Changer l'Arctique
le droits que tout le monde puisse changer ce quil veule et il y aura mois de voleurs qui changent des artiques,merci »
Cette conversation, parvenue jusqu'à notre Bureau des Investigations Très Énigmatiques (B.I.V.E. en anglais), proviendrait de la page d'accueil des discussions de la dÉsencyclopédie, et serait datée du 15 mars 2012. Je parle au conditionnel, car le tuyau nous a été fourni par l'un des plombiers du groupe de révélation des Conspirations Ultras Lumineuses Stupéfiantes (C.U.L.S. en espagnol), qui a tendance à picoler sec et raconter n'importe quoi pour épater de la gonzesse. Cependant, étant donné que nous fûmes à même de vérifier l'information en allant sur cette page-ci, l'enquête fut lancée. Retombera-t-elle un jour ?
Ce n'est pas la première fois que notre B.I.V.E. collabore avec les C.U.L.S., nous avons toujours été très proches, presque imbriqués, parfois séparés, puis à nouveau l'un dans l'autre, puis à nouveau éloignés, et encore une fois collés, encore et encore jusqu'à ce que le monde disparaisse dans une pluie d'étoiles et de feux d'artifice. Mais cette fois, l'implication de la dÉsencyclopédie change la donne : ce lieu d'expression libre serait-il le théâtre d'une machination visant à changer l'Arctique ? Si oui, pourquoi ? Une seule chose est sûre, après cette révélation, plus rien ne sera comme avant, tout sera comme après, et quelques trucs seront comme maintenant, genre les chips.
La discussion : hypothèses
Un appel à l'aide
Après aucune tentative pour lui parler, nous n'avons pas réussi à communiquer avec cette source, dont le pseudonyme (ou sobriquet - en fait non, pseudonyme) témoigne à la fois d'une dignité royale, d'une intelligence citoyenne et d'un charme latin. Nous fûmes donc réduits à interpréter ces dires tels quels, peut-être hors contexte (aucun problème, nous faisons ça tout le temps) et probablement empreints des volutes bleutées d'une nuit d'ivresse opiomane - un mardi après-midi classique pour tout membre de la dÉsencyclopédie donc.
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Bonjour tout le monde, on n'est pas joyeux ? On veut du rigolage de la bouche ? Attention les oreilles, ça va éclater de rire dans les chaumières : Un enfant raconte : "Je suis trop fort, j'ai fini un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 8 a 10 ans », et j'ai 7 ans"... |
Évidemment, l'interprétation la plus simpliste nous conduirait directement à l'appel à l'aide citoyen. Un bon samaritain prend conscience d'une vérité terrifiante et décide d'en informer le monde. Nous allons donc explorer cette piste, sans nous fermer aux autres éventualités (non, en effet, pas de blagounette dans cette phrase).
... ... ... (les petits points c'est pour faire genre on me parle dans l'oreillette, comme si j'étais, un peu, un reporter live super intéressant et à la mode, un genre de PPDA gay, genre PDPDA (
) - bon celle-là elle est vraiment mauvaise, mais si on y réfléchit elle est super ! ... Réfléchissez encore...)
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PDPDA de transmettre l'information hype : |
| Oui Nelson, qu'y a-t-il ? |
Alors là je vous dis tout de suite, c'est la faute à Google Image. Bon d'accord, moi je pensais que PPDA était mal fringué, alors je me suis dit : "Tiens, je vais le mettre à la mode", le cliché du gay quoi, il est à la mode, bien sûr. Et là qu'EST-CE QUE J'ENTENDS ? PPDA est déjà super bien fringué ?!?! Est-il déjà gay ? C'est pas la question, mais selon notre théorie, oui. Ni une ni deux, ni même trois ou pi, je décide de l'habiller comme à la Gay Pride (on est plus à un stéréotype près), comme ça ma blague est claire. Et la PAF !!! Google Image ne me donne pas de photo (libre de droit) potable de la Gay Pride sur laquelle coller la tête de PPDA !!! DINGUE QUOI !!! Du coup je me retrouve à la coller sur une photo de mode un peu concept (un dernier cliché pour la route - cliché, mode ? Non ?), en plus sur un black, je sais pas si vous avez remarqué... bref, prenez vous-en à Google, pas à moi, J'A RIUN FÉ ! Et fais pas le malin, Insérer ici le nom, parce que j'ai des photos de toi très compromettantes avec tu-sais-qui... mais bon... tu as de la chance que je les ai pas trouvées libres de droit... Grblmmbmlrlb...
