L'axe dont tout le monde se fout
L’axe du mal (nouveau modèle)
L’axe du mal est un ensemble de méchants pays dont nous protège l’oncle Sam. On y trouve l’Iran, l’Irak, et la Corée du Nord. Certains disent qu’on peut aussi y mettre le Zimbabwe, mais comme ce pays a un nom trop ridicule pour être dangereux, on le placera plutôt dans l’axe des pays dont tout le monde se fout (C’est le même que l’axe dont tout le monde se fout, hein. Même si j’ai rajouté « pays » entre « axe » et « dont ». Non, mais je préfère quand même préciser : je sais que vous n’êtes pas stupide, mais tout de même. Si vous lisez des articles sur ce site, hé bien tout de même un peu, non ?)
Irak
L’Irak s’est rangé dans l’axe du mal le jour où l’agence de voyage irakienne « Sa Dame du Seine » (ou quelque chose comme ça) a décidé d’envoyer l’armée irakienne en vacance à la mer. Le problème, c’est qu’en Irak, il n’y a pas de mer : l’armée est donc partie bronzer au Koweït.
Arrivée sur place, elle a dévalisé les boutiques d’huile solaire à base d’huile de roche, provoquant une pénurie d’exportation. L’Onu décréta donc que l’ « Irak est méchante parce que pas partager, c’est mal. ». Après la pause-café, elle ajouta même : « Et puis on lui déclare la guerre. Pan. Dans ton cul, Saddam. ».
Face à la guerre, l’Irak a essayé de se cacher en changeant son adresse dans l’annulaire internationale de « Irak » à « Iraq », mais l’Iran qui aime bien cafter (Et qui aime moins l’Irak, car quelques années plus tôt, l’armée Irakienne avait essayé de partir en vacance à la montagne en Iran.), décida de montrer le chemin aux Américains. C’est bien fait pour eux. Ils n’avaient qu’à se creuser des piscines.
Iran
L’Iran appartient à l’axe du mal parce que Bush, au moment de la guerre contre l’Irak, n’était pas encore arrivé à la leçon expliquant la différence entre le « n » et le « q » (Apprends à parler avec T’choupi.).
Quand l’Irak a changé son nom, il a donc été tout fier de détecter la feinte, et a classé l’Iran dans l’axe du mal. se rendant compte de l’erreur, il a fait emprisonner à Guantanamo son en justifiant : « C’est pas pratique de mettre l’Irak et l’Iran à côté. ».
Mais pour ne pas se tromper à l’avenir, Bush laissa l’Iran dans l’axe du mal : « Comme ça, je mets les deux, et je suis sûr que le bon y sera au moins. En plus, si ils échangent leurs noms, on pourra attaquer les deux. L’Irak, et la vraie Irak. Parce que la vraie Irak, ce serait l’Iran, et la vraie fausse Iran, ce serait l’Irak, qui s’appellerait l’Iran. A moins que ce soit l’inverse… Suivez, un peu, à la fin ! ».
Il est également à noter que l’Iran est quand même un peu méchant, car elle a exilé le Chat (Qui avait lui aussi changé son nom en Chah : c’est une vraie coutume dans la région.). S’ajoute à cela que les Iraniens soient chiites : leur vrai nom est bien sûr « shit », ce qui ne plait pas à Bush (Haha ! Elle est trop bien cette blague sur les chiites. Je suis sûr que vous ne la connaissiez pas.).
Corée du Nord
La Corée du Nord est dans l’axe du mal à cause de sa trop forte tendance à vouloir organiser des Boum mondiales : les USA sont jaloux, même s’ils se reposent sur les grandes qu’ils ont organisé au Japon en 1945. Les Russes, quant à eux, trouvent que les Boums, c’est complètement has-been : ils préfèrent les soirées sous acide en Tchétchénie.
