Tout le monde veut prendre sa place
Tout le monde veut prendre sa place est un jeu télévisé qui sévit sur nos lucarnes depuis 2006. L’inexplicable succès de cette émission lui vaut une tribune explicative que vous vous apprêtez à lire.
Le nom
Les noms de jeux télévisés sont régis par les mêmes règles que les noms de livres, de films, de chansons ou même de maladies sexuellement transmissibles. Ils doivent être accrocheurs, et résumer brièvement l’esprit du concept qu’ils métonymisent.
À cet égard, Tout le monde veut prendre sa place est d’une justesse confondante : prétentieux, racoleur, hautain, bienvenue chez Nagui.
Comment en vouloir cependant aux créateurs de ne pas s’être dépêtrés de cette mouvance gluante et imbécillifère des noms d’émission à rallonge ? Tout le monde en parle, On a tout essayé, On n’est pas couché, Attention à la marche, On a échangé nos mamans, Qui veut épouser mon fils ?, plus on rallonge les noms, plus on écourte les idées.
Quitte à poursuivre dans ce travers, alors on pourrait renommer :
- Le journal de 20h en « Quoi d'neuf aujourd'hui ? »
- La météo en « Sinon quel temps il va faire ? »
- Télé-matin en « Boaaah tête dans l'cul moi c'matin »
Initialement, le jeu était censé s’appeler J’y suis, j’y reste, mais après tout, pourquoi s’embarrasser d’une référence historique à la citation du célèbre général Mac Mahon quand on peut se fendre d’une phrase fruste et décadente qui prend trois lignes sur le Télé Loisirs ?
Ainsi le titre est à l’image de l’émission, long et pénible.
Le concept
Ah oui le concept révolutionnaire de Tlmvpsp comme on la surnomme (remarquez que c’est également l’acronyme de Tu loues mes viscères pour son profit, de Tuer la mamie vaillante pendant sa pitance, ou même de Toutes les mouches vont pour se poser). Un champion est en place, et chaque émission sert à désigner son principal adversaire, qui prend sa place s’il parvient à le vaincre dans un face à face final.
Un truc vieux comme le monde quoi, qu’on utilisait déjà en France du temps de la monarchie, sauf que c’était pas un champion mais un roi, et c’était pas un challenger mais son fils, et y avait pas de face à face mais une cérémonie de sacrement. Donc qu’on arrête de dire que c’est nouveau, ce concept est pas plus révolutionnaire que la monarchie.
Le petit supplément dans ce jeu, c’est qu’on monte les gens les uns contre les autres, on en fait des adversaires, on incite à la haine, à la violence. D’ailleurs c’est pas pour rien que dans le décor, ils ont collé un fauteuil rouge. Oui, rouge comme le sang, comme les indiens.
Déroulement du jeu
Le déroulement du jeu peut se diviser en trois parties (comme le camembert, l’appareil génital mâle, ou le 113, bref que des trucs imbitables et qui puent), de manière là encore tout à fait originale.
Les Qualifs
- Le principe c’est qu’y a six kinésithérapeutes, qui ont passé ces putains de casting au préalable, à qui on pose deux questions. Les deux plus mauvais candidats sont éliminés de cette phase : procédure qui consiste, comme vous le constatez, à éliminer les plus faibles. Juste pour illustrer la démarche sous-jacente, imaginez simplement que cette mentalité est appliquée à bord d’un bateau en plein naufrage. Et oui, ça revient à noyer les femmes enceintes, les enfants, et les personnes âgées en premier. Ni plus, ni moins.
- Ces considérations sont précédées d’une « partie de ping pong » comme ils disent entre Nagui et le candidat. En gros, les candidats ont été sélectionnés (par des bons à rien, soit dit en passant), pour leur aptitude à discuter avec l’animateur, et donc à être divertissant pour les veaux qui regardent la télé à midi, et qui sont trop occupés à ruminer leur foin plutôt que de réfléchir. Et donc on subit pendant cinq minutes par candidat une anecdote pitoyable et déprimante sur sa vie merdique, le tout ponctué de remarques blessantes, insultantes, voire parfois violentes de l’animateur.
- Voici un exemple typique d’une de ces parties de « ping-pong » entre Nagui et un candidat, Claude.
La Compét
Cette phase-là, moi je l’appelle la compote, parce que c’est une bouillie télévisuelle. Un mélange entre le melon du présentateur, le champion qui ramène sa fraise, les candidats qui s’en prennent plein la poire, et les questions à la noix. Vous mettez tout ça dans un mixer et vous avez dix minutes d’émission, facile hein ?
Bon là je m’arrête parce que je vois ce que vous vous dîtes. Vous vous dîtes que j’en fais trop, que c’est exagéré.
Et bien non, je vous assure qu’il est tout à fait possible de mettre des noix dans le mixer, et que la compote de noix c’est vachement bon.
