Moustillon
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Faites attention ! |
La vidéo
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| Moustillon | ||
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| Il a une ptite tête trop mignonne | ||
| Informations générales | ||
| Type |  
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| Espèce | Chat de mer | |
le Moustillon est un pokémon dépressif qui tire toujours la gueule. Au début, on pourrait penser que cela pourrait être grave chiant de le voir ainsi, bouche fermée, regard inexpressif au possible, mais finalement non. Tout a été sauvagement calculé par la société Nintendo et je dis ça pour une bonne raison.
J'ai été acheter le jeu pokémon noir il y a quelques jours. Putain, si vous saviez comme je le regrette maintenant. Oui, comme vous, j'ai vu la pub de Joyce Jonathan. Et, je me suis dit : « Tiens, les filles ça aiment les pokémon ! ». Je pensais pas que c'était possible mais voilà, j'y ai finalement cru. Naïvement, j'ai dit chouette, je vais ramener des tonnes de meufs dans mon lit grâce aux pokémon. Donc je suis rentré chez moi, j'ai allumé la console et j'ai choisi Moustillon car « il a une tête trop mignonne ». Bon, il faut dire qu'à côté des deux autres merdes proposées, j'avais pas le choix. En effet, il y avait un cochon orange qui préfère jouer à la baballe que combattre et un serpent vert qui me regarde avec un air supérieur. Oui voilà, vous avez le choix entre : un niais, un dépressif et un égocentrique. J'ai donc pris le dépressif. Bref, j'ai joué un petit moment pour le faire monter au niveau 12, histoire de faire croire que je suis un joueur régulier sans être un sale nerd.
Puis finalement mes efforts allaient payer, j'ai appelé une fille que j'avais rencontré dans un bar trois jours plus tôt pour un rancard. Je n'ai évidemment pas oublié de prendre ma nintendo DS avec ma cartouche pokémon. Après une heure de conversation, je lui montre mon moustillon et je lui dit : « Regarde, il a une tête trop mignonne, alors on baise ce soir ? ». Sa main est rapidement venue frapper mon visage et j'avais beau crier : « Il y a pas d'âge pour jouer à pokémon. » elle est partie sans se retourner.
Heureusement, j'arrivai un peu à me consoler en regardant la face du pokémon dans la console et je me dis qu'il était certainement plus malheureux que moi. Quoi ? Je parle à un pokémon ? Et en plus pixelisé ? Je crois que je deviens fou !!!!!
Se venger de Joyce Johnathan
La suite de l'article ne va parler que de Joyce Jonathan. Si vous vouliez un article traitant de Moustillon, ses qualités et défauts, il fallait l'écrire vous-même.
Pourquoi se venger de Joyce Jonathan
Bah ouai, faire un article sur moustillon, c'est naze en fait. Alors autant passer à l'essentiel, démolir cette menteuse de Joyce Jonathan qui m'a fait prendre ce connard de moustillon. Oui, on va rapidement mettre les choses au clair, moustillon est super mal dessiné et directement inspiré du plus mauvais dessin animé que je connaisse : Les super nanas. Il est moche ! Les couleurs sont à gerber. Il a une tête de marshmallow mal mâchée et un corps difforme. Désolé, mais Nintendo s'est royalement foutu de notre gueule avec ce pokémon. Le pauvre ! Il n'a même pas de genoux et de coudes pour s'aider à se déplacer. Si c'est pas une grosse connerie. Je sais pas si vous l'avez remarqué, mais le pokémon a des taches de rousseur. Putain, c'est donc un roux ? En plus de faire un travail mal-foutu, voilà qu'on essaye de nous refiler un putain de roux ! Nintendo, si tu savais, ta cartouche où tu te la mets, au cul, au cul, aucune hésitation.
Pour rétablir notre honneur, je vais vous montrer comment se venger de Joyce Jonathan. C'est bien dommage car je la trouve trop chou et sexy. En plus, ses musiques sont remplies d'amour alors que toutes les autres filles de son âge préfèrent baiser sans faire attention aux sentiments des mecs. On suppose évidemment que les garçons de vingt ans ont parfois des sentiments, mais on est pas sûr. Mais revenons à nos moutons, elle a osé nous refiler de la daube. On a plus le droit de reculer, on doit réagir.
