Désinformation:DÉbdo numéro 37 (22-07-14)

DÉbdo numéro 37 (22-07-14) De notre envoyé spécial  Un mec spécial - ‎le 22 juillet 2014 Cayenne, France confédérée —  Le seul hebdomadaire à être unique en son genre. N°37 Une façon comme une autre de rire à petit feu. ÉDITO Plus ça avance, plus on sent que la Palestine va finir par gagner. C'est notre constat de cette semaine. C'est donc officiel et tout. Il est un peu à contre-courant, oui, mais au moins, maintenant, on nous écoute ! Ce 37ième numéro du dÉbdo est l'occasion de rappeler qu'à la dÉraction, on n'est pas seulement pour un monde plus beau, et plus égal que les autres, comme les autres, mais que contrairement aux autres (et c'est là où on voudrait en venir, mais c'est de plus en plus dur à mesure que cette phrase s'allonge), contrairement aux autres, donc, on sait que la Palestine va finir par avoir le dessus sur Israël. Ce n'est pas mathématique, sans quoi on serait comme tout le monde, on parierait sur les gens les plus armés, ce qui est très commode lorsque l'on croit que tout se règle par la force. Non, au dÉbdo nous croyons qu'il y a aussi l'Amour. Ce n'est pas non plus historique, car si l'Histoire se répète (et les Palestiniens peuvent attester qu'elle leur répète à la gueule régulièrement), elle se déroule plutôt dans un sens à chier tellement mou que les Gazaouites encore en vie n'oseront plus se regarder dans les yeux pendant deux générations. Ce n'est enfin pas du sixième sens, car pour une coupe du Monde le sixième sens se fierait certainement lui aussi plus à une équipe qui a des chaussures et un gardien (même brésilienne) qu'à une équipe de waterpolo handisport. Ce n'est rien de tout ça. Non. Non, car au dÉbdo, comme à la dÉsencyclopédie ou à la plage, en rimes, en vers et contre tout-un-chacun, à voile, à vapeur et ça va on a compris !!! on reste intelligemment stupide. Voilà. C'était juste l'occasion de. La dÉraction estivale du dÉbdo Le grand jeu concours de l'été ! (Semaine 2) Vous avez été nombreux à participer à la première partie de notre grand jeu de l'été ! Ce qui est quand même bien, parce que ça nous aurait bien fait chier si tout le monde s'en était foutu. Mais trêve de bavardage inutile, voilà le second jeu préparé dans le sang et la sueur (mais surtout le sang en fait) par Jean-Paul, notre stagiaire de troisième, j'ai nommé les mots dÉmelés ! Les règles sont simples, vous avez une grille avec tout plein de lettres et vous devez retrouver tout un tas de mots cachés dedans. Ces mots peuvent être à l'horizontale, à la verticale ou en diagonale. Une fois tous les mots trouvés, il restera six lettres non-utilisées dans la grille. Ces six lettres formeront un mot mystère que vous devez envoyer à l'adresse suivante jpdesen.hotmail.est.le.pire@gmail.com pour tenter de gagner quelque chose lors du tirage final. Et non, on ne sait toujours pas quoi, mais ça sera un super cadeau, ça on en est sûr ! Mots à trouver : appel attirer avertir contacter convoquer exiger interpeller mobiliser oser qreemnetgw quémander quérir signaler signifier solliciter téléphoner Et avec tout ça, j'ai presque failli oublier de vous donner le nom de vainqueur de la semaine dernière : Bertrand Renard ! Alors normalement, on devrait le féliciter pour avoir trouvé la solution, mais vu son travail c'est un peu de la triche en fait. Du coup, il est exclu du tirage final, bien fait pour sa gueule ! Solution du jeu de la semaine dernière Allez, à la semaine prochaine et bon jeu ! WTH. Gadget de la semaine Le gadget qui prouve que tu fais des soirées totale éclatch. 1 - Découpe ce vomi selon les pointillés. 2 - Dépose-le dans ta chambre. 3 - Invite des futurs amis chez toi. 4 - Montre-leur et prétends que c'est du vomi résultat d'un mélange Tequila sunrise + Piña colada + Cape codder + Mojito + Zombie + TGV que as ingéré avec tes amies mannequins de chez Pain de Sucre. 