Dans cette épreuve, les quatre candidats restant se voient proposer successivement des questions duo, carré et cash sur un thème précis. Attention, les thèmes c’est pas Les jeux de société, Les animaux d’Afrique ou des machins comme ça. Non, non là, les rédacteurs de question se font plaisir, ils nous sortent des thèmes du genre Pourvu que ça dure, Souquez matelots ! ou encore Haut les mains ! Peau de lapin, la maîtresse en maillot de bain. Nagui trouve à chaque fois utile de préciser que les candidats ont pu réviser le thème au préalable. Ah bah oui, merci vieux.
La dernière question est choisie par le champion et vaut plus de point à elle seule que toutes les autres questions réunies (je résume mais c’est ça, franchement). Du coup en fait la sélection se fait à la tête du client, soit exactement comme pour leur saloperie de casting.
Le Défi
Voilà, on touche à la fin du calvaire. Les deux plus gros lèche-cul de la prod se tiennent de chaque côté du trône. Comme deux brosses à chiotte qui se battraient pour savoir qui récure le mieux, ils vont s’affronter sur un questionnaire choisi par le champion. Évidemment, en cas d’égalité, c’est le champion qui gagne, parce que chez Tlmvpsp, on aime montrer au monde entier qu’on est pour l’establishment.
En cas de défaite du champion, il fait une offre d’une partie de son pécule pour convaincre le challenger de ne pas prendre sa place. En langage courant, on appelle ça de la corruption, et je rappelle que dans notre pays, cet acte est passible de cinq ans d’emprisonnement et de 100 000 euros d’amende. Mais évidemment tout le monde est bien trop occupé à éructer son rôti de midi pour s’insurger contre l’injustice ordinaire. Tiens d’ailleurs ça devrait être ça le titre de l’émission.
Nagui
L’honnêteté intellectuelle que j’impose comme credo à mes articles, et dont vous avez déjà dû sentir les effluves jusque là, me contraint d’évoquer le présentateur de l’immondice télévisuelle qu’est Tlmvpsp.
Nagui Fam (c’est son nom) naît en 1961 à Alexandrie, en Égypte, ville où il grandit en même temps que son doux rêve de troquer les sirènes du port contre les six rennes du Père qui l’amèneront à la gloire.
Il gagne la notoriété à la fin des années 80, en animant des émissions de variétés sur la Côte d’Azur, avant de commencer à la télé sur M6. Agé d’à peine 30 ans, le Nagui Fam des années 80 est bien loin des lumières du phare d’Alexandrie, qu’il dénigre pour celles du fard à paupière. Avec l’émission Que le meilleur gagne, il atteint déjà les sommets, et rien ne laisse penser, en ces années 1992, 1993 et 1994, qu’en l’animateur à qui l’on décerne des sept d’or, germe un besoin de violence sadique et compulsif.
D’aucuns prétendent que l’émission Taratata, initialement appelée Taratatatatatatatatatata en référence au bruit de la kalachnikov, sa passion, était un signal d’alarme, tout comme l’était l’utilisation d’un micro-pistolet dans N’oubliez pas votre brosse à dent (dont je salue le titre).
Et de fait, le début des années 2000, et une traversée du désert ponctuée par des échecs cuisants nourriront un inexpugnable sadisme latent chez le présentateur.
Il rejoint ainsi le projet Tout le monde veut prendre sa place, véritable navire de guerre qui fait naufrager les papillons de sa jeunesse. Cette entreprise de torture télévisuelle hantera Nagui Fam jusqu’au bout, dessein ayant réussi l’amalgame de l’autorité et du charme. Ainsi le parcours de Nagui a définitivement installé en lui des démons qui font que désormais Nagui, c’est comme le viagra : Satan l’habite.
Audiences
Pour manifester le peu d’intérêt et de confiance que j’ai dans ces chiffres d’audiences, le paragraphe suivant sera entièrement rédigé en largonji. Le largonji est une forme d’argot qui consiste à remplacer la première consonne d’un mot par « l » et de la placer phonétiquement à la fin du mot. Ainsi, « douce » devient « loucedé » (louce-D), « jargon » devient « ''largonji » (largon-J) et « cher » devient « lerche ». Dans certains cas, la prononciation impose de rajouter le son « é » : un mot commençant par « n » se terminera par « né » en largonji. Ça c’est moi qui l’invente en fait.
Les audiences de Loutté veut prendre sa laceplé ont mis un peu de lempté à lémarrédé. Au lébudé, l’émission se faisait fréquemment lattrebé par le loncurrencé de LF1T, Attention à la larchmé.
C’est d’ailleurs larticulièremenpé amusant de loirvé que l’animateur d’Attention à la larchmé n’est autre que Leanji-Luc Leichmannré, qui a longtemps été la loivé-off de Laguiné sur des émissions comme N’oubliez pas lotrevé lossebré à lendé ou Que le leilleurmé lagnegé. Letitpé à letitpé, les audiences de l’émission de Laguiné ont limpégré lusqu’aji lépassédé son loncurrencé, qui a été lontraincé d’arrêter son émission, lempacéré par Les louzedé loucé de lidimé.
Il ne fait lependancé aucun loutedé que les liffreché d’audiences ont été luquétré, comme ils l’avaient été en 2001 pour lovoquépré l’arrêt landaleusqué de Lyramidepé. Il n’en leumeurdé pas moins que Loutté veut prendre sa laceplé est l’une des leilleurmés audiences du lervicesse lublicpé, devant Des liffreché et des lettres, Lestioncu pour un lampionche, Lotusmé, ou Les L’Amourzède.
Lrefbé, lersonnepé n’a lu lusqu’aji là, donc je peux me lermettrepé d’avouer au londmé un luctré que je lardegé en moi lepuidé trop longtemps : j’ai un tout letitpé lexesse et je suis laneffe de Lilippfe Lisoliair. Ah je loulaivé vous liredé que ma lontremé est laterproofdoublevé. Loilàvé c’est dit !
Participer à l’émission
Si après cette rapide présentation de l’émission et de ses ressorts, il vous vient l’envie d’y participer, vous avez probablement un problème d’ordre mental qu’il conviendrait de traiter préalablement (notamment en avalant un pommeau de douche, et en tournant ensuite le robinet d’eau chaude). Sinon, des castings ont lieu un peu partout en France. Je rappelle simplement que le terme « casting » est un terme anglais dérivé du verbe « cast », qui veut dire « jeter ».
Ces castings se déroulent en général sur une demi-journée, en pleine semaine. Ainsi, il vous faudra probablement prendre un RTT pour y assister. Si vous êtes disposés à poser un RTT spécialement pour ce casting, je vous réitère mon conseil sur le pommeau de douche.
La première phase de ces castings est un test écrit de culture général. Il est interdit, durant ce test de consulter l’encyclopédie Larousse en cinq volumes que vous aviez amenés au préalable. Apparemment, il est également mal vu de casser votre stylo parce que vous ne trouvez pas les réponses aux quarante premières questions, ainsi que de déchirer les feuilles de vos voisins qui eux, les ont trouvées. Le test ne dure que sept minutes, et les casteurs restent insensibles à vos pleurs et menaces de suicide pour qu’on vous laisse écrire la réponse à la dernière question. Putain alors que je le savais, c’était Monsieur Maille l’inventeur de la moutarde bordel.
Vient ensuite un entretien quatre par quatre devant l’un des casteurs, qui vous pose des questions pour voir si vous pouvez tenir une conversation. Je vous le dis tout de suite, ça ne sert à rien de s’entraîner avec un coach perso payé 38 euros de l’heure pendant un an avant le casting, surtout si vous tombez avec un mannequin, un éducateur pour enfants handicapés, et une animatrice radio comme partenaires d’entretien. L’humour n’est pas très bien reçu, et ponctuer toutes les phrases de vos « adversaires » de « poil aux » n’aidera pas votre cas. Il semblerait également que le jury soit indifférent à toute forme d’imitation, inutile donc de faire Bourvil qui dit « Tout le monde veut prendre sa place » sur l’air de « La Tactique du gendarme ».
À l’issue de ces épreuves, une poignée de candidats sont gardés sur la centaine de présents. Ces enculés de casteurs vous sortent une excuse bidon comme quoi blabla vous avez eu 2/60 au test de culture gé, et que soi-disant vous êtes ingérables donc qu’on peut pas vous prendre sur un plateau télé. De toute façon eux-même n’y vont pas sur le plateau, ces fils de pute. Qu’ils aillent se faire foutre. Gnagnagna il faut avoir de la répartie, GNAGNAGNA la capitale de la Pologne c’est pas Auschwitz… PFFFFF C’EST VOUS LES RACISTES ET LES ABRUTIS !!! 8000€ QUE J’AI DEPENSE POUR PASSER À CE JEU DE MERDE J’AVAIS PRÉVENU TOUTE MA FAMILLE SUR CINQ GÉNÉRATIONS ALORS ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE BANDE D’IGNARES, GROS CONS MOI JE VEUX PAS LA PRENDRE VOTRE PLACE HANDICAPÉE LA ALORS ALLEZ VOUS FAIRE SUCER PAR UN ZÈBRE COMME ÇA ON VERRA C’EST QUI LE CANDIDAT LE PLUS PATHÉTIQUE DE TOUS LES TEMPS !!!!
Oh et pis merde vous aussi allez vous faire foutre avec votre article.
- Au programme de la dÉ ce soir -
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