Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2008/Juin

fake

C'ets quoi un fake ? C'et parceque les boulet me harcèles avec se mot sur ma page de discution. --Gros Poney 10 juin 2008 à 19:52 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Le fake est un terme d'origine iranienne. Il s'agit d'un plat composé de viande de bœuf cuite dans l'huile, réhaussée avec de la poutine. Si ces gens t'appellent fake, il s'agit d'un compliment, voire d'une forme de séduction.

pingouin

"Pourquoi on appelle tout le temps les manchots des pingouins ?" Diti de #wikipedia-fr

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Il me semble qu'il s'agit là d'une dénomination non-officielle et quelque peu irrespectueuse. Les manchots, vois-tu, sont des personnes dénuées de bras, ce handicap leur conférant une allure générale proche de cet oiseau de la famille des alcidés. Cependant, je répète que cette dénomination est impropre ; les handicapés sont des gens comme toi et moi, qui méritent le respect. Et même si certains d'entre eux avaient commis des actes répréhensibles, leur condition constitue déjà une punition suffisante sans qu'on ait besoin d'y ajouter ce genre de sarcasmes.

Twin peaks

Qui a tué Laura Palmer ? Est-ce que c'est celui qui a tiré sur JR aussi ?

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Laura Palmer, sympathique colvert au demeurant, a certainement été tuée par un chasseur, comme 90% des palmipèdes. Quand à Jésus Rist, il ne s'est pas fait tiré dessus, mais c'est un légionnaire romain qui l'a piqué alors qu'il faisait tranquillement sa sieste. Il ne faut pas tout mélanger, voyons.

Mon copin veu ke javortte mé moi je veu gardé mon bb, ke fer ?

Désl pour mon nékritur kar je c'est bien ke c'est interdi mai j'est apri a ecrir ke en sms kar a l'ecol j'aimai pa. Voila j'est 15 ans alort je sui adulte mai mon copin ki a 41 an veu ke javortte kar selon lui "té tro jeune", mé bon pour lui cé fassil parskil a déja 5 enfant kar il a étai marier 3 foie. moi je l'aime mé je garderé bien le bb. cliddy aide moi je sui dépers désep en galaire ! --Léa, Tourcoing 11 juin 2008 à 10:23 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Garde-le, et deviens communiste. En effet, grâce aux recherches de l'historien Silvio Berlusconi, nous savons que les communistes mangent leurs enfants. Je te conseille d'attendre que le bébé ait 18 mois, c'est l'âge où ils sont les plus goûtus. En plus, tu lutteras contre les problèmes de pouvoir d'achat ! Au revoir, et bon appétit.

Hacking

Bonjour Cliddy, j'essaies de hacker les serveurs de la C.I.A. mais je n'y arrive pas. Il semble que les mots de passes du type "caca" et "proute" ne sont pas utilisés. Pourrait tu m'aider en me donant des pistes? --Mick00 le hacker 12 juin 2008 à 08:30 (UTC)

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Les serveurs de la C.I.A (boîte ambiancée afro-cubaine, 29 allée de la plage à Royan-les-bains) Mick et Bouboule, sont deux étudiants qui officient derrière le bar chaque soir pour payer leurs études. Si tu veux hacker l'ordi de Mick, étudiant en arts, je te conseille de tester les mots de passe sur le surf, sa grande passion (surf, waves, roll etc). Pour Bouboule, étudiant en maths-info, il ne peut s'agir que du prénom de sa copine, Caro. Une fois que tu auras accès à la musique qu'ils téléchargent, grave-nous un CD !

Avocat

Cliddy, ma mémé elle dit qu'en plantant un noyau d'avocat on peut faire pousser un joli arbre. Est-ce que c'est vrai ? Si oui, comment on fait ? J'aimerais bien remonter le moral à ma mémé qu'est à l'hôpital grâce à ce joli arbre ! Je t'envoie mes bisous. Romain, 7 ans.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Eh bien mon cher petit Romain, ça ne peut pas être plus vrai ! Mais il faut savoir que les arbres d'avocat ne poussent que sur les toits des maisons. Une fois que tu sais cela, c'est un jeu d'enfant : trouve-toi un avocat, de préférence décédé, comme Jean-Louis Tixier-Vignancour ou Cicéron, viole sa sépulture et extraie-lui le noyau à l'aide d'une pince-monseigneur. Tu trouveras le noyau au barycentre de son anatomie. Pour Jean-Louis, il se situera donc près de la vessie, car cet homme avait des couilles énormissimes. Plante ensuite la graine dans le cul de ta grand-mère et empale-la au sommet du toit à la place de la girouette. Bonne chance Romain !

Prostiputes

Cher Cliddy, je suis un jeune homme viril et fougueux, mais je manque un peu d'argent. J'aimerais bien me payer une pute de temps en temps mais cela reste hors de mes moyens... J'avais envisagé de partir à l'étranger, mais je ne sais pas trop où. Existe-t-il un moyen d'obtenir des prix plus bas, avec la délocalisation ambiante? --Eric, 23 ans, Lyon 12 juin 2008 à 13:18 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Si tu étais si viril et fougueux que ça, ce sont les putes qui paieraient pour coucher avec toi. En fait t'es qu'une tapette. Question suivante !