L’axe du mal (ancien modèle)
L’axe du mal : ancien modèle, ou plus simplement l’axe est un autre ensemble de méchants pays, mais qui ont été ban par les admin du world. On y trouve le Reich allemand, connu pour ses soirées barbecues, ses Tupperware à zyklon B, et sa capacité à battre les records de rangements de gens dans des trains.
On trouve également l’Empire débridé (Haha, elle est bonne aussi, celle-là. (Je le précise, parce que si je ne le précise pas, je ne sais pas si vous verrez la blague, et comme j’en suis très fier, je tiens à ce que vous la voyiez. (En fait, pour ceux qui n’auraient pas compris, c’est l’Empire débridé : l’Empire des bridés, haha. (Et les japonais, ils ont les yeux bridés.)))) célèbres pour ses pilotes de chasseurs aptes à se poser à la verticale sur les porte-avions américains.
En cherchant bien, on trouve même d’autres pays, comme l’Italie, la Hongrie, l’Irak (Encore partie à la plage ?), la Finlande… Et même d’autres pays dont on n’a rien à foutre, comme la Roumanie, la Bulgarie, la Slovaquie, la Croatie, la Thaïlande, et le Mandchoukouo. Vous en avez quelque chose à foutre du Mandchoukouo ? Sans doute. Sinon, vous ne seriez pas en train de lire un article sur les pays dont personne n’a rien à foutre.
Et vous auriez sans doute remarqué que depuis le début de l’article, je suis hors-sujet.
C'est pas ma faute.
Ben oui, comprenez-moi un peu. Je dois traiter d’un sujet dont personne n’a rien à foutre : j’essaye donc de vous intéresser avec autre chose : les axes du mal, tout ça... Vous ne voulez tout de même pas que je parle de quelque chose dont personne n’a rien à foutre, non ? Quoi ? C’est pour ça que vous êtes sur cet article ? Vous êtes maso et vous en redemandez ? Bon, ok…
Début de l’article (Si, si.).
Les pays dont tout le monde se fout sont des pays dont personne n’a rien à foutre. On ne sait pas très bien combien ils sont, puisque de toute manière, on s’en fout.
Je vais donc faire un petit tour des pays dont personne n’a rien à foutre, mais de toute manière, on s’en fout que ce soit mal fait : si vous êtes quelqu’un de sensé, vous devez déjà être parti vers un autre article.
Uruguay
L’Uruguay est un pays d’Amérique du Sud habité par les vaches, les indiens et les Portugais. A moins que ce soit les Espagnols, vous ne voudriez tout de même pas que j’aille vérifier pour vous. On va dire que c’est les Portugais, parce que ça me permet de faire une bonne blague : dire que la population de l’Uruguay, c’est les VIP. L’Uruguay est habité par les VIP (Vaches/Indiens/Portugais) : vous ne le saviez pas, c’est donc bien qu’on s’en fout.
Vu que l’Uruguay se termine en « guay », je pourrais aussi faire des blagues sur les grecs, mais comme la LGBT risque de me tomber dessus, mieux vaut faire des blagues sur les Portugais.
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Charles Baudelaire demande : |
| Pourquoi les Portugais se laissent-ils pousser la moustache ? |
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Devant un public harassé par la tension, Charles Baudelaire dévoile : |
| Pour ressembler à leur maman. |
Haha, c’est drôle, non ?
Belize
Le Belize est un petit pays en Amérique centrale, entre le royaume des Tacos et les pauvres. Les Béliziens s’appellent les « Béliziens ».
On constate que la population a une certaine tendance au satanisme : en effet, la population du pays était de 334 297 habitants en 2013, or 964 est l'année du début de règne de Sviatoslav Ier Igorievitch (prince de Kiev).
Ensuite, on utilise 2 : le nombre de bombes atomiques tombées sur le Japon.
Enfin, on introduit 18,5 (quotient intellectuel de Georges W. Bush).
Finalement, on met tout ça dans un shaker...
666 ; vous ne vous y attendiez pas. Nous résumerons donc l’histoire du Belize en quelques mots : après que le prince de Kiev ait fondé le Belize avec l’appui atomique de Bush, s’est mis en place un gouvernement sataniste qui n’est dangereux pour personne : la preuve en étant que tout le monde s'en fout.
Tout de même un point positif : l’indicatif téléphonique du Belize est +501 : c’est facile à retenir pour faire des canulars téléphoniques. Au Belize, on parle anglais : cela permet de plus d’apprendre de nouvelles insultes. Vous pouvez en outre faire des canulars pendant la nuit, grâce au décalage horaire… À moins que vous soyez Québécois, auquel cas c’est bien fait pour vous.
Guatemala
Cet été, je suis parti en Lettonie. Là-bas, j’ai rencontré un Guatémaltèque qui s’appelait Pedro. Il faisait bien les Tacos, alors je me suis dit, tiens, il faudra que je parle de lui quelque part. Et comme je fais un article sur le Guatemala, hé bien voilà, j’en parle. Ne me dites pas que vous vous en foutez ; de toute manière, c’est pour que je vous parle de choses dont vous n’avez rien à foutre que vous êtes ici. En plus, Pedro, il les faisait vraiment bien, les tacos.
La capitale du Guatemala s’appelle Guatemala City, ce qui est un peu pourri comme nom, mais qui va très bien pour un pays dont on n’a rien à foutre.
L’indicatif téléphonique du Guatemala est +502, mais c’est moins rigolo d’appeler que le Belize : au Guatemala on parle espagnol, et comprendre un espagnol qui s’énerve est plus dur que de comprendre quelqu’un qui parle anglais. En plus, les injures espagnoles, quoiqu’intéressantes, restent moins développées. On ne peut pas tout avoir.
Bon, au Guatemala, on parle espagnol, mais j’en profite quand même pour faire une autre blague sur les portugais.
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Charles Baudelaire demande : |
| A quoi reconnait-on une femme portugaise coquette? |
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Devant un public harassé par la tension, Charles Baudelaire dévoile : |
| Elle se met des bigoudis aux jambes. |
Haha, c’est encore drôle, non ?
Pour vous, laquelle est la meilleure des blagues sur les portugais? Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté. Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté. Il y avait 3 votes depuis l’élaboration du sondage au 8 avril 2019 à 12:24. poll-id D1F3DDF84C5F3D4A4A36310534FE5DD0 |
Le reste des pays entre le Mexique et l’Amérique du Sud
Globalement, succinctement et poliment, on s’en fout. De toute manière, je suis sûr que vous n’êtes même pas capables de les placer correctement sur une carte.
Tout de même à noter : Costa Rica ne veut pas dire « côte riche », et donc si vous êtes allés au Costa Rica pour péter dans de la soie sur des plages « In », c’est raté, et c’est bien fait pour vous. Il fallait avoir lu cet article. D’ailleurs, le Reischmarshall Goering faisait du 95 D, ce qui n’a aucun rapport.
Bhoutan
Le Bhoutan est le seul pays qui ait dans son nom un B et un H à la suite, mais on s’en fout. C’est assez minable que d’essayer de se faire remarquer en écrivant son nom bizarrement. Répondons au Boutan (Haha, bien fait.) par l’indifférence, et passons à la suite.
Micronésie
La Micronésie est un ensemble d’îles perdues quelque part dans l’Atlantique. Alors, je sais ce que vous allez me dire : « Mais c’est stupide, un pays simplement composé de petites îles ! ». Oui, c’est vrai. Mais la Micronésie, c’est un ensemble d’îles dont personnes n’avait rien à foutre ; on a donc créé un pays pour pouvoir les ranger sur une carte.
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La nana aux cheveux verts dit : |
| Atelier : dessine toi-même ta carte de Micronésie. |
Tu as besoin d’un mur, d’un T-Shirt blanc, et d’une bonne dose de connerie (Mais bon, ça, je doute que ça te manque.).
