Pikachu (agent secret)
Cet article a pour sujet un agent secret, possiblement mort, en activité, en retraite, derrière vous ou autre. En le lisant, vous acceptez l'idée que votre bombe corticale peut se déclencher à chaque caractère lu.
Pikachu l'agent secret serait un agent sextuple, reconnaissable au fait qu'il porte en permanence une montre dont le processeur est le Untel Sexium qu'il a fabriqué lors d'une période de repos, alors qu'il était en mission sur le récif Amon-Ré-Californication. Le Ré se prononce Rah et que le R dans Rah se prononce Y, et une partie du nom de ce récif n'est qu'une vaine tentative des autorités pour brouiller les pistes en le modifiant légèrement.
Le processeur Untel Sexium
Peu après avoir conçu et fabriqué le Untel Penthouse, Pikachu l'agent secret décide de conserver la ligne directrice de la ligne de processeurs qu'il conçoit et fabrique parfois pendant sa pause déjeuner, qui a lieu toutes les huit lunes entre 3 heures 49 et 3 heures 48 du matin, heure martienne. Hormis le tristement célèbre Untel u311, surnommé par l'agent dont le nom de code est James Bond (c'est un agent unique un) "le Triolismium", qui lui prit deux pauses déjeuner, car Pikachu changeait d'architecture, ses processeurs Untel furent tous conçus et fabriqués durant une seule pause, en utilisant du sable (pour le moule, Pikachu ne croit pas à la "gravure", un "truc has been" selon ses propres termes) et une petite cuillère.
Depuis le Penthouse, la ligne directrice était de ne plus utiliser de série de chiffres, pour embêter Intel en faisant comme eux, et d'utiliser des noms à connotation sexuelle, pour embêter Intel qui devrait, (ou avait dû, aucune information sur cette page n'est vérifiable ou établie), revenir au chiffre après le Pentium pour éviter toute connotation sexuelle dans le nom de sa bonne sœur suceuse, mais processeur n'étant pas neutre, il est convenu d'appeler cette none le bon suce ses sœurs. Ce croc-en-jambe dans les doigts de la multinationale porterait le nom de code "le petit pont romain de bois".
Le Sexium fut l'ultime processeur des pauses déjeuner, car, à ce moment là
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- Pikachu a remarqué que combiné à son unité de mémoire morte-vivante expérimentale biologico-orgonique fabriquée avec les pieds et une plume de canard qui venait lui chatouiller le nez tandis qu'il avait les mains occupées (par la fabrication du processeur), le Sexium permettait de simuler la totalité des réalités possibles, non possibles, ainsi que toute les nuances intermédiaires, et qu'il pouvait donc prendre ses pauses déjeuner dedans, désormais.
- Pikachu a remarqué qu'il n'avais pas pris la peine d'uriner depuis la sortie du 1010, le premier "pause-processeur", donc, en sachant qu'il ne fabriquait un processeur que de temps en temps, que les pauses ont lieu toutes les huit lunes, calculez la quantité d'eau nécessaire à la restauration des canaux martiens si l'on utilise uniquement du béton de mauvaise qualité.
- Pikachu s'est souvenu qu'il n'avait jamais vraiment aimé les Red Hot Chili Peppers, qui aurait, selon lui, mieux fait de faire de l'agit-prop au service de l'administration Bush, ce qui aurait permis une meilleure gestion de l'après-guerre du Golfe, la désimplosion de l'Union Soviétique et un retour à l'équilibre de la terreur, beaucoup plus souhaitable à ses yeux que la terreur pour l'athée libre et pour les chevaux que ses processeurs ont sous le capot, qu'il appelle familièrement "mes equiis", car il est très mauvais en latin et utilise un logiciel IIS piraté lorsqu'il a un peu froid au poignet : le logiciel consomme tellement de ressources de calcul que le processeur chauffe alors un peu.