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Mélson Moinfort hurle dans un français à l'anglaise : |
| ... ... ... |
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PDPDA de transmettre l'information hype : |
| Non, c'est pas vrai ? |
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Mélson Moinfort shout, shout, let it all out : |
| ... ... ... |
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PDPDA de transmettre l'information hype : |
| Avec le président de la République ? |
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Mélson Moinfort crie dans son franglais : |
| ... ... ... |
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PDPDA de transmettre l'information hype : |
| Dans Une Force Air en plus ? |
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Nel... Comment ça : "Super, j'adore Morgan Freeman" ? Mais non, c'est Nelson Mandela !!! Et il dispense sa sagesse de taulard : |
| ... ... ... |
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PDPDA de transmettre l'information hype : |
| Elle était saoule et en string ? |
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Ah non Google Image, ça c'est pas Nelson Monfort, en tout cas il ne me semble pas... ou alors... : |
| ... ... ... |
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PDPDA de transmettre l'information hype : |
| Et lui aussi ? |
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Thierry Roland exprime quelque chose d'indiscutable : |
| ... ... ... |
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PDPDA de transmettre l'information hype : |
| Tout à fait Thierry. Une vraie tigresse celle-là ! Bon, maintenant tu dis à mémé de rentrer à l'hospice, ils vont finir par s'inquiéter, et elle a suffisamment fait de bêtises comme ça. |
On vient donc de m'annoncer que la piste de l'appel à l'aide s'arrête ici, tout comme l'aventure, qui s'arrête ici. Rendez-moi votre flambeau, merci. Un commentaire ?
Afin de nous faire pardonner ce fiasco, nous vous proposons une femme à poil, messieurs (et mesdames), à vos joysticks, ou vos boutons de... click click... euh souris... ou de gamepad... enfin une quelconque allusion au clitoris via un truc électronique marrant, comme joystick pour la bite quoi (oui c'était ça que je voulais dire) :
Un message codé
La thèse du message codé est elle aussi très intéressante... peut-être plus encore... probablement d'ailleurs... en fait, c'est même certain vu que l'autre était nulle, ça ne peut pas être pire. Selon ce point de vue, cette conversation serait en réalité un code destiné à nous cacher son vrai message, en l'ayant codé. Technique d'espion ? Certes, mais notre B.I.V.E. n'est pas dénué de ressources en la matière, et nous possédons tout un département de cryptologie, dont les membres se feront une joie de nous traduire cette missive.
Alors là, le seul souci c'est que l'équipe des cryptologues est en vacances à Melun, et qu'il nous sera donc impossible de les contacter (absence de toute technologie sur place qui en fait, néanmoins, un lieu de retraite paisible idéal). Mais ne vous en faites pas, notre équipe de cryptozoologues s'est portée volontaire pour cette mission et, franchement, je vois pas pourquoi ils ne feraient pas du bon boulot. Après tout, dans cryptozoologues, y'a "crypto" et "logues" quand même !