Accident

Cliddy, il faudrait qu'un certain D. ait un accident avant le 18 juillet, date d'un certain procès. Tu peux m'arranger ça ? Jean-Marie, Bastia. 12 juin 2008 à 13:18 (UTC)

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Bien sûr que je le peux Jean-Marie. Cliddy sait tout faire. Voici les instructions : tous les jours à 10h30, D. roule sur la rue Montgallet à bord de sa Volvo C30. Muni de ces informations, il te suffira, le 18 juillet, de l'emboutir à haute vitesse au niveau de l'intersection avec la rue de Charenton. Attention, tu devras prendre cette rue en sens interdit à une vitesse 4 fois supérieure à la limite autorisée en agglomération ! Bonne chance Jean-Marie !

Légumes

Cliddy, je me suis toujours demandé s'il était possible que l'air qu'on respire soit en fait de l'eau en suspension, et si au fond nous n'étions pas des sortes de poissons. J'imagine que l'univers est une grande roue dans laquelle nous ne sommes que des poissons rouges dans un aquarium appelé Terre. Qu'en penses-tu ? Charlie, restaurateur à Argelès. 13 juin 2008 à 15:28 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Cher Bobbie (je peux t'appeler Bobbie ?), nous ne sommes pas des poissons, mais des poisons. Nous n'avons pas des branchies mais des bronchites. Nous ne vivons pas non plus dans la mer, mais dans la merde. A quoi bon la vie ? Ne cherche donc pas à être lucide, mais cherche le suicide. A la prochaine mon Bobbie !

Développement du système pileux

Cher Cliddy. Comment elle tient, ta moustache ? Luigi Mario13 juin 2008 à 14:11 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Elle tient bon.

coquilles d'oeufs

Bonjour Cliddy, j'aimerais savoir comment est fait la coquille des oeufs de volatile, et pourquoi tous les oiseaux ne font pas des oeufs de la meme couleur. J'ai fait des recherche mais je n'ai rien obtenu de clair. Julien, 15 ans 13 juin 2008 à 14:49 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Ah voilà une bonne question ! Si j'ai bien compris, tu veux tout savoir sur les oeufs des oiseaux. Et bien, mon cher Julien : c'est la Nature. Maintenant laisse-moi avant que je me fâche.

Singe besoin d'aide pour faire pub

Salut cliddy, j'ai besoin de faire de la pub pour un débrideur free sur un site/forum/blog sans devoir tuer des modos. Ou je doit poster. Merci. Grossinge

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Cher Grossinge, la pub ne tue pas. Tu peux donc poster ta pub sans crainte de tuer un modo par accident. De plus, sache que tous les sites aiment de la pub de temps en temps, pour attirer plus de monde. C'est une loi de marché.

Couleur des enfants

Bonjour Cliddy. Mes parents se disputent beaucoup en ce moment depuis la naissance de mon petit frère, Justin, qui est tout marron. C'est le seul dans la famille a être de cette couleur, et cela semble déplaire beaucoup à mon papa. Est-ce que tu pourrais m'expliquer parce que moi je ne comprend pas. Emilie, 9 ans.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Bonjour Emilie ! Il faut malheureusement qu'un jour tu connaisses la vérité, alors pourquoi pas aujourd'hui ? Ton père est atteint d'une grave maladie appelée racisme. Les racistes font de la discrimination basée sur la couleur de la peau, les cheveux crépus, les yeux bridés ou la tête en forme de trombone, même s'il s'agit de leur enfant. Je te recommande d'expérimenter par toi-même en restant 48h sans bouger sous une lampe UV du solarium le plus proche de chez toi. Quand tu en ressortiras vivante, tu auras la sensation d'avoir vaincu la mort et d'avoir réellement fait quelque chose de ta vie. En guise de félicitations, ton père aura la joie de se joindre à toi en te collant une mémorable râclée. C'est ça le racisme.

chuck norris

Lu cliddy lol; g eu une super idé de chucknorrisfacts à posté, ms c connar d'admin on bloké lé proposision, soi disan k'y en a tro en atente. tu c coment j peu devenir admin, pr proposé mon truc? ou sinn tu peu médé a hacké leur site? rép lol fé pa ton batard. Toma 15 ans 1/2 Marly Gomont

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Ecoute Toma... Pour ton idée de chucknorrisfact... Cliddy n'a pas la forme en ce moment. Cliddy... Cliddy a un cancer. Je sais que ça peut te paraître un peu abrupt, mais Cliddy doit se faire enlever un morceau de trombone. Cliddy se sent très mal. Cliddy a peur, Toma, très peur. Même si l'opération réussit, Cliddy devra vivre le reste de ses jours avec un morceau de trombone en moins. Alors tu comprends, Cliddy ne peut pas t'aider. Pas ce soir, mon bonhomme. Cliddy est fatigué.