5 - Quand ils te demanderont pourquoi il y a des morceaux de carottes et de petit pois, suicide-toi. © Bazoumboy Deluxe, 2014 Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e05) Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Le scoop tant attendu est là ! Nous avons un nouveau Comte ! Après diverses tractations, nous avons accepté de reproduire une copie carbone de la lettre qu'on nous a envoyé du Château. La voici : Nous nous demandons bien pourquoi les gens du Château nous ont fait toutes ces coquetteries. Le mystère des changements physiques survenu au fils du Comte est donc résolu. Ils sont la conséquence du choc produit par le reniement de son fils par le Comte, maintenant réparé par une adoption, idée géniale qui permet au Comte de ne pas revenir formellement sur sa décision, un chef ne pouvant jamais avoir tort. Les fins analystes politiques que nous sommes sont doublés de scientifiques rigoureux puisque nous sommes en mesure de garantir l'authenticité de la lettre. En effet, d'une part l'écriture du début est bien celle du Comte, d'autre part la signature est bien la sienne car, bien que fort différente de l'habituelle, il s'agit de l'initiale du 3e prénom du Comte : Xavier. Les adeptes de la théorie du complot, toujours prêts à imaginer des intrigues rocambolesques à la moindre occasion, en seront pour leur frais. Baz. Deluxe POLITRICKS Lire la suite et faire un don Paris, France – Le 15 juillet 2014. Luc Chatel, secrétaire général de l'UMP, avait eu la gentillesse de nous accorder un entretien il y a quelques jours. Son introduction, « Bouhouhou ! On est morts ! », résume assez bien l'ambiance morose qui pouvait régner à la tête du parti de droite. Le politicien de la Haute-Marne avait tenu a développer ses propos : « Franchement, vous voyez qui, pour 2017 ? Jean-François Copé ? Même soutenir les centristes nous réussirait plus ! François Fillon ? Quelque chose me dit que les Français n'éliront pas un François dans trois ans. Alain Juppé ? Les autres aussi ont "gagner moins pour payer plus d'impôts" écrit sur le dessus du crâne, mais chez eux, ça se voit moins. Moi ? Eh bien... Moi ? Mmh... Moi ? Héhé... » C'est dans ce climat de pessimisme qu'est arrivée une nouvelle qui a immédiatement mis du baume au cœur des militants. Pour être honnête, cela faisait quelques mois qu'on pouvait s'y attendre. Toutefois, le rythme des événements s'est accéléré, et le retour du seul homme à même de faire gagner la droite en 2017 se précise. Lire la suite de cette fable Psy. Dérapage contrôlé : un cent fautes Le député Thierry Mariani, qui comme Sacha Guitry ou Fabrice Lucchini a la culture du bon mot au bon moment, a jeudi dernier trouvé qu'était venu celui de formuler la citation qui allait enfin le faire entrer dans l'Histoire : la phrase la plus méchante de tous les temps. « Je tiens à m'excuser pour les propos que j'ai pu tenir : les nazis, comme les conquistadors ou les équarrisseurs de catholiques, n'ont jamais su exterminer assez d'enfants de chaque espèce inférieure pour mériter mon respect. Ces idéologies, quoique séduisantes, ont montré leurs limites en se montrant trop humaines (surtout Hitler, qui n'a pas gazé assez de juifs). J'aimerais, de tout mon cœur, dire à l'intention de chaque groupe ethnique minoritaire à quel point je pense que leurs ancêtres n'ont pas assez été persécutés par leur anus, dans lequel j'aurais à titre personnel enfoncé des tessons de bouteille jusqu'à l'estomac pendant qu'ils m'auraient contemplé avec impuissance violer leurs femmes et leurs sœurs agonisantes par les orbites. Bienheureuses sont elles d'avoir simplement été empalées à mort sous les yeux de leur progéniture exécutée d'une gentille balle dans le crâne, j'aurais fait bien pire. Et j'en pense pas moins. Et si j'avais inventé le SIDA, il n'attaquerait que les singes et les noirs, ce qui revient au même, je tiens à le préciser. Je t'aime, maman. » Like a boss Tout cumulé, l'ensemble des injures et diffamations pénalement, ou juste moralement, condamnables présentes dans cette sortie pourrait lui permettre de décrocher tranquillement le titre un petit peu convoité de Bon Gros Connard. Marie-Antoinette s'exclame : Il envoie trop de la brioche ce Mariani ! XY. S. SACIÉTÉ "Viva la muerte" réclame le Mariage vraiment pour tous Étant entendu que « L'Humanité se compose de plus de morts que de vivants » (Auguste Comte), le mouvement d'alter-militants nécrophiles de Viva la muerte (VLM) se bat pour redonner leur dignité aux morts, à égalité avec les vivants. Y compris via des rapports sexuels