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| Le seul magazine qui vous paye pour le lire
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C'est enfin prouvé !!
Kev' Adams donne le cancer !
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ÉDITO
Me, president of the United States
Hello les français. Ici est le candidat à la démocrate primaire, Bernard Sanders.
Je veux présenter à vous mon politique programme, car je pense que intéressant il est de savoir qui sont les gens qui sont de la candidature à la présidence des Unis-Etats.
Alors moi je suis Bernard Sanders, et je suis ce que vous pensez comme socialisme. Je veux augmenter le minimum salaire, développer la maladie couverture, et légaliser le cannabis.
Je aussi faire des incroyables citations : « Au lieu de modifier les conditions qu'elles rendent les gens dépressifs, la moderne société leur donne des antidépresseurs. Conséquemment, les antidépresseurs permettent aux gens de tolérer une sociale condition qu'autrement il ne toléreraient pas. »
Je sais que incroyable c'est, mais je ne suis pas seul à faire belles citations. Par exemple, Rolande Trump il a dit « Je construirai un grand mur sur notre sud frontière, et personne mieux que moi les construit. Et je ferai en sorte que le Mexique ce mûr paye. »
Ahem... Fuck ! Moi trompé de citation. LOL, trompé, trumpé, c'est le même, presque. Bon, cela dommage est, j'ai perdu la seule citation de lui qu'elle passe encore.
So, c'est pas grave, si vous avez pas de bien citations de lui, vous n'avez que voter pour moi.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo, Bernard Sanders.
Pourritique
Nicolas Sarkozy mis en examen
Bien entendu, ce n'est pas la première fois. Et bien entendu, son éternel défenseur, Maître Herzog, se montre optimiste. Mais là, ça a l'air sérieux.
Il faut dire que, lors des épreuves anticipées, ça a été mi-figue mi-raisin pour l'élève Nicolas Sarkozy de Nagy-Bosca. Pour l'oral, Frédéric Lefebvre lui avait préparé d'excellentes fiches sur Zadig&Voltaire, ce qui a débouché sur un 16/20. En revanche, un extrait de La Princesse de Clèves est tombé à l'écrit... Dur.
Le jeune garçon a, certes, gagné quelques points en Éducation Physique et Sportive, notamment grâce à une très belle performance en ping-pong face à son ami et néanmoins adversaire David Pujadas. Un succès tempéré par un passage stressant en "marche rapide sur plan tapissé et confronté à un référentiel pâteux". Jugez plutôt :
Débutant ses épreuves finales par le traditionnel examen de philosophie, le petit Nicolas a fait montre de ses capacités dans son commentaire de Michel Onfray. Hélas pour lui, dans les exercices de SVT qui ont succédé, le jeune Neuilléen s'est emmêlé les pinceaux, attribuant une origine génétique à la pédophilie.
En histoire-géographie, l'(à nouveau) candidat Sarkozy a regretté que la géographie ait été désignée comme mineure. Sa maîtrise de la cartographie de la péninsule arabique et de la Libye était en effet irréprochable, mais, interrogé sur la dynamique des indépendances africaines, il n'a su répondre autre chose que « l'homme africain n'est pas assez entré dans l'Histoire ».
Etudier ce nain plus profondément
Psy.
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PRUSTEROLOGIE
Nous sommes bien embêtés à la rédaction. Pruster, l'auteur qui écrit la majorité de nos articles, est porté disparu. Allez-y, essayer de cliquer sur le lien, vous verrez qu'il a disparu !
Du coup, vu qu'on est pas trop chaud pour travailler plus (et ainsi compenser la perte de productivité induite par cet événement), nous demandons à toute personne qui l'aurait croisé récemment de nous le signaler.
Ah, au fait, il nous a laissé ce torchon avant de disparaître :
Les Français sont fatigués et leur travail en pâtit
Le nouveau rapport de l'OMS est formel, les Français sont fatigués et leur travail en pâtit, comme le dit le titre.
Le sommeil est important, et la fatigue est fatigante
Tels sont les mots exacts du président de l'Organisation Mondiale de la Santé (OMS), lors de la conférence internationale qui s'est déroulée à Melun, durant la nuit précédente. Étrange idée que d'organiser cette conférence durant la nuit d'ailleurs, et pourtant c'est durant la nuit d'ailleurs qu'elle a été organisée, étant donné que c'était pertinent vu que c'est durant la nuit qu'on a le plus sommeil.