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Sinon, j'en ai une avec Chuck Norris, il paraît que ça plaît bien : Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman dort tout nu... Non mais en fait, celle-ci marche pas parce qu'il est pas dedans, c'est n'importe quoi. |
| Résultats de l'analyse préliminaire |
| Code source : «Attention desencyclopedie il y a des personnes qui change des artiques et ecrivent des pure mensonge enlever le droits que tout le monde puisse changer ce quil veule et il y aura mois de voleurs qui changent des artiques,merci. "messieur wiki lover"» |
| Rapport of the Agents 16 and 64 of the département of la cryptozoologie : Well, ce qu'on remarque en first c'est bien obviously le mot artique, pas vrai Gégé ? Ah merde it's vrai je dois pas dire ton name... pas vrai 64 ? Il opine, pour say oui quoi, because il est muet en fait, du coup he opine vers le bas to say oui, et vers le haut pour say no, facile. Donc, I prends une autre binou... Euh, I reprends... |
| Alors déjà : artique = arctique, facile what. |
| Bon, ensuite, on know que le Cryptide de l'Océan Antarctique, caractérisé by une longue nageoire dorsale, est in l'Antarctique what, facile. |
| Antarctique = Pas Arctique, but l'inverse, du coup... Tiens Gé... euh 64, passe-moi the décapsuleur please... du coup on inverse tout, easy quoi. Ça donne : |
| «Relax encyclopédie, il n'y a pas d'objet qui laisse les antarctiques et efface des sales vérités remetter l'interdiction que personne peut pas laisser ce qu'il ont et il n'y aura pas plus de donneurs qui laissent les antarctiques, de rien. "mesdame kiwi hater"» |
| Bon ben là je think que c'est clear. Un little de Picon, 64 ? Non ? Yes ? C'est what cet opinage in diagonale là ? Bon bref. On a la kiwi hater, alors tout le world sait que ce sont the Tibétains qui hate les kiwi, because ils sont made in Chine, et qu'ils hate les Chinois, producteurs of kiwi. Donc clairement le Cryptide de l'Océan Antarctique à été seen au Tibet, ça everybody l'avait compris, facile what. |
| Ça nous leave avec plein d'other codes qu'on va not trop avoir le time de traduire, because il est 14h45, so bientôt 16h, la end of la journée, donc with le temps de se préparer et everything, on va dire que c'est good. |
| Bon one petite pour la end, Relax encyclopédie c'est there pour nous tell que ces crazies Tibétains ont surely flingué la beast et qu'il n'y a not à s'inquiéter que ça appear dans les médias ou que that reste dans l'histoire, the encyclopédie, easy quoi. |
| T'es d'agree Robert ? Ouais j'ai changed son codenom because ça m'énervait. Il opine, enfin, I crois... |
| Agents 16 et Robert. |
Merci beaucoup pour cet éclaircissement, nous n'y reviendrons pas plus tard.
Une diversion
Bien en fondue, des rumeurs circulent à la section anti-gang gouvernemental de notre B.I.V.E., kumquat cette sombre affaire lumineuse qui mobilise tant nos hommes et nos ressources, nos fils et nos compagnes, ne serait qu'un camouflet politique destiné à nous détourner des vrais problèmes de société, tels les parachutes dorés qui tuent de plus en plus d'amateurs de sensations fortes, les riches qui sont méchants et qui exploitent les pauvres en ne leur donnant que des patates, et les Danettes (c'est tellement bon que ça doit cacher quelque chose, c'est comme Miss France).
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Allez, une classique ! Un enfant regarde le placard de la cuisine et demande à son père :
Enfant : Papa, tu peux me prendre du chocolat s'il te plaît ?
Papa : Ben, prends-le toi-même voyons.
Enfant, d'une voix triste : Mais papa, tu sais bien que je n'ai pas de bras.
Papa : Ah oui c'est vrai. Attends, je vais t'en chercher...
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Cela étant dit, cette rumeur s'est rapidement épuisée, notamment par la réception de cette lettre officielle du Ministère du Déni et de la Censure, qui nous rassure en nous disant que, je cite : "C'est pas nous, juré, on est déjà occupé à fusionner Plus Belle La Vie ! avec une Télé Réalité genre Secret Story, histoire d'occuper les cons". Notez que ces propos n'engagent ni la rédaction de notre B.I.V.E., qui ne fait que rapporter, ni celle de la dÉsencyclopédie qui, elle, est en train de se bigoudifier, à l'heure où je vous parle, en vue d'un dîner galant avec une certaine Larousse (Eh oui, elle est lesbienne, c'est une broute-circuit - Ha, tu l'avais pas vu venir celle-là hein ? Blagues prévisibles, non mais quoi encore ? BOUGADIBOU !!! Ça non plus t'avais pas prévu ? Alors !)
Changer l'Arctique : oui mais comment ?
Waouw, elle était super cette pub, je vais immédiatement m'en acheter trois.
Super produit. Franchement, génial !
Ah oui, nous disions, l'Arctique est donc vraisemblablement sous le coup d'une conspiration visant à la changer, mais ce n'est pas une mince affaire, voyons quelles sont les (deux) possibilités. Non, ce n'est ni PDPDA, ni Denis, juste moi, Gilbert Tourtière, à votre service.
