Kévinisme
| "Nom inconnu" | ||
 Drapeau |
 Armoiries | |
| Géographie | ||
| Informations générales | ||
| Devise nationale | mdr, XD ^^ :) | |
| Langue(s) officielle(s) | AncienKikou, Kikou moderne et Vrai Kikou | |
| Économie | ||
| Monnaie nationale | dè sou!!! | |
Le Kévinisme (LoooouuuuullllXDXDtrololol en Vrai Kikou) est une Religion d'environ 2 Milliards d'adeptes sur Terre et 5786 Millions de Milliards d'adeptes dans l'Univers, la capitale est Trolol-City situé près de Nantes en France, c'est d'ailleurs à Trolol-City qu'est installer Le Palais Suprême du peuple Kévinien où est élu tout les 101 ans le rouloulol (Pape des Kévins).
Étymologie
Au départ, le mot vient du Latin Fatuus (Idiot en Latin) qui a été transformée en Fotous, puis en Fivous par les Romains, Fivous est devenu Kivous en ancien Kikou pour enfin devenir Kévin en Kikou moderne qui signifie donc un Pov' Con"une personnes doté d'une intelligence inférieur aux tiers de la moyenne ",le Kévinisme est composée de Kévin et de -isme le isme voulant signifier le Culte du donc le Kévinisme veut signifiée Le culte du Kévin.
Dans les pays où ont parle encore Latin, on dit encore "diliges stulto" qui veut dire littéralement "aimer l'idiot", mais tout de façon, il y a plus personne qui parle le latin à part les papes et les religieux qui offre des bonbons aux enfants à la sortie de l'école.
Le Kikou étant une langue dérivée de la Langue Française, les pays francophones disent "le Kévinisme" ou le "Kikisme"(le culte du Kikou et pas le culte du kiki, bande d'esprit mal tournée!)
En Russe, le Kévinisme est le culte du geek et pas le culte du Kévin, c'est pourquoi en Russe on dit : Культ-мастер (le culte du geek)(ou Kymbt-Mactep, mais bon, ils ont cette manie d'écrire comme un ours manchot, mais bon comme on dit, C'EST NORMAL EN RUSSIE!!!).
Au Japon, le Kévinisme est appelée "la religion de l'intelligence" car les Chinois, Coréens, enfin bref, c'est la MEME CHOSE!!! Japonais se sentent toujours obliger de dire quelque chose de poétique, la religion de l'intelligence n'importe quoi, la seule chose qui ont fait d'intellgent c'est de créer le viol.
Histoire
Le tout premier des Kévin
Selon les Kévins et le lolible( Livre sacrée qui regroupent toute l'idéologie Kévinienne), Quand la Terre fut crée, par hasard(oui je sais, c'est con), trois hommes naquît, comme sa, on sait pas trop comment, il y avait deux hommes et une femme, l'un s'appelait Adam, l'autre s'appelait Eve, tout le monde pensait qu'il allait s'accoupler, mais à chaque fois que Eve essayait de séduire ce jeune moustachu musclé, celui-ci l'écartait et allait joyeusement faire la roue devant le deuxième homme, Trolol 1er, mais lui, il s'en foutait, il donnait juste de gros coups de pied dans les couilles du jeune homme, Trolol 1er, lui essayait de niquer Eve, que ce soit par la force ou par la ruse, mais à chaque fois qu'il essayait de force, il se prennait juste une énorme tarte dans sa gueule, et quand il utilisait la ruse(étant donné qu'il avait à peu près 2 de Q.I), il disait à chaque fois (attention âme sensible s'abstenir, c'est vachement poétique) :
Va i vi1, s'i tu veu t'u peu monté s'ur m'on énorm sèrpen !
