«
La plus sombre de mes aventures, et pourtant ça me connaît ! »
Vous l'aurez compris, Grabuge dans le cosmos est un roman d'anticipation de Lionel Bichon mettant en scène l'intemporel Sacha Guitryx et la dernière version de l'androïde PolBinokl. L'action prend place durant la terrible année 2153. Il a remporté une foultitude de prix et certains parleraient même d'une adaptation cinématographique par un grand ponte du cinéma hollywoodien. Mais chut, je n'en dis pas plus en préfère vous laisser découvrir ce monument culturel.
Prologue : Un contexte bien sombre
Nous sommes en 2153, sombre époque pour la démocratie. Il y a bien longtemps, la grande guerre entre le Bien et le Mal a malheureusement tourné en faveur des adversaires du monde libre. Toutefois, une poignée de survivants fidèles à la dÉsencyclopédie continue la guérilla dans l'ombre, se cachant dans diverses planètes inhospitalières de notre galaxie afin d'échapper au regard de leurs adversaires.
Les espoirs de victoire semblent minces, mais un nouvel élément va peut-être bouleverser à jamais l'ordre terrestre...
Chapitre 1 : Nouvelle mission pour nos héros favoris
Sacha Guitryx et son fidèle acolyte PolBinokl 3.1 pénètrent dans le bureau du Grand Architecte. Il a l'air soucieux et ils (Sacha Guitryx et son fidèle acolyte PolBinokl 3.1, pas l'architecte, quoique lui non plus ne doit pas aimer ça, enfin bref je me comprends) n'aiment pas ça. Voir un Dieu soucieux n'est jamais bon signe, surtout en cette période de crise et de chômage.
Le Grand Architecte : Chers amis résistants, l'heure est grave pour votre cause et pour le monde entier.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Excusez-moi du retard, le cybermétro est de pire en pire en ce moment...
|
Le Grand Architecte : C'est rien mon p'tit, assieds-toi donc...
La nana aux cheveux bleus s'assied. Silence dans la pièce.
Le Grand Architecte : Où j'en étais ?
PolBinokl 3.1 : ...pour le monde entier.
Le Grand Architecte : Ah oui c'est ça... D'après mes informateurs, les wikipédiens préparent un grand coup pour
prendre définitivement le controle de l'information internétistique. Inutile de vous dire que s'ils y parviennent, vous disparaîtrez... Pouf ! A plus
dÉsencyclopédie ! Fini les Best of et compagnie ! Si vous voulez survivre, il vous faudra les arrêter...
Silence consterné dans l'assemblée pendant que l'Architecte se cale dans son fauteuil d'un air suffisant, satisfait de son petit effet.
Sacha Guitryx : Excusez-moi, Grand Architecte, mais pourquoi vous impliquer personnellement là-dedans ? Ce n'est qu'une histoire d'encyclopédies...
Le Grand Architecte : Vous ne comprenez pas cher Guitryx... Si l'une disparaissait, il en résulterait un déséquilibre dans la
Force. Les prophètes sont tous d'accords là dessus : si l'une des deux encyclopédies de référence met la clef sous la porte,
le monde cours à sa perte.
PolBinokl 3.1 : Boarf, vous savez, jusqu'à présent ils s'en sont plutôt mal sortis : nous sommes toujours vivants. Pourquoi seraient-ils plus dangereux aujourd'hui ?
Le Grand Architecte : Parce que... le
Diable lui-même a repris la tête des opérations...
Au loin, un éclair fend le ciel.