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Écoutez celle-là : Chuck Norris mange les emballages des carambars, parce qu'il n'arrive pas à les arracher... Ouais, c'est pas cool de se moquer, moi non plus j'arrive jamais à bien les arracher, surtout sur ceux au caramel. Un peu de respect ! |
Le pouvoir de Copperfield
HA HA HA HA HA HA !!!!!! COQUINS COQUINS COQUINS COQUINS COQUINS !!!!!!
Désolé...
David Copperfield, de son vrai nom David Kotkotkodek, né le 6 août 1965 à Melun, ma ville préférée pour les blagues, coïncidence ? Non. Comme j'adore Copperfield et Melun, j'ai tout de suite pensé à eux, lorsque j'ai entendu parler de cette histoire horrible. Quelques recherches plus tard, j'apprends que Dédé, comme je l'appelle, parce que ses initiales sont toutes les deux des consonnes (des des consonnes, D D consonnes, dédé qu'on sonne), Dédé, disais-je, a déjà fait disparaître un tank, un jet, la tour Eiffel et la Statue de la Liberté.
Toujours poursuivi par la C.I.A. et la D.G.S.E. (genre de C.I.A. avec des baguettes et du camembert) pour la disparition des deux dernières, et par l'armée mondiale pour la disparition des deux premières, il est évident que ce nouveau Ben Copperladen prépare un truc pas très catholique (lol). Mais là, je m'égare, comme dirait St Lazare (pinaize, j'suis chaud, j'suis chaud !).
Tout ça pour dire que, comme nous n'avons pas essayé de joindre Dédé pour avoir sa déclaration, nous avons réalisé nous même une simulation de notre théorie...
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Une Ta mère alors ? Qui peut résister à l'humour intellectuel ? Personne bien sûr ! Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "Attention madame, le soleil c'est dangereux !" |
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| Hello à toutes mes fans ! Je vais, devant vos yeux ébahis, changer l'Arctique !!! | AbRaCaDabRasta... | Ah... Attendez... Je crois que la formule n'est pas exactement la bonne...
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| Plein de bisous à toutes les mamies qui me regardent ! On recommence... | ABarackObama... | Ouh la boulette !!! C'était dans cette baguette magique que je l'avais rangée alors...
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| Là, je pense que c'est bon, attention les mirettes, ça va chi... chauffer ! | AbRaCaDaBra... | Ha Ha ! J'ai changé l'Arctique cette fois... Alors, ça déchire ou pas ?
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Bon, il semblerait que Dédé soit étranger à toute cette affaire, si l'on se fie à ses capacités (très) limitées. Revenons au début de cette histoire, pour réexaminer le seul élément matériel dont nous disposons...
Les auteurs de la dÉ
Samèrelipopette !!! J'ai relu l'échange entre de "messieur wiki lover" et Pikachoupiou, et j'ai remarqué quelque chose de très étrange... Tandis que ce cher samaritain tente de mettre en lumière un complot abject, que répond son interlocuteur ? « Mais respect si ils peuvent changer l’Arctique ». Il ne dénonce pas cette félonie, il l'approuve... pire encore, il l'applaudit. Nul doute que nous tenons un membre de la conspiration, ou son chef... Voyons où cela peut-il bien nous conduire.
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Chuck Norris est mort depuis 10 ans, qu'il repose en paix... Putain... Snif... Elle est trop triste celle-là. |
Mais c'est bon sang, mais c'est bien sûr ! L'un dénonce, l'autre approuve, cela ressemble étrangement à la scène de Fight Club où Tyler Durden (le baraqué beau gosse) critique le gros (qui veut en être) parce qu'il est gros, et quand le gros gros part, Tyler Durden (le maigre avec une tête de fouine qu'on aime bien quand même) lui explique qu'il fait ça pour tester sa volonté, mais qu'en réalité il adore les gros gros...
Donc, en fait, ici ils ont fait l'inverse, genre le recruteur demande à ses candidats de critiquer cette conspiration, et lui approuve, histoire d'emmêler tout le monde, moi y compris... Pfffff, c'est sacrément compliqué tout ça, on dirait de la sémiographie, il nous faudrait des professionnels... Mais oui ! Je vais confier ce dossier au département d'analyse sémiographique, et eux vont me dire comment les auteurs de la dÉsencyclopédie changent l'Arctique... Super ! Il ne me reste plus qu'à faire attention à ce coquin de Chipeur...