Les médecins et praticiens de santé (comme les orthothérapeuthes et les phytothérapeuthes, mais aussi les vrais spécialistes, comme les homéothérapeuthes... lol, non je plaisante bien entendu) qui ont assisté à cette présentation, se sont dis conquis par l'idée du Dr. Maboule, le directeur de l'OMS. Cette idée était très simple : selon cet éminent scientifique spécialiste du dodo, si l'on ne fait pas dodo suffisamment, alors le démon de la fatigue prend possession du corps du possédé vers les douze coups de minuit exactement.
Sa démonstration était impressionnante.
 VOUS ÊTES UN MILITAIRE ! UN PEU DE DISCIPLINE BON DIEU !!! Regarder la suite de cette pré-alerte enlèvement
PdLC
PETITES ANNONCES
Cherche Pruster, déprusterément. Cherche talent de Pruster (avec ou sans emballage corporel). Si jamais c'est possible, ramenez-nous aussi sa bite. Vu sa taille, on pourra en faire un gode.
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PALPATINO VALLSSITO
Le Pouvoir Total inscrit dans la constitution
C'est ce matin, sept heures dix, que la réunion du Parlement a pris fin. Elle avait commencé la veille à dix heures, et on devinait que le débat avait été long et houleux dans l'hémicycle. C'est désormais officiel, le Journal Officiel l'ayant publié ce matin : le Pouvoir Total est inscrit dans la constitution. L'initiateur de ce projet, le premier Ministre Manuel Vallsdevienne, a accepté de répondre à nos questions, alors qu'il finissait tout juste un discours que l'on imagine triomphal et brillant.
| dÉbdo : Monsieur le ministre, comment s'est passée la séance parlementaire ? La révision de la constitution est donc passée ? Quelles prérogatives du projet de loi sur le Pouvoir Total sont passées ? |
| Manuel Vallsdevienne : Eh bien j'ai la grande joie de vous annoncer que les députés ont été unanimes, et le projet de révision que nous avons élaboré, François Poland et moi-même, a pu être adopté en totalité. C'est une grande date qui vient de s'inscrire dans l'Histoire de France. Désormais, et en toute légalité, je dispose de la totalité du Pouvoir qui s'exerce en France. |
| dÉbdo : La totalité du pouvoir ? C'est-à-dire ? C'est précisément là-dessus que nous voudrions vous interroger, Monsieur le premier Ministre. |
| Manuel Vallsdevienne : Très simplement, cela signifie que désormais, toute autorité exercée sur le territoire français, quelle qu'elle soit, devra passer par moi. Par totalité du pouvoir, j'entends : absolument tout pouvoir. Cela va du pouvoir que j'exerçais avant que la révision soit adoptée, au pouvoir de la maîtresse de maternelle sur ses élèves à celui du contrôleur dans le métro, tout comme l'abus de pouvoir du gendarme simplet ou le pouvoir symbolique du barman sur ses clients alcooliques. Désormais, c'est moi seul qui m'occuperai de tout, cela permettra en plus aux français de se reposer, eux qui sont si fatigués. C'est un immense progrès pour la démocratie. |
Lire la suite du Code Civil Constitutionnel
Duck E.
Rolande Trump
@MakeAmericaGreatAgain
Sanders, fucking liar ! You never say the citation about Antidepressant ! If you were my fucking slave, I would make you lick the shit of my ass !
8:27 PM - 23 FEV 2023
60000 RETWEETS 500000 FAVORIS
TEVELISION
Je ne sais pas.
K90
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PRUSTITUDE
Salut, c'est moi, Pruster de Las Cailloutes. Je remplace cet incapable de Pruster de Las Cales, qui a déserté notre camp. Car oui, il s'est barré ! OUIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN !!!! Il s'est cassé sans me donner mon biberon. OUIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN !!!!
Voilà donc un malheur que je ne saurais voir. Un génie du tapotage de clavier, que personne ne voudra oublier, remplacé par un aveugle. LOL, vous avez compris le truc ? Putain, je suis un génie.
Mais si je suis un génie, que veut-il cela dire ? Mais oui, tu as deviné, ô grand et gras lecteur. Tu mérites tous les honneurs désencycloprusterédiques. C'est-à-dire ma bite, LOL. Tu vas sucer ma bite. Mais non, ne recule pas, c'est un cadeau, te dis-je !
Comment ça je m'éloigne de mon sujet ? Je ne m'éloigne pas de mon sujet que je viens d'oublier. Bon, attendez-moi, je retourne dans le passé pour faire un copié-collé de là où j'en étais. J'étais surement en train de dire une merveille rare et précieuse et merveilleuse, qu'il faudra conserver pour le restant des jours de l'humanité.
