Orillia
Orillia, ou mieux connu sous le nom d'Ozzylia, est une ville en Ontario situé en bordure du Lac CoCo, un lac maudit. C'est aussi la capitale du métal dont le dieu est Ozzy Osbourne dans son palais somptueux et richissime. Le reste, personne n'ose aller de peur de subir la honte de leur vie à cause du lac ou encore être digne d'un rappeur mongol habillé comme un clochard avec les culottes baissés.
Histoire
Fondé en 1640 par les loyalistes britannique d'Angleterre, ils auraient fait un rituel de magie noire pour l'apparition d'un nouveau messie qui sauvera de la culture ennuyante anglaise et en même temps sert de refuge pour les Français cherchant à éviter l'assimilation de la part du gouvernement britannique.
Pendant plus de 300 ans, Orillia s'est développé dans le secret malgré la crainte des CoCos venant du lac du même nom pour corrompre les enfants, la jeunesse et les femmes menstruées. Pour se protéger, les loyalistes auraient créé une protection spirituelle à l'aide des Français et des indiens Iroquois et Algonquins pour contrer les effets sataniques des CoCos et du lac maléfique. Malgré les efforts, cela n'a pas empêché la réquisition des maisons par le gouvernement ontarien afin de rendre ce lieu plate et ennuyante[1], ce qui mena vers 1800 une rébellion d'infanterie et de cavaliers pour faire d'Orillia un pays, mais en vain à cause du lac CoCo qui les aurait découragés et il aura fallu 124 ans pour s'en remettre de cette triste défaite malédiction.
Vers les années 1940, une prophétie se concrétisa depuis que les loyalistes ont invoqué 400 ans plus tôt, un nouveau messie imposant bonheur, joie et anti-conformisme se dressant contre le pire ennemi de l'homme, la platitude. Son nom: Ozzy Osbourne, le roi de la Lumière Rouge.
Population
Généralement , on retrouve des fans inconditionnels de musique métal, de hardcore, de rock'n' roll, et tout type de musique ayant un son de guitare électrique, c'est l'endroit le plus hardcore de tout l'Ontario grâce à la culture anti-conformiste de Toronto. C'est aussi un refuge pour les vrais rockers du monde et les bons esprits rebelles venant du monde mongol. Libre d'être eux-mêmes, ils vivent en toute sécurité dans une communauté se prétendant "badass".
Par contre, ils n'aiment pas d'autre type de musique car cela perturbe leur comportement et deviennent, à l'occasion, très violent ou encore fuyards, craignant d'être souillé par d'autres types de musique non-métal.
Les orilliens ont la réputation d'être les plus gentils du monde . Ils n'hésitent pas à être très gentils, courtois et même jusqu'à être entraidants, prêt à se sacrifier pour les autres. Ils ont aussi une volonté de vivre dans l'amour altruiste
Économie
On retrouve dans tout les coins des rues des commerces montrant les couleurs de l'enfer, ils vendent beaucoup de trucs lié au métal comme des marteaux du dieu Thor avec arrache-clous, des CD de chants de Walkyries en chaleur, des bracelets en forme d'aiguilles de seringues injectables, des chaînes teinté de rouge sang de cochon, des talismans d'Archonte (collier bling-bling), de la poudre de sorcière (cocaïne noir) et du Jägermeister (jus de poire).
La base de l'économie municipale est la production de bière, de pot et de coke pour les soirée endiablées sur les estrades, les parterres et dans les rues, et ce en toute légalité. C'est aussi l'usine à drogue dure du Canada à cause de la demande croissante pour se geler la cervelle et mourir comme un imbécile. Aussi, les conneries les plus idiotes, incluant le trafic de drogue, sont une autre source de revenus à force de vouloir chercher les ennuis et à courir le trouble. De plus, les concerts live en streaming clandestin sur internet sont une autre recette permettant de taxer les fournisseurs internet après avoir diffusé ces contenus.[2] Ensuite, les taxes collectés par les étrangers (13% contre 0% pour les vrais citoyens) permettent de continuer à faire des tournées à l'étranger pour répandre la Joie aux fans. Les vrais dieux du rock se retrouvent à Ozzylia pour des concerts hors-paires avec Lucifer et explosives grâce au festival GOD (Great Orchestra of Damnation), regroupant 4 millions de fans à chaque années clandestinement.
