(99942) Apophis
(99942) Apophis (aussi appelé l'astéroïde Apophis ou 2004 MN4) est un objet flottant parfaitement identifié qui vit quelque part au fin fond de l'espace. Selon la NASA, l'astéroïde ne devrait pas entrer en collision avec la Terre mais la frôlera à 42'000 km le 13 avril 2029. Évidemment, tout le monde a déjà vu les films américains parlant de la fin du monde, et donc, tout le monde est au courant que les scientifiques du gouvernement ont pour obligation de minimiser la réalité en cas de catastrophe à l'échelle mondiale afin d'éviter tout mouvement de panique de la population. Donc, cette introduction est une pure calomnie mais a l'avantage d'être approuvée par les scientifiques torchés du cul et à l'humour douteux. Bref, oubliez ce que vous avez pu lire jusqu'à présent dans cette introduction, on va vous en offrir une autre plus juste.
(99942) Apophis (aussi appelé l'astéroïde Apophis ou 2004 MN4) est un missile Goa'uld déguisé en astéroïde pour plus de discrétion. Il a été lancé le 21 décembre 2010 depuis une porte des étoiles en orbite autour de Pluton et s'approche dangereusement de la Terre de jour en jour. Selon de récents calculs (les vrais cette fois-ci), on va tous mourir le 13 avril 2029 à moins qu'un miracle ait lieu.
Lancement du missile Apophis
Voir : StarGate pour plus de précisions
On est en 1994, la Terre découvre sur son sol un anneau extraterrestre avec plusieurs inscriptions gribouillés dessus. Les écritures ne laissaient que peu de doute sur la provenance de l'objet, c'était soit extraterrestre soit Incas. Une équipe de chercheur avait alors pour but d'étudier l'objet et la surprise fut grande lorsque l'on découvrit que celle-ci menait à d'autres planètes avec une atmosphère parfaitement respirable et peuplée par une population ayant la même morphologie que l'être humain de base. Il est d'autant plus étrange que les extraterrestres connaissaient parfaitement notre langue. Cela facilita grandement les études. En effet, il suffisait de leur poser des questions pour avoir directement les réponses comme : « Avez-vous un cœur ? », « Votre sang est-il rouge ? » ou « Est-ce vrai que les aliens ont deux pénis comme dans ce film avec un type chauve et des oreilles pointues ? ». On peut se demander si l'apprentissage de notre langage par les aliens est un acte de gentillesse pour qu'on les comprenne. Cela est difficile à croire car rapidement après les avoir découvert, la guerre éclata. Tout commença à cause du comportement impulsif d'un petit groupe de personnes en exploration sur ces mondes encore inconnus. Ils n'avaient même pas pensé à consulter l'avis de l'ONU avant de déclarer la guerre aux aliens, un manque de maturité qu'il faut malheureusement assumer aujourd'hui. Si on avait fait preuve de plus de patience à ce moment-là, on aurait vite compris qu'attaquer un alien qui possède la technologie suffisante pour construire des flottes spatiales n'était pas une bonne idée.
La guerre Goa'uld vs Humain commença. Très rapidement, on fait exploser leurs vaisseaux, on décime leurs troupes (par centaine parfois) et on contrecarre tous les plans des méchants chefs Goa'uld pour envahir les autres planètes. Pourtant, aujourd'hui, plusieurs dirigeants du monde s'étonnent que ces créatures extraterrestres eurent décidé d'envoyer un missile sur la Terre pour exterminer notre race. Étonnant non ? C'est limite si on était en train de les faire croire que cette petite gueguerre était juste une blague pour déconner un peu.
Apophis est le nom du missile envoyé et il se trouve également qu'il s'agisse être le nom du chef de l'armée impériale extraterrestre par une coïncidence incroyable et inexplicable. Un nom qui peut provoquer de nombreuses confusions comme par exemple dans la phrase suivante : « Yo, tu as rempli Apophis avec quoi ? » (en effet, l'astéroïde est creux mais vous comprendrez plus tard pourquoi).
