La campagne présidentielle 2012 expliquée aux enfants
Il était une fois, dans un pays lointain et merveilleux nommé « la France », une princesse.
Elle était très belle, et tellement gentille que des dizaines d’oisillons avaient pris l’habitude de se poser sur ses bras soyeux, caquetant de bonheur et ne boudant pas leur plaisir d’être ainsi choyés. Cependant, elle n’avait pas de prénom, car elle n’existait pas. Eh non, c’était LA CRISE ! Plus de princesse, plus de vacances pour les enfants même très sages, plus de cadeau à Noël pour les fils de pauvres, quelle tristesse !
On n’a qu’à dire que la crise était un dragon méchant. Un dragon affreux et perfide. Le dragon de la Finance ! lol n’importe quoi cet article
Cependant, quelques preux chevaliers se sentaient prêts à affronter la crise et à guider le pays vers des jours heureux. On les appelait : Les Candidats. Parmi eux se dressait le Souverain Nicolas Sarkozy, le Bienheureux François Hollande, la Pugnace Marine Le Pen, Jean-Luc Mélenchon Le Rouge et François Bayrou de Vélo – ah ah, je plaisante bien sûr : le Sage François Bayrou.
Oh, bien sûr, il y en avait tant d’autres... Mais ces impudents étaient beaucoup trop faibles pour parvenir à quoi que ce soit... Ils avaient moins de 5% d’intentions de vote dans les sondages, c’est dire ! Les pauvres, ils n’avaient aucune chance, c’étaient des boloss. 
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Coucou petit chenapan en quête de savoir ! Je vais t’expliquer le fonctionnement... DES SONDAGES ! Youhou ! Alors voilà, c’est très simple. Un sondage consiste à demander aux gens ce qu’ils aiment (i.e. les bonbons), ce qu’ils détestent (i.e. le caca et la maitresse), et leur opinion sur des sujets (i.e. que pensez-vous du trape-trape bisou ? Bien, moyen, trop dégueu ou NSPP ?). Les sondeurs interrogent donc une partie de la population, et décident ensuite que tout le reste de la population est d’accord. Exemple de sondage : Que pensez-vous des poivrons ? Vous avez voté pour « Ils sont jaunes » le 26 septembre 2024 à 19:12. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous. 0 1 4 Il y avait 5 votes depuis l’élaboration du sondage au 8 avril 2019 à 03:23. poll-id F676795D633A29EC1FCD5607C09B96CF Conclusion du sondage : 100 % des francophones sont francophones. Fabuleux ! C’est très intéressant, parlons-en au journal de 20h ! Voilà, c’est tout ! Allez, bonne lecture petit fripon de ta race ! |
Présentation des Candidats
Les Candidats sont tous plus joyeux les uns que les autres. Et tellement gentils ! On a envie de les serrer bien fort dans nos bras dans un immense câlin d’amour consenti (voir l’« explication du chat binoclard hilarant » sur l’affaire DSK).
Nicolas Sarkozy
Nicolas Sarkozy a été le président de la république ces cinq dernières années. C’est donc lui qui s’est battu tout seul pendant tout ce temps contre le dragon. Rien d’étonnant donc à ce qu’il soit marié à Carla Bruni, très belle et qui chante très très bien, et qui a déjà fait des très super magnifiques photos toute nue de catin syphilitique.
Sarko, comme on le surnomme, est extrêmement rigolo : il remue ses épaules quand il parle, et pousse plein de petits soupirs d’exaspération comme s’il parlait en permanence à Nagui. N’est-il pas énervant Nagui, hein les enfants, avec son gros nez qui lui permet sans l’ombre d’un doute de fumer sous la douche ? Dommage que Sarkozy ne soit pas très populaire, parce que c’est l’une des rares personnes qui me fait ÉCLATER de rire rien qu'en regardant ses mimiques bizarres des épaules, enfin, ce n’est que mon opinion. 
Points forts :
- Il est TROP MARRANT.
