Yukon

Yukon
Drapeau	La fierté du Yukon!
Langue officielle	Con
Devise Nationale	Aucun (trop con pour en trouver une)
Capitale	Nice
Président éternel	Jacques Villeret
Premier ministre	Brice de Nice
Gouvernement	Dîner de con
Superficie	Grand
Population	N'importe qui
Villes	N'importe où
Monnaie	N'importe quoi
Statut politique	N'importe comment
Hymne provinciale	Quand on est con, on est très con

« Salut bande de connards »

~ Antoine Daniel

« J'ai l'air d'un con, ça m'énerve, oui ça m'énerve »

~ Helmut Fritz

« You conn, you are all both conn »

~ Une anglaise à propos des deux premiers

Yukon ou T'es con est le mot canadien pour dire «vous êtes cons» ou en anglais "You have been conned". C'est d'ailleurs le terme le plus utiliser pour illustrer un con au Canada, sauf au Québec et en Acadie. Et en plus c'est la province où ont trouve le plus grand nombre de cons sur la planète exposant leur connerie au yeux du monde, dont Brice de Nice où il tire sa fierté de vivre là-bas.

Un peu d'histoire

Pourquoi un nom comme ça?

Parce que c'est simple. Regarde comment ça marche.
(YOU = Toi) + (CON = Kevin) = quoi?
La réponse c'est YOUCON. Mais pour le rendre plus attrayant, on a retiré le O et remplacé le C par le K. Donc on écrit Yukon.

Tenten dit : Non mais ça ne vas pas la tête! Yu est un nom chinois.

Ok Tenten, tu veux l'histoire officielle, la voilà la vraie histoire:

« Tout d'abord il y a eu la conquête anglaise de la compagnie britannique Kon-verse qui faisait son atelier dans le nord canadien qui exploitait la main d'oeuvre francophone et inuit et que toute la production se concentrait à Whitehorse lors de la révolution industrielle. Jusque là, tout allait bien jusqu'à ce qu'un syndicat français bousillait toute la production. Heureusement le syndicat était neutralisé et en guise de représailles, la compagnie Kon-verse quittait la région et s'en allait vers la Chine. Fâché, la population trouvait un nouveau slogan pour culpabiliser la compagnie et c'était ainsi que l'expression «YOU CON» s'était créé. Kon-verse restait encore dans la région pendant 50 ans jusqu'à ce que Naiki rachetait la compagnie en 1952. En l'honneur du slogan, le nom Yukon a été adopté depuis 1929 après la crise économique. »

~ La version officielle de l'office du tourisme du Yukon

Est-ce que c'est mieux pour toi, Yu?

Tenten dit : AAAAAHHHHH… je me casse!

Comment en arriver-là?

Le premier français à s'établir était Rémi Gaillard, un valeureux guerrier qui a combattu les anglais et les britanniques lors de la guerre de 1864 à 1867 en Moravie dans le Kansas. Comme il n'avait plus de plaisir à clasher, il s'est retirer dans un monde à part où il pourra déconner comme bon lui semble plutôt d'être normalisé à l'HP (Hannu-Pekka) des Dudeson. Pour éviter les ennuis, Rémi Gaillard a dû s'exiler en terrain inconnu pendant 40 jours au travers des plaines et des montagnes jusqu'au jour où il s'arrête devant une rivière dorée pour se ravitailler. À deux doigts de la mort, Rémi fait la connaissance de marchands anglais et ils créèrent la province du Yukon. 45 jours plus tard, une horde de personne venait travailler à gros salaire dans les carrières d'or, d'argent et de bronze, le textile, le nickel, le fer et l'uranium (très rare) et l'hydroélectricité. Après 30 ans de prospérité continue, les réserves s'épuisent et la population s'est vu une pénurie de réserve laissant les travailleurs sans le sou. Et les marchands anglais partaient avec les ressources jusqu'à ce que Rémi Gaillard s'auto-proclame Grand chef des syndicats du Yukon réussissant à mettre les marchands anglais à genoux pendant 50 autres années. Et la raison gagnait tout le monde et Rémi Gaillard est devenu président du Yukon jusqu'à sa destitution en 1944 par Jacques Villeret, qui rendait encore la population définitivement plus con que jamais.

Et maintenant?

