El Topo
Hier avec papa on a regardé un drôle de film. Enfin drôle c’est plutôt mal choisi comme mot, et puis c’était plutôt triste d’ailleurs comme film.
Papa m’a dit : « Tu vas voir fiston, ça c’est un film qu’il est couillu ! ».
Couillu je sais pas trop ce que ça veut dire honnêtement. Je crois que Laurent Gerra en parle dans un de ses sketches intitulé : Couillu l'caribou dans l'grand nord. Mais en regardant la pochette du DVD il n’y avait ni trace de Laurent Gerra, ni même d’un caribou. À la place y’avait un monsieur sur un cheval, genre comme Jean Dujardin dans Lucky Luke. Mais en plus, derrière Jean Dujardin, qui n’était pas joué par Jean Dujardin dans le film de papa, y’avait un petit garçon, tout nu, avec un chapeau de paille, comme Tom Sawyer, sauf que c'était pas lui bien sûr, il est bien trop pudique Tom.
Oui je sais, c’est bizarre, enfin pas le chapeau de paille, ça c'est ringard mais assez pratique quand il fait très chaud, comme dans un four thermostat 4 à 220 °C. Je pensais plutôt à la posture du petit garçon, ça doit faire super mal aux coucougnettes de s’asseoir tout nu derrière un cheval, à califourchon a dit papa, comme dans la position du missionnaire. Les missionnaires c’est les gens qui partent répandre la bonne parole dans les pays de sauvage m’a dit maman, comme en Afrique Noire par exemple, là où les gens ils sont tout noirs. Enfin quoi qu’il en soit il devait être sacrément couillu le petit garçon pour monter un cheval en missionnaire.
Et puis ensuite, après cinq minutes d’intense suspens, ils sont tous les deux descendus de cheval, Lucky Luke et le petit garçon couillu, puis ils ont enterré un truc dans le sable, avant de repartir de là où ils venaient, c'est-à-dire de nulle part.
« C’est quoi le titre de ce drôle de film ? » j’ai demandé à papa.
« Ce film, mon fils, c’est El Topo ! »
La Taupe en Chilien
El Topo ça veut dire La Taupe en chilien. Étrange ça, encore, parce que je ne voyais pas de taupe non plus sur la pochette. Enfin remarquez une taupe c’est plus souvent sous terre, où ou train de crever bêtement la gueule ouverte coincée dans un piège, qu’en train de faire des cabrioles en surface.
Bref, le titre est en chilien parce que film a été réalisé par un chilien m’a expliqué papa. « Dans ce cas pourquoi qu’ils parlent français le cowboy et le petit garçon couillu ? » j’ai demandé à papa. « Veux-tu te taire, enfin ! » m’a aboyé papa.
Alors je me suis tu, j’ai serré ma peluche Furby très fort contre moi, et j’ai regardé le film en silence...
Au bout de 20 minutes je ne voyais toujours rien de drôle à ce film. D’habitude dans les westerns, genre Lucky Luke, oui je sais je prends tout le temps le même exemple mais c'est parce que c'est trop bien Lucky Luke, et ben les cowboys tirent sur les indiens, parce que c’est une race inférieure dit papa, et ça fait : « Pfiou ! Pfiou ! », « Pan ! Pan ! », ou encore « Bou bou bou bou bou ! » quand les peaux rouges font un genre de beat box à l’ancienne en jetant des cailloux sur les vilains.
Mais là, ben, rien du tout. Enfin si, y’avait bien des méchants dans El Topo, mais ils étaient déjà tous morts ou presque. Y’en avait même un qui rampait comme un pauvre diable. Il m’a fait pensé à la fois ou papa avait roulé par inadvertance sur Noa, mon petit frère, en sortant la voiture du garage pour une course urgente. Depuis d’ailleurs c’est plutôt Noa qui nous roule dessus, à bord de sa chaise roulante de tétraplégique. C’est pas facile à dire tétraplégique, c’est un drôle de mot, mais avec un peu d’entraînement on s’en sort très bien.
Et donc en voyant que tous les gens y étaient déjà morts, le cowboy avait l’air vachement déçu. Alors il a décidé d’aller chercher ceux qui avaient fait ça avant lui pour leur botter le cul, genre « Eh, les gars, c’est moi qui tue les gens ici, ok, pas vous ! ». Et donc il a continué sa chevauchée dans le désert, toujours avec le petit couillu dans son dos. Oui, je sais, toujours rien de drôle à l’horizon...