- Il est déjà marié avec Carla Bruni. Ce serait n’importe quoi si elle devait divorcer et se marier avec un autre en fonction des élections, surtout si c’est Marine Le Pen qui gagne : ce sont deux madames, c’est donc incompatible. Elles ne vont pas se bouffer la chatte quand même ! Ah ah, eh non sûrement pas : c’est un animal à votre niveau de compréhension et de langage, ce serait donc absurde, hein les enfants ? ;)
Points faibles :
- Il est tout petit non sérieusement il est vraiment minuscule. Comment a-t-on pu croire une seule seconde qu’un nain de ce genre ne parvienne à vaincre le dragon. C’est un dragon métaphorique, mais quand même ! Faut pas se foutre de la gueule du monde.
- Je suis sûr qu’il se fait refouler de Space Mountain, la honte.
Phrase préférée : « Il faut travailler plus pour gagner plus », c’est-à-dire que les gens qui sont au chômage ne gagnent jamais au loto. Eh oui, pas de bol les RMistes lol !
François Hollande
François Hollande est le grand favori pour devenir le prochain chasseur de dragon. Il se bat super bien avec son épée. Regardez un peu.
Paf ! Pif ! Tchac ! Tchac-tchac ! Poc ! Tchouf ! Tchin ! Santé !
Au niveau de son plan pour vaincre le dragon, son « programme politique » comme on dit dans le jargon, il a énormément de bonnes idées, écoutez un peu.
Paf ! Pif ! Tchac ! Tchac-tchac ! Poc ! Tchouf ! Tchin ! Santé !
Points forts :
- Son ancienne femme a failli être Présidente la dernière fois. Il a failli être PRINCESSE MDR LA HONTE ! Bravo monsieur Hollande. Toutes mes félicitations !
- Il inspire la sympathie en se donnant énormément de mal pour ressembler un petit peu à Homer Simpson.
Points faibles :
- Il est possible de le confondre avec un flamby doté de parole. C’est la conclusion que je donne à cet épisode où une femme tente d’ajouter un peu de farine à la recette du François Hollande « parce qu’il est trop mou, il faut le densifier un peu sinon aucun dragon ne va vouloir manger ça, c’est certain, j’en mettrais ma mère à couper ». Sacrée elle alors, un bon tas d’humour !
- Je suis désolé mais pour tuer un terrible dragon, un petit gros à lunettes, c’est pas ce qu’il y a de mieux. On pourrait bien, en poussant loin, lui trouver un vague air de ressemblance avec Harry Potter. Ben alors peut-être Harry Potter après quelques mois intensifs de raclette savoyarde.
Phrase préférée : « Il faut taxer les riches ! » François Hollande préconise aux riches de prendre le taxi ! Eh oui !
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Salut les petits sacripants en quête de savoir, nous parlons maintenant de l’affaire DSK. DSK était un chevalier de l’équipe de François Hollande, le plus fort de tous. Les gens avaient tellement peur de l’affronter à l’épée qu’ils se ralliaient à lui, avec un pacte des loups. En fait non, avec un vrai pacte. Cependant, un beau jour qui resterait pourtant de sinistre mémoire, un affreux évènement arriva. Affreux et surtout horrible. Ah ça oui, qu’est-ce qu’il fut horrible ! Je vais vous le raconter. DSK était en train de sortir de sa douche, nu comme un ver, et de rejoindre sa chambre d’hôtel qu’il croyait vide lorsque soudain, il se retrouva face à une femme de ménage en proie à un meuble de télévision. L’apercevant dans toute sa nudité, celle-ci poussa un petit cri d’effroi de canard. Fou de consternation, DSK pensa dans un premier temps à la chasser de sa chambre, mais il se ressaisit et lui proposa simplement de « lui briquer la poutre » selon ses propres termes. La femme de ménage ne répondit pas, elle était en effet tellement étonnée qu’elle resta bouche-bée, formant un « O » avec sa bouche, ce qui facilita la mise en place. Ensuite, DSK fut contraint d’aller en prison, puis dans un appartement, et enfin au tribunal. Il n’avait plus le temps de combattre la crise qui, comme chacun le sait, est un dragon. Conclusion : ce sont les menuisiers qui s’occupent des poutres. Voilà, c’est tout ! Allez, bonne lecture petit ours mal léché par Nafissatou Diallo ! |
Marine Le Pen
Il s’agit de la fille de Jean-Marie Le Pen, l’ancien Candidat. Ce type est totalement effrayant avec son œil-là, on dirait un vieux pirate avec une énorme tête enflée, genre il s’est fait piquer par un essaim d’abeilles. Il me fout les jetons, enfin personnellement.