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(si vous aurez bien regarder, vous aurez remarquer qu'il a bien écrit TU, exploit extraordinaire pour Trolol 1er), sauf que son serpent, justement était pas aussi énorme que ça, et donc n'intéressait pas la petite salope à moitié à poil. En bref l'évolution était bien dans la merde, un PD qui veut baiser avec un mec, qui lui veut baiser avec une petite fille gâtée, qui elle-même veut se faire défoncer le fion par un PD. Quand un jour, Adam eût une idée pour pécho Trolol 1er, il réussit à concocter un Whisky et soula complètement le pauvre Trolol, mais avant qu'Adam puisse le ******, Trolol 1er lui donna accidentellement un coup de bout de bois et après une matinée à dégueuler, il décida, le soir de bourrer la jeune Eve, le problème, c'est que puisque Trolol était complètement con il ne parvint pas à fabriquer un Alcool,
il essaya bien de demander à Adam de lui en fabriquer un, mais il était d'accord que si il pouvait l'*******, Trolol hésita, puis il finit par accepter refuser son offre, mais comment faire, et puis il trouva du cannabis, il le donna au PD contre une nuit avec lui(ce qu'il regretta amèrement après coup), Adam fit fumer le Cannabis à Eve, et Trolol 1er pu entretenir sa descendance, au passage il fit fumer le cannabis à Adam, et Eve en profita, 9 mois plus tard naquit Trolol II et Bastien(fils d'Adam) qui lui n'était pas PD, mais bisexuel ce qui aidait fortement l'évolution. Pendant 74 ans il fit fumer le cannabis pour organiser des partouzes, sauf les deux dernières années, elle se laissait faire étant donné qu'elle était morte, les seuls problèmes qu'il rencontrait, c'était quand les yeux et la langue commencait à partir.
Le cas de Trolol VI
Puis arriva Trolol III et Trolol IV, mais le problème fut pour Trolol V car quand il fit un enfant, à l'âge de 5 ans (de quoi, c'est normal) son enfant, il décida de l'appeler Gérard, non mais allo quoi, je sais pas vous me recevez, tu fais partie de la lignée des Trolol et tu veut appeler ton fils Gérard, non mais allo quoi! heuresement un des ces 29 pères lui foutu une grosse tarte dans la gueule(c'était pas Trolol IV, il était trop bourrer pour ça), bref à 8 ans, il voulut changer son prénom de Trolol VI pour l'appeler Gilbert (TARTES DANS SA GUEULE!), puis Robert à 8 ans et demi (ENCORE TARTES DANS SA GUEULE!), Adrien à 11 ans (20 DE PLUS!), Yannick à 14 (AMPUTAGE DU BRAS, c'est un battant ce petit, c'est bien) puis Sébastien à 14 ans et demi (ATTENTION, TOUS AVEC MOI!!....... GANGBANG!........, non d'accord je comprends, je m'arrêtte, c'est bon j'ai compris c'était nul), mais bon après l'avoir complètement défoncer, il finirent par accepter, propos à l'appui:
mai bi1 s'ur ke tu peu, j'è jamai di nn pov' connar, é d'aileur pourkoi tu voulai te fair défoncé p'ar la famill, sa j ai pa compri, pa grav, just j'ai oublié d te dir j'sui séropositiv
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(vous remarquer les progrès énormes en 62 ans, 7 mots bien ortographiée !!)
et donc Trolol VI devint Sébastien le Traître.