Le Méchant en Chef
Heureusement après le rythme s’est un peu accéléré. Le cowboy a trouvé la base des méchants, enfin de ceux qui avaient déjà tué les autres, comme dans Lost, et ils les a passés à tabac.
Alors là de nouveau j’ai pas trop compris l’allusion au tabac, vu que personne ne fumait dans El Topo. Et puis d’ailleurs même Lucky Luke on lui a interdit de fumer des cigarettes. Il fume des brins de paille désormais, à cause de la censure dit papa. Et ben moi, à sa place, à Jean Dujardin, je lui aurais dit d’aller se faire mettre à la censure ! Enfin pas tout haut, parce que c’est grossier et qu’on risque d’aller au coin après, mais je l’aurais certainement pensé très fort !
Ensuite le cowboy, pour se marrer un peu, parce qu'on commençait à se faire grave chier quand même, il a tranché tout net et sans prévenir les testicules du méchant en chef, et ça pour être couillu ça l’était sacrément ! Le sang a commencé de gicler grave de partout comme dans Kill Bill, et le méchant a commencé de crier « Pitié, pitié, je vous dirai tout ! ». Mais ni le cowboy, ni le petit couillu n’en avait visiblement rien à faire. Au contraire ils l’ont laissé mariner dans son jus de couille, avant de reprendre la route pour mettre une dérouillée aux 4 maîtres du désert.
Oui, je sais, les 4 maîtres du désert tombent ici un peu comme une couille dans le potage si j’ose dire, mais c’est comme ça. Et pour une raison qui m’échappe encore, Jean Dujardin au parapluie a décidé de continuer l'aventure en compagnie d'une fille de joie (je dis pas pute parce que c'est vulgaire m'a dit papa), laissant le petit couillu avec un groupe de prêtres qui n'avaient définitivement rien à faire là. « Ces prêtres, tous des pédophiles ! » comme aurait dit mon oncle Germain !
Les Maîtres du Désert
Bon, comment vous expliquer la suite, avec un nom comme les 4 maîtres du désert, on aurait pu s’attendre à un truc vachement couillu ! Enfin au moins aussi explosif que le tranchage boursier du Méchant en Chef. Mais en fait, non !
Enfin si on les a vu les maîtres du désert, mais après réflexion je les aurais plutôt appelé les fiottes du désert ! Si franchement, bon, vous me croyez pas, je vous fais le topo alors (lol, le voici tiens El Topo !).
Jésus ?
Le premier maître, en fait, on aurait un peu dit Jésus. Mais si, l’espèce de tantouze qui joue au bowling dans The Big Lebowsky ! Sauf que là, il se trimbale carrément en string dans le désert notre Jésus, et qu’on sait même pas ou il les range ses colts, enfin moi je dis ça je dis rien, mais c’est pas tout !
Vu que le mec c’est genre un Master of the Desert, je le dis en anglais pour faire plus stylé, mais en fait c’est ironique, bref le gars a deux assistants pour le seconder. Normal me direz vous ? Oui, quand on choisit Robin pour Batman, François Fillon pour Sarkozy, ou à la limite Babouche pour Dora l'exploratrice, mais là, sérieux, l’autre espèce d’exhib n’a rien trouvé de mieux à faire que de choisir un binôme manchot-cul-de-jatte, même pas foutu d’enfiler un calbut pour l’un, ou de chier dans un WC à la turque pour l’autre !
Donc je vous passe la scène, Jean Dujardin se ramène, bute l’éclopé, enchaîne avec le court sur pattes, et choisit de défoncer l’aveugle pour terminer en beauté. Ouais, parce que j'avais oublié de mentionner que le premier maître était aveugle, sinon où serait le défi après tout ?
Cure-Dent
Le second maître du désert c'était de loin le plus cool. Bien fringué, super agile avec son colt, la preuve il a même désarmé en deux deux le héros qui croyait encore avoir à faire à un aveugle ou un trisomique.
Mais là, après qu'il l'ait désarmé, donc au moment où il n'avait plus qu'à l'achever comme une pauvre merde, et du même coup mettre fin à ce supplice audiovisuel qu'on nomme El Topo, ben non. Il lui a fait un de ces regards genre « Alors, c'est qui le meilleur ? », avant de reprendre son occupation initiale... à savoir... faire des sculptures en cure-dent...
