Barlin
Présentation rapide
Barlin est une petite commune du Pas-de-Calais, pas trop éloignée deNœux-les-Mines, mais un peu quand même (on va pas mélanger les torchons et les serviettes quand même...). Cette ville est fort tranquille et sans histoire, du moins, en apparences... Car la vérité est bien plus sombre. Déjà, durant la guerre de cent ans, les François et les Anglois se disputoient ces terres car ils avoient compris la prophétie...
Une histoire de Carte
Aujourd'hui, les plus grands experts en cartes et GPS se sont enfin mis d'accord quant à un consensus sur la situation géographique de Barlin. En effet, lors de la 126ème grande rencontre des aventuriers géographes arriérés qui avait alors eu lieu à Saint_Folquin (bin ouai, il faut bien qu'il s'y passe autre chose que des rencontres pédophiles...), les experts ont conclu en un long communiqué soporifique dont je suis en mesure de vous donner la conclusion après de longues et laborieuses heures de lecture.
BARLIN SE SITUE SUR TERRE, EN FRANCE MAIS PAS TROP, ON POURRAIT PRESQUE DIRE QU'ELLE EST DANS LE BASSIN MINIER... OU PAS
La vérité est ailleurs, du moins pas ici. En fait, | personne ne sait vraiment la situer. La légende dit que la carte du canton se trouve dans les anciennes catacombes romaines, gardée par Cerbère qui aurait, toujours selon la légende, démissionné des enfers pour accomplir cette mission, conscient alors que celle-ci lui apporterait enfin la reconnaissance qu'il recherchait depuis tant de temps... Steve Fosset essaya lui-même d'arracher la carte à ce monstre ténébreux, en vain... Il faut donc s'y résoudre, Barlin est quelque part... ou pas. Et c'est bien là son originalité... ou pas.
L'Histoire avec une grande H
De mémoire d'homme, Barlin a toujours existé et existera sans doute toujours... Elle fut le théâtre de nombreux événements qui modelèrent le monde d'aujourd'hui...
Dès la préhistoire, tous les éminents paléontologues ont admis d'une seule voix que Barlin est le lieu où est décédé le dernier dinosaure victime d'un violente syphilis, et où, peu après, est apparu le premier homme. A cette époque, Barlin se situait encore en Mésopotamie. Ensuite tout s'est accéléré. C'est un barlinois qui inventa le Feu par erreur. La petite histoire dit qu'il jouait alors à la pétanque avec deux morceaux de silex et que, pendant la longue réflexion dite du "Je tire ou je pointe", ce pauvre homme s'amusait à entrechoquer ses deux boules quand cela arriva. Il avait tellement jouer avec ses boules que le feu lui était venu aux fesses, et se propageait via sa pilosité assez étonnante, au reste du corps. Il en réchappa et inventa du même coup l'épilation intégrale. Certains prétendent que le Barlinois en question était Portugais mais c'est absurde... Entre le singe et l'homme d'aujourd'hui, tous les représentants de l'espèce humaine étaient portugais en ce temps là...
L'histoire qui suivit démontra le rôle majeur de Barlin dans la création de la civilisation. Entre autres faits, Barlin fut la première ville d'hommes sédentaires, Dieu fut baptisé à Barlin, le village d'Astérix était en fait Barlin, la plupart des rois de France sont nés ou ont grandi à Barlin, à part Napoléon, ce qui explique qu'il ne fut jamais roi... Les différentes constitutions républicaines, les déclarations de guerre et grands discours ont été signés à la mairie de Barlin, dans la salle historique. Les allemands n'ont jamais pris Barlin, car ils ne l'ont jamais trouvé. c'est cela qui explique qu'ils aient ensuite perdu lamentablement la guerre... Ils auraient alors accusé les juifs d'y cacher des sacs d'or et des savoirs inconnus de tous...
La bombe atomique française a été conçue à Barlin, dans la grange de Pépé Jean. C'est cela qui a intimidés ces cons de communistes qui n'ont jamais osé menacer la France.