Le Grand Architecte, poursuivant alors que ses interlocuteurs étaient restés bouches-bées : Arrêtez-le et vous survivrez. Échouez et vous tomberez dans l'oubli
Silence de plomb dans la pièce.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Mais qu'est-ce que j'ai à voir là-dedans moi ?
|
Le Grand Architecte : Haem... Écoute mon p'tit, c'est pour le glamour. A vrai dire, comme le but inavoué de ce roman est d'être adapté au cinéma, on a pensé y mettre tous les ingrédients chers à Hollywood : le glamour, la violence et le
sexe. Pour ce dernier point, je n'en dis pas plus pour l'instant, vous verrez à la fin de l'histoire. Bref, nous n'y sommes pas encore. Pour l'instant, votre mission si vous l'acceptez est de vous
introduire dans le
vaisseau spatial volant de Jimmy Wales et de faire capoter ses plans nyark nyark. Avant de partir, passez à l'administration chercher votre ordre de mission, comme ça s'il vous arrive un
accident vous serez couverts par l'assurance. Encore merci et bonne chance, je suis avec vous.
Fin du chapitre. Pour l'adaptation cinématographique (si elle voit un jour le jour bien sûr, ne nous emballons pas), je verrais bien la musique de l'Empire dans Star Wars pour conclure la scène. Enfin, c'est juste une idée quoi...
Chapitre 2 : Préparatifs
L'androïde
PolBinokl est ravi de l'amélioration de son design avec la version 3.1
Sacha Guitryx : Il va falloir qu'on s'équipe lourdement mon p'tit Pol.
PolBinokl 3.1, en lui lançant son sourire Colgate® d'androïde tout neuf : T'inquiète, j'ai déjà tout mes outils sur moi.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Vous êtes sûr de savoir vous servir de ça ?
|
Sacha Guitryx : Ta gueule.
Une fois armés, nos trois héros se dirigent d'un pas alerte et précis vers l'administration.
Saviez-vous que...
Le PolBinokl 3.1, en plus de multiples armes et
outils, intègre également un accordéon et du matériel de plongée, le tout pour 2999
dollars intergalactiques seulement.
Un admin, levant les yeux de sa besogne : Bon, j'ai fait votre ordre de mission. Le voici.
Sacha Guitryx : OK, tout est en règle alors ? On peut y aller.
L'infâme scribouillard : En règle, en règle... c'est plutôt vite dit ! Votre histoire, là, elle commence pas terrible ! Bon, c'est pas franchement
Big Brotherisable, mais ça tient quand même un peu du
poney. Va falloir m'arranger ça par la suite, surtout niveau humour... Et puis ces boîtes partout, c'est énervant !
Sacha Guitryx, tout penaud : D'accord m'sieur, j'vais faire un effort...
Ces menues tâches administratives accomplies, notre trio s'embarque à bord d'un vaisseau discret en direction de la direction de Wikipédia. En raison de l'intensité de la scène, je prône l'utilisation d'une musique épique du genre de celle de Gladiator ou Pirate des Caraïbes.
Chapitre 3 : Étrange rencontre
Sacha Guitryx : Nous voici dans le vaisseau de nos ennemis. La prudence est de mise.
PolBinokl 3.1 : Diable, ça ne respire pas l'activité ici.
"T'es drôlement observateur Sacha" PolBinokl
Dans le dédale des couloirs du vaisseau retentit soudain un cri à glacer le sang.
Une voix d'homme qui fait flipper : Fais-moi plaisir, recrie encore une fois comme une pédale, ça fait frémir mon magnum.
Nouveau cri, suivi cette fois d'un coup de feu. Puis plus rien.
Harry Potter : Salut la nana aux cheveux bleus, contente de me voir ?
Son interlocutrice semble très troublée d'un coup.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Bonjour Harry...
|
PolBinokl 3.1, visiblement dépassé par les événements : Saperlotte, vous vous connaissez ?!
PolBinokl 3.1, pas rassuré : D'accord... Et bien, que faites-vous ici, cher Monsieur Potter ? Vous avez un bien gros pistolet héhé... hé...
Harry Potter : Je nettoie la société de la racaille wikipédienne.
PolBinokl 3.1, maintenant rassuré, retrouvant son sourire séducteur : Aaaaaaah... En voilà une bonne nouvelle ! Accepteriez-vous de faire équipe avec nous M. Potter, nous partageons le même but ! Qu'en dites-vous ?
Bref échange de regards entre Potter et la nana aux cheveux bleus.