La Grande crise Kéviniène (~ -240 avant C.N à -86 avant C.N)
En -236 avant C.N, la lignée des Trolol était bien dans le Caca car, avec tout les Grecs musclés, plus personne ne voulait coucher avec des Kéviniens, certains Kéviniens essayèrent de se muscler, Trolol XIII mourra d'étouffement sous des altères de 2 kilos, et Damien le je sais pas se prit son sac de frappe dans la gueule et mourra assomée. 2 pères possibles: Julien III et Augustin 1er, ils finirent quand même, avec beaucoup de mal à créer leur descendance avec une prostituée manchot en char roulant, puis la Grande crise Kéviniène continua son cours jusqu'en -184 avant C.N, plus personne ne voulait de descendance avec un Kévinien, le coup du bourrage ne marchait plus, vers la fin de sa vie, le fameux Trolol XIV dit sur son lit de mort :
Il sortit donc d'un coup et montra son... bbbbeeeeeuuuurrrrgggghhh, (excusez moi je viens de vomir)et réussit à entretenir sa descendance avec un mannequin nommé Irina Moulikinibolomogopitudokolos, mais la crise Kéviniène n'était pas terminée, il s'avèra que le fils de Trolol XIV dit le réssucitateur, Trolol XV devait avoir un peu d'origines d'Irina Moulikinibolomogopitudokolos car il était un peu beau et était noir et n'en n'avait donc pas une aussi petite que ça, bref, le Kévinisme était encore une fois, dans une merde pas possible. Il essaya de rentrer en Afrique où il aime plutôt les grosses, un seul problème, il n'avait pas que des origines d'Irina Moulikinibolu Moulikinibolomogopito Moulikinibolomogopitudokolos et en avait aussi de Trolol XIV et donc comparée aux autres Africains, il ne faisait pas du tout le poids.Il essaya de faire l'amour avec une tortue, ce qui donna naissance au père de Franklin et abbandonna l'idée de faire une race transgénique en voyant le résultat avec une tortue. Il réfléchit jusqu'a se péter 3 veines qu'il avait à la tête, après ces longues 2 minutes 30 de réflexion, il réussit à prendre 2 décisions : il décida de faire les Jeux Olympiques et décida de divorcer avec sa femme, Juliette, la grand-mère de Franklin, ce qui lui fit faire une dépression nerveuse et Juliette tomba dans la drogue, et fut obliger de faire un porno pour gagner de l'argent, bon pour revenir à notre histoire, Trolol XV s'inscris aux Jeux Olympiques de -102 avant C.N, en trichant, il réussit à arriver deuxième et eu le droit de coucher avec une femme aveugle, sourde et folle qu'il déguisa en Tortue en l'honneur de Juliette, mort 1 an et demi avant.
La crise Kéviniène continua avec des hauts bas et des bas, jusqu'en -86 avant C.N, date à laquelle se terminait la croissance de l'idéologie que les petites bites était plus puissant que les grosses.
Les guerres kéviniène
Si on réfléchit bien, toutes les guerres sont des guerres provoqués par des Trucs con, et j'ai chercher (et oui!), et toutes les guerres ont été provoqués par des Kévinien.
Guerre Franco-Allemande
Cette guerre a commencé selon wikipédia, car tout le monde n'était pas d'accord sur l'unification Allemande, QUE NENI JEUNE MOLDU!!! C'est Julius l'Anus qui a dit alors que l'Allemagne allait s'unifier: OOooh les mecs, si l'Allemagne s'unfie, sa fera que les 2 partie de l'Allemagne fera que........................................... 6 (au passage, sa fait 1 parties), donc Napoléon III lui fouta une tarte dans sa gueule. A sa Julius répliqua : et bah d'abord que le président de l'Allemagne il t'a piquée des M&M'S en cachette. La suite, on la connait....
Guerre de Cent ans
Selon Wiki, trois axe de tensions, sauf que là encore, les M&M's!
Guerre de Sécession
Cette fois-ci Bounty, Balisto et Kit-Kat
1ère Guerre Mondiale
Cette fois ci, ce n'est pas des confiseries, non cette fois ci, c'est un espion français, Trolol XXVIII, qui est partit récupérer l'acte de concession de l'Alsace-Lorraine, il a été effrayée par une fourmi et tira dans le dite acte, sur un coup de panique, sortit et puisqu'il avait peur, ne pouvant plus se contenir, il pissa sur un poteau éléctrique, et mourra comme sa, 2 heures plus tard, des petites flammes sortait encore de sa bringuette.
2nde Guerre Mondiale
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