Luxembourg

Drapeau officiel

Le Luxembourg est le deuxième plus petit pays et le plus chiant de l’Union Européenne (bien qu'il soit appelé Grand Duché du Luxembourg) et un des plus riches du monde. Il est par conséquent l'un des plus détestés, notamment à cause de ces deux critères. Ils sont d'une telle originalité qu'ils ont appelé leur capitale Luxembourg.

Géographie

Ce petit pays est tellement coincé entre la France, la Belgique et l’Allemagne qu'il en est tout vallonné et gêne tout le monde.

Les conducteurs souhaitant se rendre au Luxembourg depuis la Belgique doivent garder à l'esprit que l'autoroute qui traverse le Luxembourg en 15 mn de part en part ne compte pas moins de 17 sorties avant d'atteindre la frontière allemande, dont 6 donnant sur la ville de Luxembourg.

Bien sûr, vous vous en doutez, l'assertion précédente est totalement fausse. Il n'y a en effet pas d'autoroutes (au sens français du terme) au Luxembourg : mais n'annulez pas tout de suite votre voyage : certains maires de communes limitrophes ont pensé à vous, et organisent des départs de calèche tous les 2 jours, pour vous rendre dans n'importe quel recoin du pays (Réservation obligatoire au 3615 LUX ). Depuis 2020, ces transports sont gratuits pour permettre à la population de s'évader en fumant du cannabis, vous pourrez même profiter des lignes de trains semblables à un TER du Gers et qui ne vous mèneront vraisemblablement nulle part.

Le TGV Paris-Luxembourg doit freiner à Metz pour éviter de rater Luxembourg, et de continuer vers l'Allemagne où il est notoire que seul l'INTER-CITY est autorisé à circuler.

Luxembourgeois (habitants)

Le Luxembourgeois natif est en fait un Belge fan de disneyland qui a immigré vers la Suisse et qui s'est arrêté en chemin. On le dit natif par rapport aux 213 autres nationalités présentes dans ce pays et qui représentent 100 % de la population. Les ethnologues cherchent encore aujourd'hui le luxembourgeois de pure souche dont l'un des parents n'est pas Flamand, Wallon, Teuton, Françosish (habitant du Tiers-Monde), Portuguesh (habitant du quart-monde), Pizzaiolo (fondateurs des premiers fast-foods luxembourgeois), Kurde (réfugié politique), Japonais (réfugié politique suite à l'invasion des mangas), Zoulou (réfugié politique suite à rien du tout) ou Ostrogoth (créateur des réfugiés politiques). De toute façon, les ethnologues se sont jurés que le jour où on le trouvera, on l'empaillera et il sera exposé au Musée de l'ARBED. Ainsi les enfants du propriétaire du musée, Lakshmi Mittal, pourront avoir un spécimen en vitrine quand ils viendront en vacances visiter leur résidence secondaire. Toutefois il est peu probable d'être trouvé car le secret bancaire nous empêche de le débusquer. Il est indubitable que l'origine du secret bancaire au Luxembourg vient de là, les Luxembourgeois ayant adhéré depuis longtemps à la WWF pour la préservation des espèces menacées.

Secret bancaire et controverse

Le Luxembourg pratiquant le secret bancaire a été épinglé par le grand président de la France, Nicolas Sarkozy en 2008. Le litige repose sur le nombre de nationalités présentes au Luxembourg. En effet, il y a 195 nationalités dans le monde, mais le Luxembourg en affiche 213. Le Luxembourg est par conséquent accusé de cacher d'autres pays en les blanchissant. La rumeur dit que les pays sont noirs à la base et que Ariel est dans le coup. Ariel rétorque que c'est un coup bas de son concurrent Skip, la marque australienne n'ayant pas été retenue par le Grand Canard (Great Duck).

Prénoms luxembourgeois les plus répandus

Homme :

• Ady (Adolf, mais c'est trop long et trop connu)
• Flep (Philippe, mais c'est trop long)
• Johny
• Jeff (Jean-François, mais c'est trop long)
• Jempi (Jean-Pierre, mais c'est trop long)
• Jos (Joseph, mais c'est trop long)
• Tim (Timothé, mais c'est trop long)
• Tom (Thomas, mais c'est trop long)
• Mett (Matthieu, mais c'est trop long)
• Aly (Aloyse, mais c'est trop trop trop long)
• Manuel (ben oui, il y a quand même beaucoup de Portugais au Luxembourg)
• Neckel (Nicolas)
• Frank
• Andy
• Fred
• Danny
• Jenk (Jean-Claude, mais trop long)
• Jang (Jean, mais encore trop long)
• Heng (Henri, mais encore et toujours trop long.)
• Carlo ou Charel (Charles mais trop commun)
• Pit (Pierre mais toujours trop long)
• Pier (prononcé "pir"... parce que Pierre, ça fait trop francophone)
• Pol (Paul, mais c'est trop long)
• Mike (car beaucoup de Luxembourgeois se prennent pour des Américains)
• Raoul (parce qu'au Luxembourg ça fait classe)
• René (Toxic René)
• Rudi (Rodolphe, mais c'est vraiment trop long)
• Pepito ( Artiste Alsacien de Cessange)