Ah, c'est vrai mince... L'équipe des sémiographologues est en vacances avec celle des cryptologues à Melun... Bon, ben c'est pas grave, on va confier ça à nos cryptozoologues. Après tout, il font du bon travail, et puis il y a "ologues"...
| Résultats de l'analyse préliminaire |
| Code source : «Attention desencyclopedie il y a des personnes qui change des artiques et ecrivent des pure mensonge enlever le droits que tout le monde puisse changer ce quil veule et il y aura mois de voleurs qui changent des artiques,merci. "messieur wiki lover" Pas tout compris l'ami. Mais respect si ils peuvent changer l’Arctique. Pikachoupiou» |
| Rapport of the Agents 16 and Robert of the département of la cryptozoologie : Alors, ce qu'on notice en premier, c'est well sûr que la réponse of l'interlocuteur se find en second, donc we note : second. Tiens Bébert, j'ai une idea, met la cahuète directly dans la bière to voir... Ah shit, tant pis. T'as noted second ? Il opine, on continue. |
| Ensuite, les two phrases sont written au présent, so on note : écrites. |
| Évidemment, la use du transitif c'est for donner une instruction, in l'occurence les waves d'internet, facile what. |
| Là where je comprends not, c'est le big cercle humide which entoure « pure mensonge »... Quoi ? Ta canette was posée là ? Bon, on va say que c'est an indice, comme ça we avance plus quick. Oui yes, il is toujours muet, mais il has développé une method d'expression with ses oreilles, c'est impressive. |
| Donc we note pure mensonge |
| Enfin, ... Ohhhh sériously Robert ! Fais gaffe à what tu fais là ! Look, t'as put de la glace de ton Pastis everywhere sur le Code source... Mais, wait une minute, le remerciement at la fin du first message et the respects au milieu of the second, ça ressemble vachly à des morceaux de ice polaires brisés et répandus everywhere... |
| Eureka !!! J'ai finally réussi à déboucher this bouteille de whisky... Ah, and j'ai trouvé comment they changent l'Arctique : By écrivant des « pure mensonge » sur the Désencyclopédie, les auteurs produisent des waves internet très particular. Et what répond à ces waves ? Le Cryptide de l'Océan Antarctique, caractérisé by une longue nageoire dorsale, clearly ! Et when il est perturbé par ces waves, il do quoi ? Il fonce to l'Arctique, s'y heurte et répand everywhere des morceaux de ice polaire brisée, modifiant énormously l'Arctique. Élémentaire my dear Robert. |
| T'es d'agree Robert ? Il opine of the nez, une new technique, enfin, I crois... |
| Agents 16 et Robert. |
| P.S. : Bon là, there is second qu'on a not utilisé, c'est true. Mais en même time, je suis qu'à mon first whisky, alors ressers-moi Bob (eh yes), ça fera my second... |
Messieurs, je n'ai qu'un mot, et c'est BRAVO !
Changer l'Arctique : non mais pourquoi ?
Tout cela est bien beau, mais ne nous explique pas pour autant la raison pour laquelle ces gens se donneraient autant de mal à réaliser un tel plan diabolique. Du coup, vous ne pourrez que reconnaître que cette partie est aussi utile que bien placée, c'est à dire pas du tout, et par là j'entends exactement ce que je viens de dire, au contraire.
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Une blonde trouve un miroir et, voyant son reflet dedans, s'écrie : "Tiens ! Un miroir !" |
Quand la réalité rejoint la fiction
Afin de saisir les implications de ce bouleversement, et de comprendre le pourquoi du comment, nous décidâmes, mes frères de notre B.I.V.E. et moi, de vendre nos âmes au Grand Satan en échange de l'atroce vérité.
Bon, en l'occurrence il était en vacances à Melun, donc on a dû faire autrement.
Mais rassurez-vous, je me suis mis au cinéma, et je vous ai pondu un film de simulation d'enfer (!).