Harry Potter : Je préfère pas, je suis pas un flic qui travaille en équipe. Salut les tarlouzes, tâchez de pas vous faire passer au mixer par ces
enculés, ce sont de véritables raclures sans pitié.
Sur-ce, le grand et bel homme tourne les talons et s'enfonce dans les ombres, laissant nos trois aventuriers comme deux ronds de flanc.
PolBinokl : Bon ben qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Sacha Guitryx : On avance !
Chapitre 4 : Un adversaire coriace
PolBinokl : Heureusement qu'Harry Potter nous a dégagé le terrain, nous voici déjà devant la porte du bureau de l'infâme Jimmy Wales.
Sacha Guitryx : Mmmmmmmmh... Certes, mais elle semble verrouillée...
Kevin : lol! lache laffR Guitri L est lock mdrrrr
Sacha Guitryx : Qui es-tu, petite créature qui gigote devant son écran d'ordinateur ?
Kevin, les yeux rivés sur l'écran : é toi t ki tu sor de CS ou koi lol
Sacha Guitryx : Mince alors, il semblerait que nous soyons tombés sur un extraterrestre... Impossible de communiquer avec lui !
PolBinokl : Mmmmmmmmh... Il semblerait pourtant que c'est ce
benêt qui contrôle l'ouverture de la porte du bureau de Jimmy Wales...
Kevin : é TOI TU DéGAGE PARCEKE JTAIS DIT C LOCK ALOR M1TNANT TU DéGAGE C MORT KASS TOI GUITRIT!!
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Mais comment allons-nous faire ?
|
PolBinokl : Alors là...
Sacha Guitryx : J'ai une idée ! Pol, penses-tu pouvoir contacter l'
Oracle ?
PolBinokl : L'Oracle ? Pourquoi donc ?
Un rapide tour sur l'App Store et le tour est joué !
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Peux-tu faire quelque chose Pol ?
|
PolBinokl : Pas de problème, juste le temps de télécharger l'application Oracle et je suis à vous.
A peine quelques secondes plus tard, les miracles de la technologie font leur effet.
L'Oracle, s'exprimant à travers le corps de PolBinokl : slt kevin lol tu peu ouvr la porte faukon aill voir jimiwale é kom c lock on peu pa lol
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Elle se débrouille bien !
|
Kevin : lol lotr il a une voie de fiiiille tro maran PTDR!!!!
L'Oracle : tg nOOb jte di fau kon ouvr la porte jte di c pour voir jimiwale moi c vanessa lol
Kevin : é toi tu mdi pa tg jmen fou tu veu rentré moi je need joué a wow jsui full stuff epic full orange lvl56 alor laiss moi trankil dsl
L'Oracle : é TOI FAI GAFF JRAMENE TOU MES POTES DU LYCEE Y TE DEFONS ALORS OUVR LA PORTE JTE DI ENCULé!!!!
Kevin : mdr la fill ki geule lol t pa ma mere tu croi koi looooooooooool...
L'Oracle, détournant son attention du Kevin : Pfffffff... Bon, désolée les enfants, mais moi je peux rien faire... Peut-être que les Kevins du XXIIème siècle sont trop évolués pour moi ? En tout cas salut et amusez-vous bien !
Sur-ce, l'Oracle s'en va, laissant le PolBinokl reprendre contrôle de son chassis.
Saviez-vous que...
Le PolBinokl 3.1 (2999
dollars intergalactiques seulement chez Darty) peut également se connecter à la plupart des ordinateurs.
PolBinokl : Ah ben nous v'là beaux...
Sacha Guitryx : Sacrebleu ! L'encadré a raison !
Pol, peux-tu te connecter au système d'ouverture de la porte ?
PolBinokl : Nondidju ! Pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt ? Un cordon d'alimentation, une petite
manip et...
Sacha Guitryx : La porte s'ouvre ! Bien joué Pol !
Chapitre 5 : L'attaque des clones
Sacha Guitryx, brandissant son arme : Rends-toi Wales, tu es fait !