Aujourd'hui encore, Barlin tient un rôle très important dans notre monde. Après le G5, le G7, le G20, le G33, le G51, le G8.6 et le G27, Barlin se prépare à accueillir le premier G1664 de l'histoire de l'humanité. Un moment historique que tous les barlinois sont encore fois fiers de présenter.
Barlin a longtemps été pressentie pour accueillir les jeux olympiques de 2012, mais consciente de sa notoriété déjà très élevée, elle a préféré laisser une chance à Londres, village avec lequel elle entretient de bonnes relations.
Les Barlinois
Et barlinoises d'ailleurs... Elles sont sublimes et sentent bon l'air frais... Loin de ces filles Air-Wick de banlieue !!!!!
Les barlinois sont en fait des gens simples mais pas trop. Ils ont réussi à comprendre le Sens de la vie mais ne vous le diront pour rien au monde !! Etres au grand cœur, ils n'hésitent pas une seconde à vous inviter dans leur logis pour vous faire goûter les spécialités locales que beaucoup nous envient telles les crêpes à la bière flambées au genièvre, ou la glace à la bière, ou bien encore le choux à la bière ainsi que les frites à la bière... Que de bons moments en perspective !!!!!
Ils parlent un patois sauvage, à mi-chemin entre le latin et le wisigoth. Cependant, beaucoup sont bilingues et parlent couramment le [Chti]].
Si vous avez le plaisir de passer la porte du PMU, vous pourrez alors rencontrer des gens extraordinaires, comme Dédé ou papi zézé, qui ont connu tellement d'époques qu'ils vous raconteront, certes avec quelques difficultés, comment ils avaient botté les fesses de Louis XVI en 14-45. Ces personnes sont notre mémoire. Pour s'en souvenir, la mairie a fait installer, juste pour eux, une grande cuve de 500 L d'aide-mémoire dont ils raffolent !!!
Le barlinois moyen habite une maison (et pas un appartement, bande de pauvres rats !!!!!), pourvue d'un jardin agrémenté de nombreuses plantations destinées à rendre jalouse la voisine, et d'un potager que monsieur exhibe avec fierté à chaque repas de famille, autant à table qu'en dehors... L'intérieur est propre et soigné, et l'on voit au premier coup d'œil que l'on est bien en France et pas en Belgique.
Situation politique
Les barlinois ont un cœur. Ils votent donc à gauche. Mais ils ont aussi un cerveau. Ils détestent donc les Communistes. Ici, la couleur, c'est le rose. Non, ils ne sont pas gays mais socialistes(Ce qui n'est pas pire...). A chaque élection, les citoyens choisissent entre le candidat investi par le parti, et d'autres membres du parti déçus de ne pas pouvoir jouer avec l'autorisation de maman.
Les débats y sont donc intéressants entre notre bien aimé maire et tous ces gueux dégoutés de ne pas lui arriver à la cheville. Le système politique de la ville laisse beaucoup de place au dialogue et la population est une véritable force de proposition. Ainsi, lors des derniers vœux de notre bien aimé maire, certains ont pu attaquer notre bien aimé maire en public, bien qu'ils ne pouvaient en dire du mal, tant notre maire est beau, bon et bien habillé. Monsieur le maire, dans sa grande bonté, leur a même proposé un débat la semaine suivante. Cependant, ils ne sont jamais venus au rendez-vous, ce qui prouve que ce n'était que des incapables ignorants que l'on a d'ailleurs jamais revu en ville. Le plus triste dans cet épisode est la grande déception de notre grand maire qui leur avait préparé un bon gâteau afin de leur faire plaisir. On ne l'y reprendra plus.
Aux dernières élections, la vague rose s'est confirmée sur Barlin. Mais la population vieillissant, on a également noté une légère montée de nostalgie. Mais la solution ayant été trouvée, on ne devrait plus avoir le moindre soucis...
