Steve Ballmer
Steven Anthony Horatio “Fucking Kill You™” Ballmer, alias Le Grand Gourou Classieux De Chez Microsoft, est un tueur à gage démoniaque (à la solde de Nikita Khrouchtchev) ressemblant au fils caché de Homer Simpson et Peter Boyle. Né à Snorlax en Russie en 1949, Ballmer a été créé à partir de l'ADN prélevée sur le crâne Khrouchtchev et dans les peaux mortes extraites de la moustache de Staline lors d'expérimentations soviétiques des années 40 visant à créer le super soldat parfait. C'est d'ailleurs de son mentor Khrouchtchev que Ballmer a appris des phrases clefs de marketing telles que « Nous vous enterrerons ! ».
Ballmer immigra aux États-Unis alors qu'il était âgé de dix-sept ans. Peu après son arrivée, il commença à travailler chez Microsoft en tant qu'homme d'entretien. Après quelques années de stabilité en tant qu'employé, il commença à évoluer dans l'organisation lorsque celle-ci lui offrit de l'argent pour buter un autre salarié qui avait pris trop de jours de congés. C'est alors qu'une fulgurante ascension l'a conduit au poste de chef de la direction laissant derrière lui 130 morts dont : des Developers ! des Developers ! des Developers ! 22 logiciels ; 15 cadres et 93 employés à temps partiel.
Jusqu'à peu, les activités psychopathes du Steve Ballmer étaient gardées sous silence par Microsoft. Hélas, avec la prolifération d'Internet des actes terrifiants ont été révélés au grand jour, tels que la tristement célèbre vidéo où l'on peut voir le Steve Ballmer en train de réprimander et d'intimider un public captif d'innocents salariés terrifiés. Depuis cette vidéo la cruauté sans limite du Ballmer est de notoriété publique. Une enquête plus poussée a révélé de plus sinistres actions, démasquant finalement la créature comme étant l'un des plus désaxé meurtrier de l'histoire.
La valeur SI de menaces de mort est d'ailleurs appelé le "Ballmer" en l'honneur du Steve Ballmer (1 Ballmer = 1 menace de mort délivrée par le patient à un autre individu). À juste titre, Steve Ballmer est l'actuel détenteur du record du monde de menaces de mort avec 13.7 MBallmers.
Des sources récentes affirment que le Steve Ballmer n'est (dieu merci) pas disponible au Nebraska.[1]
| Vu sur l'officiel Fucking-Kill™-o-mètre de Steve Ballmer aujourd'hui: |
| 13,710 255 | personnes ont été vues sur la Fuckin Kill List™ de Steve Ballmer jusqu'à présent (vandredi 8 novembre 2024) |
La genèse
Le Steve a été conçu à partir de l'ADN prélevée sur Nikita Khrouchtchev ainsi que celle issue de la semence de différents membres hauts gradés du parti Soviétique (dont Homer Simpson et Gérard Lanvin, d'après nos sources). De nombreux scientifiques divergent sur ce point. Selon certaines thèses, le Steve Ballmer aurait pu être engendré par Oprah Winfrey et un sex toy génétiquement modifié. Le corps du Ballmer aurait aussi été l'hôte d'un symbiote alien nommé Bill.
Certaines recherches suggèrent que l'implantation aurait eu lieu durant ses premières années chez Microsoft. Une tristement célèbre photo largement diffusée sur Internet montre le corps du Ballmer ouvert en grand, prêt à recevoir en lui la gloire céleste de son maître avec des pépites de chocolat. De nombreux généticiens affirment que la souche utilisée, surnommée Developer4 par ses créateurs issus de la planète Terl, était en fait une combinaison des deux précédents prototypes : le Ayn Rand et le Boris Eltsine. En dépit des premiers succès largement documentés du Ballmer, beaucoup de complications ont rebuté les ingénieurs chargés des opérations de maintenance et de mise à jour de son corps en alliage d'aluminium. Les besoins constants de consommation de cocaïne couplés avec une alimentation en logiciels toujours plus puissants et plus chers devenaient trop contraignant financièrement pour la Microsoft Corporation tout juste fleurissante. En décembre 1995, ils ont fait faillite et toutes les actions et options ont été liquidées (quelque soit le sens du terme).
L'incident "DEVELOPERS!"