Il voulait être Président et tablait sur ce handicap pour y parvenir, puisque comme on dit les enfants, « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. » Malheureusement pour lui, hormis Gilbert Montagné qui a voté pour lui, peu nombreux sont les aveugles en France. En effet, ils finissent le plus souvent écrasés par un bus en traversant n’importe comment aux passages piétons.
Points forts :
- Son idée : rétablir l’esclavagisme, le commerce triangulaire et les plantations de coton. Alors c’est sûr, dit comme ça, ça parait attirant. Le coton, c’est super doux ; le triangle est une forme somme toute originale (trois côtés, il fallait y penser, sacrés scientifiques !) ; mais l’esclavagisme, ce n’est pas bien : des gens en sont morts. Mais bon avec deux points positifs contre un négatif, on peut classer dans les Points Forts.
- Elle est blonde, comme Barbie. Elle a un joli sourire où l’on voit bien les dents, comme Barbie. Elle est très tolérante et pour la paix dans le monde, comme Klaus Barbie. C’EST SUPER !
Points faibles :
- Elle a peur du Noir. C’est pas terrible pour une chevalière d’être à ce point froussarde. Dès qu’elle croise un noir ou qu’il fait nuit, elle pousse de grands cris en se griffant le visage comme Franck Ribéry a dû faire de nombreuses fois étant plus jeune, vu ses rayures. Enfin bref, elle ne pourra pas combattre après le coucher du soleil, et son animal-totem n’est pas le hibou. Dommage.
- Elle est raciste et ce n’est pas super gentil pour les africains homosexuels d’origine chinoise qui veulent vivre en France, par exemple.
Phrase préférée : « La France aux Français ! », eh oui logique. Les français habitent en France, et si on veut aller plus loin dans l’analyse, on peut dire que les espagnols habitent en Espagne, les italiens en Italie et les anglais à Biarritz.
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Coucoucoucou les petitous trop mignonous ! Parlons brièvement du racisme : OUUUUH le vilain mot ! Le racisme consiste à vouloir cuire dans un four tous les noirs, les chinois, les indiens, les homosexuels, les communistes, les golden retrievers, les juifs et les pizzas. EXACTEMENT COMME DES GÂTEAUX ! Allez, bisous partout! Partout partout ? Oui. Partout partout partout ? Mais non bougre d’idiot, je ne suis pas un prêtre irlandais, bien sûr ! ;) |
Jean-Luc Mélenchon
Dit Rackham le rouge, principalement parce que c’est la couleur qu’il prend lorsqu’il se met en colère, ce qui arrive très souvent. Sérieusement, il est tout le temps en rogne ce mec, c’est vraiment pas croyable !
Imaginez un peu : c’est comme s’il était votre père, et que votre emploi du temps de la journée était le suivant :
- 8h – 10h : bataille de céréales de deux heures (astuce : en les trempant dans du lait chaud elles collent, et ça devient trop infâme donc drôle).
- 10h – 12h : partie de football avec les boules à neige de la collection de papa Mélenchon.
- 12h – 16h : tentative de record Guinness consistant à uriner dans chaque recoin de la maison, le chien étant compté comme un meuble.
- 16h – 20h : ingestion de chocolat, jusqu’à vomir d’une crise de foie. L’emplacement du vomi est libre, mais serait idéalement placé en plein sur des nouveaux habits ou nouvelles chaussures de papa.
- 20h – 22h : caprice pour réclamer le Plus Grand Cabaret du monde avec Patrick Sébastien.
