Serbie

« Il y a du monde aux Balkans »

~ Sacha Guitry

Contrairement à la gerbille, la Serbie (세르비아 코소보 몬테네그로 연방 공화국 en serbe) est un pays des Balkans.

la drapeau serbe affichant un poisson Pollock

Histoire

Saviez-vous que...

Les croates sont les inventeurs de la cravate, les serbes du pendu qui va avec.

Au commencement les serbes étaient des slaves indifférenciés dans les marais du Pipette, où ils avaient à boire et à manger. Pas contents d'être confondus avec un futur polack ou russkof, les ancêtres des serbes s'installèrent sur les Balkans il y a 1300 ans. Les Byzantins les reçurent en offrant des assiettes de macédoine aux chefs, des églises aux ignorants et l'enrôlement dans l'armée pour les savants.

Comme ils roulaient à gauche, ils posèrent leur cul sur l'Adriatique. Ils prirent le regard farouche mais borné de l'horizon de leurs montagnes, puis se firent massacrer par les grecs, les bulgares, le pape, les autrichiens, les turcs, tout en servant les uns et les autres.

Une fois qu'on ne les massacra plus, ils se révoltèrent, conduits par un éleveur de porcs et obtinrent le droit de s’entre-tuer entre eux. Ainsi deux dynasties alternèrent l'une l'autre en s'entrezigouillant gaiement, avec femmes et enfants !

Après la première guerre mondiale, les vainqueurs ont décidé, dans l'euphorie du moment, de créer un nouveau pays, comme ça, pour le lol. Ils appelèrent ça le Royaume de Yougoslavie, parce que ça faisait joli et pour donner un emploi à un roi qui pointait à l'ANPE.

Ce bon roi n'ayant plus de rival à tuer, alla se faire descendre à Marseille à un combat de pittbulls truqué par le ministre des affaires étrangères, Louis Barre Tout.

Pendant la seconde guerre mondiale les invités de la Yougoslavie (Croates, Slovènes, Monténégrins, Macédoniens, Acerbes de Bosnie...) profitèrent de la pagaille qui régnait en Europe pour se foutre sur la gueule. On les priva donc de roi et les obligea à devenir communistes.

Ce dernier vécut alors comme un Anglais mais en Espagne, tout en parlant pour ne rien dire à Frédéric Mitterrand.

La Yougoslavie communiste était un pays triste et même titiste : ses habitants mangeaient des bébés et fabriquaient des voitures moches. Comme ils étaient en autogestion ils auraient dû savoir en fabriquer, mais comme ils ne pouvaient pas se les payer (les années de camps ne sont pas prises en compte pour le calcul des retraites) ils les firent habilement à l'image de leurs dirigeants.

Puis, un jour, le mur de Berlin mourut et le communisme aussi, sauf un peu à Cuba et en Corée du Nord. Des scientifiques sérieux ont calculé qu'en 2032, la Serbie n'existerait plus du tout. En effet, tous les ans, il sort un nouveau modèle, à chaque fois plus petit.

Entre temps, le poète et psychiatre Karadjikl'Dela (les serbes ont une merveilleuse poésie guerrière, à l'image des afghans ou des étasuniens, où leur arme est plus chérie que tout), poète donc, publia une délicieuse ode à sa terre, en y fourrant dedans 40.000 mecs (et même des mômes de 16 ans) pour faire plus génocide.

Gastronomie

Ils en raffolent aussi...

Les serbes se nourrissent presque uniquement de ćevapčići (en français gloubi boulga), ou en période de disette, de leurs lardons farcis. Les fameux doubichous roulés sous les aisselles (cf le père Noël est une ordure) sont en revanche quasi-réservés aux cons mais riches touristes.

En revanche, ils ne boivent que de l'alcool de prune qui ferait monter une mobylette à 80 km/h facile. S'ils boivent un autre liquide, surtout après minuit, ils se transforment en Milošević. C'est alors qu'ils travaillent de la casquette militaire, se reproduisent et pondent leurs œufs à la tête de toutes les grandes entreprises d'états. La tafia serbe est connue pour trafiquer l'alcool.

Hobbies

N'oublions surtout pas de parler d'eux et de leurs mérites. Ils voudraient être la cause de la majorité des maux de ce monde, mais ils n'en sont pas capables. À leur décharge, de chevrotine, ils aiment fusiller leurs ados turbulents dans le dos, découper leurs vieilles pour nourrir leurs vieux et fabriquer des maquettes de cerfs-volants.

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