Pouvez vous encore imaginer de vivre dans un monde où il y a une table entourée de jeunes crédules et en plus d'avoir Jean Dujardin et Jacques Villeret à la table d'honneur tout en étant au beau milieu d'une foule sentant le rose pipi? Certainement pas! Voilà pourquoi tout les pays du monde cherchent tant à vouloir détruire le monde à la con.

Sarko dit : J'ai vu, que le monde est déjà envahit par de pauvres cons. Nous devrions faire quelque chose pour régler cette situation...

Sarko dit : Le Yukon, a pris des proportions exponentielles pour que le monde entier subisse à une stupidité paranoïaque.

Sarko dit : Nous avons besoin d'un nouvel ordre mondiale.

Un n'importe qui dit : L'ordre n'existe pas, il n'y a vraiment pas de quoi à s'inquiéter puisqu'ils ne font jamais rien de toutes façons.

Sarko dit : Eh oui, un nouvel ordre mondiale.

Un n'importe qui dit : C'est ça, avec ton baratain Hollande t'as battu, tu n'y peux rien.

Sarko dit : Non mais casse-toi pauvre con!

Sarko dit : CASSÉ!

Malheureusement même les personnes avec les meilleurs intentions finissent par succomber à faire la Casse de Brwaïce, chose à ne jamais faire dans un milieu pareil.

Vivre au Yukon

Le peuple yukonnais

Le peuple yukonnais est formé à partir de deux tribus. D'abord la tribu de villerait, et la seconde la tribut du jardin. Plutôt que de faire la guerre entre eux, les deux tribus ont décidé de se mélanger pour former une seule nation tout en gardant les moeurs et les coutumes. Même avant de se métisser, les traditions étaient identiques. Les yukonnais portaient un costume traditionnel avec un chapeau pointu comme les membres du Ku Klux Klan, une tunique rouge pour se protéger de la pluie en hiver, une ceinture brune de karaté pour se vanter d'être fort, un étui à kirpan pour pouvoir porter un kirpan, des jeans noirs en flanelle pour être confortable (les yukonnais ne portent pas de sous-vêtements), et des bottes en satin pour séduire les filles en chaleur. Aussi, les yukonnais avaient des positions drôlement loufoque car ils jouaient un rôle important dans la société pour être le plus imposant, et spirituelle lors des rituels de kevin pour obtenir plus de super-pouvoir et se protéger du Gros Bon Sens.

Mais aujourd'hui, ces traditions ont été perdus parce que la population considérait que les costumes traditionnels et les rituels étaient ringards et démodés. Par contre, une nouvelle tradition demeura populaire, le dîner de cons qui était réservé jadis à une élite.

Pour être accepté dans ce club sélect, il faut être invité avant 15 heures par un membre. Une fois invité et sur place, nous entrons dans une grande salle avec tout le luxe et la beauté du site.

Plat traditionnel.

Usine à conneries

C'est la seule place au monde où toutes les conneries sont créés à partir de rien. N'importe quel abrutit aurait la capacité de faire de tel conneries pour ensuite être considéré comme un dieu en son genre qu'on le retrouvera souvent sur le net et à la télé.. Et le pire, c'est que ça pourraît être Toi, qui est chef de file du département des plaintes pour des contenus offensants de la part des poneys.

La vie de tout les jours

Une conversation typique:

Le Roi Heenok dit : Mon médaillon touche à mon p'tit pénis

Violongay dit : J'attends toujours qu'on me la joue sur la bite

Antoine Daniel dit : Ouais, sur ma bite, ma bite, maaa biiittte

Le Roi Heenok dit : N'y penses même pas garnement, t'entends!

Des situations en images:

Vive vive VIVE LE FEU ET J'ME BRÛLE!!! Bérurier Noir lors d'un concert rock.

Regarde mon casque, il est vraiment beau.

Tada, je vais tordre une cuillère par mon esprit. Amélie se prend pour le gars à la cuillère dans Matrix/La matrice.

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH Mauvais perdant.

Conseil de voyage et de résidence

Exemple d'un con à l'extrême sous l'effet des stéroïdes anabolisant le cerveau

	Faites attention !
	CETTE SECTION EST ESSENTIELLE POUR VOTRE ÉDUCATION ET VOTRE SURVIE. Vous avez été prévenu.

