DÉbdo numéro 27 (13-05-14)
De notre envoyé spécial Julian Assange - le 13 mai 2014
L’actualité, c’est vous qui la vivez, c’est nous qu’on fait l’avion.
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ÉDITO
À croire que les éléments s’assemblent tout doucement pour faire de la France le premier pays borgne au royaume des aveugles, un pays moins pire qu’ailleurs où, justement, c’est pire (et avec des étrangers, ce qui ne gâche pas tout mais presque).
Une guerre civile au Bahreïn ? En France ce ne sont que quelques mélenchonistes désœuvrés qui réclament qu’on les écoute, sans grande conviction. Car la France fait preuve de tempérance.
La Russie combat le crime en Crimée ? La France le mal au Mali et, quand elle aura fini, moralisera le luxe au Luxembourg, disciplinera les autres en Autriche et boira du porto au Portugal. Car la France fait comme les grands.
Une femme à barbe gagne l’Eurovision ? En France une femme nous barbe avec sa vision de l’Europe. Car la France fait front.
Des jeunes filles se font enlever au Nigeria pour être islamisées de force ? En France elles se promènent dans la rue en toute liberté (et personne ne dit rien).
Un ancien nazi s’éteint en laissant derrière lui un trésor de guerre inestimable ? Ben, c’est la France quoi.
Bref, en France, tout va bien, et en tout cas tout va mieux qu’ailleurs, ce qui explique ce contentement, cette joie indescriptible qui emplit le cœur des Français, heureux et confiants en l’avenir, qui n’en finissent pas de se rendre au bureau avec l’entrain du conquérant.
Le dÉbdo se refuse au pessimisme ambiant, préfère entretenir ce rêve éthéré d’un pays où il fait bon survivre, et chante la marseillaise à tue-tête. Comme une ministre de la Justice des temps anciens.
Alors à tous nos lecteurs bonne semaine ! Et gardez à l’esprit que le bonheur est là.
Si si.
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L'auteur de cet article dit : |
| Dis pas non, connard, on t’a dit si si. |
La dÉraction
Gadget de la semaine
© Baz. Del., 2014
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e08)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Nous avons un nouveau pape et il est moncertois ! Il s'agit évidemment de notre bien-aimé ancien vicaire, qui a eu l'idée excellente de revivifier la communauté catholique moncertoise et internationale en prenant l'initiative de s'auto-proclamer nouveau chef de l'Eglise Catholique Romaine. Une bonne partie des habitants en ont été très satisfaits. Être le nouveau centre de la Chrétienté est prestigieux et nous rend encore plus fiers de nous, si cela est encore possible. Certes, le Palais du Pape manque encore un peu de majesté. Mais quelques planches de bois et des clous devraient suffire à combler les infiltrations du toit.
Bien sûr, il reste à régler la question du faux pape François, qui devrait abandonner logiquement son titre usurpé dès qu'il sera au courant de cette décision. D'ici là, il faudra tolérer à nouveau l'existence temporaire de deux papes comme cela a malheureusement eu lieu jadis, lorsque ceux d'Avignon et de Rome revendiquaient l'authenticité du titre. Mais gageons que le Vatican, ce repaire de pédophiles nazis mangeurs de pizzas aux enfants, saisi par le remords de ses innombrables péchés, aura la révélation de s'auto-dissoudre sans que nous ayons besoin d'intervenir, nos forces n'étant pas encore tout à fait prêtes à renverser notre adversaire corrompu.
Car, comme le dit Sa Sainteté Pie XIII, l’Église est en pleine déliquescence. L'envoi d'une personne à pigmentation indolente et odoriférante pour remplacer notre regretté curé a été pour nous le premier signe de la décadence de cette institution. Et nous n'avions pas le temps d'attendre un deuxième signe car les totemistes sont très fortement soupçonnés de vouloir prendre le pouvoir qui serait laissé vacant si le Comte venait à mourir sans qu'on retrouve son héritier. En instituant Moncert-sur-Pouillac nouveau support territorial du Saint-Siège, Pie XIII récupérerait aussi le pouvoir temporel sur notre village et damerait le pion à Auguste Choubillac.