Femme:

• Kätt (Catherine, mais c'est trop long)
• Katzi
• Gréit (Marguerite, mais trop long)
• Tréiss (Marie-Thérèse, mais trop long)
• Zëss (Cécile, mais trop long)
• Elle (Ellénore, mais trop long)
• Chantal
• Josephine
• Françoise
• Manuela
• Marie-Claire
• Mausi (tous les maris luxembourgeois appellent leur femme comme ça)
• Schatzi (car les luxembourgeois sont des férus de trésors)

Économie

Malgré une économie forte et une production quasi inexistante, les cigarettes et l'essence sont moins chers qu'en France, en Allemagne et en Belgique (les trois réunies). Sans oublier les bouteilles d'alcool, sauf l'anisette et la Manzana qui sont plus chers.

On dit souvent que sans le Luxembourg, la Lorraine serait un désert (c'est pas déjà le cas ?). Mais en fait, si on enlève les Français, les Belges, les Allemands, les Portugais et les Italiens du marché du travail luxembourgeois, on aurait une centaine de guichetiers de la BCEE (banque de l'Etat), 5000 fonctionnaires et un millier de banques sans employés et sans femmes de ménages.

L'immobilier au Luxembourg est très cher, tellement cher que les Luxembourgeois habitent en France ou en Belgique et font de ce fait grimper les prix de l'immobilier. Du coup, les frontaliers changent de région et font à leur tour grimper les prix... Il se murmure que la crise immobilière est due aux luxembourgeois.

Vie universitaire

Il y a une Université qui est pratiquement vide, étant donné que tous les Luxembourgeois partent étudier en Belgique, en France ou en Allemagne. Ses seuls effectifs sont constitués de Français qui ont raté leurs examens (cf : les universités belges).

On y parle 4 langues à l'école mais on en comprend juste une la langue du secret bancaire, la langue "ech ka keen houert Franséisch schwätzen", la langue de Donald Duck et enfin celle de la grosse Bertha. La population "pure souche" luxembourgeoise étant soucieuse d'intégrer ses près de 40 % d'étrangers, le portugesch ou le serbe pourraient devenir des langues officielles de la rue.

Monarchie et régime politique

Le Luxembourg est une monarchie parlementaire. Son gouvernement change tous les 5 ans sous la haute surveillance du Great Duck (en français : Grand Duc), qui lui n’a pas grand-chose à dire. Ce n’est pas que le peuple lui interdit la prise de parole, simplement les sujets de conversation lui manquent, comme à son homonyme Donald Duck.

Traditionnellement les partis politiques élus changent en fonction de l’humeur des électeurs. Seul le parti social chrétien rassemble toujours assez de votes pour pouvoir former des coalitions avec « jenni a menni » (on comprend : avec n’importe qui), afin de se maintenir au pouvoir. Ainsi, d’un gouvernement à un autre, on ne se refuse pas un mariage avec les libéraux, alors que la fois d’après on se met en couple avec les disciples athéistes de Karl Marx.

Voilà pourquoi ce parti fournit le premier ministre du gouvernement depuis des dizaines d’années. Après Pierre et Jacques, le dernier en date, s'appelle Jean-Claude, lequel s’accroche à sa place depuis maintenant 17 ans.

Les Luxembourgeois apprécient d'être régis par sa main de fer de droite socialiste (ça existe, la droite socialiste ?), car les Luxembourgeois sont un peuple de catholiques inconditionnels et fiers de leur relation intime avec le Vatican, qui est aussi un petit pays très riche. Ainsi, les Luxembourgeois ont confié la direction du plus important quotidien au clergé, qui avec la bénédiction du tout puissant, veille à ce que les articles publiés soient pudiques et non dérangeants. Inutile de préciser alors, que le lecteur cherchera en vain des annonces roses.

Rome dirige par ailleurs aussi une radio locale.

Dans son pays, J-C (Jean-Claude ?, Jésus Christ ?) a fait enlever le mot « scandale » du dictionnaire. Il n’y a pas de scandale au Luxembourg.