Prends ton élan, et éclate-toi le nez contre le mur. Bouche-toi une narine, et souffle avec l’autre au-dessus du T-shirt.
Tu n’as plus qu’à attendre que ta carte sèche, et c’est prêt ! Tu peux maintenant te promener en arborant sur ton torse poilu une carte de Micronésie ! D’ailleurs, la capitale de la Micronésie est une grosse tache (C’est une blague, ça aussi.).
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Il faut préciser que cette technique ne marche pas si vous êtes mort. En effet, comme vous le savez, le sang des morts ne coule pas. Afin de s’éviter des efforts inutiles, nous vous conseillons donc de vérifier que vous êtes bien vivant avant de commencer l’atelier. |
Iles Marshall
Les îles Marshall sont dans le même cas que la Micronésie, à cela près qu’elles portent un nom différent.
D’ailleurs, le Reischmarshall Goering faisait du 95 D, ce qui n’a aucun rapport, mais qui en a un peu quand même, vu le nom des îles Marshall.
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La nana aux cheveux verts dit : |
| Atelier : dessine toi-même ta carte des îles Marshall. |
En fait, il suffit de faire comme pour la carte de Micronésie… Le petit problème étant que tu as dû te rendre compte que la phase de percussion murale cassait un peu l’ambiance. Ce n’est pas grave : il te suffit de remplacer ta tête par celle de ta petite sœur.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Attention à ne pas frapper trop fort, ce qui pourrait tuer la petite sœur. Ce serait bien dommage, surtout qu’en plus, elle pourrait servir pour d’autres ateliers. |
Iles Salomon
Les îles Salomon sont dans le même cas que les îles Marshall, mais ressemblent tout de même un peu plus à la Micronésie. En effet, si je vous dis que le Reichmarshall Goering faisait du 95 D, de nouveau, cela n’aurait aucun rapport.
D’ailleurs, le Reischmarshall Goering faisait du 95 D, ce qui n’a aucun rapport.
Les îles Salomon ont été créées par le roi Salomon. En effet, on croit souvent que l’étoile sur le drapeau d’Israël est l’étoile de David. Il s’agit en fait du sceau du roi Salomon. Il y a très longtemps, Salomon partit en voyage (Bien sûr : à l’époque, il n’habitait pas loin de l’Irak actuelle.) à la mer. Comme il trouvait que la mer manquait d’îles, il fit des pâtés de sable avec son sceau en forme d’étoile de David. Les îles étaient nées.
Pendant la seconde guerre mondiale, les américains étaient positionnés sur ces îles. Sur demande du Reich, l’Empire débridé (Vous avez compris, cette fois.) rabota à coup de bombes les îles qui avaient des formes un peu trop judaïques.
Du coup, je reviens sur ce que j’ai dit. Si je parle du Reichmarshall, ça aura quand même un petit rapport.
D’ailleurs, le Reischmarshall Goering faisait du 95 D, ce qui n’a aucun rapport, mais qui en a un peu quand même, vu la forme ancienne des îles Salomon.
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La nana aux cheveux verts dit : |
| Atelier : dessine toi-même ta carte des îles Salomon. |
Les îles Salomon sont plus allongées que les îles Marshall et que les îles de Micronésie : elles ressemblent plus à des « traces de pneu » qu’à de simples taches. Ainsi, souffler sur le T-shirt ne sera plus suffisant. Cette fois, frotte avec vigueur ta petite sœur contre le T-shirt : les traînées rouges représentent les îles. Tu te rends compte de l’importance de ne pas tuer ta sœur à l’atelier précédent ? Oui, si tu l’avais tué, ça ne coulerait plus. Il faut vraiment que je sois là pour t’expliquer qu’il faut faire attention à ta famille…
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vous commencez à avoir l’habitude que je rajoute quelque chose en post-scriptum, hein ? Eh bien non, cette fois, je n’ai rien à ajouter. |
Le soutien-gorge du Reichmarshall
En fait, ça n’a à peu près aucun rapport avec le reste de l’article. Mais comme j’en ai pas mal parlé, je me suis dit que je devais vous le montrer. Vous vous en foutez ? Comme du reste de l’article, non ? Eh bien je ne vois pas de problème. Poursuivons : de toute manière, il ne doit plus rester grand monde à lire.
