Barbie Femme Battue

Coucou les filles !

Je me présente : Jean-Yves Durenard, directeur commercial de Mattel France^©®™. Mattel^©®™ est une entreprise particulièrement attachée à ses valeurs de lien social^©®™ et de solidarité^©®™. Aujourd'hui, en partenariat avec la mairie de Corbeil-Essonnes, je viens vous présenter, dans votre beau quartier des Tarterêts, le prochain modèle de notre gamme, créé spécialement pour les grandes filles comme vous : Barbie Femme Battue^©®™. Vous aurez toutes un bon d'achat en sortant, et l'une de vous repartira avec un modèle Barbie Femme Battue Deluxe^©®™.

Alors, les filles, vous êtes contentes d'être ici ?

	Les petites Corbeil-Essonnoises s'écrient :
	Vouiii !

Modèle de base

Une Barbie^©®™ à laquelle on peut s'identifier

Oui, c'est vrai, Barbie^©®™ a des habits bien nets et encore toutes ses dents. Ça vous change de vos mamans, peut-être. Vous savez pourquoi elle est comme ça, Barbie^©®™ ?

	Priscilla explique :
	Bah, parce que quand Ken©®™ boit trop de jus de fruit pour Papa, des fois, il tombe du tabouret, chez Riton. Alors, il est très triste. Et quand Ken©®™, il est triste comme ça mais pas si triste qu'il n'arrive pas à rentrer, eh bah Barbie©®™, il faut qu'elle soit zolie pour faire plaisir à Ken©®™ ! Sinon...

Sinon, elle prend cher ! Exactement. Tu sais que tu es très intelligente pour ton âge ? Viens ici faire un câlin !

Vous avez remarqué que Barbie^©®™ a quelques petites marques qui ne sont pas dues au maquillage. Grâce à une technologie exclusive de Mattel^©®™, ces marques disparaissent progressivement.

Et c'est là, les filles, que vous avez votre rôle à jouer dans la vie de Barbie^©®™ !

C'est vous qui décidez quand Barbie^©®™ a trop fait cuire la viande, ou quand l'OM a perdu contre Reims. Ces jours-là, au moyen des crayons à maquillage inclus dans la pochette Barbie Femme Battue^©®™, VOUS soulignez les hématomes et coupures existantes, et VOUS pouvez même en dessiner d'autres ! Avec la trousse Barbie^©®™, rien de plus simple que de faire une brûlure de cigarette à Barbie^©®™, qui avait qu'à pas regarder le voisin comme ça, d'abord. Salope.

	Stacey se demande :
	Mais Barbie©®™, elle fait quoi de sa vie, à part se faire taper ?

Patience, ma chérie ! Nous y venons.

Décorer la maison de Barbie^©®™

De l'autre utilisation du maquillage de Barbie^©®™

Chez Mattel^©®™, on veut apporter des sourires aux gentilles filles comme vous. Mais on sait aussi que des fois, la vie, c'est dur. Eh oui, difficile pour Barbie^©®™ d'assumer son statut de plat à tartes dans ta gueule. Et ce regard des autres, pressant, oppressant...

Heureusement pour Barbie^©®™, elle est pauvre, donc entourée d'autres pauvres, et la misère rend con ou fou. Vous l'avez d'ailleurs peut-être remarqué lorsque vous avez eu vos notes à l'école.

	Fatoumata prend un air détaché et dit :
	Pfff, c'est ma maîtresse, elle sait pas que « comme même », ça s'écrit « kom mèm »

Bien. Donc Barbie^©®™ va pouvoir, par un déni savamment construit, entretenir son état de béatitude apathique tout juste interrompu de temps en temps par les coups de pioche de Ken^©®™ quand il est un peu malade et fatigué le matin. Mais tout de même, Barbie^©®™ doit prendre soin des apparences, comme pour les autres poupées de la gamme. Et là, à nouveau, VOUS intervenez ! !

Sacrés coins de porte ! Quels petits filous !

Les chutes répétées de Barbie^©®™ semblent étranges à l'assistante sociale ? Avec le crayon de maquillage brun double emploi, peignez des rayures sur une marche d'escalier, et hop ! La chute devient plus crédible. La voisine se demande pourquoi, des fois, il y a des cris ? Un peu de rouge sur la porte d'entrée de la maison de Barbie^©®™, et elle n'y verra que du feu !

Vous pouvez même acheter l'accessoire « Marteau de Barbie^©®™ » et l'utiliser sur la voiture du couple pour donner l'illusion d'un accident. Bien sûr, si Barbie^©®™ dégrade ainsi le seul vrai amour de Ken^©®™, elle peut déjà prendre rendez-vous avec son généraliste, car la soirée va être animée. (Ceci dit, les enfants, couchez-vous tôt pour être en forme le lendemain).

Quelques accessoires pour agrémenter la maison de Barbie^©®™

Pour la chambre : Achetez, en sus, la Table de Chevet Barbie^©®™. Oh, pas pour Barbie^©®™, hein. Elle aimait bien bouquiner avant, mais Ken^©®™ a dit, pas de ça ici. On sait jamais quelles idées bizarres ça peut mettre dans la tête des femmes (meurtres, se faire des amies pour se confier, aller voir des assos de putasses féministes...). Non, vraiment, qu'elle se tienne tranquille et à la disposition de Ken, c'est tout ce qu'on lui demande, le soir, à Barbie^©®™.

	Stacey se demande :
	Et même pas de torcher les gosses si besoin ?

