Compagnie aérienne
Les compagnies aériennes est un vaste complot ayant pour but l'effacement de la race humaine par le détournement et la perte de bagages à l'échelle planétaire, et l'empoisonnement par malnutrition. Inventée par Hitler pour déporter les Juifs plus efficacement, l'aviation commerciale verra le jour trop tard, et c'est très logiquement que les compagnies aériennes participent aujourd'hui activement à la déportation d'immigrés clandestins. Il est à noter que les compagnies aériennes sont annuellement nominées et fréquemment élues Prix sodomax à l'occasion du congrès international de la sodomie.
Généalogie d'un échec
Issu du croisement malheureux entre un bus trop climatisé et d'un hélicoptère slovaque, le premier avion ressemblait à peu de chose près à une vache volante. C'est donc assez logiquement que Jean-Paul Airfance, premier producteur de cacahouètes du monde, se frotta les mains en s'exclamant on va pouvoir se faire un max de beurre les gars !
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Laurent Ruquier dit : |
| Roh l'jeu de mot ! Jvais pouvoir le réutiliser ! |
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L'auteur de cet article dit : |
| Oui je sais, désolé |
Très rapidement les premières compagnies aériennes virent le jour et se développèrent en partenariat avec l'industrie de production de cacahouètes. Les liaisons depuis Paris se développèrent rapidement vers des destinations plus moisies les unes que les autres à travers le monde, telles que Moufflins-lès-chiffouillons en Washington, Mermelette sur Tibre, le Zimbabwe ou encore Massy. La ligne Paris-Massy fut remplacée par la suite par le RER B, dont la nuisance était alors jugée supérieure.
Mais ce n'est qu'en 1982 que les compagnies aériennes acquerront leurs lettres de noblesse lors du choix par Saddam Hussein de l'avion pour déporter ses prisonniers politiques vers les prisons des déserts Irakiens.
La technologie au service du mal
Les avions sont composés de tas de petites pièces compliquées, c'est du moins ce que veulent nous faire croire ces enfoirés d'ingénieurs. De façon assez logique, les compagnies aériennes exploitent au mieux cette technologie dans cette grande fête SM du parcage de bétail en bus volant à des fins d'extinction.
La fouille colo-rectale
Depuis des années les compagnies aériennes luttent pour notre sécurité en renforçant les contrôles avant l'entrée dans l'avion. À quoi bon ? me direz-vous. Rien de plus simple, vous répondrais-je. Comme le confie Jean-Paul Airfrance :
Nourrir des singes
Conservant un lien étroit avec son industrie d'origine, l'aviation civile est aujourd'hui utilisée pour écouler la production mondiale d'arachides. Leur caractère allergène, le sel qui déshydrate et leur faible qualité nutritionnelle assurent un niveau psychologique bas au sein de l'avion.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Il n'y a rien de plus jouissif que la déception d'un enfant qui s'attend à un repas et reçoit des cacahouètes ! |
Le bruit
Quiconque a un ami Portugais le sais : l'ijolachione chè jouste oune affaile dé le betoune. Si tou met assez de le bétoune dans la moure, tou l'entend plous lé broui. Mon coujin Ricardo il a oune maison que si tou nique sa femme dans la chamble a coté la chienne il entend lien!
Alors pourquoi tant de bruit en avion ? Ces enfoirés de con d'ingénieurs nous disent que c'est à cause du poids du béton qui interdit d'utiliser la technique dite "Ricardo" pour isoler correctement les parois de l'aéronef.
Mais qui peut croire un traitre mot de ce qui sort de leur petite bouche en cul de poule surmontée de lunettes véreuses, bande de minables ? Est-ce qu'il ne pourrait pas mettre un peu de double vitrage bordel ? Et puis un avion c'est déjà lourd, alors on va pas me faire croire que c'est à ça près. La véritable raison est plus simple : abasourdi par des heures de tumultes inutiles le client pigeon est éreinté, ce qui permet de passer à la phase deux du plan : voler les bagages.
Le vol de bagages - véritable activité des transporteurs aériens
Le vol de bagages est de fait l'activité annexe des compagnies aériennes, pour infliger la douleur maximum à ses pigeons clients. L'obligeant à venir au moins deux heures à l'avance pour accroitre son stress, puis prenant en otage l'enregistrement de ses bagages sous prétexte d'un dépassement de 20 grammes en échange de 90 Euros, la compagnie aérienne procédera à une invocation du génie météo pour s'excuser auprès du pigeon client de la destruction de ses bagages que la sécurité aura retrouvée non étiquetée sur le tarmac de l'aéroport de Mufflins, bien qu'il se rendait à Ferfelette sur Chondoux.
Les miles, cet outil pour briller socialement
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Faites attention ! |
Sacha Guitry souhaite prendre la parole pour la suite de cet article
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Mes chers compatriotes, on m'a bien assez souvent tourné en dérision pour que je puisse le dire en ces termes : Je vous emmerde tous, ces conneries que vous me faites dire moi j'en ai par dessus mon petit fion, alors allez vous faire voir bande de crapules.
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Megan, la fille trop révoltée dénonce l'influence d'une société de consommation omniprésente dans notre monde gouverné par le paradoxe du plaisir recherché dans l'argent et de l'insignifiance de nos pitoyables existences en disant : |
| Grossier personnage ! |
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Faites attention ! |
Finalement nous n'accorderons plus la parole à Sacha Guitry
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Bref, les miles sont définitivement une invention pour dominer le monde. Merde on parlait des compagnies aériennes ? Bref, les compagnies aériennes sont définitivement une invention sournoise pour dominer le monde.
- Ceux qui complotent pour dominer le monde - 
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