L'incident "DEVELOPERS!" est sans doute ce qui a fait du Steve Ballmer une légende dans le monde entier. La présentation a commencé avec l'effet de surprise (prétendument engendrée par l'absorption massive d'un curieux mélange de cocaïne, de PCP, de crystal, de meth, d'ecstasy et de rognures d'ongles de Bernard, le cuisinier polonais du 5ème) lorsque le Steve a surgit de derrière le rideau et a commencé à hurler dans l'agonie et la souffrance « DONNEZ-MOI TOUT OU JE VAIS TOUS VOUS FUCKING KILL™ JUSQU'AU DERNIER !!! ». L'incident a duré essentiellement 67 minutes, tout au long de son effrayante crise de rage le Steve a commencé à faire le moonwalk tout autour de la scène tout en hurlant comme un forcené au son des applaudissements du public essentiellement composé de personnes lobotomisées et de vosgiennes (ce qui revient à peu près au même, me direz-vous).
Ce qui s'est passé ensuite est quasiment indescriptible. Après que le Steve Ballmer ait terminé de sauter et de crier sur la scène, il s'est tout simplement arrêté et s'est dirigé en direction du microphone. À partir de ce moment, il a passé les 23½ prochaines heures à hurler la phrase : « DEVELOPERS! DEVELOPERS! DEVELOPERS! DEVELOPERS! ». Le Ballmer est devenu complètement inconscient, au point qu'il a commencé à transpirer abondamment au point de noyer tous les adorateurs du culte de Ballmer qui étaient présents dans la salle.
Après le terrible incident, le Steve Ballmer a fait remplacer ses cordes vocales chirurgicalement par un générateur d'ondes sonores capables de faire imploser la boîte crânienne d'un être humain dans un rayons de 48 mètres faisant de lui l'arme ultime. D'après de nombreuses sources, le Ballmer se serait également vanté d'avoir transpiré environ 89.2 gigagallons de sueurs -ce qui est suffisant pour remplir trois fois l'océan Pacifique-. Suite à cette lourde épreuve, le Steve Balmer se serait retirer dans son manoir à thème Microsoftien et aurait bu 1,863,456,197 bouteilles de limonade rose en moins de 12 parsecs tout en jouant à son jeu favori : le démineur.
Évènements récents
Au cours des dernières années, le Steve Ballmer a promis de Fucking Kill™ plus de 563,9 quadrillions de personnes, de lieux, de pensées abstraites, et des objets - dont la plupart ne sont pas, n'ont jamais été ou ne seront jamais en vie -. Lorsque l'occasion se présente, le Steve va même jusqu'à tenter de Fucking Kill™ un verbe.
À la surprise générale de la population, il a déjà réussi un Fucking Killage™ de masse sur 58% d'entre eux, y compris plusieurs objets inanimés ainsi que des concepts abstraits. Une étude provenant de Cambridge a révélé que le fait d'être Fucking Killé™ par le Steve Ballmer est devenu la deuxième cause de décès aux États-Unis.
On lui a également décerné un AOL.
Des scientifiques ont récemment prouvé que les phéromones sécrétées par les glandes sudoripares situées dans les coudes du Ballmer déclenchaient l'instinct de Fuckin Killer™ ancré dans l'esprit de cette créature. Le Steve Ballmer a très rapidement fait breveter cette nouvelle phéromone et en a profité pour Fuckin Killer les scientifiques à l'origine de cette découverte.
Lors d'une tentative de devenir plus riche que Bill Gates et de l'énerver, le Steve a récemment fait une apparition dans le jeu de Nintendo : Super Smash Brothers Brawl. Selon certaines théories, cette participation serait la première étape d'un plan diabolique visant à mettre Nintendo en faillite, mwah ha !
Le Ballmer en tant que Fucking Killer™
Le Steve Ballmer n'a jamais nié que lors de son réveil chaque matin, il ressent une joie indescriptible, celle d'être le seul et unique Steve Ballmer. Ce dernier a d'ailleurs reconnu : « Parfois je me dis que je vais sans doute mourir d'une overdose de satisfaction. ».
Lorsqu'il n'est pas occupé à Fucking Killer™ Google, le Ballmer oblige son attaché de presse à justifier ses excès de rage quotidiens. Ce dernier a heureusement appris comment survivre en milieu Ballmerien™ et a donc créé un générateur de phrases à l'usage du Steve Ballmer. Voici une liste non exhaustive des plus récentes d'entre elles : « Ce n'est pas ce que j'ai dis », « Vous n'avez peut être pas bien compris mon point de vue », « Il s'agit sans doute d'une nouvelle tentative des martiens fanatiques partisans des médias pour nuire à ma réputation », « C'est une grossière exagération de ce qui s'est réellement passé » ou « Honnêtement, je n'ai jamais tenté d'assassiner personne à coup de chaise de bureau ».