- Nuit : classique, pipi au lit, hurlements à la mort, et dormir entre papa et maman PILE les jours où celle-ci lui a fait un regard mutin à table en lui promettant d’enfiler sa nouvelle nuisette.
Bref, tout ça pour dire que Jean-Luc Mélenchon n’est pas le type le plus HILARANT qui soit.
Points forts :
- Il a du caractère, et c’est vachement bien s’il décide de devenir une bouteille de vin ou de la moutarde par exemple.
- « Mélenchon », en voilà un nom qui fait rire ! Quoiqu’en y repensant « Le Pen » est pas mal dans le genre, style(o) « bon, je vais à la boulangerie acheter Le Pen ! » ...
bon ok, c’est pas terrible en fin de compte.
Points faibles :
- Il n’aime pas les journalistes et utilise des gros mots en les voyant raconter n’importe quoi, alors que c’est leur métier, tout de même. Parfois il les traite de « petites cervelles », parfois de « gros connards de merde », parfois de « fils de chiens », ça dépend. Il n’utilise par contre jamais d’expressions imagées à leur égard, tel que « ta sœur elle suce des grosses bites de singe, HEIN ENCULÉ ? ». Oh mince ! J’ai oublié que je m’adressais à des enfants ! Héhé, pardon désolé les petits bouts de chou. Alors mon avis sur ça : ce n’est pas très gentil.
- C’est un communiste ! Il mange des enfants ! Si vous n’êtes pas sage en lisant mon article, j’appelle Mélenchon attention il va vous manger. Ah, vous mouftez pas hein ! Hé hé, je plaisantais évidemment.
Phrase préférée : « Marine Le Pen est une chauve-souris ! » Ah ah quel farceur, il se moque d’elle (ce n’est pas une chauve-souris bien entendu) !
François Bayrou
Ça fait beaucoup trop de Candidats, je vois que vous ne suivez plus. On va abréger.
Y’en a un qui s’appelle François Bayrou. Voilà.
Points forts :
- Il a un point fort.
- Il en a même un second ! Trop fort !
Points faibles :
- Il a des points faibles aussi, malheureusement pour lui.
- Eh non. Deux points faibles, exactement.
Phrase préférée : « Mon partie est centriste ! », ce qui veut dire qu’il n’y a que des gens contents ! C’est super ! Hourra ! Allez on continue.
Les élections
Le principe des élections est qu’un seul candidat a le droit d’affronter le dragon dont je parlais au départ : la crise.
Il sera choisi par vos parents.
...
En fait voilà : vos parents choisissent. On garde les deux meilleurs. Vos parents re-choisissent. Il n’en reste qu’un.
Voilà voilà. Ça ressemble un peu au principe d’Highlander si vous connaissez la série.
...
Sans les épées cependant, faut pas pousser.
Voilà.
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Quoiqu’en fait si, mais des épées métaphoriques.
...
...
Je ne sais pas si vous vous en rendez compte, mais je n’ai pas grand-chose à dire dans cette partie. Je vais donc vous mettre des photos de mes dessins animés préférés.
C’est tout, les autres dessins animés sont vraiment merdiques, notamment Scoubidou où un chien parle et mange des cookies, c’est vraiment la grande foire au n’importe quoi.
La campagne
- La campagne est le moment où les Candidats s’affrontent pour que vos parents sachent qui est le meilleur.
- Les Candidats se retrouvent sur France 2 en compagnie de David Pujadas le mec avec sa tête de singe. Les joutes y sont enflammées.
- En règle générale, le jeu préféré des candidats et de leurs proches est de trouver des petites phrases ironiques pour ridiculiser l’adversaire, ou lui coller une image négative auprès de la population. Ils se moquent. Eh oui, exactement comme vous !
- Les Candidats ne se battent pas seuls, et reçoivent chacun de leur camp une aide précieuse.
- Sans compter qu’il est de plus en plus à la mode de voir des célébrités prendre fait et cause pour leur Candidat préféré, un peu comme vous à la Star Academy !
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