Où trouver Joyce Jonathan
Joyce Jonathan vit en France, mais on sait pas où. Bref, on va chercher. Croyez-le ou non, j'ai fait de vrais recherches. Bah ouai ! J'ai commencé avec le site des pages jaunes. Je pensais que c'était une bonne idée, mais bon, je me suis rendu à l'évidence qu'avec le manque d'informations dont je disposais que c'était foireux. J'ai pu admirer le nombre de cons qui s'appelle Jonathan en France. Pourquoi elle a un choisi nom aussi commun ? Ayant marre de chercher, j'ai décidé de faire bosser les autres à ma place sur un site rempli de crétins professionnels.
Bon en attendant, j'ai décidé de faire une pause, il faut attendre les réponses et c'est chiant. Je vais me chercher une bière et faire un tour sur youporn. On se revoit plus tard. J’espère que quelqu'un va répondre, sinon j'aurai pas l'air con pour la suite de mon article. Cool, enfin une réponse.
Putain de merde, je veux savoir où elle vit sale con, pas savoir avec qui elle prend son café le matin. Charly, c'est quoi ce truc ? Encore un nom dont on ne sait pas si il est féminin ou masculin. Emma, je confirme, il y a que toi qui te comprend, alors si c'est pour me dire ce genre de bêtises, va te faire voir. Et l'autre con qui vient derrière pour me sortir la réponse qui ferra monter ses statistiques Yahoo sans penser à m'aider, il m'horripile. Putain, cela te crèverait le cul de faire des recherches Google pour moi ? Allez les crétins de Yahoo, vous allez me la trouver cette putain d'adresse ?
Il semblerait que personne d'autre soit décidé à me répondre. Cela est bien dommage, car j'avais écrit la suite de l'article. J'avais fait comme si on l'avait vraiment trouvé cette pouf. J'ai cru que demander aux internautes aurait été utile à quelque chose. Putain, j'ai eu foi en vous les mecs et vous êtes pas capables de me trouver une réponse par vous-même. Vous faites pitié. Certes, je pourrai toujours chercher par moi-même, mais je passe déjà trop de temps à essayer de trouver la photo d'elle en maillot de bain à la piscine les jambes légèrement écartées. Ouaip, tout le monde s'en branle de Joyce Jonathan, sauf moi qui me branle dessus. Bref, on va continuer comme si on avait reçu une réponse potable de Yahoo.
Comment torturer Joyce Jonathan
Voilà enfin le moment qu'on attend tous. Le moment fatidique est venu, il est temps de mettre notre plan à exécution. Attaquons Joyce Jonathan. Déchainons notre rage et notre hargne sur elle. Bon qui a une idée ?
Euh, j'ai quand même écrit la grosse partie de l'article, je ne vais pas trouver toutes les idées à moi tout seul. On est sur un site collaboratif, alors collaborez, merde. Mais attention, il faut pas être trop méchant, car elle est gentille quand même. C'est pas que je la connaisse ou quoi que ce soit mais voilà, elle a l'air gentille. Bah ouai, toutes les filles sexy ont l'air gentil alors soyez pas trop méchants. Pas de tartes à la crème, de bombes de peinture et encore moins de sniper posté au coin de la rue. Ah, ah, ah, j'ai trouvé la vengeance idéale, regardez ça :
Ah, ah, ah, elle va chialer comme une madeleine. Bah ouai, elle n'arrête pas de parler d'amour parfait dans ses chansons ! Apprendre que son amoureux secret se tirer va la mettre dans une dépression longue et ténébreuse. Putain ouai, je suis trop bon. En plus, je suis sûr qu'elle va regretter de pas pouvoir lécher cette bite à la menthe, le rêve de toutes les filles, je précise.
Réflexion de l'auteur
Vous savez, finalement, on pourrait la pardonner. Elle est jeune et naïve. Elle a surement fait ça pour l'argent. Il suffit d'aller au bois de Boulogne pour se rendre compte que les femmes sont prêtes à perdre leur amour propre pour un ou deux billets. Mettons cela sur le coup de la jeunesse. Joyce, si tu lis cet article, je m'excuse. Pour me faire pardonner, je suis d'accord de sortir avec toi alors que tu ne me mérites clairement pas. C'est une fleur que je te fais. Je suis beau, musclé et j'ai un boulot d'ingénieur dans la région de Zurich. Tu vois, je suis un parti de choix. Moi, au moins, j'ai un salaire fixe pas comme toi qui aura 80% de chance de couler et devenir dépressive (comme moustillon) car plus personne ne voudra acheter tes disques. Alors, on sort ensemble ? Je sais très bien que je t'émoustille on.
Conclusion
Cet article était censé parler de Moustillon uniquement. Si, si, je vous jure.
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