Le 2 Mars 2007, le Steve Ballmer s'est rendu dans centre de réhabilitation, pour faire face à sa dépendance au crack et à l'imossel duo. Le 5 Mars 2007, il a subit une légère commotion cérébrale après avoir donné un violent coup de boule dans les fesses de Britney Spears (dit Fucking Head Butting Latéral Aérodynamique™) à travers un mur. Les avocats de Mademoiselle Spears ont décidé de faire appel.
Liste des personnes à avoir été Fucking Killées par le Steve Ballmer™
Steve Ballmer a récemment déposé sa marque sur sa méthode favorite d'assassinat, tristement célèbre sous le nom de Fucking Killation™; elle implique essentiellement l'usage Ballmerien™ de La Chaise™. Si cette arme redoutable est indisponible, l'usage d'un autre objet lourd est autorisé par le Guide Des Règles Officielles Du Fuckin Killage™ du Ballmer. Toujours dernièrement, le Ballmer a aussi déposé le verbe "Fuckin Killer™" ainsi que la totalité de ses déclinaisons.
- D'abord et avant tout, Google
- Linus Torvalds
- Richard Stallman
- Toute personne utilisant Linux et un Mac (et on ne peut pas lui donner tort pour ce dernier)
- Ta mère
- L'auteur de cet article (certaines sources rapportent que le Steve Ballmer lui aurait dit « Tu ne le sais pas encore, mais tu es déjà Fuckin Mort™. »)
- Martin Luther King
- Larry Page and Sergey Brin (une seconde fois, après avoir pratiqué un Fucking Killage Massif™ sur l'ensemble de Google)
- Jackie Chan (après un long, combat de chaton)
- Jerry Yang
- Sony
- Sun Microsystems
- AOL
- Jean-François Ballmer pour avoir tenté de se faire passer pour lui.
- La technologie Flash
- Firefox parce que seul un vrai navigateur peut diriger le monde
- Jean-Luc Delarue
- Jay et Bob (certains scientifiques pensent que Bob serait devenu muet suite au trauma subit à cause d'un Fucking Killage™ à La Chaise™ auquel il aurait assisté dans son enfance)
- Al Gore... Bon, OK il ne l'a pas encore fait pour l'instant. Mais laissez-lui du temps. Il le fera. Un jour.
- Steve Wozniak et Steve Jobs, parce que le Ballmer pense qu'un seul Steve devrait être autorisé à diriger l'industrie informatique.
- Les Developers! (autant que possible)
Chuck NorrisIl a essayé, mais au final le Steve s'est Fucking Killé™ lui-même. Bill Gates a dû être invoqué pour le ressusciter, ce qui épuisa la jauge de points de mana de Bill Gates, conduisant ce dernier à sa propre démission.- Saddam Hussein
- Pascal Sevran, parce que quelqu'un devait bien le faire taire.
- Nokia
- Windows XP
- Anna Nicole Smith
- Tout le monde (dans un futur proche)
- Oscar Wilde
- Oskar Schindler
- Oscar Mayer
- Oscar Hibou
- John Mayer
- John Lenin
- La Désencyclopédie, pour avoir utilisé de façon répétée son Fucking Kill™ d'une façon irrespectueuse.
- Neo (ou comme il préfère l'appeler, Mr. Anderson)
Le suicide par Ballmer
Ce phénomène a été utilisé pour la première fois par le magazine scientifique Mickey Parade en 1981 avant d'être repris par Science Et Vie Junior dans un article datant de 1985, mais ce n'est que depuis le début des années 90 que cette expression s'est démocratisée dans le langage courant. Pour exemple, un rapport indique qu'il s'agit d'un cas de suicide, le sujet aurait déclaré « Netscape est bien meilleur qu'Internet Explorer ». L'enquête a confirmé cette théorie grâce à la découverte d'une lettre de suicide. De nombreuses personnes pensent que la mort de Mal Evens en 1976 est un exemple de ce phénomène. De plus, certains historiens pensent que Giuseppe Zangara, l'homme qui a tué Anton Cemark, le marie de Chicago, dans une tentative présumée d'assassinat sur la personne du président élu Franklin D. Roosevelt, pourrait avoir été une tentative de suicide par Ballmer.