Mandchoukouo
Le Mandchoukouo était la décharge publique de l'Empire débridé. Il était situé en Mandchourie, dons dans une région peuplée uniquement d'animaux dangereux tels que des castors, des crevettes radioactives de Fukushima, des chinois, des poneys et des russes.
En plus, le Mandchoukouo n'existe plus (Mais comme aujourd'hui il appartient aux chinois, c'est toujours une décharge publique.), ce qui nous donne une bonne raison de n'en avoir rien à foutre.
Lettonie
La Lettonie est une république de l'ex-Union Soviétique, ou "Union Ratatiné du Saucisson Sec".
Et c'est suffisant pour qu'on s'en foute.
Sauf pour les tacos de Pedro, bien sûr.
Le Zimbabwe, et plus globalement, plein de pays d'Afrique
Comme vu plus haut, Georges W. Bush avait classé le Zimbabwe dans l'axe du mal, mais comme tout le monde s'en foutait, il avait plutôt sa place ici.
Par extension, l'Afrique est une région avec des diamants, un peu de pétrole, de l'or, et beaucoup de gens. Or, on ne trouve pas du pétrole, de l'or et des diamants partout ; les régions remplies uniquement de gens n'intéressent plus depuis l'arrêt de la traite des esclaves. C'est l'effet communicatif : on ne s'intéresse qu'aux gens des régions qui nous intéressent. Les sud-africains et les libyens ont toute notre attention. Les autres, un peu moins.
L'Afrique est donc composée d'un certain nombre de pays en friche dont tout le monde se fout, et c'est bien dommage : ce sont de véritables champs à esclaves qui n'attendent qu'à être récoltés.
Pays des rêves bleus
Le pays des rêves bleus est le pays habité par notre bon ami Winnie l'ourson.
Winnie est un consommateur de LSD notoire ; remarquons qu'il ne fait que bouffer du sucre et être dans la lune.
Il est accompagnée d'une bande de joyeux toxicos, tels que cococaine lapin, toujours stressé ; bourricot, le fumeur de Marie-Jeanne dépressif; Porcinet, consommateur affermi de champignons et de poppers ; Tigrou, sous ecstasy ; ou encore Jean-Christophe, petit garçon attardé sous hallucinogènes, et qui va même jusqu'à penser que ses peluches sont vivantes. Il est bête, Jean-Christophe.
Heureusement, Maître Hibou est là pour aider tout ce beau monde, et à l'occasion, pour les fournir en cas de pépin. Ah, les dealers comme maître hibou, ça ne se fait plus de nos jours.
Mais je suis sûr que même en regardant Winnie tous les week-ends, comme vous le faites, vous n'aviez jamais remarqué qu'il s'agissait d'une bande de toxicos.
Donc effectivement, le pays des rêves bleus, on s'en fout.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je rêve de mes cheveux. |
Slovenovaquie
La Slovenovquie est un pays qui n'existe pas, mais si je me souviens bien, il existe un où deux pays qui commencent par "Sl", et qui ont des "V" et des "Q"... Bref, des noms imprononçables pour se faire remarquer. Répondons-leur comme au Boutan.
Ossétie du Sud
L'Ossétie du Sud est un champ de tir pour soldats russes, avec cibles humaines.
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Charles Baudelaire demande : |
| Je peux faire une blague sur les Ladas ? |
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La nana aux cheveux bleus répond : |
| De toute manière, on s'en fout. |
Toutes les meilleures choses ont une fin.
Oui, mais ici, la meilleure chose, c'est la fin.
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