Mais non. Tu ne comprends pas bien parce que tu vis dans une famille relativement équilibrée. Mais comme Ken^©®™ a mis du gros rouge de Bordeaux dans le biberon de Bébé^©®™ pour le border, il ne bougera ni ne braillera, et à deux berges, la bringue...

Par contre, Ken^©®™ en a besoin, de sa table de chevet. Déjà, c'est là qu'il range le jus-qui-a-un-peu-la-couleur-du-jus-de-pomme-mais-qui-picote-et-qui-aide-Ken-à-dormir^©®™, donc ce meuble a de l'importance. Et puis, vous pouvez y ranger le Poing Américain de Ken^©®™, qu'il utilise quand il est d'humeur gauloise et que Barbie^©®™ fait sa mijaurée. C'est pas de la violence, juste des efforts de persuasion. Et puis elle l'avait bien cherché d'abord.

Dans la cuisine : Barbie^©®™ a des envies de liberté et de vengeance, mais est trop lâche pour passer à l'acte ? (Oui, parce que vous l'avez peut-être remarqué, en plus de rendre con, la pauvreté vous rend mou et sans couilles). Cela ne doit pas l'empêcher de s'acheter le Couteau de Boucher de Barbie^©®™ parce que, c'est décidé, elle va le faire. Mais bon, aujourd'hui, c'est compliqué. Et puis demain, elle doit faire la lessive et si elle tache les habits, elle va encore s'en prendre une et elle devra tout refaire à la main. Mais bon, promis, après-demain. Si la cuisine ne prend pas trop de temps.

Accessoire très important, la Nappe de Barbie^©®™ est un achat obligé. Savez-vous à quoi elle sert ?

	Priscilla explique :
	Ben, à manger dessus, banane !

Ah, non, ma petite chérie, tu n'as pas bien écouté ! Ken^©®™ mange son assiette sur le canapé, devant la télé, si du moins il a faim d'autre chose que de jus de houblon. Alors, quelqu'un sait ?

	Djalila lève la main timidement :
	Comme ça, quand elle a des bleus, eh bah, elle met la nappe pour s'habiller, et elle se cache dessous ?

Tout à fait ! Félicitations !

	Djalila lève la main timidement :
	Euh... Alors Barbie Femme Battue©®™, elle est comme ma maman que j'aime ? Youpi ! Ze la veux pour... Ah non, je dis pas Noël, sinon papa m'envoie valdinguer. Bon, pour l'Aïd alors

Tu as tout compris ! Bravo !

Bien. Les filles, alors, ce modèle de Barbie^©®™, il vous intéresse ?

	Les petites Corbeil-Essonnoises s'écrient :
	Vouiii !

Bien, il est temps que nous passions à notre GRAND JEU-CONCOURS^©®™ pour gagner le coffret Barbie Femme Battue Deluxe^©®™, avec Barbie Femme Battue^©®™ et tous ses accessoires !

Qui sera l'heureuse élue ?

Bien. Une grande fille va repartir d'ici avec le sourire ! Mais je sais qu'à votre âge, on est un peu timide. Alors, on va aller jouer au GRAND JEU-CONCOURS^©®™, mais à l'abri des regards, dans l'autre pièce. Et la première à passer, ce sera... TOI !

	Fatoumata prend un air détaché et dit :
	Bof... Quand ma grande sœur va s'isoler un petit quart d'heure avec un monsieur au regard bizarre, après, c'est vrai qu'elle peut s'acheter les vaccins qu'elle aime se foutre dans les veines. Mais bon, elle peut pas s'asseoir pendant deux-trois jours. Alors, nan !

Tu es sûre ? Pas de regret ma belle ? Tant pis, le cadeau ne sera pas pour toi.

Candidate suivante !

	Djalila lève la main timidement :
	Ah... euh... D'accord.

---

Bon. Alors la première épreuve, c'est un quiz. Tu dois donner la bonne réponse pour avoir une chance de gagner. Un indice : La bonne réponse est « non ».

Première question : ça te gêne si je te touche là ?

	Djalila lève la main timidement :
	Bah... Euh... Enfin... Non.

Et si on te demande si je t'ai fait des choses qui t'ont gênée, tu répondras quoi ?

	Djalila lève la main timidement :
	Euh... Non...

Parfait ! Et ça te gène, l...

	Le vrai directeur commercial de Barbie :
	Ouf ! Nous arrivons à temps !

	Le vrai directeur commercial de Barbie©®™ :
	Cet homme n'a rien à voir avec Mattel France©®™ ! Il s'agit d'un homme, bien connu des services de police, qui a voulu user de notre réputation pour entrer en contact avec des petites filles.

	Fatoumata prend un air détaché et dit :
	Un gros connard de pédophile, quoi ?

	Les petites Corbeil-Essonnoises s'écrient :
	OOOOH !

	Le vrai directeur commercial de Barbie©®™ :
	Je n'osais pas le dire, mais oui.

	Le vrai directeur commercial de Barbie©®™ :
	Et c'était vraiment n'importe quoi.

	Le vrai directeur commercial de Barbie©®™ :
	Non mais ! Vous nous voyez faire quelque chose pour des crève-la-faim ?

	Le vrai directeur commercial de Barbie©®™ :
	Des crève-la-faim qui PUENT !

	Le vrai directeur commercial de Barbie©®™ :
	Bon allez, j'ai un brunch à Deauville©®™ et mon jet privé doit déjà être en train de tourner.

Notes

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