De nombreuses théories semblent prouver que les personnes ayant été retrouvées mortes dans les campus Microsoft ayant fait des recherches Internet avec Google sur Firefox ou ayant apporté des IPhones ont pratiqué le suicide par Ballmer.
Les choses que le Steve Ballmer considère comme des bombes à retardement financières latentes
- Pratiquer le lancer de chaise dans votre bureau est une violation de nos brevets.
- L'utilisation de trombones implique une grave violation de notre propriété intellectuelle.
Da Ballmer Code
/*****************************************************************\
* wrote Ballmer rev 1.0 - Satan 6/6/06 *
* updated ballmer.c to >= c88 compliancy - Staos Gibson 24/6/06 *
* changed bracing style on ballmer.c to *
* reflect maintainer's style - Staos Gibson 24/6/06 *
* updated ballmer.c to use *
* my new eye beams!!! *
* Yes, I did become self aware - Steve Ballmer 24/06/06 *
* The password is qweasd - Steve Ballmer 41/07/06 *
* Steve Ballmer is the smartest *
* most intelligent person-as everyone *
* else was fucking kill™ed - Steve Ballmer 41/07/06 *
\*****************************************************************/
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include <sys/types.h>
#include <unistd.h>
#include <linux.h>
#include "fuckingkill.h"
int main()
{
for (;;) /* infinite loop */
{
fork(); /* spread like wildfire */
printf("Developers!");
printf("Not Linux Developers!");
printf("Not open-source Developers!");
printf("Not straight Developers!");
system("kill -fucking -KILL google");
microsoft.evilness = microsoft.evilness ^ microsoft.evilness;
gayDevs++;
system("kill -fucking -KILL linus_torvalds");
system("kill -fucking -KILL straight-people");
system("killall -fucking -KILL -r Developers*");
}
return 0; /* success (never reached) */
}
Rumeurs Démenties Par Le Steve Ballmer Lui-Même
- Steve Ballmer n'est PAS un lieu où tu peux porter une arme.
- Steve Ballmer n'est PAS plus effrayant que Bill Gates
- Steve Ballmer n'est PAS le frère de Jean-François Ballmer.
- Steve Ballmer n'a PAS eu de président nommé George W. Bush, parce qu'il EST le président.
- Steve Ballmer ne laisse PAS des miettes sur les coussins.
- Steve Ballmer ne peut PAS jouer au Baseball.
- Steve Ballmer n'a PAS de vagin.
- Steve Ballmer ne peut PAS être tuer sans être en terre sainte.
- Steve Ballmer n'est PAS accro à la cocaïne (il peut arrêter quand il veut).
- Steve Ballmer n'est PAS disponible en Floride, Luxembourg, Ukraine, Suisse, au Luxembourg, ou Nebraska ou à Seattle (particuliérement pas au Nebraska).
- Steve Ballmer n'a PAS inventé de machine capable de détruire les fanboys d'Apple (pas encore, hélas...).
- Steve Ballmer ne dispose PAS d'un iPod (encore heureux).
- Steve Ballmer ne regarde PAS si il est sur Google.
- Steve Ballmer n'aime PAS Karate Kid.
- Steve Ballmer ne souffre PAS de déficience de l'attention.
- Steve Ballmer n'a PAS Linux sur son PC.
Notes et références
- La pratique du Fucking kill™ a été déposé par le Steve Ballmer, et il fucking killer™ toute personne l'utilisant sans sa permission. Ooouuuups :x
- Les Docteurs J. P. Cravitz et A. L. Wade, The International Journal of Abnormal Psychology, Novembre 2005.
- Naturellement, le Steve Ballmer aura toujours un meilleur score que vous au démineur, quoi que vous fassiez.
Liens Externes
- La Guilde Des Adorateurs De Steve Ballmer
- L'incident Developers Version Ultimate ReRoxx Pack
- Incantations du Steve Ballmer avant d'inonder la salle
- Steve Ballmer has issues
- Le Steve Ballmer essayant de vendre Windows 1.0!!!
- Le Steve Ballmer agressant un caméraman innocent (âmes sensibles s'abstenir, certaines images peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes).
- Parce que le Steve Ballmer peut aussi te Fucking Killer™ sous sa forme de page facebook.
- Ceux qui complotent pour dominer le monde - 
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 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Steve Ballmer, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |