Les douze travaux d'Hercule/Tuer l'hydre de Lerne

Hercule, empêchant le lion de lui faire une fellation, parce qu'il y a des gens qui regardent quand même !

Hercule vient de venir à bout du lion de Némée, ce qui constituait le premier de ses travaux. Quand il revient vers Eurysthée, vêtu de la peau du lion, celui-ci prend peur, et saute dans une jarre. Si, si, je vous assure, des sites très fiables le disent...

Hercule : Alors, on est surpris de recevoir ma visite ?

Eurysthée : Mmmmmmmm !

Hercule : Mais tu as un drôle de chapeau sur la tête... Attends que je te l'enlève...

Eurysthée : Mmmm ... Ah, merci, on étouffe là-dedans...

Hercule : Alors, comme ça, on prend peur en voyant revenir un héros...

Eurysthée : Ben, c'est que... De loin, on aurait dit un animal poilu animé par un sombre esprit...

Hercule : Ahahah ! C'est juste cette tunique en peau de lion qui te fait cet effet ! Ahahah !

Eurysthée) : Bon on va dire qu'on passe à autre chose, et...

Hercule : Ahahah ! Je m'étouffe de rire... Ahahah ! Faut que je me reprenne, ce serait trop con de mourir en s'étouffant de rire juste après le premier des travaux... ... Ahahah !

Eurysthée : Bon, ça suffit maintenant ! On ne se moque pas de moi impunément ! En effet, je viens de le décider, ton prochain travail sera de tuer une créature invincible ! Na !

Hercule : Ahahah ! De quoi !

Eurysthée : Ahah ! On fait moins le malin maintenant ! On a peur, hein !

Hercule : Euh... Non... C'est juste que les bêtes invincibles, ça court pas les rues... Bonne chance pour en trouver...

Eurysthée : Si, il y a ... euh... je vais trouver... Ah oui, l'Hydre de Lerne ! Bam, dans les dents !

Hercule : Et c'est quoi ça ?

Eurysthée : Démerde-toi maintenant ! Je t'en ai dis suffisamment pour que tu puisse réussir... Enfin, contre quelque chose d'invincible, j'en doute...

Hercule : Ben Achille, il faisait son beau gosse et tout, genre "Ouais, vous m'aurez pas, je suis invincible, et Gnagnagna", et au final, il agonisa avec une vieille lance dans le pied ! Ridicule pour un mec invincible !

Eurysthée : Euh ouais... Ben on en reparlera quand tu auras réussi... Enfin, si tu trouves l'Hydre, déjà...

Hercule : Boh, je vais aller voir un coup mon frère avant. Il s'y connait en créature bizarres ...

Hercule s'en va vers sa quête, il disparaît dans l'horizon, et ça fait classe. Enfin... Pas quand il tombe en marchant sur la queue de sa peau de lion, qui pendouille encore...

Faits mythologiques

Après avoir reçu les conseils de son frère, Hercule emmena avec lui son neveu, Iolaos. La mère de ce gosse en avait plus qu'assez de lui ! Il ne cessait en effet de lire des livres, au lieu de se bourrer la gueule, et de montrer sa testostérone en défonçant à coups de pieds un spartiate de passage. Ça c'est un vrai courage d'homme ! Cela énerva Hercule, car c'est quand même un peu la honte pour un demi-dieu de faire de la garderie. Mais il accepta quand même, parce qu'il pourrait l'obliger à faire la cuisine, car ça non plus, ce ne serait pas très bien vu qu'un demi-dieu le fasse. C'est ainsi que pendant tout le chemin, Iolaos parla à Hercule de la philosophe de Platon. Il eut comme seule remarque de la part d'Hercule : "Platon ça rime avec mouton ! Ahahah ! Platon le mouton ! Bêh bêh Platon ! LOL !". Ils arrivèrent ainsi vers l'antre de l'hydre..."

Iolaos : Une grotte... Voilà surement le repaire de la bête !!

Hercule : Ouais... Bon, on y va, on lui démonte la gueule, c'est réglé, et on rentre.

Iolaos : Mais t'es con, on verra rien dans la grotte !

Hercule : Pff, je me disais aussi que j'aurais pas dû emmener un pète-couilles avec moi... Un héros, c'est un mec qui fonce dans le tas, et qui réussit ! En plus, je suis un demi-dieu, si tu veux, j'ai qu'à siffler le dieu du Soleil : Zeus lui bottera le cul pour qui vienne nous éclairer !

Iolaos : Mais on dit que l'Hydre émet un poison dans l'air ! Or, en admettant une aération restreinte dans l'enceinte de la grotte, la concentration massique de poison, appelons-la C, ne pourra être que supérieure à celle dans l'air, dont j'estime le coefficient de dilution à 4,23. A partir de là, un calcul de concentration molaire tendrait à nous prouver la dangerosité de la situation présupposée, et ce...

Hercule : Tais-toi et suce ! LOL !

C'est suite à cette discussion fort constructive que Iolaos eut l'idée de tirer des flèches enflammées pour attirer l'hydre. Sous leur effet, l'hydre sortit, et les regarda. L'hydre, c'est un monstre avec une tête invincible, et d'autres têtes. C'est peut-être inutile de le préciser, mais quand je vois Hercule, je me dis que je pourrais tomber sur des lecteurs au QI bien bas...

Iolaos : Oh Hercule ... Tu vois ce que je vois !

Hercule : Hein... Je suis censé voir quoi ?

Iolaos : Mais elle est devant nous ! Tu dois forcément y voir...

Hercule : Et en quoi un homme est-il censé voir ce qui est en face de lui ? C'est irrespectueux envers les ... euh ... les sans-yeux !

Tête 2 : Euh, et on s'occupe de moi, ou pas ?

Iolaos : Mais on est en face de l'hydre ! Fais quelque chose !

Hercule : Boh... On est pas à deux minutes ! Pourquoi veux-tu toujours que tout aille vite ?

Tête 1 : C'est nul ! C'est déjà vu mille fois les personnages qui discutent banalement devant leur ennemi ! Personne lira tes exploits si ils sont aussi chiants ! Les gens veulent du sang, merde !

Nos héros décidèrent alors de se reprendre en main. Mais Hercule hésita quelques instants, car il n'arrivait pas à se prendre dans sa propre main. Mais il comprit qu'il n'y avait rien à comprendre, et il se décida à attaquer. Il coupa l'une des têtes de l'hydre.

Tête 3 : Ahahah ! Vous ne m'aurez pas ! Il me repousse deux têtes si l'on m'en coupe une !

Iolaos : Arrête de frapper Hercule ! Si l'on modélise la situation par une suite $u(n+1)=u(n)+a$, avec a un entier naturel non nul, on s’aperçoit que la suite tend vers l'infini !

Hercule : Arrête de me parler quand je frappe, ça me déconcentre !

Tête 7 : Mais son raisonnement est faux ! Il ne définit pas u(0) ! Tête 3 : Et en quoi ta raison peut-elle affirmer l'erreur de sa raison sans se remettre en question ? Tête 5 : Quoi ! Tête 1 : Bon, on fait quoi contre lui du coup ?

Iolaos : L'entier a représentant le nombre de têtes repoussant à chaque coup que tu assènes à l'hydre...

Hercule : Ben vu que je lui enlève des têtes, il devrait en avoir de moins en moins, non ?

Tête 4 : Alors comme ça, ce mec vient nous combattre sans connaître notre caractéristique ... Tête 6 : Et nous, connaissons-nous les siennes, de caractéristiques ? Tête 1 : Et si c'était un terroriste vilain et méchant ! Tête 2 : Mais Al-Qaïda n'existe pas encore !

Iolaos : Mais tête de mule, ma démonstration te prouve que si tu continue à frapper, ce monstre aura tout plein de têtes !

Hercule : C'est à y perdre la tête, tant de tête... Je sers à quoi moi, du coup !

Tête 3 : Bon, ils commencent à faire chier les deux là ! Attaque spéciale "crabe" !!!!

Iolaos : Bon, tu as compris maintenant !

Hercule : Compris quoi !

Le crabe : Tremblez, mortels !!! Je ...

Iolaos : Mais tu comprends vraiment rien toi !

Hercule : Peut-être que je comprendrais ce que je dois comprendre si tu me disais ce que je dois comprendre !

Le crabe : Hum hum... TREMBLEZ MORTELS, CAR ...

Iolaos : Tu n'as pas compris qu'il aurait fallut que tu comprennes, mais que tu n'as pas compris ! Tu perds la tête, vieux !

Hercule : Mais si je perds la tête, il y aura moins de têtes ! Ça résout tout !

Le crabe : Mé euhhhhh !

Hercule : Prends ça connard, tu comprendras qu'on interrompt pas un gars qui comprend son amis qui n'a pas compris que comprendre... euh... enfin, c'est un truc comme ça !

Tête 4 : Échec de la mission, rapatriement des troupes ! Tête 2 : Où est le soigneur du crabe ! Tête 7 : Le soigneur s'est pendu : il a cru comprendre qu'il avait compris l'incompréhensible ! Tête 5 : C'est à n'y rien comprendre !

Iolaos : Maintenant, on réfléchit à une solution, au lieu d'empirer les choses !

Hercule, venant de refrapper l'hydre : Attends, je finis mon coup... Tu disais ?

Tête 21 : Mé sivouplé, laissez moi contrôler le corps, je veux faire mon jogging ! Tête 6 : Non, je contrôle, j'étais là avant ! Tête 1 : Non, je suis la tête invincible, je commande ! Tête 17 : Ouais, je suis la tête 17, je fais la police ! Tête 15 : Ah, donc c'est moi qui devait soigner le crabe, du coup ! Tête en l'air : J'ai oublié ce que je voulais dire ! Tête 17 : Bon, pour ne pas faire de favoritisme entre vous, je m'accorde les pleins pouvoirs !

Iolaos : J'ai peut-être une idée... On pourrait...

Hercule : JE SUIS MAUDIT, QUAND JE COUPE, IL Y A ENCORE PLUS DE TÊTES... LES TÊTES REVIENNENT ! ARG ! JE NE COMPRENDS PLUS LA VIE ! OÙ EST DONC PARTI SON SENS !

Iolaos : T'inquiète pas, j'ai trouvé comment...

Hercule : LA VIE N'EST QUE SYNONYME DE MORT ! ... TU Y CROIS ÇA ! IL Y A PLEIN DE TÊTES ! ATTENDS, J'ESSAYE SUR TOI POUR VOIR SI ÇA MARCHE AUSSI !

Iolaos : Euh non,... C'est pas la peine, car on peut...

Hercule : MAIS JE COMPRENDS PAS ! LE CISEAU COUPE LA FEUILLE, IL NE LA MULTIPLIE PAS... MAIS POURQUOI QUAND JE COUPE, ÇA FAIT ÇA !

Iolaos : Non, Hercule, ne le refais pas !!

Tête 17 : Première loi de mon état unitêtiste, l'obligation d'incliner la tête devant moi ! Tête 142 : Qui veut-être mon ami ? Tête 1 : C'est un coup d'état ! Tous contre la tête 17 ! Tête 57 : Une tête à notre tête ! Quelle prise de tête ! Tête 22 : En tant que commissaire de la blague, je vous emprisonne pour insulte à l'humour de bon goût ! Tête 213 : Quelqu'un pour un strip-poker ? Tête sur les épaules : Mais on a le même corps, ça sert à rien ! Tête 17 : C'est contraire à la loi qui n'autorise le sexe qu'à moi ! Tête de turc : Personne n'a remarqué que l'auteur ne nous a pas mis de bras ? Tête 1 : Attentat par morsure sur oreille gauche ! Tête 17 : Ayeuuu ! J'ai mal ! J'abdique !

Iolaos : Bon Hercule, ça devient n'importe quoi cette histoire, donc on va finir. En gros, ce truc est composé de cellules régénérantes. Or, on sait qu'une cellule, si on la brûle, meurt. Donc si l'on brûle un cou d'une tête tout juste coupée, on brûle ces cellules régénérantes, et on élimine toutes les têtes !

Hercule : Pourquoi tu me parles de cellules ? On n'est pas en prison...

Nos héros se mirent donc au travail. Ce fut assez long de préparer le matériel, car il fallait brûler la forêt voisine pour recueillir des brindilles encore fumantes. Mais comme les têtes de l'hydre étaient en pleine révolution pour changer leur système politique, il n'y avait pas besoin de se presser. Iolaos utilisa les brindilles fumantes pour cautériser les cous de l'hydre, pendant qu'Hercule coupait les têtes.

Tête 1 : Ah ah ! Il reste moi ! La tête invincible ! Je suis à nouveau le chef ! Du coup, j'ai pris la grosse tête ! Mais je suis le chef de personne maintenant... Merde...

Hercule : Bon, ça commence à me péter les burnes tout ça !

Hercule : Et voilà, j'ai enterré sa tête dans le sable ! Iolaos : Mais non ! Selon Wikipédia, tu étais censé couper la tête invincible, avant de l'enterrer sous un rocher, où elle continuerait de siffler ! Hercule : On peut couper une tête invincible ? J'aurais jamais deviné... Tant pis, on n'a qu'à raconter des conneries à Eurysthée pour lui faire croire qu'on a tout bien fait ! D'ailleurs, tu as vu le sang de l'hydre ? Il est rigolo ! J'en ai ramené dans une fiole ! Iolaos : Mais Hercule ! C'est à cause de ce sang que tu mourras, toujours selon Wikipédia ! Hercule : Oh, de toute façon, ce site, il est pas fiable ! Et sinon, tu pourras me laisser enjoliver un peu mon rôle dans ce travail ? Parce que j'ai rien foutu en fait. Quoi, que je te fasse la cuisine en échange ! Bon OK...

Bon, et sinon, c'est vrai tout ça ?

Bon, on a du boulot... Il va falloir prouver scientifiquement pas mal de trucs... Allez, on s'y met !!

Les flèches enflammées

Là est le problème : est-il possible de tirer une flèche enflammée ? Bon, là je sens qu'il nous faut un scientifique hors pair pour traiter cette question. Aller Jamy, viens par ici !

Et lesquelles Jamy ?

Un arc et une flèche

De l'essence (pas obligé, mais ça brûle mieux avec)

Un briquet

Un gant pour pas se brûler

Mais tu te fous de notre gueule ! Tu es en train de dire qu'il faut juste foutre le feu à la flèche sans se brûler ?

Bon, il ne reste plus qu'à montrer que n'importe quel abruti est capable de tirer une flèche enflammée. Mais qui prendre pour l'expérience ? Nabilla... non, trop cliché. Franck Ribéry... déjà trop moqué là-dessus. François Hollande... tentant, mais déjà trop utilisé. J'en vois pas d'autres... Bon, j'ai une idée, on va utiliser Kévin, notre stagiaire. Ça devrait faire l'affaire.

Mais tu n'es pas Kévin toi ?

Bon, ça devrait aller... Vas-y, tire une flèche enflammée pour voir !

Mais il a réussi ! C'est dingue ! Attends... Qu'est ce que tu as sur tes mains ?

Donc la preuve est faite, Hercule, bien qu'il soit totalement con, a pu tirer une flèche enflammée. CQFD.

Ouais, mais Wikipédia dit que c'est Hercule qui a tiré la flèche.

Euh... Et si on passait à la preuve scientifique suivante...

Les têtes qui repoussent

Bon, prouver que les têtes de l'hydre peuvent repousser, ça va être chaud. Bon, on va pas se faire chier, on va refaire un test sur notre stagiaire... (Pas) Kévin, vient ici !

Euh ... Ça va ?

Mais qu'il est con, il s'est pas passé les mains sous l'eau pour éteindre la flamme ! Du coup, le feu s'est étendu à tout son corps ! Et sa tête a cramé ... Bon, et est-ce qu'une tête repousse au moins...

Ben non... Ah mais c'est normal, la flamme a brûlé le cou, ça empêche les têtes de repousser. Bon au moins, si les têtes peuvent repousser, on a prouvé qu'Hercule a pu les cautériser. Ça nous évitera de refaire une section là-dessus. Mais là n'est pas la question...

... Car il est temps de passer aux gros moyens ! Pour cette expérience grandeur nature, il nous faut tout d'abord :

Un parti politique (presque) irréprochable

Et il nous faut aussi le leader charismatique de ce parti, une véritable "tête" le menant de l'avant :

Bygmalion is watching you !

Il ne reste plus qu'à trouver comment couper cette véritable tête de l'UMP...

C'est bon, on a trouvé !

Regardons maintenant si des têtes repoussent à l'UMP !

Puisque je vous dis que je n'ai rien à voir avec Bygmalion ! Ce n'est pas parce que ce sont deux amis à moi qui tiennent cette boîte que je les connais !

Il y a toujours rien qui repousse...

Puisque je vous dis que je n'ai rien fait. Je ne sais pas comment est utilisé l'argent de l'UMP, que je suis allé leur donner en main propre, et en petite coupure...

Bon, rien ne se passe... Dois-je en déduire que...

Juppé : C'est bon ! Il est tombé ! Aller, on prend sa place ! Raffarin : Ouais, on la prend à trois, pour pas qu'on dise qu'on profite personnellement de la situation pour contrôler l'UMP ! Fillon : Hé les gars, j'ai déjà préparé un faux dossier des comptes de l'UMP, pour faire croire que le parti est honnête !

Bon, eh bien tout compte fait, c'est bon ! Lorsqu'on coupe une tête, il peut bien y en avoir plusieurs qui repoussent ! CQFD !

Ben en faisant une nouvelle section...

La tête invincible

Bon, à mon avis, une tête invincible, ça doit pouvoir se trouver aussi à l'UMP...

C'est sympathique de penser à moi, mais j'ai changé... Je suis modeste maintenant... "Invincible" est peut-être un peu exagéré pour me décrire...

Mais... On n'a pas pensé à vous ! Et on ne vous a pas appelé !

AH BON ! ET TU CROIS QU'IL Y A QUI D'INVINCIBLE À L'UMP, PAUV' CON !

Vous, monsieur Sarkozy... Aucun autre, monsieur Sarkozy... Je vous crois, monsieur Sarkozy...

Roh... C'est du temps perdu ça... Il m'avait convaincu... Mais si on est obligé de démontrer pour convaincre les scientifiques, on va le faire...

Donc pour cela, il nous faut :

Un ancien président (pas) très regretté

Plein de trucs qui devraient le faire tomber, l'écrabouiller, et l'envoyer en tôle !

Un logiciel graphique de merde

Bon, commençons l'expérience :

Mais envoyez-moi plus d'emmerdes ! J'ai l'impression d'être un sumo assiégé par deux nains !

Bon, jusque là il résiste... Aller, on corse la dose...

Ne cherchez pas. Je suis l'invincible, le surhomme que vous attendez tous... Je suis semblable à une assiette qui sort indemne de sa chute, on peut me comparer à la tartine qui ne tombe pas du côté de la confiture...

Impressionnant... Moi, j'aurais un centième de ces problèmes, je serais déjà en prison... Mais en tant que scientifique, je me dois de rester imperturbable... Continuons de lui créer des emmerdes...

Oh ! J'arrive à encore être actif en politique avec autant de personnes, d'affaires judiciaires, et de trucs inimaginables sur mon dos ! Mais je suis tel un Achille dont personne n'arrive à toucher le talon ! Je suis un demi-dieu !

Quelqu'un aurait-il cru cela possible ! Cet homme est bel et bien invincible ! La preuve est faite ! L'une des têtes de l'hydre a donc bel et bien pu être invincible, à l'image de cet homme vaillant, qui... AHHHHHHH! Qu'est-ce qu'il s'est passé là !!!!

Arg !

Mais l'expérience est formelle. Les têtes invincibles peuvent exister, et on peut les couper (je me demande du coup en quoi elles sont "invincibles", mais bon, ne nous posons pas de questions, et croyons aveuglément à ce que nous dit la science...). Bon, je crois qu'on a fait le tour... On a donc majestueusement prouvé la véracité mythologique de ce travail d'Hercule.

Et boum ! Encore un problème résolu par la Science !

Le mot de la fin d'Eurysthée

Hercule : Et voila le travail ! Alors, épaté ?

Eurysthée : Un peu, oui... J'avoue que je n'aurais pas parié sur ta réussite...

Hercule : Bon, c'est pas tout, mais maintenant que j'ai réussi mon deuxième travail, il faudrait...

Eurysthée : Je t'arrête tout de suite. Tu n'as pas réussi ce travail.

Hercule : Mais tu te fous de ma gueule ! J'ai tué l'hydre, c'est ce que tu voulais, non ?

Eurysthée : Oui... Mais comme tu as été aidé par ton neveu, j'ai décidé que ce travail ne peut être considéré comme étant valide.

Hercule : Hein... Mais euh... Il m'a pas trop aidé... Il a juste, euh... préparé les repas, et euh...

Eurysthée : Peut-être. Mais il est déjà écrit sur Wikipédia que j'ai refusé de te compter ce travail.

Hercule : Mais qu'est-ce que vous avez tous avec Wikipédia ? En plus ça n'a aucun sens ! Si ce travail m'est refusé, pourquoi apparaît-il sur cette page comme étant le deuxième de mes travaux ? Pourquoi n'y a-t-il pas à la place le travail supplémentaire que je devrai faire, et qui lui comptera comme l'un de mes travaux ?

Eurysthée : Ben la page Wikipédia dit qu'au départ tu devais faire 10 travaux, et que tu as dû en refaire deux, car deux n'étaient pas valables. Mais les deux non-valables ont été rajouté à la liste pour créer la légende des 12 travaux...

Hercule : T'es sûr qu'il n'y a pas moyen que tu me le comptes ? Steuplé !

Eurysthée : Ben si il est écrit sur Wikipédia que j'ai refusé la validité de ce travail, c'est que j'ai fait ainsi. Si je t'accorde sa validité, je change le futur. Et je me dois de protéger ce futur !

Hercule : Euh... Et il se passe quoi dans le futur ?

Eurysthée : Alors... Des hommes ont été bouffés par des tigres pour divertir la population, certains se sont entretués lors de guerres de religions, l'Inquisition a mis au bûcher des incroyants, d'autres ont réduit des africains en esclavage pour gagner plus d'argent, beaucoup ont participé à des génocides, ils se sont encore entretués lors de deux guerres mondiales (il y a même un gars qui brûlera certains hommes dans des fours...), des extrémistes musulmans de Daech réduiront les femmes en esclavage et tueront les "infidèles", ...

Hercule : Et c'est ce futur que tu veux sauver ?

Eurysthée : ...

Hercule : ...

Eurysthée : T'as raison ! Fuck le futur ! Allez, je t'accorde la validité de ce travail, félicitation !

Hercule (dans ses pensées) : Pff... Qu'est-ce qu'il faut pas faire pour corrompre un mec honnête...

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