Apprendre à jouer de la guitare

Bonjour Cliddy, je m'appelle Jérémie (Jérem') et je veux apprendre à jouer de la guitare pour emballer les gonzesses. Je veux apprendre à en jouer gratuitement car je n'ai pas d'argent. Dis-moi tout de suite où je peux trouver des cours gratuits (je suis lycéen à Nogent-sur-Marne). Je cherche aussi une guitare gratuite. Jérem', Nogent-sur-Marne.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Bien le bonjour Jerem. Tu souhaites donc apprendre ce merveilleux art qu'est la guitare. Et bien il se trouve que pour remédier à ton problème d'argent, tu peux vendre un oeil ou un rein si ils sont en bon état, ces organes n'étant pas nécessaires pour jouer de la guitare. Avec l'argent obtenu tu peux t'offrir une viêtnamienne de façon permanente, ou une prostituée de luxe pour quelques jours, selon tes goûts. Car il faut bien l'avouer Jerem, même avec des milliers d'heures de cours et une guitare de qualité, tu n'arriveras jamais à serrer une meuf, car tu es bien trop moche...

ornithologie

Bonjour Cliddy, je suis ornithologue passionné, et je me demandais si, pour observer de magnifiques spécimens, il était plus intéressant d'utiliser une lunette de type 4x15x6, comme celle que j'utilisais pendant la guerre du golfe, ou si il valait mieux une paire de jumelle ACR55. Merci Cliddy pour ta réponse. Georges.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Personnellement, j'utilise plusieurs instruments. Pour les canards sauvages, rien ne vaut un bon PGM Hécate II avec une lunette Swift modèle 687M. Pour les hérons et autres gros oiseaux, je préfère utiliser un Steyr SSG-69 avec une Schmidt & Bender classique pour la visée. Si tu es intéressé par les autruches et autres gros ratites, prends un M14 modifié avec silencieux et balles explosives, plus une lunette Zeiss "Zerbrechor".

Finir un article

Cher Cliddy, je suis en train de faire un texte pour la Dé mais il est que moyennement drôle et je ne parviens pas à lui trouver une conclusion sympa ni de bonnes illustrations. Comment faire pour qu'il atteigne quand même le Best-Of ? Je compte sur ton réseau de relations pour m'aider. Merci. WiiKend 16 juin 2008 à 10:42 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Mouhaha!!! Pauvre n00b. Tu espères sincérement, que moi, le grand Cliddy, je vais t'accorder d'avoir un article au Best-of ? Eh bien peut-être, oui, mais il faut savoir que pour que ton article accède au best-of, il te faut t'investir. J'entends par là donner un peu de ta personne. Bref, tu m'as compris... Viens caresser mon trombone et on en reparle...

Reviens Cliddy

Cliddy, je ne comprends pas, j'ai trouvé ce matin un mot sur ton oreiller "n'essaie pas de me revoir". Mais tu disais que tu m'aimais et qu'on allait se marier ? J'ai mis toutes mes économies dans le sac de marin que tu as dû emporter par erreur. Tu pourrais me les rapporter, je vais en avoir besoin, maintenant que mon père m'a coupé les vivres et qu'il me traite de traînée. Je t'aime. Je crois que je suis enceinte. Marina F, 17 ans.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Vous êtes bien sur le répondeur de Cliddy, je ne suis pas là pour l'instant, mais si vous le souhaitez, vous pouvez me laisser un message. Il y a cependant vraiment très très peu de chances que je te rappelle... BIIIIIPPPPP

Calisse

Hey Cliddy. Ya un une freak de joke qui me dit que c't'un niaseux de choum qui se charre un osti d'renard, tabarnak. J'voudrais bien savoir c'que t'en dis, parce que moi j'y crisse rien à c't'esti. Y a l'blond

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	AU NOOOORD, C'ETAIT LES COOORRRRRRROOOOOOONNNS, LA TEEERRRRRRRE, C'ETAIT LE CHAAARRRRRBON, LE CIEL, C'ETAIT L'HOOOOORRRRRIIZON, LES HOMMES ? DES MINEURS DE FOND... Sache, Y'a l'blond, que Cliddy ne répond pas à ceux qui parlent ch'timi pour se la péter parce que c'est la mode. Attends que Bienvenue chez les ch'tis soit déclassé et repose ta question.

In the mood for love

Salut Cliddy, moi je m'apelles Jean-Richard, et j'ai treize ans, je suis en cinquième au collège Emile Duras. J'aime bien les mathématiques et la physique, et je suis nul en anglais. Y a ma prof de français qui va partir à la retraite à la fin de l'année, et j'aimerais lui péter le cul avant son départ, mais je ne sais pas trop comment m'y prendre, car je n'ai pas beaucoup d'expérience dans ce domaine. Merci d'avance. Jean-Richard.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

IP 24.254.36.98 : tu ne t'appelles pas du tout Jean-Richard mais Jacky Boursouf et tu habites 94 rue de la Mare aux Clous à Caramire (88). Ton numéro de Sécu, le 1.68.7.88.36.97, nous indique que tu habites dans les Vosges, et ton casier judiciaire nous apprend que ton passe-temps préféré est de provoquer des discussions entre ados sur la sexualité dans des forums et des sites à la mode. De plus, tu as été condamné pour attentat à la pudeur en 93 et détournement de mineur en 2002. Personnellement, si j'étais ton patron, monsieur Grospierre qui t'emploie à la boulangerie Grospierrot, gros.pierrot88@yahoo.fr, je te renverrais sur le champ espèce de pervers. Tu y réfléchiras à deux fois avant de venir faire le troll sur la Désencyclopédie espèce de détraqué.