Composition du missile
Le missile Goa'uld se devait d'être un projet économique et réalisable. Apophis avait participé, avant la création de son arme de destruction massive, à une réunion avec ses amis qui se considéraient également comme des Dieux. La réunion se déroula pendant plus de trois heures sans pause pipi. Les problèmes les plus importants furent alors abordés comme : « Quelles sont les meilleurs femmes à violer ? » ou encore « Comment détruire la Terre sans se ruiner ? ». Ses amis lui ont alors proposé un défi plutôt audacieux, montrer que l'on peut détruire une planète sans dépenser trop d'argent. En effet, les effets de la crise économique se sont rependus au delà des galaxies connues. Pour satisfaire les exigences de leur maître les ingénieurs Goa'uld eurent inventé quantité de plans dont certains étaient totalement abracadabrantesques pour parvenir à leurs fins.
L'idée la plus prometteuse après quelques jours de recherche fut celle de lancer un missile en forme d'astéroïde sur la Terre pour la détruire complétement. La description du plan était la suivante : il serait intelligent de prendre une grande pierre de roches diverses matières, voire ferreux et de la lancer sur la terre. Une bonne trouvaille en apparence car l'extraction et le transport d'une si grande masse de pierre entrainait des couts faramineux. La mise en œuvre de ce projet contraindrait ainsi à retarder de 5 jours la construction de la statue de 15 mètre en or d'Apophis dans son jardin. Intolérable pour le chef Goa'uld qui attendait déjà sa commande depuis déjà 35 heures. Il fallait trouver une autre solution. C'est alors qu'il demanda de créer une météorite avec des matériaux plus léger et meilleur marché pour faciliter le transport.
C'est donc dans cette optique de recherche de nouveaux matériaux que les ingénieurs se mirent à inventer tout et n'importe quoi. Évidemment, faire un missile en bulle de savon est peut-être très économique, mais tout le monde sait que la différence de pression entre l'intérieur de la bulle et l'espace cosmique provoquerait un éclatement car les bords composés de molécules zwitterioniques ne résisterait pas à cette différence de force. Rassurez-vous, l'idiot qui a inventé cette idée de bulle de savon repose actuellement dans une mine très fréquentée.
L'astéroïde, après de nombreux débats, sera donc fabriqué en papier mâché et rempli d'explosifs. Le design adopté sera réalisé par un designer Goa'uld qui répondra au nom de Méméphis qui décidera de lui donner la forme d'une cacahouète M&M's. En effet, l'autre designer qui sait faire que des objets en forme de pyramide était malade à ce moment de la conception.
Trajectoire de l'astéroïde
L'astéroïde débute sa course derrière la planète Pluton. En effet, en regardant bien notre système solaire, on voit que Pluton possède un satellite encore inconnu. En regardant d'encore plus proche, on découvre qu'il s'agit d'une porte des étoiles. C'est à cet endroit que l'astéroïde va débuter sa course avant d'arriver sur Terre par un effet de lob.
Comme on peut le voir sur l'illustration suivante, Apophis connait les règles de la pétanque et sait faire un beau carreau quand cela est nécessaire. On reconnait parfaitement bien la trajectoire si parfaite des meilleurs lanceurs marseillais adeptes de ce sport. Bref, on est mal barré.
Impact
Voilà, l'astéroïde est lancé, le compte à rebours avant impact également. L'équipe SG-1 a misérablement échoué dans sa mission pour sauver le monde. Il a été calculé que l'objet se crashera quelque part en Asie. La fin du monde se déroulera comme suit. Premièrement, avant impact, les animaux de la planète sentiront le danger grâce à leur sixième sens ultra développé. Ils deviendront fous et auront soif de chair humaine. Il est grandement conseillé de tuer chats, chiens ou hamsters de compagnie avant 2029. Attention, même le plus petit poisson rouge peut vous faire subir de larges blessures si il arrive à sauter hors de son bocal. Ensuite, l'astéroïde touchera la Terre et on mourra. Voilà, c'est fini. Pour éviter de vous faire trop peur, on vous épargne les descriptions telles que "la température de l'air qui va monter de 1°C toutes les 5 secondes jusqu'à brûler vos poumons", "le nuage de poussière qui vous plaquera sur le sol et comprimera vos eaux", "les débris d'impact vous tailladeront le corps sans réussir à vous tuer (sauf si vous avez de la chance)" sans oublier "ces longues heures d'agonie que vivront une majorité d'entre nous à respirer dans une atmosphère mortelle chargée en soufre". Non, ici on est plus soft, on dit juste que vous allez crever et que vous vivrez bien assez longtemps pour le découvrir tout seul comme un grand.