La prophétie
Si Barlin attise autant les tensions aujourd'hui, ce n'est pas tant pour sa richesse ou son attrait touristique. Non, si tout le monde en parle, c'est à cause de la grande prophétie émise par l'oracle du grand consortium. En effet, la réunion datée du 8 mai 1945, selon son compte rendu, a déterminée le 22/12/2012 et non le 21 comme ces incapables de mayas qui feraient bien de retourner à l'école pour recommencer ces calculs pourtant si simples... Cependant, ils ont changé la définition du terme. Désormais, ce ne sera plus vraiment une fin mais un nouveau départ. Et pour remettre à la mode ce vieux principe d'apocalypse, ils décidèrent de changer le [[Hitlerr | méchant] et d'engager Raël. Tout de suite, après la longue préparation du comédien fraichement débarqué, Raël a plu au public qui voyait en lui un comique certes étrange, mais qui permettait de faire oublier les soucis de la vie quotidienne.
Rapidement, conscient des profits que pourrait générer le scénario en produits dérivés, le consortium eut l'idée d'un lieu qui échapperait à la fin du monde. Tous les scénaristes se sont alors penchés sur le problème. Car le cahier des charges était assez lourd. Il fallait que cette ville soit :
- Inconnue, ce qui permettrait de vendre toute la documentation nécessaire
- Habitée par des humains, c'est à dire des gens blancs, sains et bien nourris pour éviter les problèmes qu'on connait
- Pas trop grande afin de gonfler rapidement le prix des billets, et être certains que tous les spectateurs ne puissent s'y rendre, pour fabriquer la légende.
- Habitée par des [[Vieux con] |gens simples]] afin que ceux-ci ne comprennent rien et ne viennent pas entraver les plans du consortium, ou pire, en faire des bénéfices personnels.
Après avoir parcouru plus de 15000 villes et villages à travers le Monde entier , les experts se mirent rapidement d'accord sur le nom de Barlin.
Raël fit sa première prophétie, promettant que de grandes choses arriveraient à Barlin en novembre 1989, mais personne ne se présenta au grand spectacle, et personne ne vit Raël descendre de son superbe OVNI 1500 chevaux, et faire son discours sur l'apocalypse qui nous attendait. Personne sauf les barlinois, qui, n'ayant pas la TV, ne se tournaient pas comme les autres abrutis ver Berlin... Il est vrai qu'il faut être vraiment con pour confondre BArlin et BErlin... Et de plus, les berlinois de l'est étaient persuadés que c'était à l'ouest et les ouestois à l'est. Et ces incapables sont même délinquants car ils en ont profité pour détruire un mur qui, non seulement avait coûté une fortune à construire et à défendre, mais qui représentait à l'époque la force et l'unité du peuple allemand tout entier !!!!!
Malheureusement, si le peuple barlinois était le plus assidu au grand discours fondateur de Raël, il était également le plus imperméable. En fait, ils ne comprirent rien du tout, et surtout ils s'en fichaient...
C'est dès lors que Raël revit entièrement sa stratégie commerciale que l'on connait tous aujourd'hui. Son service marketing lui aurait ainsi conseillé de partir sur un schéma plus classique dît du "disciple initié" qui rapporte plus pour un public moindre.
C'est donc à ce public de convertis, des gens malléables et sans âme, que Raël s'exprime désormais. Et c'est aux plus anciens qu'il révèle la prophétie développée 40 années plus tôt.
Étant très naïf, je me suis inscrit à ses cours et ai payé suffisamment pour pouvoir vous la donner :
Au jour dernier de l'humanité telle qu'on la connait, le vingt deux décembre du dernier an deux mil et douze, il faudra qu'ainsi qu'il vous sera dicté, un groupe de disciples formé par réunion des meilleurs éléments du groupe supérieur, se rende en la ville sacrée et cachée de Barlin avec un 'a' comme Apocalypse. Là-bas, ils devront se rendre d'un ensemble sur la plus haute colline noire qu'il y trouvera et que le membre éminent de ce groupe attende notre grand sauveur Raël qui invoquera nos créateurs et, après jugement rapide mais sur, ils seront sauvés et recréeront l'humanité. Souvenez vous juste... La fossette...
Voilà tout ce que je sais sur la prophétie en l'état des choses actuelles... N'ayant pas tout compris, je me suis désinscrit de ces cours pour m'inscrire ailleurs, dans une école plus utile...
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.