Voilà pourquoi :

Il n’y a qu’un nombre très restreint d’artistes dans ce petit pays. Un possible scandale toucherait plus que probablement un personnage politique, voire un haut fonctionnaire de l'État et devrait alors être étouffé par la presse papale, provoquant de ce fait un deuxième scandale à passer sous silence lui aussi… en créant de ce fait le troisième, etc… Tout le monde aura compris qu'une spirale interminable de scandales en serait la conséquence.

Pour échapper à ce dilemme, le Luxembourg vient de voter une loi interdisant les scandales tout simplement.

La ville

Le Luxembourg ne contient qu’une seule véritable ville (et encore...) : Luxembourg qui en est aussi la capitale.

Tout comme pour le nom de leur capitale, les Luxembourgeois n’ont aucune imagination mais beaucoup de banques (voir Clearstream).

A propos du peu d'imagination on peut aussi citer deux des symboles de Luxembourg-Ville : le "Pont Rouge" qui est en effet un pont peint en rouge - connu parmi les amateurs de chute libre - et cette statue d'un nymphe dorée qui s'appelle "Gëlle Fra" (à ne pas confondre avec "Gilles Frey").

Cuisine du Luxembourg

Les Luxos adorent la cuisine légère et de grande qualité, en témoignent :

• La Kachkéis, un magnifique fromage, équivalent à la cancoyotte sauf qu'il est fabriqué à base de vomi séché de bébés luxembourgeois.
• Les Gromperekichelcher, officiellement faits à base de pommes de terres frits, mais la couleur verte en fait douter (mais non, ne pensez pas tout de suite de nouveau au vomi des bébés).
• Le Kuddelfleck, estomac servi avec une bonne sauce tomate.
• Autre forme de Kudelfleck conseillés pour le régime, tripes d'estomac panées et frits dans de la graisse.
• Les Träipen boudin noir

L'Ierbsebulli, littéralement "boue de petits pois", comprenant une Mettwurscht.

• Le Judd mat Goardebounen, préparé une fois par an pour tout le pays par l'ancien ministre Goebbels à la télé allemande.
• Le Kënnbak, une mâchoire... enfin vous ne voulez pas savoir le détail.
• Le Gehäck a Geléng, un délicieux plat composé de cœur et de poumons.
• Les Hiren, interdits depuis l'apparition de la maladie de la vache folle (oui, c'est le cerveau).
• La Feierstengszalot, une salade sans salade mais uniquement avec de la viande.
• La Paschtéit, une bouchée à la reine, connue de la chanson Bei mir an onsem Gréit, war d'Ursaach eng Paschtéit.

Le frontalier

Le frontalier roule le plus souvent dans une voiture immatriculée au Luxembourg qu'il devra rendre à son employeur le jour ou il se fera licencier. Le frontalier n'a pas de voiture et n'est pas aussi riche qu'il voudrait le faire croire à ses voisins quand il gare son Audi dans le garage de sa belle maison. Les frontaliers viennent de loin, parfois, pour profiter du climat et des salaires attractifs et surtout fuir les villes abominables de Thionville ou d'Ottange. Car une fois que le frontalier a additionné les coûts de transports, de restauration à midi, le frontalier pense toujours qu'il gagne mieux sa vie qu'en France ou en Belgique. Opportuniste? Souvent considéré comme un bon à rien dans son pays, et à défaut de trouver un emploi chez lui, il lui arrive de trouver un sens à sa vie avec un intitulé de postes raccoleur qui laissera penser à son cercle d'amis qu'il est quelqu'un.

S'amuser au Luxembourg

Comme tout le monde sait, après un séjour de plus de deux jours dans ce pays, il n'y a qu'une rue pour s'amuser au Luxembourg : la rue de Hollerich. Ici, on trouve un complexe plus fun qu'EuroDisney. On y trouve : un bar de banquiers qui ferme à 22h (et les femmes qui les aiment), un bar pour les frontaliers, un bar pour les Suédois, et une salle de concert.

Le récemment rénové (et actuellement lieu "In") site de Clausen propose également différents bar/club où on peut quand même bien s'amuser malgré le nombre important de Lulu, venus s'éclater après une dure journée de travail à la banque ! Les enfants de ces chers banquiers sortent dès l'âge de 13 ans sponsorisés par leurs parents avec des billets mauves et jaunes. Ils se rendent dans des lieux de la haute société luxembourgeoise tel que le ' White ', le ' Secret Garden ', le ' Boo's K'fé ', le ' Magnum ' ou encore le ' Bypass '. Ils se rendent à ses lieux en Audi, Porsche, Rover ou BMW bien-sûr, la Mercedes faisant trop petit parvenu français.