Oui, je sais, là vous vous dites okay, c'est un site parodique et tout ça, il invente un scénario insolite et se fout ouvertement de notre gueule. Sérieux, vous pensez franchement que je me serais déguisé en maître du désert, avant de prendre une pose à la con façon Haroun El Poussah affalé dans un coussin, le tout en construisant une putain de Pyramide du Louvre de merde en cure-dent, et tout ça pour réaliser le photo-montage apposé ci-contre ? Non, j'ai fait Imprécr, ctrl+V, ctrl+S et Ajouter une image, tout simplement !
Une fois cette info enregistrée, vous ne serez donc aucunement surpris si je vous raconte qu'ensuite la Maman du Maître du Désert l'a appelé pour dîner (compotée de scorpion sur lit de bouse de chameau confite), avant de lui faire un gros poutou sur la joue, de lui dire que c'est pas bien de tirer sur les gentils voyageurs du désert, et de le regarder crever comme une merde la tronche sombrement écrasée dans son assiette.
Voilà voilà, et de deux, qui est le suivant ?
Lapin, Laaaapin !
Bon, là je serais bref, enfin pour ce qui est du dégommage de maître de désert en tout cas...
Prenez un gars, un quidam, un brave type à qui on donnerait le bon Dieu sans confessions, posez-le en plein d’un immense clapier à lapins... morts si possibles, et vous avez devant vous le troisième maître ! Donc le héros arrive, « Pan ! », même pas un petit « Bou bou bou bou bou ! » pour ambiancer l’affaire, et point final. Mais ensuite, y’a eu autre chose...
« Ma main à couper que ça va tourner autour du trou de balle ! » a clamé papa, en voyant entrer en scène une seconde gonzesse. D’ailleurs jusqu’ici l’autre n’avait servi que de potiche, où à la limite de « Sac à foutre pour ce couillon de cowboy sur la béquille ! ». Pas de rapport avec une quelconque infirmité m’avait rassuré papa, mais plutôt un signe de bonne santé.
Quoi qu’il en soit la seconde gonzesse à peine à l'écran, c’est parti en « Séance de broutage de minou, cache-toi les yeux sale mioche c’est pas des trucs pour les gosses de ton âge, oh oui salope ramone lui la moquette, non non non cette scène est bien trop crue pour les enfants etc. », pendant une bonne dizaine de minutes.
Enfin crue ou cuite et qui l’eut cru, pas de minou en vue la lumière revenue. Quand à notre cowboy, il n’avait pas l’air fort ravi d’avoir assisté à cette séance de nettoyage de moquette. Et papa qui ne cesse de répéter que les femmes ne sont bonnes qu’à ça, c’est à n’y plus rien comprendre !
Papillons
Vous pensiez avoir tout vu ? Détrompez-vous, le réalisateur a gardé le meilleur pour la fin. Un aveugle, on a vu, Tanguy, déjà fait, fétichiste des lapins, banal après tout. Non, là, on plonge dans la psychiatrie profonde pure et simple avec, roulement de tambour, un débile mental chasseur de papillon !
Yeah, ça c’est du maître du désert ! Enfin au moins le film touche à sa fin. Et puis c’est vrai qu’il était plutôt drôle au final, on rigole bien en explosant la cervelle des handicapés ? Plus qu’un western, c’est une sacrée leçon de vie.
Merci papa de me montrer des films moralisateurs, on n’irait pas crever les pneus du fauteuil de Noa ? Ou mieux, on le pousse dans l’escalier ! On va se marrer grave !
Mais en réalité j’étais encore très loin du compte, car au lieu de se laisser abattre comme un pauvre manchot téra-tatra-tétraplégique, putain je le tenais tout à l’heure, et bien non. Le mongolien décide de se suicider au nez et à la barbe du héros, comme ça, genre « Wesh t’as vu, c’est qui qui a l’air con maintenant ? ». Et c’est là qu’au lieu de se terminer net comme toute bonne vieille daube cinématographique de format standard normalisé à 90 minutes, le réalisateur décide d’en rajouter une couche, couche qui a achevé de me plonger dans la névrose ou je me trouve actuellement, et qui se passe âprement de commentaires...
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