Que dire d'autres ? Il est grandement conseillé de dire la vérité aux filles (ou garçons) que vous rencontrerez. Pourquoi ? Simplement car il vous sera plus facile de les mettre dans votre lit par la suite, c'est scientifiquement prouvé. En effet, n'importe qui est prêt à baiser une dernière fois avant de mourir. Il est prouvé que montrer cette page à des inconnus augmente de 0.1% les chances de coucher avec eux. Cette probabilité augmentera jusqu'à 10% en 2020 et 90.5% début 2029. En effet, l'envie de coucher en fonction du temps et défini par un modèle exponentiel.
Heureusement, même dans les moments les plus sombres, on arrive toujours à trouver quelques avantages. Alors faîtes comme moi et allez chercher les numéros de téléphone des personnes que vous avez toujours voulu sauter et attendez patiemment 2028.
Contre-attaque terrienne
N'oubliez pas ceux que on vous a appris au cinéma quand vous étiez plus jeune. La terre subit une moyenne de 2,3 fins du monde par année (invasions extraterrestres, catastrophes naturelles, etc...) et à la fin de l'histoire (pas du monde), c'est la terre qui gagne toujours car on a évité la catastrophe du siècle. N'ayez donc pas peur, on est parfaitement expérimenté sur le protocole à suivre pour essayer de sauver la Terre. On veut évidemment parler des meetings super-importants entre dirigeants du monde, la tronche désespérée et pensive du président américain (on s'en branle généralement des autres) en attente de prendre une grande décision ce qui mérite une nomination directe pour les oscars, sans parler de l'arrivée opportuniste du type que personne ne connait mais qui a le plan révolutionnaire pour sauver le monde. Oui, tout est prêt pour offrir au public du grand spectacle et il était temps. En effet, voilà plusieurs années que le type qui a le plan pour sauver le monde glande comme un con devant sa télé un paquet de chips à la main.
Le forage
Pour sauver la terre efficacement, il y a rien de mieux que de confier la mission à une équipe qui l'a déjà faite par le passée. Vous pourrez facilement reconnaître les personnages principaux du film Armageddon sur l'image de droite. Vous vous rappelez surement de ce film ? Mais si, c'est l'histoire de mecs qui ont même par leur bac en poche et qu'ils se retrouvent à tripoter un équipement de plusieurs millions d'euro pour le plaisir de faire joujou avec et le démolir à la fin. Certains vous dirons que bon nombre des acteurs sont morts au cours de leur mission, comme le leader Harry S. Stamper (remarquablement interprété par le célèbre Bruce Willis) qui n'a pas hésité (ou presque pas mais on va lui laisser le bénéfice du doute) à se faire sauter la tronche pour le bien du plus grand nombre. Désolé mon gars, la terre est encore en danger, tu devras recommencer ton trou merdique et te faire exploser la cervelle une seconde fois. Pour ceux qui restent pessimistes quant à la possibilité que se faire réduire la cervelle en bouillie deux fois dans la même vie par une bombe nucléaire de 20 méga-tonnes sachez que c'est un acteur. Les bombes utilisés dans les films sont que des pétards à mèche pour enfants de 8 ans et le sang du Ketchup Amora. Le film Armageddon n'est en réalité qu'un programme d'entrainement pour l'astéroïde Apophis qui au passage permettra le financement de la vraie mission.
La technique en elle-même est assez simple, on fait un trou et on finit avec des explosifs comme dans le film.
Évidemment, le plan A ne marche pas, il marche jamais, ce qui justifie l'arrivée du type qui a le plan pour sauver le monde.
Plan B
L'arrivée du type qui a le plan pour sauver le monde ne marche que dans les films. Dans la réalité, on est plus prudent en ayant un plan C.
Plan C
 Cet article, basé sur le texte de Wikipédia «(99942) Apophis», est disponible uniquement sous licence GFDL. |
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