Le récif Amon-Ré-Californication est situé avec certitude quelque part sur la mare aux canards derrière la deuche à Lao-Tseu. Par une coïncidence troublante, Pikachu a été mitrailleur pour le célèbre Canard du temps ou Canard pilotait des avions biplans, et les mauvaises langues affirment que c'était une mission de renseignement, car l'agent B. a également tenu ce rôle bien avant de rejoindre les services (secrets) de L'Internationale Intergalactique. On dit qu'un jour Canard était tellement déconcentré par l'habitude de Pikachu de tirer directement dans la queue pour le plaisir d'entendre le bruit de la toile se déchirant entre chaque détonation, qu'ils sont passé près d'un bon bain aux chiottes (la spécialité de Canard a toujours été les lunettes de WC).
Faits plus ou moins avérés
Pikachu serait mort en service commandé à l'age de trois ans. D'après la classification (secrète) ISO-XXX-XXX-XXX-1-XXX, il est un "agent ambivalent", car par sécurité ses six hiérarchies concurrento-coopérantes ignorent tout de ses attributions, de ses compétences, et de sa place dans la hiérarchie. Dans la profession, ces agents sont souvent appelés les "Hé, belle, c'est lard, non ?", au moins par les non-francophones.
Il n'y a jamais le moindre sous-entendu sexuel quand Pikachu demande l'heure.
Il est très doué pour remarquer la bleusaille quand il en est lui même, c'est à dire jamais et en permanence, car n'oubliez pas qu'il possède la totalité des possibles, des non-possibles, et toute la gamme intermédiaire, directement à son poignet.
Il est capable de dire "oulà, on dirait que la mer se retire, y'a pas trop de marée dans un désert pareil mais d'ici je peux entendre le bruit du siphon" dans plus de Z80 langues, mais personne n'a jamais réussi à évaluer la valeur de Z.
Les vols longue distance en voiture ne lui posent pas de problème, en particulier s'il peut bénéficier de l'effet de sol d'une plantation d'oléagineux.
Au moins l'un de ses véhicules terrestre possédait un dispositif d'ajout d'imprévisibilité de trajectoire composé d'une roue de secours non arrimée dans un compartiment assez spacieux, qui modifiait le centre de gravité durant certaines manœuvres violentes, mais ce dispositif n'aurait été utilisé qu'à l'entrainement.
Par sécurité, Pikachu s'auto reprogramme pour ignorer en permanence s'il s'entraîne ou s'il opère, et son cerveau est organisé selon les principes des plus efficace réseaux de la résistance française : chaque cellule (il les appelle familièrement "ma bande a neuneu drone") ignore autant que possible toute information à propos de toutes les autres. On dit que ces différentes cellules sont toutes conçu selon exactement le même modèle, et communiquent par des inversions de charge ioniques et la diffusion de substances chimiques.
À chaque fois qu'il croise Chuck Norris, ils entretiennent leur amicale rivalité par un petit fight tout en continuant à bosser. Invariablement, Chuck passe deux ou trois heures à faire des mouvements d'attaque précis, mais à chaque fois Pikachu, en utilisant la suggestion mentale, le pousse à s'épuiser à frapper dans le vide, puis, au bout d'un moment, Chuck Norris se prend les pieds dans le tapis persan situé en haut d'un escalier de pierre en colimaçon le plus proche et dégringole jusqu'en bas. Alors qu'il rouvre les yeux et cherche une cible, un débardeur à prix discount, ou quelque chose d'autre d'immédiatement distrayant, il sent le talon de Pikachu sur son larynx et entend sa voix : "Si tu en parles à tes fans, tu es un homme mort". À ce moment, le ventre de Norris gargouille, ce qui est sa façon d'éclater de rire tout en évitant qu'un photographe de la presse à scandale n'en tire de bénéfice.
Tectonique des plaques
Une grande partie de l'énergie physique et mentale de Pikachu est mobilisée par son incessant effort pour limiter les effets non-souhaitables du mouvement des plaques tectoniques. C'est pour cela qu'il consomme autant de lumière stellaire, ou solaire, à défaut, et dans ce cas, si possible reflétée par lune.
Il semble admis que les injonctions de ses différentes hiérarchies de modifier son action sur les plaques pour avantager un allié ou désavantager un ennemi s'annulent mutuellement en permanence.
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