Il faut s'attendre à ce que ce dernier réagisse. Beaucoup chez les totemistes le verraient bien devenir Empereur de Moncert mais il lui faut d'abord établir fermement son pouvoir spirituel sans lequel il n'y a pas de légitimité pour le pouvoir temporel. Et comment M. Choubillac pourrait-il devenir Auguste Ier tout en étant prophète et chef spirituel ? Autant la séparation de l’Église et de l’État est une aberration, autant leur fusion est absurde, vu que ça ne s'est jamais fait. L'idéal serait que Pie XIII reste pape et M. Choubillac devienne empereur et qu'ils coexistent. Mais quelque chose me dit que la Raison seule ne saurait guider le sort de notre communauté et que les passions continueront de dicter leur texte à nos livres d'Histoire.
Comptez sur la Gazette pour vous conter toutes les péripéties à venir avec toute la fidélité dont nous sommes capables, en les adaptant quand même aux attentes en terme de croustillant que nos lecteurs attendent de nous. Toute Vérité est bonne à dire du moment qu'elle plaît aux puissants. Car quand la légende est plus belle que la réalité, il faut imprimer la légende et elle deviendra ainsi la réalité officielle.
Baz. Deluxe
FRANCE
La France va apporter son aide au gouvernement ukrainien
C'est une annonce que François Hollande avait gardée pour l'après-référendum de Slaviansk. La France, qui jusque là s'était tenue en réserve, va participer activement à la lutte contre le cosaque sanguinolent mangeur d'enfants.
Interrogé sur la forme que prendrait ce soutien, le Président a écarté pour l'instant l'option militaire : "En fait, quand Laurent Fabius dit qu'il y a des gens un peu plus à droite au sein du gouvernement de Kiev, ça veut dire des nazis en armes. Mdr." Pour autant, il fallait trouver un moyen de montrer notre solidarité avec nos vaillants amis de l'Est.
C'est chose faite : l'équipe de France de football se retire de la prochaine Coupe du Monde au profit de l'Ukraine, que nous avions éliminée en barrages. "Avec l'Eurovision, je crois que la France a eu son content d'humiliation pour l'année. Vous pensez vraiment qu'on a envie de se faire battre par le Honduras ? En plus, une capitale en 11 lettres qui commence par T, ça me rappelle Trierweiler."
L'opposition s'est montrée critique face à cette décision qui ménage la chèvre et le chou, ainsi Michèle Alliot-Marie : "On a vu, à Odessa et Marioupol, que les Ukrainiens étaient au moins aussi bons que Ben Ali en gestion démocratique des foules ; néanmoins, je reste persuadée que la France peut apporter ses compétences en la matière."
La nouvelle laisse également perplexe les Ukrainiens, par exemple le capitaine Anatoly Timochtchouk : "L'Ukraine qualifiée, très bien, mais laquelle ?"
Psy.
Tournée posthume de Mickael Jackson : le 22 à Metz
L’album Auto-Psy truste depuis 2 semaines les charts outre-atlantiques. Ce disque, un album posthume du roi de la pop en passe de devenir une nouvelle référence discographique en étant sur le point de dépasser la barre des 10 millions d’exemplaires vendus, rencontre pourtant de vives critiques de la part des franges puritaines de son public. Celles-ci estiment malvenu et malsain d’enchaîner précipitamment avec un nouvel album posthume alors même que le précédent, Worms l’inconnu et au-delà, monopolise toujours les premières places du top 50 et que la tournée de l’artiste n’est pas encore achevée.
Nous avons, pour savoir ce que pensait l’intéressé de cette polémique qui pourrait entacher à jamais sa réputation immaculée, adressé quelques questions à l’artiste afin qu’il démente les rumeurs ou, éventuellement, les commente ou les précise.
X. S.
MONDE
This is it!
Y aurait-il quelque chose de pourri au royaume du Danemark ?
Mieux que Nostradamus, Shakespeare avait probablement raison de manière prémonitoire à propos du Danemark et de "ça" car il est effectivement délicat de se prononcer si c'est un être qui aurait peut-être mieux fait de ne pas naitre ? That is the question... Passons l'introduction culturelle pour en revenir au délire saponifère pour masses anal-fa-bêtes, objet de notre dissection textuelle de l'information du jour.
En effet, l'enthousiasme provoqué récemment était unanime lors du concours de l'Eurovision pour acclamer... Euh... Enfin comment dire... Pour acclamer le... Euh.. La... Euh...
Bref "ce qui" a gagné. ("Ce qui" comme dans le "ça" de Stephen King ou bien l'album posthume "this is it" de Michael Jackson qui rappelons-le était décédé depuis longtemps et a fait de nombreuses tournées posthumes de son vivant). Mais dans l'enthousiasme unanime et sous vos applaudissements !