qualifiés de soi-disant anormaux par les tenants obscurantistes de valeurs d'un autre âge. « A partir du moment où les deux parties sont librement consentantes, ou à tout le moins librement non réticentes, on n'a pas le droit de nous empêcher de vivre pleinement notre sexualité », déclare son président. La revendication-phare de la nouvelle association est le "Mariage vraiment pour tous". En effet, lors d'un veuvage, la personne restée vivante bénéficie des droits liés à son époux. Or, ce n'est pas le cas des couples non mariés dont l'un décède. C'est pourquoi l'association demande à ce que le mariage ne soit plus réservé aux seules personnes vivantes mais qu'il soit aussi possible entre personnes à statut nécrologique différent. Évidemment, cela implique un droit à la plastination pour des raisons pratiques de vie commune dans une hygiène acceptable. Elle demande aussi le droit à l'adoption des fœtus avortés dans le cas où les deux époux sont décédés. Elle ne se prononce pas sur le statut des zombies mais elle demande au gouvernement qu'une réflexion sérieuse commence à avoir lieu à ce sujet afin de préparer l'avenir. Baz. Deluxe Attaque à l'arme blanche sur trois joueurs de l'ASM Lire l'article à bout portant Millau, France - Trois joueurs de l'Association Sportive Michelin ont été sauvagement attaqués à l'arme blanche dans une rue de Millau, les auvergnats passent à la Vendetta. Une terrible nouvelle vient de parvenir aux oreilles des supporters de l'ASM. Trois des joueurs de l'équipe ont été sauvagement agressés dans les rues de Millau, sous-préfecture de l'Aveyron. Alors que Kayser et Rougerie ne souffrent que de coupures superficelles, le talonneur Pierre est, lui, gravement touché à la hanche, et son état risque d'empirer dans les jours qui vont venir. Les joueurs auraient été attaqués dans une ruelle à coup de machette. La réaction clermontoise ne se fait pas attendre : choqués, horrifiés, certains prennent les armes pour venger leurs héros nationaux. Lire la suite PPHimmler SPORT Liberté d'expression bafouée dans son intime chasteté Ce montage, réalisé avec l'esprit sportif d'Anne-Sophie Leclère, est notre façon de manifester – par un mécanisme psychologique élaboré – notre soutien à la liberté d'expression qu'elle a défendu avec hardiesse. XY. S. Chasse aux roms : jusqu'où va-t-on aller ? Lire la suite sur LÉQUIPE.fr France, Monde – le 17 juillet 2014. Le maire d’un village utilise la techno pour faire fuir les roms. Après le tabassage d’un adolescent le mois dernier, on est encore monté d’un cran dans l’horreur. Le témoignage de Manuel est édifiant : « Lorsque ça a commencé, nous étions dans une villa des environs en train de débarrasser les propriétaires de leurs encombrants pendant leur absence. J’en étais arrivé à la cave lorsque nous avons entendu ce bruit terrifiant. Vous vous rendez compte ? Nous l’entendions depuis la cave ! Nous sommes sortis pour voir ce qui se passait et nous nous sommes aperçus que ça venait du campement. Nous avons couru pour essayer de sauver les nôtres. Arrivés sur place, nous n’avons pu que constater les dégats : les gens étaient secoués de spasmes comme s’ils étaient électrifiés. Leurs bouches étaient ouvertes, leurs regards étaient vides mais leur corps bougeaient bizarrement au rythme des percussions. » Nous avons interrogé le maire, qui tient fermement sa position : « Ce sont eux qui ont commencé avec leurs Gipsy Kings. Ici, au village, on n’en peut plus de leurs nuisances. Nous n’avons fait que nous défendre ». Le DJ auquel il avait fait appel nous a déclaré : « Je ne suis pas responsable. J’ai simplement suivi les ordres. » Image des premiers essais à l'air libre ayant eu lieu au Nevada en 1951. Il faut rappeler que la Techno fait partie des armes biologiques interdites par la Convention de Genève. On a très longtemps cru qu’elle s’attaquait à l’audition à cause du volume élevé auquel ses adeptes se l’infligeaient. Or, des études scientifiques ont révélé que, par un mécanisme de défense biologique, les tympans s’atrophiaient naturellement et progressivement jusqu’à la surdité, même à bas volume. L’historien Armand Dibule, spécialiste de la 2e Guerre Mondiale nous a renseigné sur les origines du bruit : « Vers la fin de la guerre, les nazis cherchaient encore à améliorer le rendement de la Solution Finale. Il leur semblait que le gaz allait devenir une technologie obsolète et ils commençaient à tenter des expériences avec de l’électricité. Un jour qu’ils testaient les effets de la conduction électrique sur des cobayes, la machine s’est détraquée en émettant des bruits très forts. Constatant que même ceux qui ne touchaient pas le fil électrique étaient morts, ils ont eu l’idée de ce nouveau moyen d’extermination beaucoup plus économique. Heureusement que la fin de la guerre a mis un terme à leur activités. » Pourtant, le secret de cette arme nouvelle a fuité et le groupe Kraftwerk (« Centrale électrique ») l’a utilisé lors de ses activités terroristes dès le début des années 70. Le professeur Chauvette de l’INSERM sonne l’alarme depuis longtemps : « Je sais que des essais sur des animaux ont été tentées récemment. Par exemple, trois cents poulets sont morts en 2002 lors d’une des opérations qui ont pour nom de code « free party ». Hier, on expérimentait sur les animaux. Aujourd’hui, sur les roms. Demain, sur les êtres humains ? » Lire la suite sur LÉQUIPE.fr B.B Deluxe Tweet de la semaine Kevin Lefèvre kev-lover-93 Sofi JTM. T la mour 2 ma Vie la mour 2 ma Vie 12:45 PM - 21 juillet 2023 21 RETWEETS  5 FAVORIS Depuis le 20 juillet 2014, le dÉbdo a été officiellement racheté par le Groupe Libération et publie dorénavant vos tweets pour seulement 4,99 €. Envoyez-les sur Twitter et au 83800 et nous vous publierons dans le prochain numéro. S'il-vous-plaît. Le Grand Jeu des 7 erreurs Parmi ces deux images, donne une leçon au gouvernement et trouve les sept différences : Solution Première différence : Tout soutien à l’image de gauche est illégal, alors que tout soutien à l’image de droite est simplement mal vu (et souvent, illégal aussi) – Deuxième différence : L’image de gauche est écrite en noir sur fond blanc, alors que l’image de droite était complètement noire avant d’être évidée par des frappes chirurgicales – Troisième différence : à gauche, l’image est insoutenable, à droite l’image n’est pas soutenue – Quatrième différence : L'image de gauche est extrême-droitarde tandis que l'image de droite est extrême-gauchiste – Cinquième différence : À gauche, ils brisent les couilles ; à droite, c'est les crouilles qui brisent. – Sixième différence : à gauche, on pète du cristal, à droite, on latte du crispé. – Septième différence : l’image de gauche ne comporte aucun « o », alors que les gens de l’image de droite n’ont simplement pas beaucoup d’eau. XY. S. Le dÉbdo d'Avant Le dÉbdo d'Avant, c'est l'occasion d'être nostalgique, et même de se remémorer jusqu'à l'époque où Internet n'existait pas. Cette semaine, nous retranscrivons pour vous l'adaptation radiophonique de 1938 de La Guerre des Mondes de H.G. Wells, à vivre comme si vous y étiez. Mise-en-scène par Orson Welles* * qui s'est pas foulé non plus LES LIVRES DE MA REINE Fête nationale belge : Un roi qui loupe, un fédéral : Philippe admire des Wallons gonflés à la Batte. Les langues affrontées ont une propension à l'épée. Les Wallons pleins de poisse sont pris en plein Liège et les Flamands pêchent près de Malines. Solution Dans... ...un... ...instant. Fête nationale belge : Un roi qui louffe, un pédé râle : Philippe admire des ballons gonflés à la ouate. Les langues effrontées ont une propension à laper. Les Wallons pleins de poils sont pris en plein siège et les Flamands lèchent près de ma pine. Psy. HOROSCRABBLE du 22/07 au 28/07 2014 Bélier : Libre rebelle, il brille Taureau : Raté ! Être autre te tuera. Gémeaux : Maux au gaga. Aux gueux, gemme, émaux. Cancer : En carence, crânera, cancanera. Rance, canera. Lion : Non : ni Lolo, ni Ninon. Lolilol Vierge : Vie rêvée : rire, verge. Balance : Enlace l'âne. Cale la belle banane. Ça lance à balle l'anal. Scorpion : Scions nos crocs, croisons nos corps, prisons nos sirops, prions Sion. Sagittaire : Sage ! T'agiter t'attiserait et te griser t'aigrirait. Capricorne : Ce con paiera encore. Verseau : Sûr ! Sa verve s'usera. Poissons : Osons ! Opposons nos pions !

Retrouvez ici toutes les éditions du dÉbdo

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.