Ma bite en orbite

Salut Cid! Je m'appelle Ji-Liouis mais tout le monde dans mon village de St-Rogaton-l'esturgeon m'appelle Mohammed ou alors Oussama. J'ai 21 ans est je suis toujours au Collège Mireille Mathieu, voila, donc je n'ai aucun problème particulier d'ordre scolaire, mais j'ai quand même une question qui me turlutte, c'est peut tu me dire pourquoi je te pose quand même une question ? Merci d'avance, bisoux du Bled. Jean-Marie ZOUGOULOU.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Cher Eugène : et si tu arrêtais de sniffer du sucre-glace avant de boire de l'antigel ? Ton ami, Cliddy

Portable

Bonjour Cliddy ! Je possède un Nokia 9965 qui fait sonnerie et vibreur. Il est très bien et j'arrive à télécharger plein de sonneries. En revanche, je ne sais toujours pas comment télécharger des vibreurs :-( Snif !Aide-moi Cliddy ! Anita, 31 ans, Paris.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Tout le monde te l'avait pourtant dit, il fallait acheter un iPhone, mais non, bien sûr, il a fallu que tu fasses la maligne, moi je le trouve pas joli, et gnagnagna, franchement c'est bien fait pour ta gueule.

Zé perdu une bille dans le xaniveau !

Bonzour Xliddy. Ze t'éxris pour xe tu xauves le monde ! En zouant aux billes avec zeoffrey zé perdu une bille dans le xaniveau ! X'est xuper grave ! Mon papa y m'a dit xe l'eau du xaniveau va dans les rivières, et xe après ben les rivières elles font tourner une groxxe hélize qui allume les lampes, la télé et fait vibrer ma zeur. Hé ben ze crois que x'est la fin du monde parxe que ma bille, x'était la plus groxxe !

Fabien, ans 3/4, Plouzaztel

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Bonjour Fabien. Il faut pas t'en faire. Reste cool. Tu veux une cigarette ? Moi j'en prends une. Ahah. Take it easy. Ne t'inquiète pas, ce n'est pas grave du tout. Il y a des choses beaucoup plus graves. Comme par exemple ne pas avoir d'orthophoniste à proximité de son domicile. Tu connais le docteur Latranche ? Il fait du beau boulot. Tiens au fait t'aurais pas le numéro de ta sœur sur toi ?

Planque

Salut, don Cliddi. Je travaille dans..., disons que je suis responsable syndical. Ces derniers temps, on a eu pas mal de problèmes avec un autre syndicat qui a essayé de piquer son territoire à notre parrain délégué, alors j'ai offert une belle paire de chaussures en ciment à Johnny Face-de-rat et à Frankie la Gâchette un joli costume en sapin. Mais maintenant, je suis traqué comme une bête, et je sais plus où me planquer. Est-ce que tu pourrais m'aider, don Cliddi ? Joey "la poisse" Tinerelli.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Eh bien don Cliddi a peut-être une solution pour toi... Voilà, j'ai de bons amis qui peuvent t'héberger temporairement, il faut que tu ailles sur le parking souterrain de Varilli, vers 1h du matin, seul et sans armes. Normalement, un homme devrait te récupérer pour t'emmener faire une promenade dans les montagnes. Ah oui, si tu as un peu d'argent, prends le avec toi, histoire que l'on puisse le récupérer sur ton corps que tu puisses te payer à manger.

Robots militaires

Bonjour Cliddy, voilà je me présente, je m'apelle Skäynette, et je suis un bot. J'aimerais bien faire une petite farce à mon concepteur en accédant au contrôle des robots militaires, mais ceux-ci sont cons comme leur pieds et ne réagissent à rien. Je voulais savoir si tu avais une solution, ou, à défaut, une blague alternative. Skäynette

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Moi aussi j'ai un pied bot, et je n'emmerde pas tout le monde avec ça.

Omelette au Pastis

Oï Cid ! C'est Frankie de Marseille qui te parle.

Hier soir j'ai donné de l'argent à mon dealer attitré pour des barrettes de RAMs à fumer. Mais ce con avait pas bien planqué les 3Kgs dans ses chaussures, et il s'est fait chopper par un agent de la BAC en civil, ils ont fini par relâcher mon pote (possession de plantes vertes en barrette de contrebande, c'est juste 18h de garde à vue et 160 € d'ammende, quand ta que 15 ans, et encore pour ce prix la tu peux faire un monologue sur la maman du commissaire sans risques). Mais du coup j'ai perdu 30.000€ dans l'histoire, j'aimerai juste que tu me dise comment avoir les mots justes et récupérer mon dû auprès de l'administration policière.

D'avance merci, Frankie Ki.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Cher Frankie Ki, je te recommande très fortement d'oublier l'idée de réclamer quoi que ce soit aux forces de l'ordres, qui ne font que leur travail dans cette histoire. Par contre, ton ami est responsable de cette perte, et c'est à lui de rattraper le coup. Comme tu dis qu'il est mineur, il peut vendre son cul pour un bon prix, et te rembourser avant de la fin de l'année. S'il refuse, n'hésite pas à le frapper, car après tout, c'est sa faute.