Devant une foule en délire, une pseudo tarlouze a barbe chantant mal n'importe quoi (et juste une pseudo tarlouze, et juste mal, et juste n'importe quoi, donc légitimement devant tous les autres concurrents avec de franches tarlouzes quasi-glabres chantant franchement mal et franchement n'importe quoi).
Emportant donc logiquement tous les suffrages, sauf, ceux, remarqués de pays russophiles (principalement pour d'obscures considérations géopolitiques vis-a-vis de l'Europe relativement absconses pour le spectateur moyen sublimant des orientations homosexuelles refoulées). Ou juste pour faire chier Christine Boutin.
Et le groupe Français faisant dans le mauvais gout total, Twin twin, comme une référence ignoble mais double aux twin towers de l'Amour de l'Islam, mais sans suffisamment de pilosité avec juste une moustache...
Les réactions internationales en tout genre ne se sont pas faites attendre.
Le responsable en chef d'Al Qaida, Gaveih Ben Laden, (vous savez, Gaveih, le frère d'Oussama, Gaveih) a salué la prestation qui "démontre une fois de plus qu'Islam est Amour, que les barbus n'étaient pas tous mauvais, et que même des tarlouzes d'infidèle chantant mal et n'importe quoi pouvaient le prouver, résultat quantifié et indépendant (sous contrôle d'huissier) à l'appui."
Ajoutant en passant que le fait que l'amour puisse aussi s'apprendre plus vite avec une balle de Kalachnikov dans la tempe ou un Boeing dans la tour n'enlève absolument rien à l'affaire. Tout est amour. Le tout avec le soutien sans faille du chef de Boko Haram, indiquant que lui aussi, organisait en ce moment même (et en prévision de la future compétition) des éliminatoires auprès de plus de 200 lycéennes. Et que, pour la motivation, les éliminées finiraient vendues sur le marché, violées et éviscérées, et pas forcément dans cet ordre (s'attirant par là une protestation solennelle mais à demi-mot de l'organisation des éleveurs tripiers du morvan pour la dignité dans les abattoirs). Avec aussi l'appui de "grand corps malade", qui slame lui aussi, même s'il est handicapé et aime pourtant tout bien aussi les putes, comme Ribéry donc l'amour.
Dans un style très légèrement différent, mais de la même manière, Fidel Castro a reconnu dans ce chant une apologie du communisme combattant pour la libération des peuples et l'égalité des hommes, digne du chant des partisans (hasta siempre commandante Che Guevara), bien que la sexion cuivre soit un tout petit peu faiblarde. Mais il est sourd et dans le coma. Alors on lui excuse ce commentaire somme toute anodin vu son état. Car pour un hispanisant comateux, "rise like a phoenix" sonne assez proche de "hasta siempre". Et véhicule le même message (moins les cuivres).
Enfin Raspoutine, lui-même s'est ému depuis l'au-delà, reconnaissant une demi-réincarnation de lui-même, et plutôt réussie contrairement à l'autre Poutine pas ras. Mais il faut savoir que Vladimir étant né l'année du Rat, il se croyait seul investi comme Rat's Poutine. Enfin il le croit encore.
Enfin comme se plaisait à le relever Lino Ventura dans le film éponyme, "Un barbu, c'est un barbu... Mais trois barbus, c'est des barbouzes !", et là, on en aurait plutot 4 ou 5... tout ceci pourrait n'être donc qu'un vaste complot de la NSA visant a déstabiliser la Russie par un coup de billard en trois bandes ?
Gageons que tous ces symptômes concomitants ne sont qu'une coïncidence parmi d'autre (telle que, par exemple l'apparition de spécimens d'espèces disparues comme l'Ours bipolaire sur des sites à public digne de l'eurovision)
Naf.
Boko Haram ou comment croire en Allah en 5 minutes
Les Européens semblent ne plus croire en rien, le Vatican a enregistré au mois d’avril une perte de 13% de ses parts de marché et la SCI Talmud-o-matic un recul de près de 25% de ses ventes : Dieu n’est plus tendance, il faut s’y faire et penser à un après.
Un iPhone VI, un hoverboard ou même du crack, nombreux sont les ingénieurs et hommes d’église s’évertuant à donner aux différentes religions un nouveau souffle en leur apportant de nouvelles ouailles. Pourtant, aucune initiative ne rencontre autant de succès que le stage Boko Haram pour infidèles, lancé dans le nord du Nigeria par l’ONG Boko Haram (littéralement « Organisation Non Gourvenementale Boko Haram », ndlr).