Jimmy Wales le fourbe : Nyark nyark nyark, tu arrives trop tard Guitryx, rien ne pourra arrêter l'accomplissement de mon œuvre désormais !
Jimmy Wales : Hin hin hin !
|
La nana aux cheveux rouges dit :
|
| Bonjour les amis !
|
|
|
La nana aux cheveux rouges dit :
|
| Bonjour les amis !
|
|
|
La nana aux cheveux rouges dit :
|
| Bonjour les amis !
|
PolBinokl 3.1 : Mais qu'est-ce que c'est que ce merdier ?
Le plan machiavélique de Jimmy Wales.
Jimmy Wales : Ça t'épates, hein Binocle ? La
nana aux cheveux rouges a eu la gentillesse de quitter votre misérable rébellion et grossir mes rangs ! Comme c'est une entité entièrement numérique, j'ai pu la cloner et me forger toute une armée ! UNE ARMÉE DE NANAS A CHEVEUX ROUGES HAHAHA !
|
|
La nana aux cheveux bleus dit :
|
| Je ne peux pas croire ce que j'entends, nana aux cheveux rouges... Dis-moi qu'il ment ! Dis-moi que tu ne nous a pas trahis ! Après tout les bons moments qu'on a passés ensemble...
|
|
|
La nana aux cheveux rouges dit :
|
| Tous les bons moments, mon cul oui ! C'est facile pour toi de dire ça : c'était toi la star de la dÉsencyclopédie ! C'était toi qui avait des tas d'articles à ton nom pendant que moi, j'étais réduite à faire la potiche dans une poignée d'articles de merde avec ma bouche de poupée gonflable ! Jimmy me comprends lui au moins, il m'a donné un rôle de premier plan !
|
Harry Potter : Pute.
Le crâne numérique d'une des nanas aux cheveux rouges explose dans une gerbe d'étincelles alors qu'Harry Potter pénétre dans la pièce.
Harry Potter, appuyant son propos en tenant Jimmy Wales en joue : T'es fini raclure.
Jimmy Wales : Non Potter, tu ne peux plus rien empêcher maintenant, mes clones sont bien trop nombreux !
Harry Potter : Ça m'étonnerait, j'ai piégé ton vaisseau, c'est devenu un vrai corbillard volant. J'ai pas de pitié pour les ordures de ta trempe.
Jimmy Wales : NOOOOOOOON ! Tu mens ! En avant les filles ! Liquidez-moi ça !
L'armée des clones se met en marche.
Des coups de feu éclatent dans le bureau de Jimmy Wales. Des corps numériques explosent dans un vacarme assourdissant. Difficile de savoir qui est qui dans un tel festival d'explosions.
Au milieu de la fusillade, Sacha semble perdu.
PolBinokl : Il faut partir Sacha, le vaisseau va exploser d'un instant à l'autre !
Sacha Guitryx : Tu es sûr Pol ? J'aime bien ces petites rouquines moi...
PolBinokl, péremtoirement : Suis-moi !
L'androïde saisit le bras de son ami de sa poigne de fer et l'emmène à l'écart de la fusillade, la nana aux cheveux bleus sur ses talons.
PolBinokl : Il faut faire vite !
Épilogue
Ainsi furent détruits Wikipédia et son maléfique créateur alors que nos héros fuyaient à bord d'une navette. Comme nous nous adressons à un public américain et qu'un happy end est de rigueur, Sacha et Pol se marièrent et eurent plein de petits robots PolBinokl 4.0. La nana aux cheveux bleus se suicida de remords et la dÉsencyclopédie connut un renouveau merveilleux à partir de l'année 2154.
Ouf ! Sans ça on aurait eu un film hollywoodien sans
sexe !
Ainsi s'achève la magnifique œuvre de Lionel Bichon. Pour l'achat des droits pour le cinéma, veuillez contacter son agent.
Qu'avez-vous pensé de l'article "Illittérature:Grabuge dans le cosmos" ?
Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 18 mai 2019 à 14:55.
poll-id 6D22B129E1006BC20874AE58B0200BA3