Les affres du succès

Salut Cliddy... depuis que j'ai un article au best-of on dit que j'ai les chevilles qui enflent et que je deviens narcissique. Qu'est ce que je dois faire pour ne pas perdre pied fac à la célébrité? Rockaustralia

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Le conseil de Cliddy : fais-toi troncher ! Une bonne grosse bite dans la chatte et tu ne penseras à rien d'autre qu'à ce marteau-pilon qui te casse tout à l'intérieur ! Crois-en la vieille expérience de Cliddy : les gonzesses, c'est comme les cheminées, un ramonage régulier résout tous les problèmes ! Surtout s'il y a du tirage ! Mon MSN : Cliddy93@hotmail.fr au cas où.

Musique

Dit moi Cliddy, si l'on devait garder un style de musique en particulier se serait quoi pour toi ?

Romain 17ans

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Écoute mon petit, je vais t'avouer une chose, j'adore les trombones. L'autre jours avec un copain à moi on a rencontré des jolies trombones, et on s'est bien amusé. Par contre je ne sais pas si l'une d'entre elles est tombée enceinte, et je préfères ne pas le savoir pour n'avoir à en garder aucun.

La Ferme Célébrités 3

Bonjour Cliddy, je suis un grand fan de télé-réalité et j'aimerais savoir si tu sais quand sortiras la troisième version de cette géniale émission qui fait rêver petits et grands, et qui seront les nouveaux participants ? Merci pour ta réponse, et big up à toute la seconde F du lycée Adolphe Thiers de Neuilly-sur-Seine (j'espère qu'on sera dans la même classe à la rentrée Étienne et Charline, gros bisous). Sébastien, 16 ans.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

La prochaine saison de La Ferme Célébrités aura une nette connotation japonaise, car les participants ne seront autres que les mechas japonais les plus célèbres, à savoir Goldorak, Probotector, EVA-01, mais aussi Capitaine Flam, Ultraman et Astro le petit robot. Ces nouveautés promettent un développement inimaginable de l'émission. Le trailer qui montre Goldorak en train d'essayer de traire une vache, une alliance inédite entre le monde de la ferme et les stéréotypes futuristes japonais, a déjà fait le tour des blogs du monde entier. On pourra voir Probotector en tablier faire des omelettes en écrabouillant délicatement quelques coques dans ses gigantesques mains en acier, Capitaine Flam faire la voltige en super berger volant, et Astro mitonner le potage du soir avec ses méga-turbo-boosters planqués dans ses petites bottes rouges ! Des heures et des heures de bonheur télévisuel en perspective ! Malheureusement, nous n'avons pas d'informations précises sur la date de sortie exacte de l'émission, puisque celle-ci sera fonction de la disponibilité de Clint Eastwood. Car en effet, ce n'est pas tout ! Clint incarnera l'un des sept mercenaires qui devront défendre les fermiers méchas contre les vandalismes de Billy The Kid et de quelques mômes déguisés en tortues ninja !

Dinde au Pastis

Bonjour Cliddy ! C'est encore Franki de Marseille ! J'ai suivis ton conseil à la lettre mais le problème c'est que la Police n'étais pas vraiment chaud pour mon commerce. Je pense que j'aurai dus le déclarer ... Enfin bref me voila maintenant en prison pour détournement de mineurs, j'ai fait passé ce PC de bureau dans mon cul au parloir et je te pose cette question : Comment je fais pour m'évader de la Prison de Grasse avant que John Iron-Dick revienne dans ma cellule pour me faire ma fête à neuneu ? Franki, 25 ans

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Sacré Franki ! T'en loupes pas une ! Maintenant, une seule solution : attendre que ton frère se fasse coffrer par amour pour toi, et qu'il n'oublie pas de se faire tatouer le plan de la prison, une échelle de cordes et une voiture sur la peau, hein ! Et passe le bonjour à Johnny de la part de Cliddy Zinc-Moustache ! Ce bon vieux Johnny !

Secret de Hordes

Quel est le secret pour être Toujours survivant au jeu Internet Hordes ?

Signé Zonork

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Alors pour rester toujours survivant, il suffit de ne pas faire comme les Coréens acharnés des jeux online. Le fait de manger, boire, dormir, aller au toilettes est un bon début et te permettra d'être en meilleure santé.

Yo, j'ai un blème

Wesh Cliddy, bien ou bien? Moi c'est Gohu, avec mes potes on forme les lascars du deux-trois. Voilà on a gros soucis gars, c'est que l'autre jour on a fait une tournante avec Amandine, et elle est tombée en cloque, tu vois. Alors comme on est des mecs sympas, on a dis que celui qui serait le père il devrait offrir un survêt au gamin, mais on sait pas trop comment vérifier, parce que si on y va cash, elle pourra coller un procès et tout, alors qu'on préfèrerais rester anonyme, tu vois. Ca serait sympa si t'avais une idée. Gohu du 23.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Mon idée c'est de faire des frites. Quand t'as pas de solutions, hop, la friteuse, de l'huile, et yahoo, une bonne plâtrée de frites croustillantes et juteuses ! Miam miam ! Pour le gosse, il suffit de le noyer et de vendre le lait de la mère à la coopérative agricole.

Comment allez dans la Dimension X-523-D-26-Z ?

Je sais qu'il faut traversez le plafond de L'Hyper Espace pour y allés et allez tous droit pendant 20 centimètre et demi mais quand je revient a l'espace Normal je me retrouve juste a la Dimension Négative de type D* appelez K-858-I-0525-B(Dimension dangereuse du en fait qu'elle est presque morte et sans énergie et remplis de brèche vers le néant.....) Quelle erreur je fait quand je traverse le plafond de l'Hyper Espace ?

Signé Zonork

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Et bien mon cher Zonork, je ne sait pas non plus. Est-tu aller du côter de la dimension accent aigü ? As-tu essayer la dimension conjugaison de participes passer ? A mon avis, il s'agit d'une bête erreur d'aiguillage due à un èchec de manipulation de ton clavié spatio-temporelle.

Message codé

Peut-tu me traduire ce message codé ?

Yack Dzigron Irajiak 5408 Z

(PS: J'ai ajusté mon clavier spatio-temporelle mais ton clavier ton court doit être ajusté aussi)

(PS 2 :Pour les vacances la je te conseille la planète Xioramh dans la dimension 195-C145-S525-U155-P485-ER le plafond pour accéder a cette dimension est plutôt solide donc il faut du bon matériel mais le résultat vaux la peine)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	À vue de nez ça veut dire "pavé de lieu aux herbes de Provence surgelé" mais je peux me gourrer

Dinde à la crème

Bonjour Cliddy, voilà des mois que j'essaie de cuisiner des escalopes à la crème comme le faisait ma maman quand j'étais petite, mais je n'y arrive pas. Je ne retrouve pas la saveur d'antan qui me faisait frémir les papilles. En désespoir de cause, je t'écris.

Bien à toi, Sylviane.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Normal, tu prenais l'apéro avant de manger ces escalopes ! Donc si tu veux retrouver ce goût, je te conseille de manger des olives au pastis, puis des amuses-gueyle écossais au whisky, iuis yb peu de paté vasqye à k'izarra, et en ptut ^kat polinais ç le vodka, et l), Per-per-per-tchu-tchu-tché det dgre qie tin escelpoe retaouberz le goit d'antan.

	Le conseil de Carl Friedrich Gauss :
	« Attention ! L'abus d'alcool est dange »

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	DDÉGAGZE ENCKUL´E !!! C'E^T MMAAAA PAAGE !

Annonce matrimoniale

Salut, beau Cliddy !

Je suis une jolie trombone d'origine africaine, et j'aimerais trouver un joli trombone blanc (enfin gris) pour fonder ma petite famille. Je te trouve intelligent, ouvert d'esprit et plutôt mignon. Ça te dirait qu'on se rencontre pour partager un petit moment, voire plus si affinités ? Clidou.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Eh oh on est pas sur Meetic. Si tu veux trouver un trombone à qui passer la bague au clou, je te suggère de changer de papeterie ma vieille ! Nous n'avons pas gardé les feuillets ensemble, et je ne m'enchevêtre qu'aux doux produits de mon tiroir ! Non mais !

Demande de greffe

La trombone qui sert a attaché mes feules d'aventures de livres dont vous êtes le héros est malade peut-tu lui faire un don ? il lui faut juste un jus de métal fondu qu'on peut t'extraire facilement dans un petit morceau que tu ne perdras même pas

La seul récompense est 30 000 euros et un équipement complet de voyage spatial/spatio-temporelle de luxe(En fait j'en ais deux mais celui que je donne est moins puissant que celui que j'utilise et que je garde mais celuis que je donne marche super bien aussi )

Signé Zonork

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Cher Zonork, je sais que ton ami trombone est bien mal en point, mais hélas je ne peux rien pour lui... Mais crois-moi, en tant que trombone, je peux t'affirmer que la maladie de ton trombone et complètement simulée, et qu'il se fout de toi. Alors mon conseil du jour, fous-lui deux trois grosses tartes dans la gueule en le traitant de tarlouze, et il devrait aller bien mieux.

Nouveaux admins

Salut cliddy, je m'appelle Marie irène et je suis admin sur la désencyclopédie. Il y a peu, comme il y avait vraiment beaucoup de travail à faire sur le site et que les admins historiques étaient occupés à des tâches diverses autres que la modération, j'ai appuyé la nomination de deux nouveaux vizirs pour aider à gérer la désencyclopédie. Or, je me demande à quoi ça a servi, parce que quand je regarde les modifications récentes, je vois plein de grosses merdes même pas nominées au Big Brother. Tu crois que je devrais prendre un autre employé qui ferait correctement son travail bénévole ?

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Pas nécessairement chère Marie Irène. Je pense qu'il leur manque une bonne motivation pour faire ce travail de façon optimale, et je vois deux solutions possibles. Soit tu prends Amélie, la mignonne petite fille de 2 ans du premier, et Harold, le "bon ami" du second, en otage, tu leur coupes une oreille que tu envoies par la poste, ça a fait ses preuves quand j'étais ministre de la justice en Haute-Volta. Soit tu partages avec eux le chèque mensuel de 6214 $ que wikia te donne depuis que tu es bureaucrate.

Bathing ape

Bathing ape est une vielle marque d'habille our les clocherds ? 90.26.61.92

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Oui.