Chose mystérieuse : les frontaliers français (appelés affectueusement "Heckefransousen" (littéralement "Français de derrière la haie" par les Luxos) envahissent par milliers tous les week ends le centre de loisirs de la capitale et bien d'autres endroits situés dans le sud du pays. Faut croire que les possibilités de divertissement en Lorraine doivent être proches de zéro ? En fait non, c'est pour éviter de croiser les Luxembourgeois venus investir les magasins français qui - contrairement aux magasins Luxembourgeois - ne ferment pas à 16h le Samedi.

Chaque année à partir de fin Août, le luxembourgeois se rend en famille à la traditionelle "Schueberfouer". Il abandonnera alors rapidement femme et enfant(s) afin de rejoindre le "Gréngt Spill" où il disputera quelques tournées avec les collègues qu'il y retrouvera immanquablement. Car comme ce pays est si petit tout le monde se connait ! Donc impossible de tromper son conjoint, le cousin de la meilleure amie du frère à votre femme le saura...

Expressions

• La poire est pelée (d´Bir ass geschielt). En France : les carottes sont cuites, les dés sont jetés.
• XX a sauté le requin (ex : Johnny a sauté le requin). En France : c'est complètement démodé, dépassé. Notons malgré cette expression que le Luxembourg n'a pas d'ouverture maritime ! Le pays a fait construire un lac artificiel à Echternach. D'ailleurs tous les lacs à Luxembourg sont artificiels. L'expression s'inspire sans doute de l'expression idiomatique américaine "The Fonz has jumped the shark", où Fonzie (de la série Happy Days) est sur une paire de skis nautiques et doit sauter par dessus un requin. Ce moment fort de l'histoire télévisuelle américaine traduit le point de non retour d'une série TV, la banqueroute créative des scénaristes.
• C'est là que le bouc à son trou (Do huet de Bock d'Lach) En France : c'est là que le bât blesse
• Tu les as encore toutes ? (Hues du se nach all) (Es-tu en possession de toutes tes facultés mentales ?)
• Tu es un Jean-Baptiste Claxon (Du bass en Tutebatti) (Tu es un sonneur... euh... A ce que tu dis il n'y a rien derrière... euh... Tu es un bavard lunatique, voilà)
• Je coq table lion ("Ech hunn dech léif" ou "Ech hun dech gaer", plus courant) (Je t'aime bien)
• Kuck emol, regarde !
• Respectivement est utilisé comme synonyme de "ou".
• Les Luxembourgeois adorent sortir le "ça va" à toutes les sauces, sauf quand il s'agit de demander comment ils vont. Ex dans une conversation :

-Moien Johnny (prénom très répandu au Luxembourg), Wéi geet et Där ?
-Asou, Bonjuer Jos, Tiptop an Där ?
-Net schlecht merci.

On constate ici qu'il n'y a aucun "ça va ?". Observons une autre conversation.

-Kanns du mer d'Waasser ginn, wann ech gelift ?
-ça va ! - Comment ça va la ?

Bon ici, ça va veut dire "oui je te donne l'eau".

-Ech kréien eng Zalot! -ça va !

Cela signifie: "j'ai bien pris votre commande, vous désirez une salade".

-Muss ech bezuelen ?
-ça va !

Ici je demande si je dois payer, le "ça va" est donc l'équivalent du français "non c'est bon, ça va".

-Wëlls du nach eppes iessen ?
-ça va !

Tu veux encore quelque chose à manger ; alors là, le ça va peut dire oui ou non, à vous de voir !

Il est également notoire que le Lulu exprime de manière forte son enthousiasme lors d'un début de conversation :

A la question "Comment vas-tu ?" Wéi geet et Där
Le "Muss" est la réponse commune qui a pour signification :

"Faut bien faire aller avec toutes ces histoires de merde sur les banques, tôt ou tard nous n'arriverons plus à fourguer le terrain de nos grands-pères fermiers à prix d'or aux promoteurs pour qu'ils les transforment en apparts à nos heckefransousen (voir plus haut) et faudra bien trouver un boulot au Cactus (dire Kaeuttuchsss) (le Auchan du coin)

L'intégration d'un Heckefransous au sein d'une "click" luxembourgeoise peut se faire par le muss (prononcé "mousse"), ce qui risque de bien amuser vos nouveaux amis luxembourgeois (qui savent bien que vous n'avez pas de grand-père luxo et encore moins la moindre motte de terre à vendre).

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