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Chuck Norris a déjà compté jusqu'à dix, deux fois... Franchement, deux fois sans se tromper c'est pas évident. |
Ouais, c'est sûr que si tu laisses pas ton curseur dessus pendant tout le film, t'as que la première image (ou les deux premières), et là tu trouves ça bof bof. Mais essaie, tu verras, c'est encore plus magique que Copperfield... ce qui ne veut pas dire grand-chose en fait, mais c'est sympa en tout cas ! Et si t'as adoré ce chef-d'oeuvre, tu peux même laisser ton curseur dessus encore quelques secondes, à la fin, pour le revoir autant de fois que tu veux !
Hé vous avez vu ? J'ai mis des intertitres super, comme Jean Dujardin quand il a reçu son Oscar. Enfin j'dis ça, j'dis rien...
À qui profite le crime ?
Diantre, c'était donc cela... Mais tout de même, je connais bien moi les auteurs de la dÉsencyclopédie, c'est pas le genre à aimer se balader sur la glace par -50⁰ C. et bouffer du poisson congelé toute l'année. C'est plutôt le type à rester dans son canap' et se taper un paquet de chips et un bocal d'olives devant un petit Jack Bauer la Brocante. Alors pourquoi faire tout ça ? L'argent ? D'accord, mais qui seraient leurs commanditaires ? Qui voudrait voir la terre tout entière dans cet état ?
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Alors cette blague je l'ai pas comprise, mais y'a quelqu'un qui m'a dit qu'elle est géniale : Pour quand est prévu "le retour du Jedi" ? C'est déjà sorti... |
La réponse la plus évidente est : La NASAL. Cet organisme spatial, criblé de dettes et menacé à tout moment de fermeture, pourrait aller jusqu'à la destruction de notre civilisation pour obtenir les fonds nécessaires à la colonisation de l'espace. Ainsi. il deviendrait, une fois pour toutes, un organisme essentiel à la survie de l'humanité, plutôt que de simplement envoyer des pandas sur la lune pour voir s'ils peuvent y baiser plus qu'ailleurs, ou du maïs sur le soleil pour avoir du pop-corn stellaire.
Sauf que non, parce que ce serait trop tard, et les fusées seraient déjà gelées, comme ces glaces super bonnes en forme de fusées, ouah, elles sont trop bonnes franchement... MAIS ATTENDEZ UNE MINUTE PAPILLON !!! Où ai-je vu cette publicité déjà ?
Oh mon Dieu ohmonDieu OHMONDIEU !!! Saperlipristouille !!! Ce sont les Inuit (parfaitement, c'est déjà un pluriel, pas de "s", comme média, ça vous la coupe hein ?), ce sont les Inuit, ce sont les Inuit ! Inuitinuitinuitinuit, encore un nom ridicule. Inuit je me suis levé pour faire pipi. Le coca, Inuit à ma santé. C'est tout.
Alors c'était un coup de ces bridés américains, et dire qu'on ce méfiait des Tibétains, les bridés asiatiques, alors que pas du tout. On a même soupçonné les débridés de la NASAL, eh ben pas du tout non plus. En fait, c'est les Inuit, Inuitinuitinuit, pfffff, j'y arrive pas avec ce nom, ça fait vraiment pas conspirateur, mais bon, c'est un excellent moyen de ne pas être soupçonné, en même temps.
Donc, ces personnes, aimant le froid et haïssant le tiède (ignorant le chaud), veulent que les autres achètent plus de glaces et arrêtent de se moquer de leur nom. Pour ce faire, ils embauchent des auteurs de la dÉsencyclopédie pour écrire des pure mensonge et provoquer l'arrivée d'une nouvelle ère glaciaire, pour vendre des glaces et nous transformer tous en INUITINUITINUITINUITINUITINUIT !!! NOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAOOOOOOOONNNNNNNNNNN !!! PAS ÇAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!
Moralité
Achetez des moufles !
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Le Bouffon raté tente péniblement : |
| Attendez, partez pas encore, j'en ai une dernière, et elle est énorme : Lorsque les enfants vont se coucher, ils regardent sous le lit pour vérifier si des monstres ne s'y cachent pas. Lorsque les monstres vont se coucher, il ne regardent pas sous leur lit, car les monstres ça n'existe pas. Ouais mais là pareil, pas de Chuck Norris ! C'est pas de ma faute, aussi, si elles sont nulles ces blagues. |
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
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