J'an était sure 90.26.61.92

Physique élémentaire

Est-il vrai qu'en vertu du principe de Heisenberg, du théorème d'incomplétude de Gödel et de la 3ème loi de Kepler, les électrons de spin négatif pompés dans un laser Nd:YAG ont un parfum banane ? Stephen Hawking

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	+1 LOL.

Kidnapping

dÉkidnapping

Bon on vous le rend, il refuse de répondre à nos questions. Groupe AZF

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	On t'a reconnu, Zonork !!

Pri Nobaile de litèratturre

Salu Clidit ! Moi, cé Emma je suis en preumiaire L o lissée Michel Sardou a Neuillit et Maddam Pichon, ma prauf de franssé ma randu mon derrnié devoaur deuvouar travaïe en me dizen ke si je kontinu come sa, j'auraient le pri nobelle de literraturent. Qu-es-t-se-qu-e-c-es-t ?

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Kom Cliddy a eu 1 empêcheman, s'é moi ki le remplace. Pourrè-tu reposé ta kestion Emma ? Jé rien conprit, ton nivo de langaj é tro soutenue. Merssi !

Vous m'avez demasquer !!!!

Vous êtes incroyable comment avez vous devinez ?

Bon je vais faire un tour au grand centre commercial de la Grande Ourse pour me consolez de mon échec...

Signé Zonork

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Ta signature t'a trahi. En effet, tu ne sais pas orthographier correctement le son "é", et tous tes textes contiennent d'énormes fautes de français. De plus, on déchiffre distinctement la phrase "tabac tue" sur la photo que tu nous a faite parvenir. Or c'est l'anagramme de "taca buté" ou plutôt "t'as qu'à buter" en bon français. Nul n'ignore que Zonork est un nom turc et que tu t'adressais par là au capitaine attaquant de football de l'équipe turquoise pour le match de l'euro contre l'Allemagne. Ton message codé couplé à cette orthographe désinvolte te trahissait largement. En plus ton équipe de losers a perdu.

C'est quoi un turc ?

ça a rapport avec un truc ?

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Ça dépend. Qu'est-ce que tu entends par turc ?

Un turc,des turcs,ect...

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Ah non, moi je connaissais : un gros turc, un p'tit turc, c'est l'heure de l'apériturc. Non c'était pas drôle ? Ah ben c'est con pour ma gueule.

Question qui pour une fois te concerne

Tu es un trombone ou une trombone ?

Car si tu es une trombone ça veux dire que tu es une trombone sans poitrine du tout

si tu es un trombone ça veux dire que ton physique est très féminin

Dans tous les cas je suis navré pour ton physique mais tu as ton humour c'est une (petite) consolation non ?

Encore désolé pour ton physique ingrat

(néanmoins j'imagine que vu ton statut on couche quand même avec toi par intérêt en te disant que tu es beau/belle même si ceux qui font ça te mente pour leurs intérêts)

Désolé si la chirurgie esthétique ne peut encore rien pour toi car elle ne peut faire encore un tel miracle

Bonne vie et ne t'inquiète pas le physique n'est pas ce qu'il a de plus important je suis sur que ton statut social te permétras de bien vive malgré ton physique....

Maudit sois-ceux qui te mentent en te complimentent sur ta(fausse) beauté(e)

Signé Zonork alias la vérité très loin de ceux que te mentent et qu'ils veulent juste profité de toi

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Bon, écoute Zonork, ce genre de question c'est très indiscret, vraiment. Est-ce que je te demande si tu as des testicules? Non. Alors je te prierais de respecter ma vie privée. Quand à mon apparence, je sais que tu es jaloux de mon succès, et tu essaies de te justifier en disant que je suis adulé car je suis célèbre. Sache que je suis et célèbre, et d'une grande beauté, contrairement à toi.

Le rendez vous de demain

Salut Clid ! Mi amigo ! C'est Cliddini ton ami. Tu ma demandé de m'occuper d'un petit problème du nom de Zonork, j'a bien localiser la cible mais j'ai un problème : je sais pas quand et comment agir, t'a une idée ou une préférence ?

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Désolé Zonork, je t'ai ENCORE reconnu. Tiens, en attendant, un petit test pour t'entraîner : http://www.restena.lu/amifra/exos/orth/e-er.htm

Papiers

Bonjouw Cliddy, je m'appelle Fatou N'Diarra et je suis une pewsonne d'owigine afwicaine. Pwésentement, je suis awwivé en Fwance il y a quinze ans, et j'ai twavaillé comme aide ménagèwe depuis tout ce temps. Mon mawi lui qui était couvweuw est mowt il y a dix ans écwasé paw une voituwe de police en wevenant du twavail, et je n'ai pas pu faiwe les démawches pour avoiw les papiers fwançais caw je twavaille 70 heuwes paw semaine enviwon. Mes twois enfants, eux, ils sont fwançais, mais le pwoblème c'est que moi, j'ai weçu un couwwier qui dit que je dois aller en centwe de wétention pouw êtwe weconduite en Afwique. Cela me chagwine, d'autant qu'avec ma maladie des weins je dois subiw une dialyse paw smaine, ce qui est difficiel à faiwe au Zimbabwe où je ne connais pewsonne. Cliddy, qui s'occupewa de mes enfants ? Comment faiwe pouw ne pas me faiwe expulser ? Pouwwais-je avoir une déwogation du pwéfet ? J'habite dans la wégion de Nice, où les gens sont connus pouw leuw solidawité et leuw sensibilité au malheuw d'autwui, peut-êtwe m'aidewont-ils ?