Vivre au Yukon est fait en sorte que tout est normal, même dans l'absurdité absolu. Mais cela n'empêche pas d'avoir des gens intelligents de s'y installer s'ils sont prêt à vivre dans un enfer de première classe où ils se feront entuber et puis se faire chier à cause de leurs niveaux intellectuels supérieurs. C'est normal car le Yukon est peuplé majoritairement de cons, et c'est la province qu'on retrouve le plus grand nombre de cons au monde, sois 20 000 habitants au km².

Avis aux personne qui ont une intelligence supérieur à la moyenne des singes normaux: Si vous êtes assez stupide pour vouloir vivre dans un territoire qui ne ressemble qu'à un gros congélateur, ou de croire que vous y trouverez de l'or, vous êtes plus con qu'on imaginait. Et ne pensez pas être considérés comme des martyrs intellectuels vu la proportion intellos/con est inférieur à 1 intellectuel contre toute la population du Yukon.

Faire la conversation avec un yukonnais

Voici un guide simple pour discuter avec un yukonnais.

Brice de Nice dit : … CASSÉ!

Dieu dit : Ça vas Brice, tu peux te casser maintenant!

Brice de Nice dit : Écoute-moi j'en ai rien à cirer, j'm exprime pour te faire chier, tu te fais passer pour un pédé et en plus tu te fais passer un concombre avec ton vert-bébé.

Brice de Nice dit : CASSÉ!

Tenten dit : Non mais t'en a vraiment à te casser les couilles…

Brice de Nice dit : …heu heu heu… là j'ai vraiment la honte, je me casse!

Dieu dit : CASSÉ, et par une fille en plus!

Dieu dit : Brice roi de la pisse, dégage pour faire ton plombage avec ton haleine du nouvel âge!

Brice de Nice dit : …heu heu heu… putain!

Dieu dit : CASSÉ. Doublement CASSÉ!

Maintenant vous pouvez faire la conversation avec un yukonnais sans vous inquiéter.

Méfiez-vous des apparances!

Un chercheur d'or dit : Joint-toi à moi dans mon aventure, tu trouveras de l'argent liquide et tu deviendra riche comme moi!

Un fervent écolo dit : Allez viens frère écolo, notre sanctuaire est un merveilleux site naturelle plein de déchets enfouis sous terre.

Une belle yukonnaise dit : Écoute, j'vais flasher sur toi, tu me plaît beaucoup, j'vais flasher sur toi, tu me plaît beaucoup, tu me plaît beaucoup, veux-tu coucher avec moi?

Un prospecteur du pétrole dit : On a trouvé beaucoup de pétrole dans les montagnes, ils seront nos nouveaux réservoirs.

Un chasseur dit : Il y a beaucoup de gibier. Idéal pour faire un safari et vendre la carcasse d'animaux en pâté dans les supermarchés.

Si vous avez gobé seulement l'une de ces phrases de propagande, il y a de fortes chances que vous soyez définitivement un Yukonnais.

Le yukonnais dit : Poisson.

« Si tel est le cas, vous êtes plus cons que j'imaginais. Pour exprimer ma colère et ma déception: YOU HAVE BEEN CONNED! »

~ L'auteur à propos de son expérience au Yukon.

Brice de Nice dit : Écoute le con, ce n'était pas nécessaire de raconter sur le Yukon, le monde viendra chez nous de toutes façons, et il deviendront une bande de morons. Je t'ai cassé!

Brice de Nice dit : Bienvenue dans ton nouveau chez toi le nouveau yukonnais.

Sondage maison

Are You Con? Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté. Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté. Nooonn. Ah non j'ai l'air d'un con, ça m'énerve! Oui j'suis vraiment un con. Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 22:01. poll-id A015D6F640F6EFBB36B81EC2682F4009

Canada

Un simulacre de pays où l'on trouve la SRC, pis, euh, c'est un peu tout, parce que le reste vient en réalité du Québec (la tourte à l'orignal, le caribou - un alcool-, la poutine, le bacon, la bière, le hockey, les castors pis les gens qui habitent dans des iglous, là) qu'on laisse d'ailleurs ici pour que les étrangers puissent s'y retrouver (Ah! Mais vous êtes Canadien ?)

Colombie Britannique * l'Alberta Saoudite * Saskatchewan * Manitoba * Ontariario * Québec * New/Nouveau Brunswick * Nouvelle Écosse * IPE * Terre-Neuve * Yukon * Territoires du Nord-Ouest * Nunavut

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.