Voilà donc un malheur que je ne saurais voir. Un génie du tapotage de clavier, que personne ne voudra oublier, remplacé par un aveugle. LOL, vous avez compris le truc ? Putain, je suis un génie.
Mais si je suis un génie, que veut-il cela dire ?
Et bien cela veut dire que...
Ah merde, c'est fâcheux Doc, on a déjà prévu un rendez-vous.
Heureusement que vous êtes là, Doc.
Kagg90 : Bon, les gars, vous pensez quoi de mon imitation de Pruster ?
Kagg90 : Et merde... On va vraiment être obligé de le retrouver, en fait...
K90
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LES LIVRES DE MA REINE
- Réforme du droit du travail : El Khomri a des projets dangereux pour les faibles travailleurs, dont les masses seront cavées à cause d'horaires fous. Elle donne trop aux chefs qui verront gonfler leurs parts, mais reste rigide face aux arguments de gauchistes qui font flop : "Une fois le Code brisé, comment préserver les gueux ?". El Khomri au teint mat a décidément l'esprit libéral !
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Réforme du droit du travail : El Khomri a des projets dangereux pour l'aimable travailleur, dont les fesses seront carrées à cause d'ovaires fous. Elle donne trop aux pafs qui verront gonfler leurs chairs, mais reste frigide face aux arguments de gauchistes qui font lopes : "Une fois le gode brisé, comment préserver les queues ?". El Khomri au hâle mat a décidément l'esprit libertin !
Psy.
Bernard Sanders
@SandersForEver
I prefer to have false quotations which are great than real quotations which are the shit of your ass !
8:27 PM - 23 FEV 2023
80000 RETWEETS 1000000 FAVORIS
RICHESSERIE
Laissez-moi vous raconter l'histoire folle qui nous est arrivé, et qui nous a permis de devenir collectivement milliardaires. Tout a commencé lors des attentats de Charlie Hebdo. Nous avons été obligés par Manuel Valls, suite à la tragédie, de souscrire au Régime Social des Auteurs Potentiellement Cibles de Terroristes.
Tout allait pour le mieux dans le plus con des mondes, lorsque soudain le facteur passa. Nous sommes allés ouvrir, espérant que ce soit enfin une demande d'abonnement au dÉbdo. Mais en fait, c'était mieux que ça !
En fait, c'était un courrier du Régime Social de je ne sais plus ce qu'il y a après. Il nous disait très exactement : « Votre compte présente un solde créditeur de 2 170 204 912,00 euros ». Nan mais YOLO, quoi.
Euphoriques,nous nous sommes rendus au siège du Régime de je ne sais plus quel dictateur. Nous avons demandé à être crédités de nos deux milliards d'euros et quelques, en ajoutant qu'au pire, on s'en foutait des "et quelques".
La secrétaire, restant bouche bée devant une telle somme, nous dit en rigolant : « Oh, excusez-moi, j'ai écrit "solde créditeur" au lieu de "découvert" sur votre lettre. Mais que je suis étourdie, je n'ai vraiment plus la tête sur les coudes. »
Bons perdants que nous sommes, nous avons décidé de les fuir en se cachant dans une île paumée et paradisiaque (fiscalement parlant) nous atteler à la dure mission qui nous incombe : rembourser cette somme colossale pour rétablir l'équilibre dans la finance.
Mais quand même... Putain de connard de Pourrites de Las Cales !! Il a vraiment choisi le bon moment pour se barrer...
K90
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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Béziers : Pas trop dur d'avoir Ménard comme maire ?
Toto : Votre tête sera égale à zéro plus zéro.
Démo : Vous deviendrez un jeu complet pour 19.99 €.
Concert : La foule hurlera « À poiiiiil ! ».
Fion : Vous sentirez la merde.
Verge : Vous sentirez le sperme et la pisse.
Valence : Vous demanderez aux passants si vous vous trouvez dans la Drôme ou en Espagne.
Morpion : Vous fréquenterez les parties (plus ou moins) fines.
Sage à taire : Vous intéresserez la mafia.
Cap Licorne : ...Drôle de traduction de "Cap Horn", non ?
Verre d'eau : Vous serez le meilleur ami des gens en gueule de bois.
Boissons : Vous serez le meilleur ami des gens en veille de gueule de bois.
Cet horoscope vous a été offert par l'Association Internationale des Malentendants.
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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