Déroulement de la journée
Le matin, tout est normal, les gens vont au boulot pour faire semblant de s'ennuyer à mort avec du whisky et du Jägermeister. Le midi, les gens mangent de la soupe poulet et nouille et du ragoût de veau, quoi de plus normal. L'après-midi, c'est comme le matin. La fin de la journée, on se dépêche de rentrer au plus crisse. Le soir, on mange ce qu'on veut et on écoute du gros métal sale jusqu'au bout de la nuit avec un gros feu de joie sur le bord du lac sous les effets de la bière LaBatte de baseball (12% d'alcool), du rhum de marque luxueuse Capitaine Dave Mustang (49% d'alcool) et de la poudre blanche de marque Coke.
Ozzy
Au commencement, venait Ozzy du Lac CoCo fuyant le régime diabolique des cocos.[3] Il y a 400 ans, les loyalistes ont ouvert un portail temporel permettant à Ozzy de passer à travers la lumière rouge de la croix pour ensuite sortir de cet endroit infernal ou esclavagisme et autorité abusive allaient de pair. Un jour de 1960, apparut une lumière rouge venant du lac en ébullition, et on vit pour la première fois Ozzy dans les terres pour devenir ensuite le libérateur des orilliens. Depuis la dernière invocation, ce nouveau messie se dressa contre la platitude à l'aide de la Lumière Rouge à laquelle hommes, femmes et enfants étaient soumis. Une fois la prophétie accomplie, Ozzy est devenu un dieu parmi tant d'autres grâce à la puissance de la Lumière Rouge du métal déchaînant un plaisir exalté et impressionnant. Ensuite, Ozzy fit d'Orillia une terre d'accueil pour les fans de métal bannissant ainsi la musique communiste, le jazz, le western et le hip-hop. Pour marquer son début de règne, Ozzy changea le nom de la ville en Ozzylia, fit construire une grande maison richissime et imposa un bouclier de lumière rouge sur la région et aux abords du lac coco pour éviter d'être maudit à nouveau. La lumière rouge est synonyme d'action et de protection, de là est son titre : le Roi de la Lumière Rouge. C'est ainsi qu'il est vénéré à travers le monde par tous les fans de heavy metal et les enfants rebelles prêts à défier l'autorité pour un monde meilleur.
Faits intéressants
Bien que tout paraît anglais et plate, plusieurs bands de métal tels que Ironge Maident, Metalliqua, Skipnot, Kannibal Kops, Mehaimes et Children Of Bottom, viennent vivre à Ozzyllia pour donner des concerts gratos pendant qu'ils ne sont pas en tournée mondiale. Aussi, les membres d'un groupe rencontrent des VRAIS FANS en passant du bon temps à faire des conneries ou tout simplement à discuter des vraies choses de la vie. De plus, fans et membres des groupes se rassemblent pour faire des incantations et des sacrifices animaux ou humains avec Ozzy en mangeant la tête des criminels par le cerveau pour extentionner son royaume afin de contrer le royaume mongol des Kevins et le monde du Hip-Hop sale. C'est pourquoi les gens vouent un véritable culte à Ozzy et consacrant leurs vies à la cause de la lumière rouge afin de libérer l'humanité de la platitude imposé par la reine.[4]
Tout les soirs à partir de 18h, tout le monde se rassemble au grand pentacle pour être entouré de 5 gros spectacle de 5 bands différents en même temps pour du gros plaisir et des sensations fortes garantis. L'alcool et la drogue sont gratuits et tous peuvent déconner à leur manière mais… ceux qui s'adonneront à déconner comme des connards finiront dans la Prison d'Orillia de la Police Provinciale de l'Ontario[5], une prison où furent incarcérés 300 000 prisonniers lors de la dernière guerre contre le Gros Bon Sens sous Mike Harris. On raconte que c'est un lieu horrible et ennuyant où les détenus font le piquet 24h 5 fois par semaine. Les sentences sont parmi les plus sévères au monde soit 10 ans de prison minimum puis une fois purgé, les fautifs sont réintégrés dans la société malgré les risques élevés de récidives dues au sevrage excessif.
Mis à part, enjoy et profitez de la vraie vie.
Critiques
Petits conseils de survie
Aussi, si vous pensez que le rock, le death metal... bref tout ce qui a trait à la musique lié au rock ne vous intéresse pas, fuyez donc à Toronto pour vous souiller de musique rap toute sale hautement nulle à chier. Qui voudrait écouter du beat toute la journée en écoutant des paroles vulgaires qui rimes comme des mômes. De toutes façons, plus personne ne veut entende une pareille chiasse absurde dans les rues.
Dernier salut avant la fin
Notes et références
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