ne pouvait signifier qu'une seule chose, que je me mis en devoir d'exécuter : Je fis tourner mon 33 tours de Zouk Machine, à fond, et je dansais, encore et encore jusqu'à la transe : "Nettoyer"... à gauche... "balayer"... à droite... "astiquer"... en haut... "Casa toujours pimpante"... en bas... "À manger"... à gauche... "faire l'amour"... à droite... "Et pour vous, le fais en chantant"... en haut... Puis, tout devint noir (ha !)...
Mon intuition s'était avérée correcte, et me voilà dans cette représentation de la cérémonie rituelle, zoukant comme un diable parmi ces Macas. J'avais voyagé je ne sais comment jusqu'à cette scène. Après m'être à nouveau fait dire que mes mouvements leur piquaient les yeux, je m'arrêtai pour leur demander quelle était la pièce manquante à mon puzzle conspirationniste. Je n'oublierai jamais cette réponse : "Lis le document suivant, toi, Serpent Épileptique...". Bien sûr !!! Cela semblait évident, une fois la réponse connue, mais franchement, sans ça c'est chaud (six cents saucisses aussi).
Lors de la lecture du troisième et dernier document, je fus saisi d'une telle fureur que je déféquais sur mon bureau, avant de faire des petites boulettes et de les projeter sur tous mes collègues alentour. Ce souvenir me remplit encore de honte, mais si je vous préviens de la sorte, c'est parce que vous réagirez probablement de la même manière, alors suivez mon conseil : Même au pire de votre rage, fermez la bouche lors des lancers, car de petits morceaux risquent de se détacher...
Il m'est toujours impossible d'exprimer cette atrocité, alors je vous laisse juger[6] :
Ainsi donc, j'avais été trompé depuis le début... Arrivé pour faire tomber l'O.M.S., je comprenais à présent son but salutaire, nous sauver, nous les Extra-Terrestres. Ils m'ont accueilli, sachant que je voulais les trahir, et ils m'ont convaincu de trahir ceux qui voulaient que je les trahisse eux, eux qui voulaient à présent que je les trahisse, eux autres, qui m'ont trahi.
Des Gourdiflots à Oxo
Voilà comment le fils[7] du mystérieux "l'homme à la cigarette" fit de moi l'agent principal de sa conspiration révolutionnaire. Une fois briefé sur ma mission et les moyens de la mener à bien, j'entamais la première étape : contacter ma planète d'origine. En possession des codes de communication de son émissaire, je partis au marché pour m'acheter 5 kg de chou vert. Une fois la soupe terminée, j'attendais... une heure... puis deux... Enfin, les premiers effets se firent sentir[8]. Tout d'abord, de petits pets timides se frayaient un chemin hors de mon anus, soufflant ou sifflotant tout au plus, mais bien vite, le tonnerre retentit dans mon pantalon...
Et PROUT par-ci, et PRRRFFFT par-là, un petit PFICHT mouillé, puis un énorme PFCHRFRIITSCHHH trempé, mais je continuais, c'était mon devoir et j'avais des habits de rechange, de toute façon. Ah mes amis, je ne vous cache pas que ce fut un concert de cuivres mémorable, même si certains étaient rouillés. Quelques minutes suivant le bouquet final, le vrai spectacle débuta. En premier lieu, ce que l'on aurait pu prendre pour une étoile filante puis, se rapprochant, une comète. Mais grossissant de plus en plus, nul doute que ce qui se présentait en face de mes yeux ronds, comme mes oreilles, était ce que j'ai toujours appris à nommer un O.V.N.I., mais qui en réalité n'était qu'une mobylette de chez nous.
En y réfléchissant bien, cette image est superbement réalisée, puisque la Denrée est en train d'ouvrir un passage dimensionnel, comme on ouvre un rideau cosmique en quelque sorte. Donc, magnifique boulot.
Une fois posée, la Denrée en descendit, tacotacant sur ses épaules et blblblblblblblblant avec sa bouche ! Il se servit un peu de soupe pendant que je reprenais deux Imodiums. Je le serrais dans mes bras, comme ce frère à cinq yeux que je n'ai jamais eu, et il eut la délicatesse de ne pas trop me traiter comme un mutant répugnant. C'est donc dans la sacoche latérale du vaisseau (mon odeur l'incommodait) que j'effectuais mon premier voyage vers... Chez nous.
Si je vous lance ce message depuis Oxo, aujourd'hui, c'est pour vous apporter un peu d'espoir. Tout n'est pas perdu, si vous ne faites pas parti des quelques un qui ont pris part à cette conspiration, alors vous aussi êtes un Oxien bouffeur de chou, et dont les trois derniers yeux n'attendent que de sortir (mon dernier apparut hier, vous ne devinerez jamais où). Les humains vous ont menti depuis toujours, mais maintenant vous êtes libres !
Votre monde d'origine vous tend les bras. Ici, tout est beau et tout le monde est gentil. On mange sain et on vit longtemps. Personne ne meurt de faim sur Oxo, grâce au chou, principale source alimentaire. Il n'y a pas de colère, pas de tristesse, du chou le matin, du chou le soir, et à midi, du chou aussi ! Pas de toxines comme les cigarettes ou l'alcool, la drogue encore moins, on fume du chou, on boit du chou, on sniffe du chou... Pas de maladie sexuellement transmissible avec le chou, pas de pauvres avec le chou, pas de cons avec le chou. Que du chou avec le chou.
Comme d'habitude
Je me lève et je te bouscule, tu n’te réveilles pas, comme d'habitude... Ah non, c'est pas ça.
Comme d'habitude, ce message s'autodétruira dans... MERDE... ÇA CRAME !!!
Notes et références
- ↑ Oui, aujourd'hui c'est la lettre P qui est à l'honneur.
- ↑ Ben quoi ? C'est parce que c'est Freud ! Je sais que c'est pas évident, mais je vais quand même pas écrire son nom sur son front quand même...
- ↑ Je m'excuse pour celle-là, vraiment.
- ↑ De nombreuses marques sont complices, comme celle-là, ou bien celle-là, ou encore celle-là, pour ne citer que celles-là.
- ↑ Du coup c'est un peu comme une sorte d'A.R.N.m. je crois, non ? Bah, de toute façon je me rappelle pas de ces cours de Bio, et la page Wikipédia sur ça est trop longue.
- ↑ Apparemment, une partie de ce rapport a été tapé par le fils du responsable. Ce dernier étant très attaché à son enfant, il lui passe tous ses caprices.
- ↑ Parfaitement !
- ↑ Au sens propre.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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