Le principe est simple : à l’aide des organisateurs bénévoles, n’importe quel parent inquiet de la direction laïque que prend l’éducation de son enfant peut faire appel à une cellule de crise composée de chefs religieux et de femmes lapidées pouvant témoigner de leurs expériences mutuelles. À l’issue d’une rapide formation organisée en présence du déviant, il est ensuite décidé de faire ou non participer l’enfant au stage pratique de 5 minutes organisé au sein du Boko Haram camp (« camp Boko Haram », ndlr). Et, si l’on en croit les publicités que l’organisation fait passer dans la presse nationale nigérienne son taux de réussite, qui avoisine les 213/276ième, lui permet de proposer aux mécréants dubitatifs une offre satisfaisante ou remboursée.
Il serait dommage de ne pas en profiter.
*offe soumise à conditions, dans la limite des stocks disponibles, ne convient pas à un enfant de moins de 36 mois. Attention, pour un modèle fonctionnant sur l’eau, préférer l’édition Jésus Deluxe.
Source : [1]
X. S.
SOCIETE
Drame de la jalousie : une siamoise tue sa sœur et se suicide (la suite)
Souvenez-vous, nous en parlions dans le dÉbdo numéro 12. Daphné, apprenant que son mari la trompait avec sa sœur siamoise Géraldine, a abattu cette dernière d'un coup de revolver avant de retourner l'arme contre elle.
Voulant en savoir plus sur ce qui avait amené à ce drame, nous avons enquêté en nous déplaçant sur leur lieu de vie et en interrogeant leur famille et leur entourage.
Nous avons commencé par interroger leurs parents, encore sous le choc : « Nous avons toujours fait en sorte de les rendre heureuses et elles ont été pour nous une source de joie permanente. » Leur mère nous a expliqué l'inquiétude qui l'avait étreint lorsqu'à l'échographie elle avait vu deux têtes. « J'ai cru un bref instant avoir des jumelles, mais c'étaient mes lunettes. Nous manquions d'argent à l'époque et je ne sais pas comment nous aurions pu les assumer. Heureusement, elles étaient siamoises. C'était déjà ça de gagné en terme de sous-vêtements, de pantalons et de chaussures. Certes, il y avait deux bouches à nourrir mais un seul estomac. » Leur père est pratiquement du même avis, à part le fait que deux bouches ça faisait quand même deux filles qui parlent de plus. Une petite anecdote : les parents qui ont des jumeaux sont bien les seuls qui arrivent à distinguer leurs enfants, mais lorsqu'il s'agit de siamois, le partage des corps rend cette distinction délicate même pour eux. C'est Madame Janvier, avec le sens pratique qui appartient à ceux pour qui la vie n'est pas facile tous les jours, qui a trouvé une solution mnémotechnique imparable : celle de gauche fut appelée Géraldine et celle de droite Daphné. Néanmoins, le bon sens de la mère s'arrêtait à la distinction entre gauche et droite et ça n'a pas suffit à ce qu'elle évite de les confondre, d'autant plus qu'elle ne se souvenait pas toujours si c'était la droite relativement à elle ou aux sœurs quand elle les avaient face à elle. « Mais ce n'était pas très gênant. Quand j'en appelais une, l'autre venait aussi. J'alternais donc les prénoms et aucune ne s'est jamais sentie ni délaissée ni moins aimée. D'un certain point de vue, il y a un avantage à ce qu'elles soient mortes en même temps : je ne me serais pas toujours souvenue laquelle était restée en vie et il n'aurait pas été agréable pour la survivante d'être prise pour la morte. » Il était temps de laisser les parents des Janvier à leur chagrin.
La suite de ce reportage exclusif dans un prochain numéro.
Baz. Deluxe
Action contre la soif
Vous connaissez probablement tous le café suspendu qui permet à tout les clodos de la terre de se remettre de la gueule de bois de la veille lié à l'abus de valstar ou de carré de vigne avec un café déjà payé par quelqu'un de solidaire dans le bistrot du coin. Solidarité contre la gueule de bois des clodos. Afin qu'il puisse récupérer et faire la manche et se repayer ses douze litres de la soirée à venir. Une bonne action. Mais est-elle suffisante ?
Notre site va plus loin et promeut aujourd'hui une vision plus progressiste et pertinente de la solidarité humanitaire des exclus de la notre société.