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Salut Fatou. Bien sûr que tout Nice est super solidaire à ta petite personne. Alors voilà mon idée : pourquoi n'importerais-tu pas carrément toute la région niçoise au Zimbabwe, y compris toute ta clique, les chiottes de l'hôtel qui te paie pour les récurer quotidiennement, ton centre de dialyse et la préfecture qui pourra te faire une dérogation sur place (et pourquoi pas ? après tout, Nice sera alors d'obédience zimbabwéienne) ? Tout le monde est derrière toi, du moment qu'on te voit de loin du point de vue de la métropole française.

Johanka

Dobrejtro Cliddy,

Nebo má zvolit laskavě se usmívajícího stvořitele a vydat se cestou života řeholnice?

Děkuji,

Marek, Praha.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Dobrejtro Marek, oferujemy sa Państwu de międzynarodowe przewozy autokarowe i lotnicze. Ponadto je polską a prasę, niektóre artykuły se polskie oraz międzynarodowe karty a telefoniczne. Umożliwiamy przesyłanie różnego se rodzaju e paczek oraz przesyłek pieniężnych. Djo Amiçou, Cliddy.

QuellEquUn peut traduire ?

Signé Zonork

A propo de" Le rendez vous de demain"

Ce n'est pas moi mais 90.55.165.130 qui s'addresais a toi

Signé Zonork

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Putaaaain, tu me fous la gerbe. T'es vraiment qu'une raclure de bidet ! Tu me débectes ! J'ai jamais vu une meeeerde comme toi !!! T'es une sacrée traînée !! Espèce de saloperie de pute au rabais ! Ah... Désolé je me suis gourré de fenêtre. Je croyais parler à ma mère. Bon. Enfin, ce qui est dit est dit. Je suis pas du genre à revenir sur ma parole. Alors dégage avant que je te pète les dents.

e-mail d'un type

Tu ne connaitrais pas l'e-mail de Jack Denbone l'ogre mangeur de trombone ?

Signé Nirakzarako

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Non, mais je connais l'adresse d'un certain zonork qui va se bouffer du trombone s'il continue à me les asticoter, si tu vois ce que je veux dire, "Nirakzarako".

Gestion RH

Bonjour cher M. Cliddy,

Je me présente, Charles-Hubert Mojens, président directeur général de AROL. Voilà je suis confronté à un petit problème de conscience. A l'heure actuelle, je suis obligé de licencier pas moins de 15.000 personnes, et je ne sais pas trop quoi dire pour leur expliquer. J'apprécierais grandement une aide de votre part.

Veuillez accepter l'expression de mes salutations distinguées.

CH Mojens

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Sale connard de droite.

Missile en kit

Hello Clippy comment faire un missile en Kit ?

Signé Bill Clinton

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Rooh, Billy, petit coquin ! Quand je pense qu'il n'y a pas si longtemps, tu me demandais comment fabriquer des cigares artisanaux.

Sèvre un sucker

Bonjour Cliddy,

Je suis ton plus grand fan. J'aimerais devenir comme toi, c'est-à-dire un trombone moustachu pervers et égocentrique, qui passe son temps à glander et à dire des conneries sur Internet. Bien que mon conseiller en orientation m'ait prédit une formidable carrière de bouée de signalisation, je ne rêve que de suivre tes traces.

Veux-tu devenir mon mentor ? Que faut-il faire ?

Je parle couramment le xorein. Est-ce un atout dans ce métier ?

Je ne dispose que de 12.23 euros et d'une sandale gauche pointure 48. Est-ce suffisant pour m'assurer une rapide promotion via un pot-de-vin ?

Faut-il coucher ? Si oui, faut-il apporter ses propres accessoires ou est-ce fourni par la maison ? Si non, peut-on quand même coucher ?

Amicalement, X (je signe d'une croix, car je ne sais pas écrire)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Je serai ton mentor à condition que tu me dises EXACTEMENT à laquelle de tes questions je réponds ceci : Non.

La réponse est : "Je parle couramment le xorein. Est-ce un atout dans ce métier ?"

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Tu n'as pas besoin que je sois ton mentor, tu peux voler de tes propres ailes à présent. Tu sais déjà dire des conneries.

Goût rainette

Bonjour Cliddy,

Je sais que mon père m'avait défendu de jouer avec le mixer, mais j'ai toujours eu un faible pour le milk-shake à la grenouille. Saurais-tu, par hasard, comment reconstituer moi-même les bouts de mes dix doigts ? Ce serait bien de me répondre rapidement, je perds beaucoup de sang, taper ce texte sur un clavier me fait atrocement mal, et ma grenouille est en train de s'enfuir en emportant la télévision.

Ludwig van B., du V^éme

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Pffu ! Qui a besoin de doigts ? Est-ce que j'ai des doigts, moi ? Est-ce que je me plains ? Chochotte ! Sinon, je te conseille une éponge avec un peu de savon dans de l'eau chaude, pour nettoyer ton clavier.

Tu serais pas jaloux parce que t'a pas de doigts ?