Ainsi est née "Action Contre La Soif", cause de la semaine de notre magazine qui n'hésite jamais à se lancer dans les causes nobles ou bien à soutenir celles-ci.
D'une part cela rééduque le palais, geste essentiel, après les litrons de vinasse tiède ingurgités, la bière fadasse ou l'alcool de contrebande, mais cela donne envie aussi et surtout d'avoir une meilleure vie sociétale aux SDF et le goût d'acquérir le pouvoir d'achat suffisant pour s'en procurer d'autres légalement, bref, l'envie d'une véritable réinsertion dans la société en se trouvant un vrai travail pour boire autre chose que de la piquette ! Parce que va te payer un verre de Romanée-Conti en faisant la manche...
Donc soutenez-nous ! Soutenez-vous ! Comme un vrai pilier de bar ! Lors de votre prochain repas d'affaire, laissez aux frais de votre entreprise au minimum une vosne-romanée suspendue !
Vous ferez ainsi une bonne et généreuse action. (et si vous pouviez indiquer ici les coordonnées de la brasserie).
Bientôt déductible des impôts ! Même si le soutien jusqu'à présent indéfectible de Jean-Louis Borloo n'est plus là pour nous soutenir. Paix à son foie.
Quoi ? Et ceux qui crèvent de soif dans les zones sub-sahariennes ?
Ben yzonka planter de la vigne. Avec l'ensoleillement, ce devrait faire des tanins exceptionnels et enchanteurs. Le but est de remotiver, pas d'apporter des solutions de facilité, non plus. Qu'ils se tirent aussi les doigts.
Naf.
Le dÉbdo d'Avant
| En 1941, les temps étaient difficiles pour la presse libre. La censure ne nous permettait pas de dÉsinformer la population avec la précision que nous aurions souhaitée. Voici le contenu de l'édito du 6 mai 1941. |
Cher lecteur, [———— ——————— ————— ——————— ——— ———] dans ton [———] :-)
En effet, [———— —————— ——— ————————— ——— ——— ———————————— ———] xptdr ! Ceci dit, quand tu [————] ma grosse [————], tu [——————] !!!!
Allez, Maréchal [————— ——— —— ————————— —— ——— ——————— ——————— ———] tout notre soutien-[—————] (mdr)
Pour la fête des mères, pensez bien à [———————] vos mamans ;-))))
Baz. Deluxe
LES LIVRES DE MA REINE
- Débat PS-FN ? Le Pen veut sortir de cette chape tuante : "L'Euro hépatique crée une nation de piqués". Pour Cambadélis, qui, sensé, sait communiquer, si l'Euro est en butte aux places où l'on fait raquer les traders, nous protégeons nos bornes avec l'Union.
Psy.
HOROSCOPE du 13/05 au 19/05 2014
Bélier : Vos cheveux vont pousser. Mais ça ne va pas trop se voir.
Taureau : De l’air va rentrer dans vos poumons en passant par la bouche et le nez. Ensuite, vous allez l’expulser et ça va recommencer. C'est un peu flippant quand on y pense. Mais n'y pensez pas et tout ira bien.
Gémeaux : A un moment, vous allez avoir soif. N’hésitez pas à vous désaltérer. Même avec de l'eau.
Cancer : Ce grouik grouik dans votre estomac sera le signe qu’il faudra vous alimenter.
Lion :Vous aurez une sensation désagréable au niveau de la vessie. Vous pourrez vous en soulager en allant aux toilettes. Visez bien la cuvette.
Vierge : A un moment, dans la soirée, vous pourriez subir une sensation de fatigue. N’hésitez pas à vous allonger dans un lit. Vous devriez récupérer.
Balance :Un obstacle se dressera devant vous. Il fera toute la hauteur de la pièce où vous vous trouverez. C’est une porte. Il vous faudra actionner sa poignée pour passer.
Scorpion : Vos paupières vont battre rapidement de temps en temps. Ca maintiendra une bonne hydratation de votre cornée.
Sagittaire : Votre coeur émettra des battements plus ou moins rapides tout au long de la journée.
Capricorne : Cette obscurité qui vous enveloppera ne pourra être combattue qu’en appuyant sur l’interrupteur.
Verseau : A un moment, vous penserez vaguement à un truc mais vous l’aurez oublié quand vous vous mettrez à penser à autre chose.
Poissons : Vous ne vous étonnerez pas qu’il vous arrive en même temps tout ce qui est prévu pour tous les autres signes car le voyant qui a prédit tous ces événements est vraiment un as, je trouve.
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